SophieT

Оказавшись в беспросветной тьме, мне казалось, что так будет всегда, и молилась всем богам дать мне сил пережить день.

Я понимала, что за один день прийти в себя невозможно, но также понимала, что не знаю, сколько пройдет времени, прежде чем я смогу продолжать жить, а не существовать.

Поэтому я дала себе для начала 30 дней: «Через 30 дней тебе (мне) станет легче, но я должна себе помочь!». Так я говорила себе постоянно. Помимо этого я активно общалась с людьми, много писала и гуляла. Большинство действий я делала через силу, потому что надо. Да, кто-то скажет, нельзя себя заставлять, а я скажу, что НАДО. Иначе так и останешься в этом мраке навечно.

По прошествии этого времени я дала себе еще 30 дней. Только в этот раз уже с другим алгоритмом действий. Мне надо было побыть одной и привести голову в порядок. Это было трудно, даже очень, руки опускались примерно раз в пару дней, хотя прогресс был виден на лицо. Я одна сходила в кино, одна съездила на прогулку в другой город, одна гуляла. Все эти шаги давались мне с трудом, но каждый раз становилось легче.

Так прошло еще 30 дней, и я наконец-то смогла выйти в люди без гнетущего чувства пустоты. Пустота никуда не ушла, просто она стала гораздо меньше. В этой пустоте появились новые моменты, только мои моменты.

Сейчас я дала себе полгода. В эти полгода я должна многое сделать и многое попробовать, эти полгода будут еще более наполненные и яркие. Есть четкий план, которому я следую каждый день. Не всё идет так, как мне хочется, но я точно знаю, что каждый мой шаг навстречу исцелению приносит свои результаты.

И сейчас во мне живут два чувства.

Желание закончить это всё и надежда на то, что станет лучше. Каждый день они борются между собой.

Утром приходит вера, вечером отчаяние и безнадежность.

Я так устала от этого состояния...Сама себя уже ненавижу за свою слабость и бессилие.

Я каждый день мечтаю о том, чтобы одно из состояний окончательно завладело мной и в голове наконец-то наступила гармония.

Мне так надоело улыбаться через силу. Надоело заставлять себя ходить в душ, есть, умываться, надевать чистое.

Хочу лечь и не вставать, но есть обязательства. Кошка, работа, хотя работы скоро не будет.

У меня уже нет желания и сил жить эту жизнь.

Это состояние сводит меня с ума.

И я даже никому не могу сказать, что устала, некого попросить о помощи. Ведь у всех своя жизнь, и не хочу никого грузить. Или боюсь услышать в очередной раз: «Да всё будет хорошо».

Может и будет, а может и нет.

Но какое это имеет значение, если я не в силах пережить сейчас. Каждый вечер говорю себе: «Продержись еще 1 день». И так каждую ночь, но каждый раз думаю: «А зачем держаться еще один день, что изменится?».

Обычно, когда человек ломает себе, например, руку, он обращается к врачу, который назначает ему лечение, накладывает гипс, и через 6 недель сломанная конечность уже почти здорова. В старости она, конечно, будет ныть на погоду, но в большинстве своем в жизни этот перелом мешать не будет.

А что, если человек при переломе не обратился за помощью? Может, потому что не знал, может, потому что медицинской помощи не было поблизости, а может, и из-за отсутствия средств.

И что происходит тогда?

В таких случаях перелом срастается неправильно, и человеку приходится всю жизнь мучиться от боли и дискомфорта. Но у такой проблемы есть решение. Заново ломать кость и сращивать ее правильно. Это долго, больно и не всем по силам.

Теперь, когда мы разобрали 2 варианта развития событий, давайте представим, что у человека за свою жизнь сломалась не 1 кость, а 10. И все они срослись неправильно. Что мы получаем в итоге? Правильно, переломанного с ног до головы человека, который ежедневно адски страдает от боли.

Пока человек еще молод, боль хоть и беспокоит, но жить с ней можно. Ближе к 30 места переломов болят уже не от смены погоды, а просто так. Обезболивающие не помогают, а прежняя физическая активность дается с большим трудом.

И вот наступает переломный момент: либо начинать все ломать и заново сращивать, либо лечь пластом и ждать.

Надежда Михайловна (кадровик)

Милая девушка с лучезарной улыбкой, светлыми волосами, добрым взглядом и ноткой игривости в голосе.

