TrueStory2017

пикабушник
поставил 240 плюсов и 46 минусов
368 рейтинг 22 подписчика 89 комментариев 16 постов 4 в "горячем"
12

В Гатчине священник во время крещения едва не убил годовалого малыша

Российский священник игумен Фотий (Нечепоренко) травмировал годовалого ребенка во время крещения.

Инцидент произошел в Мариенбургском покровском храме в Гатчине Ленинградской области. На кадрах видно, как священник, применив силу, окунает в воду кричащего ребенка. Более того, после самого обряда игумен Фотий не дает женщине забрать малыша обратно.


За крещение мать ребенка заплатила 3,5 тысячи рублей. После обряда у новорожденного остались ссадины и ушибы. Женщина обратилась в полицию. Кроме того, по ее словам, на инцидент обратили внимание в епархии, где пообещали отстранить священнослужителя.


Игумен Фотий, в миру – 55-летний Васиий Нечепоренко, ответил на претензии матери годовалого малыша к его методам крещения детей. Аппелировал к своему 26-летнему опыту и её невоцерквленности.


«А что, собственно, случилось-то? Ничего же не случилось, моей вины никакой нет,- заявил он 11 августа корреспонденту «Фонтанки». – Это просто повышенные эмоции мамы, она оказалась человеком невоцерковленным и не готова к крещению. По правилам православной церкви положено младенца погружать трижды с головой, я это и сделал. Воды младенец не наглотался, о стенки купели не ударился. Я 26 лет служу и всегда стараюсь так крестить».


По словам игумена, ребенок был такого возраста, что его нужно было окунать в купель, поскольку именно «погружательное» крещение счиается настоящим. «Я выполнил свой священческий долг», – добавил он. В понедельник у Фотия назначена беседа в Епархии на тему крещения, туда же приглашена и мать ребенка.


Источник:https://www.fontanka.ru/2019/08/11/027/
https://lenta.ru/news/2019/08/11/svjashhennik/
25

Будни работника фотосалона. Часть пятая

Доброго всем времени суток. Давно не писал.Также работаю в фотосалоне и накопилось немного новых историй которые возможно будут вам интересы. Поехали.


1.Приходит полуглухая бабулька:


-"Здрасьте. Минирование делаете?"


-Что?


"Минировать надо!"


-Заламинировать?


"Шо? Я не слухаю совсем"


И как крикнет: "ФОТОКАРТОЧКУ МНЕ ЗАМИНИРУЙТЕ"


Лежали сотрудники,лежали клиенты...я с трудом дополз до выхода и пошёл курить держась за живот


2.Была ситуация когда клиент пришёл печатать фото с маааленькой флешечкой. Фото распечатал,флешку отдал и тут я обнаружил,что перестала работать мышка. Думаю всё,трындец. Новую покупать надо. Оказалось вместо флешки отдал клиенту адаптер usb от мышки так как размеры одинаковые,а в 150 портах стоит 150 флешек и перепутать раз-два. Главное разобрались позже)


3.


Недавно женщина приходит:


Ж: Здравствуйте. Фото на эмали делаете?


Я: Да,конечно.А какой размер Вам нужен?


Ж: Ну мне побольше. 40х60 где то


Я: Но такого не бывает. Стандартные 9х12,13х18 и 18х24 кажется. Больше заготовок нет. Да и куда Вам такая эмаль* о_О


Ж: Как так не бывает? Вот у конкурентов заказывала-у них всё есть.


Я: Ок. Открываю сайт очень известной конторы по производству эмалей с которыми мы сотрудничаем. Показываю цены и размеры.


Ж: (Смотрит на меня таким взглядом,мол не дебил ли ты,мальчик?)


- Это что Вы вообще мне показываете?


Я: Фото на эмали.


Ж: Мне для живого человека надо!


Я: (Про себя: совсем что ли с ума сошла? Ппц о_О)


Пауза.....


