VeDunia

Иду себе, иду. Время обеденное. Смотрю, бабка какая-то наклонилась и ловит на асфальте кого-то. Присмотрелась - а это стрижонок. Я его взяла в руки. Бабка говорит, мол, хоть в сторонку его убрать, а то затопчут, жалко. А я держу его в руках и понимаю, что не смогу уже из рук его выложить, потому что это верная смерть. У стрижей не бывает слётков. Ведь взрослые птицы не садятся на землю. Они стартуют сразу в небо. И если не получилось с первого раза, то все, сохранений нет, не перезагрузишься. Причем мамаши иногда просто выкидывают лишних птенцов из гнезда, если их слишком много. Они не выбирают самых слабых, просто кто ближе к выходу. Все это я узнала из интернета в первые пять минут, сжимая стрижонка в одной руке.
Вот ведь подняла себе мороку на ровном месте! Обед в офисе заканчивался, и я вернулась на работу с питомцем. Живёт теперь в коробке. Сбегала в зоомагазин. Там предложили замороженных червячков. Сейчас, говорят, сезон, многие спрашивают. Сотрудница рассказала как их правильно размораживать и резать на части.
На второй день, после ночи в офисе, пациент скорее жив чем мертв. Червячков "Зофобасов" глотает бодро. Воду из пипетки пьет. Какает стабильно. Вчера из крыла у него отвалились два маховых пера, и третье висит криво. Сегодня кривое перо все также торчит, но не падает.
На выходных придется взять домой. Но дома двое мохнатых усатых хищников! Попробую не пускать их в одну комнату все выходные, а в понедельник снова отвезу на работу.
На следующей неделе в зоомагазин обещали завезти сверчков! Я уже заглядывают на мух, и пытаюсь припомнить, где у нас в городе можно наловить кузнечиков. Ох, вот ведь, сама себе проблем нашла.
Дорогие пикабушники, если кто-то имел опыт по выращиванию стрижа (успешный, с отпусканием на волю), опишите, пожалуйста, свой опыт. Больше всего меня волнуют перья. Если они не вырастут, и он не взлетит, это что, мне его всю зиму кормить? Я посчитала, что на неделю у меня тратится 500 рублей. Растить мне его ещё примерно недели две. Но если дольше, это разориться так можно на червячках.

Вот здесь, хоть и размытое фото, но видно, что перо торчит криво.

А вот он уже пытается выбраться из коробки. Сердце в небо рвется. Мало ему первого раза.

Мне нравился, пока я там не вляпалась в говно! Да прямо руками! До сих пор трясет как вспомню. Я выбирала носки, и полезла рукой поглубже в коробку, чтобы вытащить носки другой расцветки, пласт которых лежал ниже. И тут чувствую, что пальцы провалились во что то мягкое и мокрое. Вытаскиваю, а на руках коричневая слизь, как детские какашки жидкие из подгузников. Вонища сразу пошла. Именно как детские воняют. Буээж...вспомнила и опять рвотные позывы. Я стою остолбеневшая с рукой и не знаю, что делать. Говорю мужу-найди пачку салфеток, положи в тележку, пробьем на кассе и вытрем. Он заметался в поисках салфеток, но безрезультатно. Я стою, еле сдерживаясь, чтобы не наблевать в эти же носки. Потом думаю, чего это я, и пошла на кассу рассказывать о своей беде. На меня смотрят как на умалишенную, как будто это я сама себе в руки насрала. Говорю: надо проверить, что там такое и почему, чтобы больше никто не вляпался. Мне снизошли только дать три влажные салфетки мини, которых нифига не хватило. Я не отходила от кассы со своей сраной рукой и мне отдали остаток упаковки тех салфеток, чтобы отстала. Никто даже не полюбопытствовал, не пошел проверить правдивость моих слов. До сих пор для меня загадка-как в коробку с носками, которые уложены в заводском порядке попало говно? Может кто-то из посетителей спрятал туда филигранно детский подгузник, не нарушив ряды? Но зачем так делать? Зачем менять подгузник прямо в магазине? Или это те же люди, что срут в лифте? Типа, чтобы другим поднасрать, такая социопатия? Напишу ответным постом, чтобы все знали, что в Пензе, на улице Аустрина 167а/1, в магазине Светофор можно вляпаться в говно.

