UserNeuro

Привет, пикабушники!
Пишет вам зять, который пережил «ремонт» от тестя — мастера с 40-летним стажем работы «на глазок». Если ваш родственник тоже свято верит, что «раньше всё делали на века», а правила безопасности — для слабаков, вам сюда.

1. Диагностика: «Бесы в проводах и прочая мистика»
Заметил, что розетка в гостиной искрит. Тесть, узнав, примчался с «набором профи»:
- Индикаторная отвёртка, которая работает, только если на неё подуть.
- Пассатижи с ручками, обмотанными изолентой (пластик давно откололся, но тесть уверен: «Так даже удобнее!»).
- Автомат из 90-х, купленный на рынке «у мужика, который клялся, что он из подлодки».
Осмотр занял 10 секунд:
— «Алюминий! Раньше его везде ставили, вот и плавится. Надо менять на медь!»
Я: «Может, вызовем электрика?»
Тесть: «Ты что, я в армии целые щитки собирал!»

2. Ремонт по ГОСТу — «Главное, Отпилить, Стянуть, Топором»
Решили заменить проводку. Вот что из этого вышло:
- Скрутка вместо клеммников: «Зачем эти ваши WAGO? Мы всю жизнь скручивали — и ничего!»
- Изолента времён СССР: отклеивается через час, но тесть уверен: «Раньше клей был крепче!»
- Распаечная коробка — консервная банка из-под тушёнки. «Металл не горит, в отличие от вашего пластика!»

3. Тест-драйв: «Фейерверк в подарок»
Включаем автоматы. Свет замигал, как в дискотеке 90-х. Тесть: «Ничего, провода притрутся!»
Через час запахло горелой изоляцией. Открываю «коробку» — скрутка алюминия с медью раскалилась докрасна, банка прожгла стену. Тесть: «Это они просто притереться не успели! Зато дёшево!»

4. Визит профессионала: «Шашлык из проводки»
Вызвал электрика. Тот, увидев банку и скрутки, спросил:
— «Вы хотели пожар или просто решили сэкономить на крематории?»
Оказалось:
- Скрутка алюминия с медью без переходной пасты — короткое замыкание в подарок.
- Сечение проводов — как для лампочки, а не для розетки.
- Автомат на 25А, который «не видит» перегрузки.
Тесть возмутился: «Да я так всю жизнь делал!»
Электрик: «И как, часто пожарные приезжали?»

5. Итоги: «Семейные узы vs инстинкт выживания»
Теперь:
- Тесть ходит с мультиметром и проверяет розетки, бормоча: «Молодёжь перестраховывается…»
- Я тайком переделываю проводку, пока он не видит.
- Жена теперь грозится выставить мой профиль на Avito: «Срочно! Зять с тестем в комплекте. Бесплатно. Самовывоз. Пожарный сертификат в подарок».

Вопрос к Вам:
— Кто ещё стал жертвой родственников, которые «всё знают лучше»?
— Какие «советские лайфхаки» от ваших близких вас потрясли?
— И главное: как объяснить тестю, что консервная банка это не распаечная коробка, а билет в ад?

P.S. Теперь при встрече дарю тестю клеммники WAGO. Он их, наверное, выбрасывает. Борьба продолжается…

Привет, пикабушники!
Ваш покорный слуга — слесарь, который уже месяц заменяет троих уволившихся коллег. Хочу рассказать, как наш завод борется с «кадровым голодом», и почему объявление «Требуются люди!» теперь висит рядом с табличкой «Осторожно, злая собака!».

1. «Вакансия века: работа для супермена с зарплатой стажера».
Наш отдел кадров выдаёт шедевры:
— «Нужен слесарь-универсал: должен разбираться в гидравлике, электрике, сантехнике и психологии (чтобы клиентов успокаивать)».
— «Зарплата: от 25 тысяч… но можно договориться!» (Договориться, что будете получать 23, если станок сломается).
— «График: гибкий (но вы же не против задержаться на 5 часов?)».

