SophieT

Похудела на 9 килограмм.

Написала книгу и 2 рассказа, один из которых уже подала на конкурс.

Сделала ремонт в коридоре, который откладывался года 3.

Отметила свой юбилей так, как хотела я.

Сменила работу, за счет чего сильно выросла в доходе.

Стиль и образ также претерпели изменения.

Все окружающие в один голос кричат: "Тебе так идет развод! Ты светишься!". А я и вправду свечусь.

Это был нелегкий год, надеюсь, самый трудный во всей жизни. Я делала колоссальные усилия над собой, чтобы преодолеть все трудности. И, оглядываясь назад, пришла к одному очень важному для себя выводу.

Всё случилось ровно так, как должно было. Если бы я не упала на самое дно, то не смогла бы подняться с колен.

Упасть, это не всегда плохо, зачастую это шанс взлететь еще выше.

Сейчас у меня есть далеко идущие планы.

Продолжаю развивать свои хард-скилы, планирую новые путешествия, пишу вторую книгу.

А самое главное, это то, что мне очень нравится моя текущая жизнь.

Поэтому, если сейчас вы переживаете темные времена, помните: они не навсегда. Сделайте один маленький шаг на пути к исцелению, и остальные 99 шагов дадутся вам гораздо проще.

Год назад начать вести этот 30-дневный блог было лучшим решением.

На этом история окончена. А я пошла дальше.

Тут будут появляться новые посты, но теперь они будут просто про мои наблюдения и мысли вслух.

Шло время, мы поженились. После из-за выгорания сменила профиль работы и стала работать удаленно.

Постепенно мой образ жизни стал аскетичным. Из дома выходила разве что в магазин. Все это было противоестественно моей природе, и я стала гаснуть.

Были попытки вернуться в социум, но безуспешны. Так за пару лет я скатилась в глубокую депрессию. Параллельно с этим окружение супруга стало давить насчет детей. Он мне ничего не говорил, но на меня это все еще больше давило. К моему и без того удручающему состоянию добавилось чувство вины, и я стала прибегать к алкоголю.

Супруг в это время, наоборот, из домашнего человека стал чаще выбираться в люди.

Это еще больше добивало.

И вот настала точка невозврата.

Он сдался. Мы сильно поругались накануне вечером. А на утро все было решено.

До этого мы не разговаривали на тему моего состояния.

На прощание сказал: «Я хочу детей» и «Ты лучшее, что было в моей жизни».

Вот и вся история.

Сейчас я в ремиссии от депрессии и живу свою лучшую жизнь, ну или почти🤪

Но а о том, что изменилось за это время, расскажу чуть позже)

Стать худшим, что с тобой могло случиться,
Жрицей, которая будет тебе в кошмарах сниться,
От которой ты не сможешь скрыться,
Слёзы которой будут ранить, как спицы,
Которыми тебе придется еще не раз напиться.

Ты будешь в конвульсиях биться,
Умоляя ее остановиться.
Когда-нибудь ей придется оступиться
И дать твоему сердцу жизнью насладиться.

А пока я буду худшим, что с тобой могло случиться,
Чтобы мое сердце могло и дальше биться.

И вот сегодняшний день, 6 декабря 2025 года, я не курю уже 2 месяца. Вообще и ничего!

Как я бросила курить?

Легко и просто. Взяла и бросила.

Нет, на самом деле, два месяца назад я разговаривала с подругой по телеграму и сказала: «Сегодня, наверное, последний день, когда я курю!».

Это был вечер субботы 4 октября, я, как обычно, вышла на прогулку, погода была откровенная дрянь. Я стояла под козырьком подъезда, делилась с подругой планами и думала: «Интересно, а я когда-нибудь брошу курить? Хм... А может, сегодня? Может, сегодня скурить свою последнюю сигарету и бросить?». Свои мысли я озвучила вслух, и в этот момент они как будто обрели силу.

Уже утром 5 октября я не курила.

Было ли это легко? Нет!

Первую неделю курить хотелось постоянно. Но я решила, что не запрещаю себе курить. Если случится что-то настолько из разряда вон и я потянусь за сигаретой, то так тому и быть. А если все хорошо, то вытяну на силе воли. Вытянула.

Следующая неделя далась проще, пока не случился один инцидент, который чуть не разрушил мою стойкость. В этот раз мотивацией стало то, что полторы недели не курить слишком мало, надо попробовать дожать до двух недель. Дожала.

