Потом ВУЗ закончился. Где искать людей своего возраста непонятно. Парней нет ходят по улице либо младше 17 либо старше 40. Знакомиться в музее/выставке/магазине вообще не вариант все парочками приходят. Перепробовала самые разные приложения для знакомств - отстой полный можете даже времени не тратить и ботов там полно. Нашла молодежные фестивали для таких же людей которые как и я находят отдушину в фанфиках и шипперстве. Наши парни сейчас вообще без инициативные знакомство приходится начинать первой. И я конечно понимаю, что если задаться целью с кем попало то найти можно. Но я считаю, что если нет искры то какой смысл? Мне же не 16, хотя даже в 16 без влюбленности/страсти никуда. Мной так же пройден курс ораторского мастерства и прочитаны книги в духе "Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей".

Я уже смирилась с тем, что видимо нифига у меня парня не будет. И даже начинаю думать "ну, если со мной будет жить парень то мне мои вещи двигать придётся и как-то свою жизнь менять" и я боюсь этих мыслей не хочу становится тем человеком которому просто удобно жить так. А хочется просто целоваться и обниматься и чтобы никаких проблем не было. Хочется дать кому-то свою заботу и нежность, а я даже не могу собаку завести из-за аллергии и то что все деньги уходят на моё лечение...

В итоге я уже стал жить один, стал испытывать какую то тоску от одиночества, начал больше пить, нет, я не стал алкашом который не ходит на работу, но стали чаще получаться такие выходные, после которых потом пол недели отходняк, мне все это надоело, я решил активно знакомиться, получать опыт, боялся ли я? Конечно, но я подумал про множество попыток среди которых я буду получать опыт и вообще понимать чё происходит и как оно, куда двигаться, заранее себе определил принцип типа ну не понравились друг другу? Ок, познакомлюсь ещё, ничего страшного, решил просто делать больше попыток, по этим попыткам я понял что не урод, добавилось самоуверенности, понял что девушки тоже люди аххаа, которые тоже хотят встречаться, общаться, знакомиться да и в принципе того чего и я по многим вопросам )

Познакомился как то с женщиной постарше меня, которая понимала для чего знакомится, ну все и произошло, она была довольно добрая, понимающая и без комплексов, странно, но буквально через 2 недели я можно сказать встретил свою будущую жену, уже имя опыт у меня не было страха ну и вел я модно сказать себя как мужчина, который понимал чего хочет, в итоге мы вот вместе уже 7 лет, мелкому в след году 6, отношения треснули и стали прохладнее, но это уже другая история.

А ещё такой наверно сакральный момент, когда мне прям было тоскливо и одиноко я смотрел в пламя промо свечки и просто сказал жизнь, Бог, я готов к семье, к ребенку, я хочу узнать что это, буквально через месяц оно все и началось, может что то меня услышало, может я сам придал себе уверенности, может все вместе, но если вы просто будете бояться получать опыт, выходить за свои рамки, бояться поражений, вы так и не узнаете что бы было, лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и жалеть всю жизнь, так что удачи, будьте смелыми.

Комментарии увидел, внёс немного правок.

Зато теперь я открыл в себе новые грани. Теперь я знаю, что я дико сексуальный, страстный, и просто обожаю близость, тактильность и т.д. Теперь я не стесняюсь сам первый целоваться, потому что мне это нравится, обниматься и т.д. и позволяю себе на первой встрече с девушками то, что никогда не позволял раньше) ну если только они это нормально воспринимают.)) Без перегибов так сказать.

И теперь я знаю, что много чего упустил в 20-30 лет. И хочу это наверстать.

После первой девушки уже была вторая. С той и с другой хотел семью, но отношения вообще повернули не в ту сторону. Теперь хочу просто погулять. Потому что ещё в отношениях понял, что слишком много смотрю на других, хотя измены я не уважаю.

Короче теперь я стал озабоченным. Я даже не понимаю, как я мог жить без секса до такого возраста.

Тогда казалось, что это не особо важная вещь, без которой я нормально справляюсь. И отношения мне с девушками не нужны.

Теперь я же хочу и трахаться и отношений , и все вместе сразу, и со всеми подряд. Теперь мне по фигу, есть ли у девушки лишний вес, какой у нее нос, рост и т д. Раньше мне они казались не привлекательными, теперь я считаю, что нет некрасивых девушек, все по своему прекрасны.

С годами всё это только крепло по двум причинам: первая повторяет вышесказанное. Будучи человеком до мозга костей творческим, я растворялся в своих мыслях и фантазиях полностью, и именно зона комфорта, которую я строил годами, помогала этим мыслям и фантазиям обволакивать меня, а мне — самовыражаться. Вторая — работа. Я пошёл на завод в 17 лет, сразу после школы, где я был далеко не примерным мальчиком, а учёба как таковая меня не интересовала. Я вообще считаю, что лет так до 25 я был амёбообразным в плане жизненных ориентиров существом. Я ничего не хотел. Я не знал что мне делать. Я мало что знал и понимал. Я жил только своими фантазиями. Работа на заводе (Которая отчасти дала мне характер и воспитание) была и остаётся тяжёлой, она приносит мне хороший доход, поддерживает меня в форме, но, с другой стороны, ставит крест на каких-нибудь «левых» активностях, которые так или иначе могли бы меня привести к знакомству с противоположным полом.

Однако! Годы уединения и страх потерять ту зону, которую я построил, привели к моменту, когда я понимаю, что даже если будет какой-либо контакт, я его разорву по собственной инициативе. Для меня уже дика сама мысль близости с кем-то. Это ощущается чем-то нереальным. Я настолько привык быть сам с собой в психологическом смысле и настолько не приемлю кого-то рядом, что это ставит крест на любых отношениях. Скорее всего, так будет и дальше; по крайней мере, сейчас я не вижу даже намёка на то, чтобы это изменилось. Тем более что я не смогу «сломать» себя и открыться другому человеку. Слишком долго я подавлял в себе любые чувства, считая их слабостью. Слишком долго я строил каменную стену от «безмозглого» внешнего мира.

Но как же «любовь»? Ожидаемо, что с таким подходом к жизни я давно нашёл для себя кучу фактов, эту любовь дискредитирующих. Да я и сам никогда никого не любил, и сам любим не был. Забавно, что для остальных я человек, которого уважают благодаря ответственности, уму, (ну, относительно), адекватности, но для себя я замкнутый в себе мальчик, который когда-то, возможно, думал о любви, отношениях, девушке, а теперь окончательно закрылся за стенами своего мирка и больше всего на свете боится, что однажды появится человек, который будет угрожать этому маленькому миру.

Чёрт знает, каковы настоящие первопричины и какие психологические проблемы за этим скрываются. Просто факт и ничего более.