Продолжение поста «Девственники и девственницы, как так получилось?»
Был девственником до 24 лет. Сейчас мне 37.
Рожей вышел, не толст (был в то время, по крайней мере), физиологических проблем нет.
Просто почему-то никогда особо не были интересны отношения, прямо начиная со школы.
Классе в девятом или десятом начал замечать, что одноклассники что-то в этом плане делают, с кем-то встречаются, обсуждают девчонок, ходят на какие-то дискотеки, тусовки. Мне это было не то, чтобы прямо совсем неинтересно. Какой-то интерес у меня был ко всему этому, но я понятия не имел как что-то начать и с какой стороны подойти к вопросу, как знакомиться с девчонками (да и вообще с новыми людьми), как танцевать, как с кем-то договориться достать бухлишко. И чувствовал себя из-за этого довольно дерьмово.
На каких-то общих праздниках (новый год, чьи-то ДР) я всегда ощущал себя изгоем, на которого никто не обращает внимания. В школе я привык, что никому я не нужен, и мне никто не нужен. Меня не травили, нет. Просто никто не проявлял инициативу в общении со мной, никто мной не интересовался, никто ничего не спрашивал, и почти все относились с каким-то снисхождением, природу которого я понять до сих пор не могу, ведь я не был дурачком, учился хорошо, не был фриком или хулиганом, в штаны не ссался, в общем снаружи был вроде бы как все, разве что с физухой была беда, и на физкультуре у меня всегда была четкая двойка. Но вряд ли из-за этого. При этом я сам никого не боялся и ни перед кем не лебезил, если кто-то со мной хотел пообщаться, я это делал уверенно и без каких-то приколов. Вероятнее всего, причина в том, что я не тусил с одноклассниками в неформальной обстановке после школы, но меня как бы никто никогда никуда и не звал.
В начале 10 класса (2004 год) у моего единственного друга умер батя, и его мать решила, что в нашем городе их ничего больше не держит, и они переехали в Киев. Она украинка, и в Киеве у нее старший взрослый сын и мать, поэтому они уехали, я остался совсем без друзей. Сейчас даже не могу вспомнить, чем я занимался следующие полтора года после их отъезда в свободное время, и не могу ничего вспомнить. Но зная себя, думаю, что просто сидел дома, читал книжки, играл в комп (в ту же самую осень у меня появился первый ПК) и ходил с матерью на дачу. Для неё это было святым местом.
За 4 месяца до конца 11 класса мы переехали в другой город и я пошел в новую школу. В новом классе чувствовал себя вполне уверенно, но знакомств никаких не заладилось, опять же я не проявлял инициативу и никем особо не интересовался. Был один парень из класса, который жил в соседнем доме, и он решил, что со мной можно дружить по какой-то причине, и в тот момент я даже немного шуганулся - настолько привык был невидимкой, что испугался того, что я кому-то могу быть интересен. 4 месяца с ним худо-бедно тусили, после школы потерялись.
В универе у меня появились новые друзья-одногруппники, с которыми мы опять же не общались особо в неформальной обстановке, поэтому все свободное время я проводил дома за компом. Девчонками тоже во время не интересовался, за 5 лет универа у меня не то что ноль отношений, было даже ноль попыток их завести. Сейчас я, ко всему прочему, еще и понимаю, что одет я тогда был как обсос, а переезды и большой город пошатнули уверенность в себе, и вряд ли бы я был кому-то интересен. Но секса при этом хотелось. Дома я много и яростно дрочил.
Так прошла учеба. После универа устроился работать в банк эникеем. Познакомился с одной девушкой, даже ходили на свидания, но я понятия не имел что (и зачем) делать дальше. Мы болтали о какой-то обыденной фигне, гуляли по району, даже пару раз целовались, но в какой-то момент я понял, что мне это все очень уныло и неинтересно. Мне неинтересно то, что она говорит, что у нее в жизни происходит, и общение с ней не вызывает абсолютно никаких эмоций, и я ее перестал с ней общаться.
Прошло еще полтора года. Я все так же жил с мамой, не имел (и не желал иметь) каких-то отношений. Сдал на права, купил приору в кредит, выплатил этот кредит, копил на первый взнос по ипотеке. В свободное время все так же играл в комп и ходил с мамой на дачу (тебе же делать нечего, иди помоги мне помидоры сажать - а ругаться с матерью было мне как-то диковато на тот момент, воспитание такое, ёбана).
В какой-то момент среди моих знакомых сразу несколько человек эмигрировали в другие страны. Это был конец 2011 года.
Я решил, что мне тоже надо. Зачем и почему, не помню уже. Опостылело все, и жить было довольно уныло. Мама, на удивление, вообще не сопротивлялась. Может она из благих побуждений хотела для меня лучшего, и чтоб я жизненного опыта понабрался, а может я просто её заебал.
В общем, я нашел компанию, которая делает study permit + work permit в Канаду и предоставляет программу обучения английскому + его практики непосредственно на рабочем месте. 2 месяца я учишься в языковой школе, потом 6 месяцев работаешь, то есть виза на 8 месяцев. По факту это банально трамплин для тех, кто хочет эмигрировать, очень многие пользовались этой программой для того, чтобы потом легализоваться в Канаде. Подавляющее большинство - русскоговорящие,
Я продал приору, заплатил 2900 CAD за программу и еще около 300 CAD за услуги компании. Канадский долллар тогда стоил 27 рублей и можно было легко и непринужденно оплачивать все свифтом. Какие времена были, а.
Визу дали быстро и легко. Билет на самолет в Торонто стоит около 30к рублей в одну сторону. Я сел и улетел.
