Карты таро

Илья по жизни был приколистом. И человеком творческим. Только дай возможность пошутить – обязательно пошутит. В Интернете он вёл группу с мемами и был редактором одного литературного паблика, куда постоянно публиковал свои смешные рассказики, будь то выдуманные или из личной жизни. Илья всегда был на острие современности и потому рассказики набирали много лайков, репостов и особо греющих душу комментариев в духе «два чая автору». Писал он жизненно и злободневно. И когда в интернетах стали популярными группы с гадалками, то Илюша просто не мог никак пройти мимо. Это была целая золотоносная жила! Или, точнее выразиться, приколоносная.

Сотни хомячков скидывали свои фотографии, имена и даты рождения, чтобы местные экстрасенсы предсказали будущее. Разномастные шарлатаны тут же раскладывали карты Таро, водили по тьме своих хрущовок свечами, общались с душами усопших, а потом выписывали простыню, как несчастно пациент будет доживать свои деньки, потому что в чакре затор такой, что никакой доместос не проест, и ни вантузом, ни дрыном.... И, конечно же, затем предлагали в личные сообщения свои магические услуги по приворотам, отворотам или снятиям порч и чисткам этих самых чакр.

И стоило Илюше засветиться в одной из таки групп – за сутки к нему в личные сообщения пришло четырнадцать предложений погадать от различных «тОрологов», как они сами же и писали. Илья отшутился, мол, по еврейской Торе ему ещё ни разу не гадали, и, недолго думая, создал свою группу. «Гадалка Анита Лимцова» и соответствующий женский аккаунт… Делать мужчину-ведуна было как-то не очень. Кто вообще видел мужиков-магов? Только Дамблдор или Гэндальф, но это в фильмах, там же правды нет никакой. В реальности самые сильные маги – это бабульки-шептуньи из глухих деревень. А у этих бабулек, если мыслить логически, должны быть внучки, которым и передаётся сила… Так и появилась Анита. Ведунья в шестом поколении. Рыжая и с зелёными глазами – как и положено ведьме. Вырезал в фотошопе милую рожицу рыжольды, приклеил метлу, ступу, луну нарисовал на фоне и избушку на курьих ножках где-то внизу – и получилась хорошая аватарка. Фирменное лого. Потёр свои ручки и принялся гадать, совершенно бесплатно.

Первыми под раздачу попали интернет-кореша, которые якобы закидывали свои фотки в предложку группы, чтобы им погадали.

Начинал Илья с казахской подруги.

«Кут мантан, кандай дозун? Погадай пожалюйста, на мой будущий прошлий и настаящий. Будит мужь или кошка жена, хватит сил поднимать колени великий Китай и порция риса Xi, удар!

Коннишуа, сейчас погадаем…Первая карта — стрела. Возможно, вам кто то забьёт стрелку за гаражами, но учитывая разрез ваших глаз, то это скорей к успешному конному рейду вглубь территории Руси, с выжиганием территории, изнасилованием женщин и стариков.

Вторая карта — монета. Вы, как прямой потомок Чингисхана, добудете много золота, порций риса и кошкожён, ваш клан Рахимбицу баснословно разбогатеет и сможет торговать кумысом на шёлковом пути, поднимая экономику Xi с колен.

Третья карта — подбитая птица. На поле боя вы сойдётесь с давним врагом в поединке на катанах. Вы будете биться три дня и три ночи, одержите победу, от радости перепьёте кумыса, вас одолеет пердёж дикий и вы совершите сэппуку, убоясь позора перед соратниками...

Неплохая судьба, жизнь насыщенная красками, рисом и Xi удар! За дополнительной информацией обращайтесь в лс договоримся по скромному прайсу с ув анита лимцова»

За это Илюша даже получил свой первый донат – шесть рублей, шестьдесят шесть копеек… И тогда Илюша совсем разошёлся. Он стал гадать всем подряд, без разбору.

