asdfrewfaewger

asdfrewfaewger

пикабушник
поставил 3297 плюсов и 71 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
10К рейтинг 6 подписчиков 4018 комментариев 15 постов 1 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
534

Когда просто хочется кушать

Вдогон к http://pikabu.ru/story/beda_sblizhaet_4006011

Когда просто хочется кушать Кот, Собака, Беда, Дружба

Были замечены у дверей продуктового магазина, явно не хозяина ждут. Не удержался, купил им корма, прямо под крылечком на картонку и высыпал. Пока они ели, откуда-то из-под крыльца ещё один котейка вылез, присоединился. Что интересно - не прогоняли.

-15

Возвращаясь к посту о мирном применении "Градов"

http://pikabu.ru/story/_3735390

В процессе обсуждения был затронут вопрос стоимости ракет для СЗО "Град". Кто-то откуда-то почему-то назвал число 1000 в долларах США. (Кстати, у компетентных органов могут возникнуть вопросы: "А почему человек назвал именно такую цену?", "Кто платит такую цену?", "А не связан ли этот человек с покупателями?" ну и т.д. ;-)) И уже исходя из этой тысячи мы пытались посчитать стоимость подобной скважины. Так вот. Сегодня случайно наткнулся на довольно познавательный ролик об истории создания в СССР систем залпового огня. И там называется цена, по которой эти ракеты уходили с завода-изготовителя. Итак! Стоимость серийной ракеты для СЗО "Град" составляла 240 (двести сорок) рублей. Напомню, что в то время средней считалась зарплата в районе 120 рублей.

Пруф: https://www.youtube.com/watch?v=FA5fFpyz2sA&feature=youtu.be&t=12m30s

пс: да и вообще ролик интересный.
-10

А вот тоже дело было!

навеяло комментариями http://pikabu.ru/story/_3454811

"Один не бедствующий педофил-алхимик и его колдунья с рейсфедером во время пивных вакханалий задумали разнообразить свое сексуальное меню. Изверги создали мутанта-переростка, гея с отклонениями. Волосатого создали из деталей конструктора лего, перегоревшего вибратора и микросхемы от керогаза. Получилась крутая пазла.

Пентиум в сандалиях не нагибаясь обыгрывал папашу-бздуна в Чапаева и складывал без калькулятора кубик Рубика.

Однажды старый пень достал монстра своим нудизмом и тамаггочи вырвался на волю.

Одиночное скитание продолжалось недолго. В районе городских помоек он нашел себе подобную тварь, скрывающуюся от правосудия. Типа местный шериф с персональным кобелем проводил зачистку района в поисках этого матерщинника. Но копа ждал облом. Тетрис вступился за идею и порвал фараону задницу, как пионерскую правду.

Выживший двойник трансформера просек тему, что качек может пригодиться в реальных делах. Тем более что рожами они походили друг на друга как два яйца.

Коматозный биовульф стал активно пахать за своего чела-двойника. А тот целыми днями нюхал клей момент и слушал разную дрянь. В редкие минуты выхода из анабиоза, макрожуй мечтал проверить своим градусником температуру у центровой кобылы.

Наконец, ему надоело пенять балду и он решил навестить свою тычинку, так как не мог больше совладать с бешенным сухостоем.

Но мочалка реально нуждалась в смене партнера. И запала на обесцвеченного мутанта, пользующегося большим спросом у штангистов. Кобыла просчиталась. Калорифер увлекся мохнатыми зверушками и завел себе дрессированную сколопендру, владеющую азбукой Морзе.

Весь кайф обломал акушер-надомник и его гураны. Он нанял ниндзя в шлемофоне, отзывающегося на кличку «Мудень». И поручил ему переманить зоофила на свою сторону. Некоторое время мудоконь пас всю компанию. А затем на глазах у публики произвел обычное супер-шоу с отключением трансформера головой о паркет. Мутант был упакован т отправлен за бугор. Но его мульда с передатчиком не оплошала и пометила все столбы во всех направлениях.

Изнуренный карманным бильярдом босс решил использовать волосатого в своих делах. Предстояло шарить по темной в местном Лувре. Анероиду одели на голову носок и запаяли датчик в скафандр. Но кучерявый нарушил все планы. В ответственный момент жертва генной инженерии решила завести свои котлы и этим поднял на уши весь кишлак. Чертей реально намотало на механизм, а их босс поехал.

