XYEDREL

Я отнеслась с пониманием, посочувствовала как могла и предложила встретиться после моего ДР отдельно, но она отказалась. В ответ предложила прийти к ней в гости вечером того же дня, накануне моего ДР. Тем более, наши дети дружат, всем было бы удобно и приятно провести время.

Мы с ребенком уже начали собираться, но тут ему стало плоховато. Есть у него одна легкая хроническая болячка, которая накатывает редко, но зато в любой момент времени, не угадаешь. Я предупредила подругу, что мы не сможем подойти, описала ситуацию. Она расстроилась и предложила прийти мне одной хотя бы забрать цветы и подарок. Я естессна ответила, что не могу оставить ребенка одного, пока он себя плохо чувствует.

Тогда она предложила подойти утром к моему подъезду (о времени не договаривались, предполагался предварительный созвон) и передать подарок и цветы. Я посчитала это хорошей идеей и согласилась. Но в итоге все эти треволнения с мелким дали о себе знать, я не спала почти всю ночь на нервах, и утром проспала все звонки подруги. В момент проснутия отписала ей сообщение, мол извини так и так, проспала я, ситуация сама понимаешь. Через общих друзей (которые были тоже приглашены и которым она позвонила) я узнала о себе много нового и также то, какая я дрянь, что не соблюдаю договоренности.

Ну ок. Из-за того, что заспалась, моё утро было динамичным. Почти сразу мы с ребенком и другой подругой уехали на базу готовиться к приему гостей. Мобильной связи там практически не было, к слову. Тем же вечером поя подруженция вернулась домой после скорбных мероприятий и начала мне названивать. Мы в то время еще были на базе, звонки я видела, а ответить не могла - вызов не проходил. Интернета, ясен пень, тоже не было. И только вернувшись домой, я смогла ей перезвонить. Сходу услышала ор и мат. Какая я херовая подруга, на ее звонки специально не отвечала (хотя она знала, что на этой базе проблемы со связью) и что мои цветы она выкинула в помойку итд итп. Я предложила (спустя много минут словесного потока) ей успокоиться и поговорить потом. Так как вины я за собой не чувствовала абсолютно. На следующий день мы созвонились и она уже смогла адекватно оценить ситуацию. Но осадочек, как грится, остался.

Цветы она, кстати, не выкинула ;) А подобные штучки, хоть и в намного меньшем масштабе, продолжали выскакивать и в дальнейшем. Нынче она уже и сама не горит желанием общаться. Даже не знаю теперь, какую мораль подвести под сей опус. Любите людей. Но относитесь к ним так же, как и они к вам. И не ведитесь на гнусные манипуляции. Во)

С моей стороны - подарки по поводу и без. Пусть небольшие, но приятные, "под него". Я вообще в этом плане простой человек, люблю радовать, не жалею на это времени и сил. От него подарки - по крупным праздникам. Нет, не дорогие, но тоже приятные. Изначально когда предлагал честный пополам, аргументировал так, что это выглядело более чем логично. Чуть позже меня иногда начал посещать червь сомнения, что, скажем, продукты он берет те, которые я не люблю, но при этом я тоже складываюсь. А из того что беру я - он потребляет всё. Выходило так, что для меня продуктовая корзина стала обширнее и дороже, но у меня в этом не было необходимости. Но при этом он исправно платил половину коммуналки, пока был на вахте, поэтому я не стала заморачиваться. Хотя внутренний еврей, которого раньше не было, неумолимо начал вести подсчет. Ну у нас же честный пополам, и мужчина тоже всё считал.

Нет, конечно, случались и из ряда вон выходящие ситуации. Пока у него была хорошая работа, он мне купил зимнюю парку за 25К. Просто так, без пополамов. И я была искренне благодарна. Когда у меня была проблема с деньгами, он будучи на вахте мог мне перевести тысячонку (спойлер: когда у него потом начались проблемы, я тоже ему переводила тысячонку-другую без вопросов).

Спустя время я решила, что пора перебираться из однушки в двушку - ребенок растет, ему нужна своя комната. Сделка прошла быстро, пока мужчина был на вахте. В новой квартире требовался ремонт. С покупкой мне помогли родственники, подкинули безвозмездно недостающую разницу и на начало ремонта (у нас ранее были договоренности по некоторым моментам, т.к. я отказалась от наследуемой движимости и части недвижимости в их пользу, а они в наследство уже вступили). Но на ремонт и всё сопутствующее типа новой кухни и части обстановки у меня ушло около ляма. Да, я брала грабительский кредит, ибо других вариантов не было. Мужчина (сожитель - называйте как хотите, мы не были расписаны) помог с обоями и частью обстановки детской комнаты, так как к нам в гости приезжал его сын на все каникулы. Оборудовали сразу, чтобы было удобно жить всем без этих всяких раскладушек. То, что вложил мужчина - было сверх кредита. Естессна, поначалу я была практически без свободных денег, так как бОльшая часть дохода уходила на погашение кредита. Плюс я получала вторую вышку. Платную, конечно. Свои расходы оплачивала сама, один раз дал мне на учебу, что-то в районе 25К. Но в общем и целом жили неплохо. Как он говорил - ему много не надо, ну а я свыклась с мыслью, что надо подужаться (до знакомства с ним любила жить на широкую ногу). Я оказалась в несколько зависимом положении. Пошел прессинг меня за внешность, за лишний вес. Не буду вдаваться в подробности, опять факты: при знакомстве я была откровенно толстой. Потом похудела до состояния о-ля-ля (бывшая спортсменка, вес у меня быстро ходит туда-сюда). Но он продолжал подгнабливать. Я реально будучи стройной считала себя уродливой никому не нужной толстухой. В момент сильного раздражения (когда бросал курить) он прилюдно смешал меня с говном, орал, что у него не стоит на такую жирную меня (алло, я на тот момент была просто куколкой - это я сейчас понимаю). Потом параллельно убеждал, что желает мне только добра и поэтому нужно следить за собой итд итп.