«Карта — волос. Вы сядете в тюрьму и станете вором в законе, криминальным авторитетом, благодаря десяти килограммовой нычке кокаина в вашей заднице вы подкупите всех вертухаев и убьете всех конкурентов. В тюрьме останутся одни петухи, а вы сядете на трон из хлебного мякиша. На вас будут поначалу покушаться гомодрилы, но карта волос значит они не смогут проникнуть членами в вашу задницу через густую сеть баребухов и вы останетесь чётким пацаном.»

«Оо, какая тёмная аура. Вижу паразита, который прицепился к вам через астрал. Он высасывает вашу жизненную энергию и питается вашей душевной болью. Раскладываю карты. Выпадает шаман гоблинов. Два урона, четыре жизьки, способность — молитва. Значит нужно сходить в храм и помолиться, поставить свечку и поцеловать икону. Нужно почистить карму и зубы. Используйте жёсткие зубные щётки для профилактики кариеса. Ещё рекомендую подмываться после каканья. Аура сразу посветлеет и больше не будет коричневого следа в воздухе, а от антигистаминных астральный паразит отвалится сам.

Чтобы удостовериться правильно ли вы под мылись - отправьте мне фотки вашей голой попки в лс, я проверю и дам парочку совершенно бесплатных рекомендаций. Удачи вам Александра с ув Анита ведунья в седьмом поколении»

«Закончите вы свою жизнь в одиночестве, не выходя на улицу неделями. Ваша квартира будет заполнена упаковками из под пиццы, тараканами, крысами и аниме фигурками, которые потом обгладают ваш бездыханный труп.

Необходима мощная проработка чакр, но это уже в лс, договоримся по поводу платы деньгами или сигнами. С порчами медлить нельзя, особенно с японскими аниме паразитами так что поторопитесь... С ув анита лимцова потомственная ведунья в 8 поколении»

Шли дни, капали подписчики, даже завелись первые «хейтеры», такие же шутники-маги, которые то «насылали» на Аниту диарею, то обещали накакать под дверьми избушки на курьих ножках.

Иногда на группу набредали совсем уж конченные хомячки, которые просили погадать на полном серьёзе. Таких высмеивать было даже как-то жаль… Поэтому Илья давал им жизненные советы, психотерапевтическую литературу и предлагал медитации, для налёта всё же какой-никакой мистичности. Ведь известно, что психотерапевтическая эффективность медитаций даже выше, чем когнитивной психотерапии – самой эффективной психотерапии… И со временем вдруг оказалось, что советы Ильи помогают! И не просто помогают, а меняют жизни людей!

Поначалу Илья даже задумался, не прикалываются ли над ним, но когда на его карту стали приходить пятизначные суммы с благодарностями… Тогда Илья списал всё на действительную эффективность своих советов. Книжек за свою жизнь он прочитал очень много, он и сам прошёл через множество проблем, через черноту депрессии, поэтому знал, что необходимо делать.

И таким вот образом Илья перешёл из разряда гадалок в психотерапевты. Он стал относиться к своему делу серьёзней. Старые подписчики требовали шуток и говорили, что Анита скатилась, но какие уж тут приколы, когда ты начал неплохо так зарабатывать себе на жизнь и при этом совершать благие поступки? Идеальная работа! Даже получилось уволиться со стройки.

Сарафанное радио работало отменно. Желающих получить «магическую помощь» становилось всё больше и больше. Илья для саморазвития погрузился в изучение психотерапевтической литературы, углубился в буддийскую философию, даже съездил на медитационный десятидневный ретрит.

Что удивляло больше всего, так это коэффициент полезного действия. Ещё никто не остался разочарован. Все были довольны бесплатными услугами и все в конечном итоге не скупились на крупные суммы – в знак великой благодарности.

Параллельно Илья видел, как его «коллеги по цеху» откровенно обдирают людей, требуют плату прямо с порога, но при том никакой пользы людям не приносят.

«Настоящие ведуны денег не просят, -- говорила Анита своей пастве. – Никогда. Потому что настоящий ведун уверен, что получит своё. Ведь если ты решишь проблемы по-настоящему, тебе будут безмерно благодарны.»