На жизнь с собой было около 4000 CAD, я думал на первые два месяца (пока хожу в языковую школу) денег хватит, а дальше устроюсь работать и буду свои зарабатывать.
Забегая вперед, в итоге с работой все сложилось. Нашел вакансию пекарем в Tim Horton's, деньги небольшие, около 1500 CAD в месяц после налогов, но тогда жить на них было можно.
Зачем я об этом пишу в треде про девственников? Потому что это было поворотным временем в моей жизни.
Хотя я в итоге и проебался и не смог продлить рабочую визу, и пришлось вернуться в Россию к мамке, но за эти месяцы я обрел гигантское количество жизненного опыта, которого я не смог бы получить, сидя дома за компом. Я познакомился с огромным количеством новых людей, в том числе из других стран (после языковой школы мы снимали дом на четверых: я, украинка, кореец и мексиканец), столкнулся с кучей различных новых бытовых ситуаций, которые пришлось самому разруливать, попутно изучая местные законы и обычаи, а также много общаться в том числе и с конфликтными людьми. Самое главное, что произошло - в какой-то момент у меня пропало чувство того, что я какой-то ущербный и никому не интересный человек, потому что я видел, как другие люди постоянно проявляют ко мне интерес и не разговаривают со мной снисходительно, как это было в школе, видят во мне взрослого человека. Мне стало намного проще общаться с людьми, самому инициировать разговоры, встречи, тусовки, не париться насчет каких-то несовершенств в том, что я делаю, интересоваться чужими жизнями, находить общие темы для разговоров, да и просто быть рядом с людьми. А еще постоянно перед глазами были какие-то парочки, от наблюдения за которыми в том числе пришло некоторая доля понимания, что люди делают в отношениях и зачем они вообще им нужны.
В общем, всю жизнь буду благодарить Вселенную за то, что я решился тогда на эту поездку. Я понятия не имею, что тогда на меня нашло , свернуло мой разум на эту тропу и заставило довести дело до конца. Это было максимально несвойственное для меня решение, ведь я был просто ёбаной одноклеточной амёбой, плыл по течению как кусок кала в Ганге.
Отношений с девушками, впрочем, у меня там все еще не было. Тут я даже не знаю почему, на самом деле, ведь было довольно много девушек, с которыми я свободно общался просто так, в компаниях, на вечеринках, на работе. И были моменты, когда я четко понимал, что ко мне проявляют совсем не дружеский интерес, но хз, наверное уже по привычке, я не думал об этом. Все-таки непросто перестроить свой характер полностью за такое небольшое время.
Когда моя виза закончилась, а продлить её у меня не получилось, я вернулся домой. В течение пары недель нашел работу, тоже эникеем, но в другом банке. Я практически сразу понял, что мне уже не хватает общения, какого-то движения, и как-то все завертелось, я начал ходить на какие-то локальные мероприятия, корпоративы, там как-то сами собой начали появляться новые знакомые, в том числе женского пола. Через несколько месяцев начал встречаться с интересной девушкой с соседнего филиала на работе. Несколько недель свиданий и прогулок, и та-дам, успешно внедрил свой пинус куда надо. С ней мы потом встречались еще полтора года.
Дальше были другие отношения, как длительные, так и короткие. В общем, личная жизнь пошла как по маслу.
При этом я довольно сильно растолстел, при росте 172 см весил 85-95 кг в разные времена. Но что забавно - это абсолютно никого не парило, и это придавало мне еще больше уверенности в том, что главное - быть интересным и увлеченным человеком, и рано или поздно ты найдешь себе партнера, при желании даже не одного. Нужно только искренне этого хотеть и что-то для этого делать. Даже в нашем небольшом городе нашлось довольно много девушек, которым оказалось интересно встречаться с невысоким толстым задротом.
За эти годы я не раз возвращался к мыслям, почему все случилось так, как случилось, и пришел к следующим тезисам.
Самое главное. Когда мне было 7 лет, отец бросил нашу семью. И у меня перед глазами не было примера того, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной, что такое семья, и кем вообще должен быть мужчина, чтобы его хотели женщины. Я осознанно выбрал слово "бросил", потому что он не просто развелся с матерью, он напрочь забыл и про меня: до конца школы я видел его пару раз от силы. Денег тоже не давал.
Время было тяжелое, и мать держалась за работу так сильно, как только могла, жестко перерабатывала, а на первом месте были бытовые проблемы - одежда и еда - а мои желания, чувства и страхи где-то сильно сзади. Мы никогда практически не разговаривали о чем-то кроме огорода и школы. Каким-то жизненным вещам она меня тоже не учила никогда.
Таким образом я потерял связь с обоими родителями. Я, конечно, очень благодарен маме за то, что она выдержала то время и не сдалась, и вырастила меня, но это уже другая история.
Мать меня пыталась оградить от тлетворного влияния улицы и с младых ногтей увлекала книжками, домашними делами, огородом. А когда я стал постарше и учился в универе, не пускала на всякие мероприятия и концерты. Я почему-то слушался. Боялся ее, хотя насилия она никогда не применяла. Сам факт осуждения с её стороны для меня почему-то был пуще хлыста.
Все друзья, что у меня были в школе или универе, были такими же амёбами, как и я, не имели никаких отношений и были такими же задротами. То есть и тут я ничего нового почерпнуть не смог.
Возможно, в чем-то я и заблуждаюсь, но рефлексию на эту тему я для себя закрыл.
Такие вот дела. Рад, что выбрался из этого порочного круга. И дело даже не в самих отношениях. Я никогда не искал их для галочки, просто чтобы они были. Интересные мне люди сами по себе нашлись в самых неожиданных местах.