А мне в 15 лет подарили куклу. Дело было так. В начале 90-х в Россию завезли кукол-барби и активно крутили рекламу барби по телеку. Я, конечно, была уже взрослой. В моем возрасте некоторые школьницы были уже замужем и с ребенком (село русское, просто после 18 ты старая дева, и надо спешить!, а то всех нормальных женихов разберут), а остальные активно готовились к этому. Но кукла была нужна мне не для игры в дочки-матери, а для творчества. Я мечтала в то время стать дизайнером одежды, вдохновившись примером из сериала "Просто Мария" и репортажем о неделе высокой моды в Москве. Рисовала костюмы, мечтала шить их в миниатюре на кукле с человеческими пропорциями. В деревенский магазин как раз завезли китайский аналог, простенькие куколки, вся ценность их была в том, что у них были сиськи и длинные волосы. Но бабушка на мою просьбу отреагировала с возмущением: большая кобыла уже в куклы играть, глупенька чтоль? Что люди подумают.. ну и так далее... Но я робко продолжала намекать, что вот мол у соседки такая есть, а она только на год младше, и стоит недорого ведь. Близился мой день рожденья, и мои крестные объявили, что едут в город и привезут мне куклу. И вот они на пороге с подозрительно большой коробкой. Я открываю - а там простой советский... пупс, кучерявый и кривоногий. Я еще, помнится, пыталась выдавить кривую улыбку в ответ на "Ну как, нравится?". Вежливая была девочка. Их дочь потом меня утешала в спальне, извинялась за них, мол, я пыталась объяснить, что не такую ты хочешь куклу. Но я все равно впала в тоску. Спустя примерно месяц бабушка вдруг рядом со мной взорвалась тирадой типа: да ты заманала уже! ходит, молчит, глядит исподлобья как будто все враги вокруг, куклу ей, не наигралася в детстве, позорище, на, подавись. И мне выдали необходимую сумму, а я уж и не чаяла. Я побежала делиться радостью к соседке, потом мы вместе побежали до магазина, но там такие куклы уже кончились, разобрали. И соседка сказала, что они едут в райцентр завтра, она себе будет вторую или третью такую же брать, ну и мне захватит. Привезли рыжую, я была рада любой, пусть даже не я ее выбирала, уж какая есть теперь, зато не пупсик, а с фигуркой девушки.

Бабушка, кстати, у меня хороший человек, просто по деревенски практичный и совсем не творческий. А все грубые слова- это просто обычная нормальная речь, ругаются там по другому.

В школе я была тем, кого подначивали и дразнили. Но я старалась завоевывать хоть каплю авторитета. Особенно старалась девочка по прозвищу "Там-по", за то что она ходила на каратэ и могла отпиздить любого мальчишку (так звали соперника Ван Дамма в каком-то боевике). Однажды я не выдержала оскорблений и бросилась на нее с кулаками. Конечно, ожидаемо улетела с грохотом на пол. Вставала, бросалась на нее, и снова на пол, то головой, то спиной, об стол, об шкаф, об стену, на пол. Вся форма грязная стала. И вообще без шансов как-то достать ее. Эти ощущения наверное только мальчики поймут, если кто выходил против профессионально бойца. А все стояли и смеялись :"иди, иди, поплачь еще". В журнале "Пионер",  в одном из последних уже его выпусков стали появляться интересные статьи на актуальные темы, а не только восхваления революции и пионерии. И там как раз опубликовали, как себя вести в таких ситуациях. И я стала выполнять те рекомендации, и о чудо, мне удалось подружиться с Там-по, она провожала меня до дому, у меня был личный телохранитель, представляете? (Если ты себя узнала, привет). А у мальчишек я завоевала авторитет тем, что умела рисовать обнаженных тетенек.

И тут мне пришлось сменить школу. И в первый мой день оказалось, что девчонки запланировали кому-то устроить темную. "А пойдем с нами чморить его!" - и это был хороший шанс влиться в коллектив. И для этого надо было оказаться с другой стороны. Но я как человек с обостренным чувством справедливости заявила, что лично мне он ничего плохого пока не сделал, поэтому я не могу вот так ни за что бить человека. И после этих слов я стала изгоем уже в новом классе, и все, включая того мальчика, которого я отказалась сажать на мусорное ведро и совать ему мусор за шиворот, обзывал меня наравне со всеми, задевал и издевался как мог.  Если ты не с нами, значит против нас- заявили мне девочки. И я решила про себя, что лучше я буду против всех (не привыкать, после Там-По ничего не страшно), но с чистой совестью.

Из деревни передали урожай. В пакете среди огурцов, кабачков, помидоров и пр. нашла вот такую пипку.