Ж: Ну мне как картину надо.


Я: Фото на памятник?)


Ж: Нет.


....


Ж: Ну вот же у вас стоит (и показывает на холст)


Я: Так это фото на холсте.


Ж: А какая разница то? Я Вам про это и говорила.


Занавес.


4.


Приходит мужичок сегодня на документы сфоткаться. Стандартная процедура:


-Проходите,одежду верхнюю можете на вешалку повесить,зеркало сзади Вас,сюда присаживайтесь и.т.д.


Пару минут подождите пока один из сотрудников освободится и сразу же Вас сфотографируем.


...Спустя пару минут:"Ребят,чёт штормит меня. Пойду пиво пить"


Встаёт,одевается и уходит.


5.


На днях был случай. Работаем с 10:00. С самого утра уже стоит толпа клиентов. Кому кружки,кому подушки, кому спросить, кому копии и.т.д.


Подходят 2 мужичка изрядно подпитые. Один более-менее что то говорит, второй так себе. Первый заказал одну кружку,второй три. Каждые 5 минут дёргали: "А когда?", "Уже готово?", "Скажи честно, это лохотрон?"


Через какое то время нам с напарницей уже стало докучать такое поведение особенно после слов первого клиента второму: "Да ты чо не понял что ли? Это наклейка,сотрётся сразу. Полное разводилово"


Когда они стали выяснять отношения в салоне, то у нас с коллегой конкретно прикипело и было чётко указано,что здесь не место для такого поведения.


Вроде успокоились, пошли курить. Приходят и первый клиент садится на стул,сидит минут 15 попутно задавая очень важные вопросы по поводу и без повода, забирает кружку и уезжает на такси. На его место садится второй.Сидит минут 20 пока 3 кружки будут готовы,встаёт,благодарит и произносит коронную фразу:


"Ребят,похоже мой товарищ на стуле обоссался. У меня вся попа мокрая"


-Серьёзно?


-Да. ну я пойду.


Стул в помойку,помещение проветривать.


Зато теперь можно смело говорить: что у нас клиенты писаются от счастья или вводить новый лозунг "Фотосалон "Такой тo". Вы обоссытесь от радости!"


6.И последняя. Произошла час назад:


Приходит обычный такой клиент (К) заказать табличку:


К: Здравствуйте,табличку заказать хочу с номером телефона.


Я: Без проблем, 250 рублей. Через час будет готова.


К: А мне это инвалиду который на центральной улице в кресле сидит.Что бы деньги по номеру телефона ему присылали.


Я: Ну ок, сделаем


..............................................


Спустя пару часов:


Я:Здравствуйте,Ваш заказ готов, 250 рублей к оплате


К: Погоди,давай выйдем.


Я:Эм. Ну ок.


К: Слушай, смотри. Щас берёшь табличку и относишь её инвалиду бесплатно...


Я: Шо?


К: Не перебивай. Так вот. Берёшь табличку, относишь клиенту,а на табличке можно адрес Вашего фотосалона сделать. То есть мужик будет сидеть просить деньги и Вас рекламировать. Всё равно по улице ходишь и мелочь попрошайкам даёшь,а так табличку отдашь. Какая разница?


Я: Спасибо, такого счастья не надо. По совместной рекламе мы конечно работаем с партнёрами, но за счёт инвалидов и тем более попрошаек рекламироваться не будем.


К: Да я тебе нормальную тему предлагаю! Клиенты толпами пойдут!


Я: Нет.


К: Ладно. 250 рублей?


Я: Да.


К: А давай на Сбербанк тебе переведу.


Я: Мы работаем прозрачно. Либо терминал, либо наличка. Чеки всегда выписываем.


К: Вот тебе прикол 2% платить с налога?


Я: Иначе никак.


К: У нас вся страна так живёт. Законы для того что бы их обходить. Давай,а?


Я: Нет.


К: Ладно.


.....................


Оплатил


.....................