По концовке флюгер вернулся в свой зоопарк и в деревне Виллабаджо снова наступил праздник"
Показать полностью

Вопрос к модераторам, админу и всем причастным. @moderator

Почему-то не нашел какого-либо канала связи с администрацией сайта, но вопрос от этого никуда не делся. Суть в следующем: сейчас пишу это в Мозилле-35.0.1, операционка - ХР. На работе - Красная Шапка, не знаю какой версии, и тоже Firefox, но старая, что-то ещё 3.х.х. И вот с понедельника не могу комментировать - кнопки "ответить" не работают и поля для комментария тоже нет. И это не считая того, что не работает "свернуть" и "плюс-минус" на главной странице и гифки в комментах. Думал было, что где-то провинился и забанили, но нет, проверил. Что-то изменилось в движке? Может это можно порешать в настройках? Может есть какой-то канал связи помимо комментариев?

Не кармы ради пишу, а ради участия в жизни сайта. :-)
3

Туалет, сцуко, опасное место...

вдогонку к http://pikabu.ru/story/_3320158

Туалет - это очень опасное место. Во многих клиниках не принято закрывать дверь туалета на крючок, ведь сколько бывало случаев, когда сердечный приступ настигал человека в самое неподходящее время. Ходят слухи (а дыма без огня не бывает), что смерть застигла в туалете и короля рок-н-ролла Элвиса Пресли, и классика сортирной поэзии Баркова, и даже саму Екатерину Великую. А совсем недавно в туалете одной из лондонских больниц скончалась 36-летняя актриса Кристина Пароди, и тело ее обнаружили только через 12 часов.

Итак, правила:

- Прежде, чем заходить в туалет, подумайте, сможете ли вы оттуда выйти. Один престарелый житель Вены, спасаясь от хулиганствующих подростков, заскочил в пластмассовую кабинку уличного туалета. На его беду хулиганы перевернули кабинку дверцей вниз и ушли. Пришлось бедолаге пролежать в тесной и ароматной кабинке аж 80 часов, прежде чем ему удалось быть услышанным. А жара, между прочим, в это время достигала 30 градусов.
- Старайтесь обратить особое внимание, где именно находится туалет, в который вы направляетесь. Недавно два немца из Франкфурта в пьяном угаре в поисках туалета забрались в первый попавшийся самолет, и были извлечены из него уже в Москве. Самое забавное, что они и лететь-то никуда не собирались. Ирония судьбы.
- Находясь в туалете в самолете, сначала встаньте с насиженного места, а уж потом нажимайте на механизм слива воды. Одна гражданка, переносящаяся из Осло в Нью-Йорк, сделала наоборот. В результате мощная система вакуумной очистки присосала ее филейную часть к унитазу, и освободить ее смогли только после посадки.
- Да и вообще, в самолете внимательно слушайте указания стюардессы, иначе вы не узнаете, когда вам можно ходить в туалет, а когда нельзя. Один гражданин США проигнорировал прямое указание и пошел в туалет за 25 минут до посадки. Его действия расценили как террористические. Теперь ему остается надеяться только на ловкость своего адвоката, ибо обвинение предусматривает тюремное заключение до 20 лет.
- Будьте особенно осторожны в деревянном нужнике. Румынский полицейский под собственным весом провалился в деревянной кабинке туалета, находящегося рядом с любимой пивной, из-за чего не смог попасть на свидание со своей невестой. Мало того, хозяин туалета потребовал от неудачника возместить стоимость разрушений.
- Не выливайте кислоту в выгребную яму, как это сделал один из жителей Уфы. От сероводорода, выделившегося в результате реакции, в считанные минуты погибла семья из трех человек.
- Не ходите в туалет с заряженным пистолетом, не уподобляйтесь жительнице города Лейк-Сити во Флориде. Она случайно уронила оружие в унитаз, от удара пистолет выстрелил и прострелил хозяйке ягодицу.
- Не шутите с огнем в туалетах, эти шутки глупы и неприличны! Одна развеселая компания в Чехии в шутку облила кабинку туалета, в которой в этот момент находился один из собутыльников, бензином, и подожгла. Увы, их приятель не понял шутки, и скончался от ожогов. Даже бросать под себя горящие спички в яму надворного туалета тоже опасно.
- Следите за своими челюстями. Одна пожилая английская леди уронила свою челюсть в унитаз, и обратилась в водопроводную компанию. Через некоторое время был получен ответ, что пропажа нашлась. Однако среди двенадцати зубных протезов, найденных на указанном участке канализации, пострадавшая не смогла опознать свой.

Безопасного вам облегчения!

Автор: Сергей Денисевич
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-3116/
Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!