empregado

Так давно ничего не рассказывал, что аж забыл. Ну и ладно. Слушайте очередной случай.
Дело было вечером, делать было есть чего. Ну правда, работы было достаточно. И тут в отдел приходит местный завсегдатай "обезьянника", алкаш и дебошир со стажем. Ну и конечно не просто так, и даже не просить мелочи - у него разбита голова. Ему просто повезло, в отделе уже была бригада скорой для другого его "коллеги по камере". Ну и конечно же, конечно он ничего пояснить не мог - как пояснила молодая фельдшер, перематывавшая голову: "Это от сотрясения у него, мы его забираем". И поехали мы следственно-оперативной группой за машиной скорой. В приёмном покое, на кушетке в смотровой мы от виновника переполоха с трудом выведали такую историю, с запахом перегара и немытости (грамматика и стиль изложения изменены в целях сохранения ментального здоровья читателя): "Дело было вечером. Я как обычно пошёл стрелять мелочь у ночного клуба, а там мой конкурент Витя. Вот слово за слово, начал я спорить с ним, а потом понимаю, что лежу на земле у второй клумбы от входа, и меня бьют ногами по голове толпа молодёжи лет 19-ти. Потом я быстро встал и побежал к вам в отдел за помощью." Мдя, диагноз - зчмт, сотряс. Едем на место происшествия, к этой пресловутой второй клумбе от входа. И что я там вижу в свете ультрафиолета? Что там видно по следам? Ни. Че. Го. Всё чисто и аккуратно, как будто так и было. Но есть кое что другое - две камеры на фасаде. И вот мы их смотрим и можно было покупать попкорн:
В вечернее время (не соврал), наш герой, невероятно шатаемый из стороны в сторону невидимыми ниндзями, подходит к своему "конкуренту", который стоял довольно далеко от входа, и тех самых клумб, и начинает о чём то спорить с ним. В этот момент выходящий из клуба молодой человек, лет 20-ти, доходит до спорящих и протягивает "конкуренту" свой полный стакан и сигарету. А наш потерпевший тянется всё это выхватить, но, естественно, промахивается и падает, получая симптомы асфальтной болезни, ну заодно и сотряс. Оба свидетеля падения пытаются ему помочь, но тот, поднявшись, поковылял по синусоиде в сторону отдела. Где вечером и началась вся эта история, да и делать было есть чего...

Итак, совершенно недавно, в очередной раз полицейская машина, правда уже Лада Ларгус (обновляем автопарк) забрала меня из недр отдела и поехали мы в самый край нашей обслуживаемой территории, в одно из садовых товариществ.
Холодная ветренная погода не радовала, но настроение следственной группы было весьма скептическим:
С огороженной территории частного дома под камерами пропала крышка капота от автомобиля.
Нас встретил алабай, громким низким лаем позвав хозяев. На встречу к нам вышли мужчина лет 35, его жена и четверо детей. Описав ситуацию, что у него есть старый автомобиль на пеньках, с него он снял запчасть и хотел сдать на металл, но злоумышленник нагло своровал её с территории дома. "Вот, забор погнут!" - сказал мужчина, указывая на небольшую вмятину. Осмотр, объяснение. Я обработал забор дактопорошком, чтобы найти следы рук - даже намёка на одинокую папиллярную линию не было. И тут краем уха вижу, что в окне ещё один человек мелькает. У отца семейства уточняю - в доме ещё кто-то? Да, старший сын. Он не захотел выходить - у него плейстейшн новый (тогда они стоили не космос), ему не до этого.
Чувствуете связь, да? Всё верно - чуть позже, после оформления бумаг, молодого человека спустили к нам силой, где от одного вида нашего опера - седого огромного мужика двух метров роста - тот сразу всё и рассказал дрожащим голосом, что под покровом ночи на тележке оттащил все железяки со двора в пункт приёма металла, так как ему не хватало буквально пару тысяч на плойку, а она на акции, потом дороже будет (как в воду глядел). По итогу отец семейства извинился, написал объяснение, что позвонил по ошибке, а нерадивого сына повёл домой. По всей видимости отрабатывать приёмы Мортал Комбат. Конечно же на плойке.

Не всегда они гладкие и пушистые...

Фото 1. След лапы кота на отрезке тёмной дактилоскопической плёнки, изъятый в ходе осмотра места происшествия.

Да, баян, но в день кошек прям хочется вспомнить) Случаи из практики криминалиста. "Посадите его на голодный паёк"

Господа, сегодня 1 марта профессиональный праздник экспертов-криминалистов. Понятно, что соревноваться с котами не вариант, но горячо поздравляю всех причастных к этому событию, желаю раскрытий, интересных экспертиз и меньше бумажных отчётов!
А для уважаемых пикабушников очередной случай:

В прошлом году заявили нам потеряшку - когда лицо без вести пропало. Позвонил сын, 18 лет. Мама не выходит на связь, отец на СВО, сам заявитель живёт в другом городе области.
Приехали на квартиру, где живёт мама заявителя, для вскрытия квартиры с участковым, так как на стук в дверь она не реагирует, ключей у сына нет. Ну естественно первые мысли самые плохие, что в квартире труп. Перед этим сын всю дорогу до квартиры рассказывал, что отец так любит их, деньги высылает, сам под два метра, для него пример по жизни, на маме все вообще держится, красивая, он так гордится за родителей, вот переживает...
И вот вскрыли, заходим.
Нет, трупного запаха нет, но есть другой - перегара.
Картина маслом: пошатываясь на кресле, полуголая мама докуривала сигарету, стеклянными глазами смотря на следственно-оперативную группу и сына. У сына шок, у группы после ранее вспетых дифирамбов тоже...
И в этот момент, как бы на добивку, из ванны выходит голый мужчина с явными признаками дварфизма. Ну прям не более 140 ростом.
Сын поворачивается к нам и только хочет что то сказать, но мы сразу перебиваем его тем, что дооформим всё и оставим их наедине...
Опер начал опрашивать мать и гостя: "Паспорт у кого? Почему не открываете? Ключи от квартиры где? Сколько всего ключей? Как давно заперлись?"...