К: Слушай,а если ещё одну табличку сделать, но с номером моего телефона-можно?


Я: Да,без проблем.


К: Я её короче инвалиду дам, там будет мой номер и надпись "партнёр"


Прибыль с ним пополам будем пилить за счёт того что я ему рекламу делаю.


Я:................а что я? Я охренел просто


Спасибо что дочитали. Надеюсь было не слишком длинно и хотя бы частично интересно)

Показать полностью
5

Как я получил огромную скидку от Мегафона

Приветствую, пикабу! Являюсь клиентом сотового оператора Мегафон где то в районе 4-х лет. До вчерашнего дня пользовался тарифом "Всё включено М" где за 650 рублей предоставляли 700 минут по России и 6 гигов трафика. И вот примерно пару недель назад приходит смска от оператора, мол, так и так, но теперь вы платите на 50 рублей больше и мы Вам даём ещё плюс 2 гига интернета который к слову мне вообще практически не нужен. Вполне обхожусь и 2-3 гигами в месяц. Такое положение дел, что поставили перед фактом без возможности выбора меня не устроило и я решил перейти на йоту. Заказал симку, привезли, написал заявку на перенос номера и тут началось... Смски от мегафона пачками приходили на телефон, где просили остаться, передумать, сделать скидки и пр.  В салоне мегафона куда я ходил писать заявление на обновление паспортных данных мне предлагали другие тарифы и расспрашивали о причинах ухода. Ни один тариф мне не подошёл, ибо 500 минут мне мало, а 1500 много и переплачивать я конечно же не хочу за то чем не пользуюсь. Я всё это игнорировал до тех пор пока мне не упала очередная смска с предложением где за 245 рублей в месяц мне предложили 1300 минут, 17 гигов, 300 смс и безлимитные мессенеджеры. Последние 2 пункта мне совсем не нужны, а вот кол-во минут очень порадовало. В общем созвонился с оператором, всё культурно объяснили друг другу и нашли полное взаимопонимание. Такое ощущение, что у них идёт активная борьба за каждого клиента. Наверное так и есть, да. Впрочем читал посты на схожие тематики где операторы просто засирали клиента и посылали на йух без возможности найти компромисс, но тут я думаю большую роль играет человеческий фактор)

В общем доволен как слон!


Кстати, можете попробовать данную схему если хотите сэкономить деньги на связь) Может и прокатит если у вас хорошая репутация абонента) Буду рад если информация станет для вас полезной:)

Как я получил огромную скидку от Мегафона Мегафон, Скидки, Лайфхак, Телефон, Сотовые операторы, Служба поддержки
17

Один из страшнорабочих моментов из жизни фотосалона

Никогда раньше до устройства на работу в салон не думал,что у фразы "сделать копию" есть только синонимов: ксернуть,ксерокакнуть,копирнуть,перевести на бумагу, наксерачить...

А самый страшный синоним-это "шлёпнуть".

Вот приходит ко мне  амбал за 100 кило весом и говорит на полном серьёзе:"А можно мне шлёпнуть?" и как то страшно становится.

-23

Вчерашний выпуск Пусть говорят на мой взгляд

Немного впечатлений о просмотре нового выпуска Пусть говорят.

Стандартная заставка: (мой брат трансвестит,мой муж импотент ла ла ла...)

-Здрасьте

-(Крик из зала:) "пизду покрасьте!"

-С вами я.

-(Крик из зала:) "Кто я то ёб твою мать?

-Меня зовут Дмитрий и сегодня весь выпуск мы будем обсуждать куда пропал Малахов и чё за хуйня вообще творится в студии.

-(Завывание в студии,половина зала начинает причитать и со вздохами встаёт и уходит).

-Стойте-стойте. Малахов всё-таки сегодня будет.

-Ааа(половина зала возвращается назад)

-Короче бля давайте всплакнём еба!

-(Зал):ой да на что ты нас покинул молоденький то какой был красивенькиииииий...