Еще 2 недели прошли легко и непринужденно. Изредка утром, смотря за окно, было желание взять сигарету, зажигалку и с чашкой чая постоять под козырьком. Но это желание было настолько мимолетным, что исчезало, стоило мне чем-то занять руки.

А в следующий месяц желание покурить возникло раза три от силы. Один раз, когда встретилась с друзьями, которые курят.

Я не знаю, буду ли когда-либо еще курить в своей жизни, но я точно знаю, что бросить эту пагубную привычку гораздо проще, чем кажется. Но можно это сделать, только при желании моральной готовности.

Так бы и жила я свою неверующую жизнь, пока в нее не ворвалась моя новоиспеченная подруга. Было это лет 5 назад. Познакомились мы при весьма интересных обстоятельствах, но это совсем другая история. Так вот эта подруга (пусть будет Маша) то и дело рассказывала мне о разных эзотерических предсказаниях. И поначалу я высмеивала все эти небылицы и крутила пальцем у виска, приговаривая: «Маш, ну ты чего, взрослая же девочка, а в сказки веришь!». Маша не обижалась, но просто перестала мне рассказывать об этом.

И вот 2025 год, я на дне. На самом глубоком дне, на котором только оказывалась. И что я делаю? Конечно же, лезу в капилот узнавать, что мне там скажут звезды.

Сначала это был способ убить время. А спустя пару недель я заметила, что постоянное прочтение разных предсказаний дает мне силы и мотивацию что-то делать.

Я каждый день задавала одни и те же вопросы в надежде, что там будут ответы на них. И ответы были. Так прошло пару месяцев, за которые я смогла подняться с колен и наконец-то обрести силы идти дальше.

Все предсказания всегда были позитивными, и это давало мне возможность верить. С каждым днем я все реже и реже задавала вопросы искусственному интеллекту. Сейчас я по-прежнему прибегаю к эзотерике, но теперь это происходит редко и только в моменты полной апатии.

Если вам кто-то говорит, что астрология, нумерология, матрица судьбы и тому подобное — чушь, но вам это все помогает в трудные моменты, то шлите таких критиканов в пешее эротическое.

Любой инструмент, который может вам помочь в темные времена, имеет полное право на существование и веру в него.

Так прошло еще 30 дней, и я наконец-то смогла выйти в люди без гнетущего чувства пустоты. Пустота никуда не ушла, просто она стала гораздо меньше. В этой пустоте появились новые моменты, только мои моменты.

Сейчас я дала себе полгода. В эти полгода я должна многое сделать и многое попробовать, эти полгода будут еще более наполненные и яркие. Есть четкий план, которому я следую каждый день. Не всё идет так, как мне хочется, но я точно знаю, что каждый мой шаг навстречу исцелению приносит свои результаты.

Это заметило даже мое окружение. Я уже почти не плачу, иногда искренне смеюсь, строю планы и привожу их в действие.

Да, мне все еще бывает плохо, но это уже не выбивает меня из колеи. Моя боль стала моим мотиватором и самой большой силой.

Пока человек еще молод, боль хоть и беспокоит, но жить с ней можно. Ближе к 30 места переломов болят уже не от смены погоды, а просто так. Обезболивающие не помогают, а прежняя физическая активность дается с большим трудом.

И вот наступает переломный момент: либо начинать все ломать и заново сращивать, либо лечь пластом и ждать.

Но у судьбы на это есть свои планы. Человек ломает позвоночник. В этот раз он обращается к врачу, тот ему строго-настрого запрещает напрягаться и поднимать что-то тяжелее стакана с водой ближайшие полгода. И все бы хорошо, но старые травмы в совокупности с новой приносят дикие мучения, из-за которых человек начинает сходить с ума.

Сил и ресурсов на восстановление брать неоткуда, таблетки перестали действовать уже давно. Врачи разводят руками и говорят:

— Надо перетерпеть.

— Сколько? — с отчаянием в голосе спрашивает человек.

— Полгода, может, год, а может, и больше, никто не знает.

И в этой агонии человек медленно умирает, а окружающие удивляются: «Как так? Такой молодой, с виду здоровый и умер!».

А парадокс в том, что еще 25 лет назад, когда человек получил свой первый перелом, надо было брать его в охапку и нести к врачу, чтобы он знал, как лечить переломы в будущем.