В какой-то момент мои дела пошли в гору и я стала получать больше, чем он. Это отразилось на образе жизни и на обстановке квартиры. У него включилась пассивная агрессия. Подколы за внешность и за лишний вес усилились. Постоянно смотрел в мою тарелку. Прихожу с работы и сажусь ужинать - заходит на кухню с комментарием "Ммммм, жрешь?". На вахту уезжает, звонок начинается с "Ну как там у тебя с питанием?" Ласковые слова - только в духе "Колобочек, бегемотик итд". Неудивительно, что мой вес колбасило и в итоге я начала набирать снова - ну а хуле, я ж колобочек.

И тут возвращаемся к "пополаму". Напомню, я уже получала больше него. У него поменялась работа, он начал получать чуть меньше прошлого. И появились расходы на его ипотеку (об этом ниже). Начались вопросы "А почему ты мне подарочки не даришь?" Приезжаю с работы, предлагаю поехать в кафе - "Ой, там дорого. Но если ты угощаешь, то поехали". Давай закажем роллы? "Ммммм, если ты закажешь (и оплатишь), я поем". Окак! Куда же делся честный пополам спусят пару лет? Он сказал: "Ну ты теперь богатая, жалко что ли меня угостить?" И так было постоянно - на все предложения куда-то сходить или что-то заказать. Когда он зарабатывал больше - мы ходили максимум в кфц (ныне ростикс снова) или кино, и то "по праздникам".

Да, жили в моей квартире. Да, потом взял в ипотеку студию и сдавал ее. Тем самым гасил ипотеку (не всю, сверху тысяч 10 докидывал). Моего ребенка он недолюбливал и снисходительно терпел. В то время как с его детьми я общалась без проблем, и подарки им покупала недешевые, ну просто потому что они молодцы и мне не сложно. Дочку устраивала к себе на работу. С его сыном на каникулах я подчас проводила больше времени, чем он. Потому что "я заболел", "я не люблю торговые центры, идите гулять туда сами тд". Я могла взять детей (своего и его) на весь день и идти развлекать/кормить за свой счет. Потом он мне предъявлял - ты по своему усмотрению потратила деньги на развлекушки, нечего так баловать, у меня сейчас денег нет, я не буду скидываться. Стоило заболеть мне или быть занятой на работе - мой ребенок сидел дома, потому что "было неудобно" брать его с собой. Но в это время со своим сыном он куда-то уходил - на спортплощадку около дома или развлекушки.

Я при этом понимала, что отношения странные, они мне не нравятся. Но на фоне этого была мысль "Я такая ужасная, я больше никому не нужна", поэтому и тянула всё это до последнего. Хотела разойтись, но боялась. Пока не вскрылось одно событие. Он меня начал ревновать (толстую и страшную!) и установил дома скрытую камеру. А я ее случайно обнаружила. Та-да-да-дам! Тьфу!

Итог: выгнала его вместе с камерой. Год после этого считала, что никаких отношений никогда в жизни не захочу. Потом захотела, пошла на сайты знакомств с мыслью "Я убожище и никому не нужна, но вдруг", и там стоооолько комплиментов получила в духе "Я видел тебя в городе там-то и там-то, ты еще красивее, чем на фото" (да, город маленький), что заново поверила в себя. Вот такой вот пополам произошел. Кому интересен возраст: мне было 33, ему 43 на момент знакомства.

Кстати, такое оправдательное поведение не только для матерей "мальчиков" свойственно. Я сама столкнулась с подобным со стороны своих родственниц женского пола - и при разводе услышала ровным счетом то же самое. Якобы это Я разрушаю семью. А то, что муженек выбрал регулярный бухич/накур и прочий движ-париж с коллегами и друзьями, стабильно пропадал из жизни на все выходные и временами по вечерам в будни, ребенку внимание уделял постольку-поскольку, спускал как в унитаз деньги не только из общего бюджета, но и отложенные на оплату кредита и коммуналки - это хрень, ага. Корень зла (как посчитали мои самые близкие люди) - конечно же я, которая поняла, что без него будет проще, легче и спокойнее, чем с ним. А вот свекровь, между прочим, встала на мою сторону, ибо адекватно оценила мои аргументы и поведение своей корзинки. До сих пор с ней общаемся неплохо.