-Так бля нах,реклама епт!

(Длинная пауза,реклама женских прокладок и средств от простуды)

-Ведущий: Итак!

-(Крик из зала): Ишак!

-Ведущий: Чё бля?

-Кто то из зала: "Чё-чё,а ничо. Есть чо?"

-Ведущий: так. Продолжим. Давайте спросим мнение людей о данной ситуации.

-Какая-то жируха: я похудела с помощью Андрюшки на 86 килограмм.

-Рыжая баба: ой,да он мне так снился,так снился,что я сама кончила три раза пока тут рассказываю это.

-Муж какой то-бляди: ну нах вашего Малахова,я теперь знаю что моя баба шлюха. Ну нах!

-Ведущий: спасибо,увидимся после рекламы. Ах,да. Ещё после рекламы Андрюшка придет,но это не точно. Я уже заебался вас завтраками кормить. Главное не переключайтесь,мне надо на маршрутку хотя бы заработать,ёба.

-Та-та-дааам...

-Ведущий:"С вами передача Пусть говорят. Берегите себя и сво...бля,ёбаный ты в рот! Это не моя фраза. Мне за неё не платят. Продолжим.

Спросим ещё одного человека знавшего Андрюшу

-(Крик из зала:"ой да молоденький какой был,да на что ты нааас поокинуууул..."

-Ведущий:"Так, выведите к ебене фене эту ебанутую!"

Продолжаем.

-(Карлик-нос в инвалидном кресле):моя мама пила,а потом пришла сюда на передачу и пить перестала. Уже 3 года как не пьет. Сейчас сидит на спайсухе крепко,но не пьёт.

-Ведущий:"Спасибо. После рекламы к нам присоедин...

(Звук выстрела,черный экран)

"Черный экран меняется на белый и где то за кадром слышны ругательства: Вася,ну ёб твою мать! Опять пиво на пульт управления пролил!"

Тишина 5 секунд. Далее резко показывают рожу Диброва.

-Ведущий:"Открою небольшую тайну для всех вас. Чувак в третьем ряду второе место-приёмный".

(Слышны всхлипы в зале,крики и в лицо ведущему летит здоровая сопля.)

-Передадим слово Диброву,ёпта.

(Та да дааааам)

-Дибров:" (Куча заумных слов,все хлопают).

(Далее показывают двух проституток. Одна из них в прямом эфире развелась с мужем пять лет назад,а вторая был а его любовницей. Сейчас они сидят в студии и дрочат друг другу мозг". Никто ничего не понимает,но все хлопают...

Когда гогот зала утихает,наконец показывают Киркорова

-"Филипп,как ты можешь прокомментировать данную ситуацию?"

-"Эммм..нуууу...типа...короче... норм"

-Спасибо,Филипп.

(Все хлопают).

Передадим слово Нагиеву:

-Нагиев: "Заебись, красава!"

-Потрясаюшие слова,давайте похлопаем!

(Все хлопают)

-Ведущий: Малахова крч сегодня не будет,я хз ваще чё там с ним,но надеюсь меня оставят на этой передаче. Жопу поднял-место потерял азаза)))))

На этом всё. Я кончил. Берегите себя и своих близких.


Баянометр ругался на картинку.Всем лучей добра!

Вчерашний выпуск Пусть говорят на мой взгляд Юмор, Мат, Пусть говорят, Первый канал, Телевидение, Длиннопост
Показать полностью 1
24

Будни работника фотосалона. Часть четвертая

Приходит сегодня женщина заказать фотоколлаж. Выбираем фото,всё ок. И тут попадается видео. На вопрос "как?" следует ответ-распечатайте.

Больше эту ситуацию не комментирую...


Клиент второй:приходят ребята лет 16-17(Р):

Р: Ксерокс есть?

Я:Да,конечно.