2. «Где искать кадры? В музее!»
Наш цех — это клуб ветеранов:
— Дядя Витя, который помнит, как запускали первый станок (в 1982-м).
— Тётя Галя, которая до сих пор верит, что скоро «всё будет как при Союзе».
— Я — единственный «молодой» (мне 40, но на фоне коллег я как Бибер на рок-фестивале).

А молодежь? Она приходит, смотрит на ржавые станки, слышит «оклад 27 тысяч»… и уходит в доставку еды. Не виню.

3. «Собеседование: квест на выживание».
Приходит парень:
— Кадровик: «У вас есть опыт?»
— Парень: «В Sims прокачивал навык слесаря».
— Кадровик: «Подходит! У нас тут условия как в игре: голод, холод и внезапные поломки».

Или:
— Кадровик: «Почему вы хотите у нас работать?»
— Кандидат: «Не хочу. Но ЦЗН прислал».
— Кадровик: «Честно. Берём!»

4. «Почему все бегут? Непонятно!
— Причина №1: График «2/2», но в пятницу всегда «аврал», а в понедельник «нужно доделать».
— Причина №2: СИЗы (средства индивидуальной защиты) выдают только на фотоотчёт. Каска 56-го размера? Привыкай!
— Причина №3: Премия — это миф, как Лох-Несское чудовище. Все о ней слышали, но никто не видел.

5. «Лайфхаки от HR»:
— Размещаем вакансии на досках объявлений в магазинах «Всё по 50».
— Пишем «соцпакет» — это чайник в цеху и туалет с дверью.
— В графе «перспективы» указываем: «Можете стать героем мемов, как мы!».

Философский вопрос:
Может, это мы сами виноваты? Мол, вместо того чтобы купить новые станки, начальство 10 лет копило на Mercedes для директора. А теперь ищет энтузиастов, готовых работать на музейных экспонатах за «спасибо».

Вопрос пикабушникам:
— А у вас на работе тоже кадровый голод?
— Какие самые безумные вакансии вы видели?
— И главное: куда подевались все слесари, сварщики и токари? Может, их съел заводской суп в столовой?

P.S. Если вы тоже готовы работать за «опыт» и чай с сушками — мы вас ждём! Правда, сушки уже закончились…

Привет, братья по гаечным ключам и сестрам по WD-40!
Работаю я слесарем на заводе уже лет пять, и, кажется, моя должность — это квинтэссенция абсурда.

Ситуация №1:
Приходит начальник: «Срочно починить станок! Он остановился!»
Открываю кожух, а там… бутерброд. Да-да, колбаса между шестерёнок. Видимо, кто-то решил, что механизмы тоже хотят перекусить.
Вопрос: Это саботаж или новая система смазки «Хамона класс»?

Ситуация №2:
Исчез мой любимый молоток. Искал неделю. Оказалось, он стал «арт-объектом» в цеховой раздевалке: на нём висят шапки, перчатки и записка «Не трогать — памятник трудовым будням».
Слесарь-то я слесарь, а вот искусствовед из меня так себе.

Ситуация №3:
Пытаюсь объяснить новенькому, как открутить прикипевший болт. Парень берёт газовый ключ, дёргает раз, дёргает два… А потом спрашивает: «А может, он заговорённый? Мне бабушка говорила, что так бывает».
Пришлось провести обряд экзорцизма с помощью паяльной лампы. Сработало.

Философский итог:
Когда видишь, как инженеры в белых халатах рисуют схемы, а ты ползаешь в мазуте и ловишь воробьёв, залетевших в цех (да, было), понимаешь — завод держится на трёх китах:
1. «И так сойдёт»;
2. «Ну, работает же!»;
3. «Чё там у него опять сломалось?».

Вопрос пикабушникам: А у вас на работе есть свои «слесарские байки»? Или может, вы тоже считаете, что молоток — универсальное средство от всех поломок (и плохого настроения)?

P.S. Если найдёте мой разводной ключ — он с 2019 года в бегах. Говорят, его видели в котельной с пачкой сухарей…