Родился Архип в 70 году в семье труженицы и актера, выступления которого в основном проходили в пивнушках и рюмочных. Частенько папа так уставал что его бесчувственное тело приносилось собутыльниками домой, и папа лёжа на кровати с характерным потемнением в области паха громко заявлял: "ЗАНАВЕС".
Жизнь Архипушки протикала легко и беззаботно, никаких обязанностей он нетерпел и даже младшую сестру не водил в школу так как это противоречило его вольным принципам.
Когда Архип делал вид что учится в 9 классе папан устроил очередной бенефис, присовокупив к нему рукоприкладство и употребление во внутрь единственных маминых французских духов. После чего был сослан в пожизненную ссылку в комнату почившей бабушки в коммуналке в районе Бирюлево.
После этого случая заплаканная мать утешаемая сестрой спросила Архипа о планах на будущее (так как сестра давно определилась) он без паузы ответил что хочет стать артистом как папа...
Но сделаться артистом бог его не сподобил а вот рисовать у него как то получалось.
Но рисовать было негде. В следствие этого наш художник до 21 ого года находился в творческом поиске сопровождаемым обильными возлияниями и дебошами.
В 91 году жизнь дала трещину, убивающаяся на трёх работах мать выдвинула ультиматум, либо "Пикассо" идёт на работу - либо переселяется к папан в Бирюлево, обсуждать тенденции современного искусства. Перспектива жизни с престарелым актером источающим определенные запахи заставила Архипа устроится на работу к некому Ашоту и как герою Пелевина трудиться на ниве малого предпринимательства а именно торговать из ларька.
Но марксиские принципы не давали покоя художнику, и в один день напившись спирту "Рояль" Архип раскулачил клятого капиталиста на 2 ящика пива, 1 ого ящика водки, блока сигарет, 3 х пачек призервативов и жвачки "турбо".
Однако революция задохнулась в зародыше, через 3 дня Архип был пойман и бит представителями одной братской южной республики, был увезен в провинцию и целый месяц живя в сарае ухаживал за стадом овец, периодически получая наставления в форме черенка от лопаты.
Спасён он был сестрой, к тому времени девушка заканчивала институт и подрабатывала на совместном с канадцами предприятие, деньги скопленные на отдых в Ялте она отдала Ашоту, после чего Архипа изгнали с фермы вручив ему последнее наставление в виде смачного пинка.
После этого с торговлей Архип решил завязать и заняться прямыми своими обязанностями, творить! Творил он на Арбате шаржы и портреты, иногда у него получалось, чаще нет.
Бритоголовые молодые люди в кожаных куртках не хотели слушать о тяжёлой жизни творца и требовали денег кои были пропиты третьего дня. В следствие отсутствия денежных средств в оговоренный срок, Архипа побили, сломали мальберт и навсегда изгнали с Арбата...
Но больнее всего художнику приходилось видеть успехи родной сестры, мало того что по окончании института она устроившись на совместное предприятие и не проработав и года получила руководящую должность с окладом в у.е. так ещё и на деловой встрече познакомилась с канадцем по имени Гил, который влюбился в нее, сделал ей предложение и перевез в свой дом на Рублевском шоссе. Трахаться с канадцем Архип конечно не хотел да и не предлогали, но все же он заслуживал лучшей жизни! Это у него ярчайший талант не понятый современниками!
Мстя им за такое оскорбление Архип в очередной визит ненавистной пары, находясь в изрядном подпитии, разбил в портфель канадцу два яйца а сестре проткнул гвоздем итальянские сапоги.
Но узы семьи штука странная и сестра, по мнению Архипушки решив отомстить, устроила его на "унизительную" должность менеджера по продажам в одно из своих подразделений, промучившись на этой "каторге" две недели и получив аванс он решил унять боль унижения. Употребив целый зоопарк из альбиносов а именно: виски белую лошадь, водку белый орел и пиво белый медведь Архип вернулся в офис. Охранник безприкословно пропустил его, благо только глухой не слышал от нашего художника о его родстве с генеральным директором.
Выплескивая наружу свой праведный гнев Архип сгреб в сумку три клавиатуры семь компьютерных мышек, 4 степлера, пачку бумаги, ботинки начальника отдела, и в завершении нагадил на стол главному бухгалтеру.
Явившись домой через неделю он с удивлением узналот матери что сестра - видеть его не хочет, общаться с ним не желает и вообще пошел он на хуй алкаш проклятый.
И потянулись серые будни...мать, из денег которые ей давала дочь купила Архипу новый мальберт, хорошие краски и дорогие кисти...но вдохновение не приходило....поразмышляв он решил употребить допинг и тем самым расшевелить уснувший талант. Употребление затянулось на 4 недели а кульминацией стимулирующих мер стала пропажа японского видеомагнитофона, золота, серебряных вилок и подарка канадца на юбилей тещи - песцовой шубы.