Дело было под новый год.
Вызвали нас на кражу из квартиры при странных обстоятельствах, дежурный, как обычно, толком ничего у заявителя по телефону не смог выяснить и отправил следственно-оперативную группу выяснять прямиком на адрес.
Приехали. Многоэтажная новостройка в районе на окраине города. Дверь нам открыла женщина ухоженной наружности, лет 40. В квартире порядок, свежий, не сказать что дешёвый, ремонт. Ну и что рассказала нам заявитель:

- Живу одна, недавно переехала с другого города. Я недавно продала участок неподалёку, за него получила 500 тысяч рублей. Положила их в комод в квартире. И знаете что? Оттуда пропало 25000 рублей. Это сто процентов квартирная кража.

Ок. Были у нас такие кражи, что пропадала часть суммы, но это только в тех случаях, когда кто-то из родственников по-тихому брал с расчётом, что не заметят.

- С Вами кто-то проживает? Кто был последний после появления суммы денег в гостях?
- Живу одна, заходила только подруга, но она не могла своровать, мы с ней 20 лет уже знакомы.

Ок. Были случаи и друзья воровали.

- Нет, мы с ней сидели на кухне и пили чай, за сделку она не была в курсе.

По ходу квартирная кража...
Осматриваю замки входной двери (7 этаж девятиэтажки, вряд ли вор через окно полезет так высоко, максимум на 3 этаж одной семиэтажки было у меня, но это уже совсем другая история™). Замки целые, в добавок сувальдные, которые только высверливать, подбором воры такие не вскрывают. В комнате посторонних следов обуви нет, на ящике комода, где хранились деньги, посторонних следов рук нет.

- Почему вы решили, что это квартирная кража?
- Цветок на комоде в комнате сдвинут на пару сантиметров, я точно вижу, он не так стоял. А ещё странный запах. И аура такая, что здесь был посторонний.
- Никуда не перекладывали?
- Нет, пересчитала и сложила всё в комод. Сейчас хотела подарки купить, пересчитала, а части денег нет.

Я в сомнениях. Опыт подсказывает мне, что не было факта кражи - деньги просто так не испаряются из комода. Не бывает чудес. Но заявитель настаивает на краже.
И тут его величество господин случай. Пока я работал и выяснял обстоятельства, мне написал друг, который работал на тот момент риэлтором. Он что-то там про шашлыки и пивко, а у меня мозг уже складывает пазл.

- Вы с риэлтором продавали участок?
- Да... Ой.

Оказывается, она совершенно забыла, что 25000 отдала ему за услуги и в панике позвонила в полицию...
Короче, она сильно извинялась, пыталась подарить что-то в честь нового года... А мы рады были и тому, что тяжкого преступления нет и с утра на смене не огребём за надуманную недоработку, попрощались, вежливо отказались от всего (хотя и молодая следователь уже позарилась на предложенную домашнюю консервацию, мы с опером ей сказали, что не стоит так делать), и поехали пить кофе в ближайшую круглосуточную шаурмечку, благо дежурный не звонил больше.

P. S. Да, другу я пивас купил и рассказал ему эту историю, что он, сам того не желая, помог раскрыть преступление века и спасти одинокую женщину от квартирного вора с особой аурой, передвигающего цветы на комодах.

В этот раз рассказали знакомые из патрульно-постовой службы (мои знакомые - тег "моё"). Для понимания, там прям два амбала очень грозной и внушительной наружности.
Итак, экипаж заступил на маршрут в 8 утра. Едут, значит, и вдруг видят - бегут двое парней, со спортивными сумками. Честно, на такое как не отреагировать, догнали, тормознули, здравствуйтепредъявитедокументы. Те двое бегунов оказались молодыми пацанами, сразу один выпалил: "Мы на автобус междугородний опаздываем!"
Ребята из экипажа переглянулись и предложили: "Запрыгивайте, догоним автобус".
Двое растерялись, но заднюю давать не вариант, сели в уазик. Едут. А автобуса даже на горизонте нет.
И тут в рацию передают: "на улице Ленина двое неустановленных лиц открыто похитили у гражданки две спортивные сумки черного цвета. Приметы лиц... "
Сотрудники тормозят, поворачиваются и начинают слушать описание по рации двух пассажиров. Те поначалу схватились за ручки двери, но в старом уазике они открываются только снаружи, поэтому, понуро склонив голову, молча кивнули и смиренно пересели в будан (отделение в служебном для транспортировки задержанных лиц) и проследовали в отдел.
После рассказа я уточнил, а чего решили посадить этих двух бегунов в автомобиль. "Ну так то подозрительно, а если реально на автобус опаздывали, то почему бы и не помочь".