Р:У нас паспорт. Ксерокакнуть надо

Я: Ок,давайте

Р:Нууууу есть проблема. У нас паспорта с собой нет.

Я:о_О А как я Вам тогда ксерокс сделаю?

Р:, Ну Вы же в фотошопе умеете, сделайте как-нибудь. И ещё надо что бы нам там 18 лет было.

...-Отправил ребят восвояси.


Пока что всё. Будут интересные моменты-напишу ещё

152

Будни работника фотосалона. Часть третья

Приветствую, друзья. Очередная история из серии. Кто читал предыдущие посты, тот уже примерно понимает суть изложения этого поста. Так вот. До этого я рассказывал про глухонемую бабульку, которая приходила ко мне делать заказ и всячески выносила мозг. Сейчас её не было 2 недели и вот вчера она пришла. От одного её вида меня сразу же передёрнуло и по коже пошёл озноб. Суть в том же в чём и всегда. Ей надо было выбрать овердохуя фотографий с айфона и перекинуть на комп через шнур. Кто не знает, на айфоны подходит чаще оригинальный шнур. Просто китайский купленный за 600 рублей всего скорей заряжать будет, но комп его и не увидит. Так и произошло сейчас(старый у неё сломался).

Итак, ситуация: Я-Я, бабулька-Б.

Я:У Вас шнур не подходит. Компьютер его не видит. Можете либо на почту прислать, либо через другой скинуть, но сначала его надо будет приобрести.

Б: Не пизди  ври мне, я не дура. Зачем дуру из меня делаешь? Ты просто работать не хочешь!

Я: Проблема техники. Приносите кабель который подойдёт и всё сделаем.Этот не читает.

Б: Попробуй ещё раз, я вижу, что ты не хочешь работать.

Я: (Уже очередь человека 4 собралась) Объясняю, что да, я не хочу принимать заказ, ведь с этого я заработаю деньги. Какой вообще нормальный человек хочет деньги заработать? -Идиотизм.


Короче говоря примерно спустя час выноса мозга и мучений она пошла туда где и приобретала usbшник, дабы выдвинуть претензии по поводу качества(нураньшежеработало).

Я вздохнул полной грудью, но ненадолго. На час от силы.

Приходит опять с бумажкой на которой продавец написал текст примерно следующего содержания: "Такое бывает. Кабель нужен оригинальный. Стоит 1.5-2к. С китайским очень маленькая вероятность, что комп его увидит". (К сведению сам перепробовал кучу разных шнурков от 50 до 500р и ни один из них не подходил). Цитирую текст записки.

Далее начинается паника, непонятные мычания, махания руками, в меня чуть ли не летит кусок скомканной бумаги и следуют угрозы пойти в полицию и прокуратуру писать на меня заявление. Далее удаляется. В следующий раз её просто не пущу. Я сам по себе человек спокойный, но люди, которые приходят вынести мозг, потратить рабочее время (учитывая что за это время было бы принято море клиентов и заработана куча денег) не считаются за клиентов в моём понимании. Может я и не прав, но вины за собой никакой не чувствую.Спасибо за внимание.

Я люблю свою работу(без сарказма)

Откройте виртуальную кофейню, автомастерскую или магазин комиксов

Откройте виртуальную кофейню, автомастерскую или магазин комиксов

Тысячи людей мечтают запустить свое дело, но опасаются подводных камней и сложностей, которые поджидают их на этом пути. Хватит ли у вас сил преодолеть их и добиться успеха? Пройдите нашу новую игру и узнайте, каких результатов вы можете добиться в бизнесе.


Вместе с ДелоБанком мы запускаем симулятор предпринимателя. Выбирайте, в какой сфере откроете свой бизнес: кофейня, автомастерская или интернет-магазин комиксов. Определитесь с формой собственности, выберите логотип, найдите помещение и наймите сотрудников. А после запуска удержите бизнес на плаву. Сможете сделать бизнес прибыльным?


Отличная работа, все прочитано!