Придя после поисков вдохновения домой Архип обнаружил что не может открыть дверь, расстроившись он прикарнул на ступеньках и был грубо разбужен тычками ног в область ягодиц. Очнувшись он увидел перед собой мать, сестру и водителя сестры, огромного детину с пельменями за место ушей и пипкой с двумя дырками за место носа. Детина без церемоний схватил Архипа за шиворот и выволок на улицу, открыв багажник он почти уложил туда художника но сестра сжалилась и бугай усадил его на заднее сиденье 600 ого Мерседеса.
Архипа отвезли в семейную резеденцию в Бирюлево. Так как папан отправился в увлекательную лодочную прогулку с интересным собеседником по имени. Харон, резеденция пустовала.
Первое время мать в тайне подкармливала Архипа, но потом сестра забеременела и увезла с собой мать на чужбину поддерживать дочь. Художник остался один.
И вот старый и больной Архип, подрабатывающий на Арбате (бритых вирзил давно истребили) в очередной раз сотворил на заказ "шедевр", за который услышал от бесталанных мещан грязные ругательства в свой адрес (и его увещевания что он художник и так видит не действовали, так как ему заказывали портрет а не карикатуру). Мещане все же заплатили обещанные деньги, правда бросили ему их под ноги, а портретом посоветовали пользоваться в туалете. Ничуть не смутившийся Архип подобрал деньги и побрел в магазин. После посещения торговой точки он раскрасил остаток дня хмельными красками.
Пошатываясь художник проходил мимо плаката с изображением верховного главнокомандующего.
Вот виновник всех моих бед и страданий! По его воли прозябает в нищите виликий талант!!! Его вина что довел страну и никому не интересно более искусство!!!
Вся боль и негодование вырвалось из нутра Архипа! Поставив мальберт рядом, он разразился как Ленин на бронивике огненным монологом!!!
Вокруг стала собираться толпа.
Крича и размахивая руками Архип красноречиво вещал о скудности духа современного россиянина. Клеймил позором власть и лично президента.
Окружившая Архипа толпа ощетинились мобильными телефонами.
И вдруг по рыве яростного негодования Архип сорвал плакат, бросил его на асфальт и.....спустив штаны помочился на него.
Толпа улюлюкала а кто то и подбадривал Архипа.
Закончив мочеиспускание Архип был скручен сатрапами и припровожден в ближайший околоток.
Проспавшись в клетке и получив квитанцию о штрафе Архип направился домой.
Надеясь на ссуду для скорого опохмела Архип скромно постучался в дверь соседа по коммуналке, молодого сварщика. Он уже приготовился к очередной лекции о вреде алкоголя и угрозам что он его обоссаного таскать по квартире больше не собирается и за разбитый унитаз заберёт у него мальберт.
Вместо этого сварщик открыв дверь расмеялся и сказал: "Ну привет акционист, заходи" .
Сосед показал Архипу в ноутбуке ролик, из топа Ютуба, в котором по описанию автора, художник проводит акцию против действующей власти.
"Видно водка паленая была, вот и начудил" подумал творец.
Сначала художник почувствовал укол стыда, но сразу понял что это сердце с похмелья шалит.
Сварщик объяснил что у ролика за сутки несколько сотен тысяч просмотров и ещё больше комментариев, где Архипа называют героем и одаренным художником.
Особенно запомнился Архипу комментарий что данный пер-фо-ма-нс очень точно отражает реальность современной России....
"Пер-фо-ма-нс... точно блять!!!! Вот оно!!!! Пер-фо-ма-нс!!!!!!" закричал Архип.
В следующий год Архип чего только не делал: стоял голый в коленнолоктевой позе с черенком от лопаты в анусе на против Американского посольства, Обмазывался фекалиями возле входа в министерство культуры, прыгал с фалоимитаторм во рту на манежной площади, целовал в засос кошку на чистых прудах, однажды он захотел устроить акцию против благоустройства парка в спальном районе Москвы, но при попытке снять одежду его побили и напомнили что вокруг гуляют мамы с детьми да и вообще не прилично трясти своими талантливыми причиндалами в общественном месте. "Лучше ближе к центру исполнять, там люди приличнее" подумал тогда Архип.
Тем не менее Архип завел банковскую карту на которую регулярно поступали пожертвования от поклонников его акций, сочувствующих и просто борцов с режимом. Он стал завсегдатай арт тусовок где упившись дорого и халявного алкоголя рассказывал молодым и не очень хипстерам о значении своих акций, правда бывало путался, потому что сам отчётливо не знал и не понимал что они означают, так как проходил они в основном с дикого перепоя. Его звали на интервью к модным Ютуб блогерам. Писали о нем в либеральных СМИ.
Вообщем жизнь налаживалась.
Переворотом же стала финансовая поддержка его перфомансов сестрой одного олигарха, после чего Архип подумал : "да я себе за эти деньги бензопилу в жопу засуну и яйца к брусчатке на Красной площади прибью".
Но его опередили, просматривая с экрана макбука последней модели как какой то молодой выскочка сидит голый с прибитыми яйцами на Красной площади Архип вслух произнёс: "наверное тоже бухает, а иначе как такое в голову придет, ну ничего, мы ещё посмотрим у кого жопа глубже"....
Из Фейсбука.
