Скоро будут такие новости:
1. Продажи клея "Момент" значительно выросли
2. "Дети постоянно воруют бесплатные полиэтиленовые пакеты для овощей," - заявили в одном сетевом магазине
3. Автолюбители находят у гаражей детей с переломанными ногами. В Госдуме уже предложили запретить крыши
4. В России наблюдается дефицит палок и крапивы. Дети перешли на борщевик. Последствия ужасны...
Завирусилась очередная песТня певицы ротом МияБойка про базовый минимум. В запретограмме куча видосов от мамочек, которые "учат дочек", что вот базовый минимум - это когда айфоны-телефоны, рестораны и т.д. На критику эти дамы обижаются и говорят, что народ не понимает юмора. Интересно, а вот эти мамаши понимают, что внушают детям ценности эскорта?) Да и выглядит в песне всё так, что девка встречается с типичным абьюзером.
И вот пример из жизни. Девчонка на работе, в разводе, выглядит нормально для своих лет. Знакомится на СЗ с неким типом. После пары свиданий в рестиках ("в рестораны води") дарит айфон ("айфон купи"), целыми днями пишет, что соскучился и прочие сопли. Девчонка растаяла, и - херак - через 3 месяца они поженились. И вот тут началось интересное. Первое, что он ей запретил - это ходить на занятия в хор (мотивация - там есть мужики и они тебя могут трахнуть), второе - запретил ходить в театральную студию (сначала время приезда с занятий ограничил, если приезжала позже - скандалил, что она где-то еблась). Затем оказались вычеркнуты квизы по вторникам с нашей компанией, потом под запрет попали встречи с подругами у них, затем запретил приглашать подруг к себе...
В общем, хватило ей яиц развестись с ним через полгода такого супружества. И на "базовый минимум" она тодэже больше не ведется.
Знакомая моя, тег "моё". В остальных тегах не шарю)
Это вам за то, что утильсбор за электронику не платите! ))
Я за свои 40 лет был на двух свадьбах.
1. Одноклассник женился на однокласснице. Позвал кучу народа. Мы поехали в ЗАГС, потом нас посадили на какой-то микроавтобус и повезли кататься по городу. Микроавтобусов было два, и в нашем было шампанское) Водила сказал, что если мы откроем хоть одну бутылку, то он сначала нам пизды даст, а потом высадит. Благо остановок было много, и шампанского тоже. Жених с невестой фоткались у каждого столба. В какой-то момент шампанское закончилось, а нужны были фотки с ним. Пришлось бежать в магаз и покупать. Затем нас привезли к ресторану, сказали, что он только для родителей и свидетелей, и оставили у входа. Так 20 человек пошло в ближайшее КБ, а потом и в парк продолжать отмечать свадьбу.
2. Играл у меня в футбольной команде парень из другого города. Нормально с ним общались, пиво пили после игр. Пиздострадал он по какой-то девке. В итоге, уехал в свои ебеня, а через 2 года уговорил ее на свадьбу. Пишет мне в вк, типа, приезжай на свадьбу, я ее добился. А до этого мы с Новым Годом друг друга поздравляли только. Я схватил подругу свою, и мы поехали в райцентр. По приезду жених говорит:
- Кстати, я забыл сказать, что ты будешь свидетелем.
В общем, утро, панелька, мы что-то в какое-то окно орем невесте, на каждом этаже какие-то бабки нам конкурсы устраивают. Я вообще не отдупляю, что происходит. После загса и покатушек праздновать притащили в столовую какую-то, а меня посадили между невестой и ее папашей. Папаша военный и непьющий. Пришлось пить от него втайне) всякие дурацкие конкурсы, пьяные танцы. В итоге, ко мне подходит тамада с большим ножом и говорит:
- Я устала и уезжаю, торт сам объявишь и разрежешь.
Дает мне нож и сваливает.
Я подхожу к диджею, говорю, чтоб он сделал музыку потише, потому что торт надо вынести. Диджей шлет меня нахуй, говорит, впизду ваш торт, тут и так весело. Короче, с помощью админа столовой и трех теток выключить музыку мы его заставили. Торт вынесли, порезали, какие-то куски кто-то получил. Опять начались танцы. А я что-то заипался и пошел к реке, скинул ботинки и поплыл в брюках и рубахе. Смотрю, народ на берегу собирается, я приплываю обратно, приезжает скорая. Короче, кто-то с пьяных глаз подумал, что я от неразделенной любви к невесте пошел топиться.
С женихом и невестой после свадьбы ни разу не общался
Захотелось вечером выпить бутылочку вина с женой. Зашли в магаз, выбрали грузинское полусухое
Вроде, и стоит на полке с грузинскими винами. И название фирмы грузинское... И буковки грузинские имеются... Налили в бокал - не грузинское оно вообще: запаха нет, вкус противный и разбавленный водой, танинов нет. А на контр-этикетке ответ:
"Картвели Брозерс", это что за порнуха такая? Не хватило винограда - решили сиропом виноградным разбавить и сбродить? Нет ли тут обмана покупателя? Даже карту Грузии на этикетку приляпали... В общем, надурить могут везде. Читайте контр-этикетки в магазине, а не дома. А конторе этой - позор)
Фигня. Вот другая история:
Вечер, сидим с девушкой, смотрим телевизор. Устали на работе и дома рядом друг с другом там счастливы. Переключаю канал на местные новости, сюжет о новом кафе в городе. На заднем плане мы сосемся. Сразу собрал вещи и ушёл. Пять лет в мусорку.
Жена спалила....
А ведь 90% женщин такие же...
Короче, благодаря примерно миллиону таких постов-разоблачений, я узнал, что девчонка что-то рисует, что-то продает и собирает бабло на др.
Вам, блять, не похуй? Рисуйте, продавайте, выставляйте, собирайте - кто запрещает? Я бы, конечно, лучше жопу бы ее заценил, а не картины)
Художница и чувак, который больную дочь постит, это разные полюса абсолютно.
Не хочешь, не донатишь (я вот не хочу), а за внешность хейтить совсем зашквар школотронский.
Да и мультиаккаунты пока у нее никто не спалил ("вот тебе донат, купи себе подарочек") как у багиры.
Тут у нас в стране решили воскресить очередной труп - некое интервидение (от создателей "игр дружбы" - замене олимпиады, видимо).
На серьезных щщах на пикабушечке обсуждают, кто же должен представлять страну. Одни за шамана, другие за радиошлепка, кто-то кипелова хочет, движ за чичерину...
Ну, во-первых, это очередной распил бабла (как удивительно)
А во-вторых, биомассе надо показать, что в стране всё хорошо, к нам все едут, а мы выигрываем) Аналогия с "Играми БРИКС", где в некоторых видах было по одному участнику, а неприехавший прибалтийский атлет чуть бронзу не взял. Вот пруф:
https://m.sports.ru/martialarts/blogs/3249902.html
Честно говоря, это пускание пыли в глаза надоело. То Гренаду в футбол обыгрываем, то конкурсы песни и пляски проводим, то суперсерия в хоккее против Белоруссии (расчитывали на победу, а получилось как всегда).
Интересно, из каких стран исполнители приедут? Будут ли коллективы из Мавритании и Габона? Сколько исполнителей поставит нам Абхазия, Приднестровье и Ю.Осетия?
Будет ли петь Мизулина (которую нельзя называть Пиздулиной по решению суда)?
В общем, призовые места я уже распределил:
1. Шаман
2. Мерзулина
3. Дуэт шамана и мерзулиной.
Остальным - банкет и грамоты))
В тегах не шарю.
Бомбит меня, тэг "моё"