Наше общество стало чересчур рафинированным. В попытках создать лучшие условия для своих детей мы порой невольно делаем из них ведомых инфантилов. Ах, у дочки психика травмируется, ах, она хочет жить с отцом. Но на минуточку, 12 лет - это не детсадовец, который безусловно любит обоих родителей и не разделяет их поступки на черное/белое/серое. В подростковом возрасте ребенок уже способен анализировать и делать хотя бы простейшие выводы. Папа предал маму - маме плохо - мама не хочет жить с папой. Дочка хочет жить с папой? Пусть выскажет свое мнение отцу. Если он действительно любит дочу, найдет способ решить проблему совместного проживания. Да, психика подростка нестабильна, поэтому если нет возможности привлечь психолога, проще оперировать фактами, а не увещевательными беседами. Чтобы у ребенка был наглядный пример перед глазами: чего на самом деле хочет папа и прикладывает ли он к этому усилия.

Моему сыну было около шести лет (сейчас 10), когда он сам пришел к выводу, что не шибко горит желанием общаться с папой. Просто сопоставил факты: папа перестал звонить, перестал общаться, если сын сам не выйдет на связь. Если в кои-то веки поступало приглашение прийти в гости - обязательно нагрузят домашней работой и присмотром за "новыми" детьми. И это единственные развлечения. Да, сейчас изредка он может сходить к нему в гости или даже съездить с ним в отпуск - я не препятствую общению и никоим образом не очерняла бывшего супруга в глазах ребенка. Но сам ребенок желания не изъявляет, не звонит ему без моего напоминания (поздравить с ДР итд) и не скучает. Понимаю, что в этом возрасте психика более гибкая, нежели подростковая, поэтому мой пример не может быть релевантным. Написала, чтобы сразу закрыть вопросы по этой теме. Что касается алиментов - получаю баснословную сумму в размере чуть меньше 3,5 тысяч рублей (у отца свой бизнес, но оформил всё довольно хитрым образом, чтобы не светиться перед приставами и снизить размер выплат).

Что хочется добавить? Короче, независимо от пола - если вы будучи нормальным адекватным человеком и заботливым семьянином чувствуете себя максимально дискомфортно (то самое ощущение, что об вас и ваши чувства вытирают ноги без каких-либо провокаций с вашей стороны), начинайте уважать себя и меняйте нафиг свою жизнь, пока еще не поздно что-то улучшить.

У меня есть знакомая, история один в один. Муж лежал, не вставал, ни на что не реагировал. Она была рядом, конечно же. Не пилила и не орала, не давила и не устраивала разборок. Наоборот, кормила, ухаживала, поддерживала, говорила, что черная полоса рано или поздно закончится и что они вместе справятся. И вот она вышла в магазин, а он в это время вышел в окно. Оставил записку в духе "ты такая заботливая и замечательная, достойна большего, чем гнить со мной, не хочу портить тебе жизнь". Ну и кому от этого стало лучше?

В этом и главная подстава депрессии. Снаружи она часто выглядит незаметной и больше напоминает хандру: нет истерик, нет агрессии, человек вроде бы даже благодарен за заботу. При этом по состоянию у одного человека может постепенно появляться почва под ногами, а у другого уже может идти прощание с этим миром полным ходом. И близкие могут этого не заметить: не потому что они плохие или равнодушные, а потому что это самое состояние умеет очень хорошо маскироваться.

Поэтому поддержка - это не только про "я рядом и не трогаю". Это ещё и момент, когда нужно включать голову и переставать надеяться, что всё обязательно вывезется само, потому что одной любовью, как бы ни хотелось в это верить, вытягивается далеко не всё. Нередко необходимы специалисты, терапия, медикаменты. В конце концов, можно поискать приходящего на дом психотерапевта. Может, там давно пора тревогу бить и транки принимать, а вы на диване валяетесь. Причем, такое поведение зачастую - не от глупости, а от незнания возможностей и недоверия нашей медицине. Глядишь, при подключении медиков, и автор бы не 2-4 месяца в Илью Муромца играл, а спустя пару недель начал бы ощущать пробуждение вкуса к жизни. Такие состояния - не шутки!

Автор, вам реально повезло, что в вашем случае всё сложилось именно так. Что рядом оказался человек, который смог выдержать и не перегнуть палку ни в одну сторону. Но такой сценарий, к сожалению, работает не всегда. И именно поэтому я бы очень осторожно относилась к мысли, что достаточно просто "остаться рядом". Иногда этого правда мало. И лучше перестраховаться, чем потом всю жизнь не дай Скотч оплакивать потерю и винить себя, что было сделано недостаточно.

И да, всем здоровья - морального, физического и душевного. Ищите радость жизни в мелочах, делитесь с близкими теплом, радуйте друг друга - банально, но это работает.