Белая верхушка на ощупь мягкая и упругая.

Зелёная жепка похожа на огурцовую.

Ложка для масштабности.

Это всё-таки оказался огурец. Пахнет как огурец. Пробовать не решилась пока.

Вот зачем в дом ломиться, если там никого, кроме маленького ребенка? За какими такими делами? Это не к вашим родственникам вопрос, а вообще про ситуацию. Я в детстве была ребенком послушным, запуганным, и всегда твердо следовала принципам незнакомым не открывать. Пока не выросла, а зря. В 25 годиков я однажды находилась дома одна и глубоко беременна. Домашние укатили на дачу без меня, я даже не слышала как. А разбудил меня настойчивый звонок в дверь. Смотрю в глазок-стоит незнакомый мужик с косой. Я на цыпочках ушла от двери. Мужик не унимался. Он то уходил, то опять появлялся, и звонил, звонил. Несколько часов. И вот я решилась спросить, что вам надо? И приоткрыла дверь. Он сказал, что надо оставить вот это у нас. Передал косу и ушёл. Вечером выяснилось, что это знакомый моего свёкра, брал попользоваться косу и решил вернуть. Свекр по сотовому его уверил, что сноха дома и косу заберёт. Звони, мол, громче, она спать любит. Он и звонил. Каких я страхов натерпелась.... Но! Тот сумбурный день продолжался, и ближе к вечеру снова звонок в дверь. По ту сторону глазка пьяная компания. Молодой сосед с друзьями. Шумят, галдят. Соседка открой. Открываю. Сосед сказал, что он забыл дома ключи. И чтоб попасть в свою квартиру, ему надо перелезть через нашу лоджию, он сто раз так уже делал. (Я то замужем была недавно, жили с родителями мужа). И вот пьяная толпа под белы рученьки ведёт героя с нетвердой походкой через всю квартиру. Я робко взывала к голосу разума, но меня в толпе было не слышно. Слава богу, конструкция лоджий была такова, что перегородка слегка не доходила до края ограждения, и обе были остеклены. И была узкая столешница под остеклением, см. 40, по которой, как по мостику переполз на коленках пьяный сосед. Он бывший десантник, в Чечне служил, восьмой этаж-пустяки. Я старалась не смотреть, чтобы не разродиться раньше времени. Успех, аплодисменты, толпа проследовала к выходу. Никогда, никому не надо дверь открывать! В любом возрасте. У своих есть ключи.

Долго выбирала стоящую историю для заявки в Лигу тупых, и наконец осенило! Я в детстве была отличницей, считала себя эрудированной и начитанной, мне казалось, что все уже на свете знаю по книгам, даже то, что касается отношения полов. К 14-ти годам мной были прочитаны Эмманюэль, Философия в будуаре Маркиза Де Сада и множество женских романов, чтобы понимать что детей не в магазине покупают, по словам взрослых, а рожают после секса. Но вот сам процесс родов для меня был пока что процессом туманным. Почему то я думала, что живот у женщины разрывается и ребенок выходит через рану в животе, которая потом волшебным образом сама затягивается. Книжные описания про боль и кровь подтверждали мои выводы. И даже забугорные фильмы, показывающие как доктор ныряет под простынку к роженице и вынимает оттуда ребенка только подтверждали мои выводы - что при родах разрывается живот. А простынкой накрыли - ну это же страшно, кишки, открытая рана. Кесарево сечение - ну это когда самостоятельно живот не может разойтись, и делают надрез. И вот я переехали жить в деревню и мы завели скотину. Куры несли яйца из "жепки", но это же куры. Процесс откладывания яиц у змей и птиц я наблюдала в программе "в мире животных", но у млекопитающих же все по другому. И вот настала пора нашей корове рожать. Бабушка дежурила всю ночь, а наутро позвала меня смотреть теленочка. Я первым делом ныряю корове под брюхо и удивляюсь - как же быстро все заросло, как будто и не расходилось вовсе. Взрослые ржут надо мной: "да вон теленок, в стойле уже стоит", они подумали что я его ищу под брюхом у коровы. Я смутилась, и тут как поняла! Представляете, сама! Сама поняла, откуда, из какого места вышел теленок! Правда, дядя мой в этот момент рассказывал, куда ему пришлось засунуть руку по плечо, чтобы схватить за копытца теленка и помочь корове. В общем, я в лиге.

Вот такая черная была у нас коровка, а теленок родился рыжий.