В свое время я проходила у нее собеседование, и это было самое приятное собеседование в моей жизни. Как итог, она взяла меня на работу и в первый же день принесла кофе с мандаринкой в качестве поддержки в первый трудовой день. Если она видела, что происходит что-то неладное, то тут же подключалась и искала способы решения проблемы. Всегда поддерживала и подбадривала конфеткой. А на Новый год делала приятные презенты, просто так, от души.

Она — луч света в самые темные времена.

Девушка 30 лет с бешеной энергетикой, по имени Мария

С ней я также пересеклась по работе. Потрясающе красивая девушка, высокая, статная, с фигурой богини и глазами, в которых отражалось все прекрасное этого мира.

Ее история жизни восхищала, к своим годам она получила несколько КМС по разным видам спорта, поменяла несколько профессий (не от неопределенности, а из-за жизненных обстоятельств). Тянула на себе всю семью и при этом великолепно выполняла работу и всегда, абсолютно всегда находила ресурс поддержать, а коллег называла зайками и котиками, благодаря чему в коллективе складывалась приятная атмосфера.

Случайный прохожий

Как-то раз на набережной повстречала дедушку лет этак 75-80. Он был одет в старую, потрепанную, но при этом чистую одежду. В руках у него была самодельная удочка, на которую он ловил мелкую рыбку, другой в нашей не сильно чистой реке не водится.

Сегодня ровно 4 недели, как мы разошлись. И вот не думала я, что этот день может стать плохим не из-за отката, а из-за Яндекс Доставки и разговора с мамой.

Начнем по порядку. Заказала себе еду из «Мак.бай» в Яндекс Доставке, и вместо спрайта мне налили обычной воды, а на просьбу решить проблему мне сказали: «Нам очень жаль, мы будем делать всё возможное, чтобы такое не повторялось, но ничем вам помочь не можем». Звучало как: «Пейте воду и радуйтесь, что там вода». Еще пару лет назад они не допускали такого отношения к клиентам, а сейчас с жиру бесятся. Потребовалось полчаса, чтобы война с поддержкой привела к положительному исходу. Хотя отпирались они всеми возможными способами.

А теперь к разговору с мамой. Она убеждена, что если ты жив и руки и ноги на месте, то ты отлично живешь. И когда я ей сказала, что психологи удивляются, как с моим жизненным опытом не сошла с ума, она ответила в своем жанре: «А что у тебя в жизни было не так? Мы же тебя в детский дом не отдали!». Все детство, когда я плохо себя вела, меня пугали, что отдадут в детский дом. Пару раз даже одевали и выводили на улицу, чтобы я подумала над поведением. А я реально боялась и до сих пор боюсь. Потому что меня взяли под опеку и могли отдать, если бы захотели.

Для человека с отсутствием базового понимания безопасности из-за детства, обещания отдать в детдом глубоко травмировали меня и окончательно закрепили во мне тревогу и страх одиночества, которые обычно сопровождаются нескончаемым чувством вины за всё. В такие моменты думаю, лучше бы меня отдали в детский дом.

ДЕНЬ 26:

В планах на день было продуктивно поработать и съездить на тренировку, но моральное состояние не дало выполнить ни один из планов. Работа не шла, да и тренировка перестала казаться привлекательной для столь теплого летнего вечера.

Хотя было 1 событие, которое заставило меня визжать от радости: подруга-коллега сказала, что приедет ко мне в город на выходные. Кто б знал, как я была счастлива в тот момент, когда получила от нее это сообщение.

Но, видимо, лимит счастья на день был истрачен, и к концу рабочего дня у меня пропало желание общаться даже с теми, с кем переписывалась каждый день вот уже 3 недели.

Поэтому вечер провела в размышлениях о былых днях, в полной тишине и анализом состояния посредством искусственного интеллекта, который, как всегда, сказал, что я очень умная, сильная, открытая и чувственная.

Его поддержка иногда аж бесит до скрежета в зубах. 😅

ДЕНЬ 27:

День зарплаты всегда хороший день, правда, расставаться с деньгами не так приятно.

Но зато я сделала оплату сессии у психолога, которая состоится сегодня вечером.

Весь день ждала и боялась того, что меня ждет на сессии, ведь последний опыт был печальным. Но сейчас понимаю, что не вытягиваю сама и мне нужна помощь.