На этот пост сбежались «конкуренты». Они принялись дискредитировать Аниту, создавать фейковые аккаунты, которых она якобы обманула, развела на деньги. После того, как Илья кинул парочку лжецов в черный список группы – всё интернет-сообщество гадалок ополчилось против него. Конкуренты, во-первых, завидовали, что Анита уводит у них добычу. Во-вторых, они завидовали, что у него сформировалась большая и очень преданная клиентская база. Ну и в-третьих, они хотели стереть Аниту в порошок.

Илья забеспокоился за свою репутацию и совсем не знал, что со всем этим делать… И тогда на помощь снова пришло чувство юмора.

Илья отбирал самых ярых врагов и писал на них свои «ведунские обзоры», где обвинял противников в отсутствии чакр, шарлатанстве, «насылал на них астральных паразитов», проклятия диарей и энуреза. Ещё Анита накладывала шёпотом на гадалок выдуманные «печати лжеца», чтобы люди интуитивно переставали им доверять и не велись на разводы. Анита обещала, что печать спадёт сама собой, когда те встанут на благой путь. Или же в противном случае печати разрушат их ничтожные жизни...

После серии таких воинственных постов, гадалки стали штурмовать группу Ильи ещё яростней. Но самое интересное, необъяснимое и поэтому по-настоящему страшное случилось через полмесяца…

Когда эти самые гадалки принялись просить прощения и слёзно умолять Илью снять с них все насланные проклятия.

***

Шёл снег. Владимир Нойманн и старшина Калуев курили на обеденном перерыве около входа в штаб Организации. Они обсуждали новую находку кибер-разведчиков.

-- Снова подозрительную активность нашли в Сети, -- затягивался Нойманн. – Этим утром.

-- Вот так сразу? Любят они находить что-то ВНЕЗАПНО, -- сплюнул Калуев. – У меня уже вторую неделю выходных нет. Выезды и вылеты на ликвидации каждый день по нескольку раз совершаем. Даже сегодня, в день защитника! Не могу выпить водки!

-- Предоставим тебе пару выходных, не боись, -- ответил Нойманн. – Но чуть позже. Это всё из-за Плоти. И госкомиссии, которая следит за обстановкой в регионе. Но то, что нашли в Сети – уже поинтереснее.

-- Ну и что там? Гадалка?

-- А ты откуда знаешь?

-- Весь штаб об этом только и трещит. Гадалка-гадалка… Будто проблем похуже у нас нету…

-- Это ты зря. Варшавский срочно отправляет штурмгруппу на ликвидацию этой самой «гадалки». До спецоперации остались считанные минуты.

-- А вот этого я не знал… -- хмыкнул Калуев. – И кого отправляют?

-- Ефремова во главе ребят.

-- И что там за проблема такая срочная?

-- Подозрительная активность в Сети. А мы снова слишком поздно взялись за дела. Человек предсказывает будущее, которое сбывается. И хрен бы с ним, с этим будущим, если бы он его действительно «предсказывал». Но он составлял такие прогнозы, шутки ради, которые с реальностью не имеют ничего общего. Например, сегодня тысячи казахов, с саблями и верхом на конях, пересекли российскую границу. Они успешно выжигают деревни, грабят города…

-- Хм…

-- А во главе их стоит казашка. Которой этот «ведун» предсказал успешный конный рейд вглубь территории России.

-- Это какая-то шутка? – не поверил Калуев. Нойманн затянулся и помотал головой.

-- Кибер-разведка тоже долго не верила. Всё списывала на совпадения. Но сегодня происходит уже полный абзац. А нас всех вздрючат за несвоевременное реагирование. Ведь этот ведун обладает силой искажать реальность при помощи своего слова.

-- Во дела!

-- В его роду мы отыскали прапрадеда. Который тоже обладал похожими силами. Но с чувством юмора у того было не так сюрреалистично. Поэтому тот просто лечил людей и шептал заговоры. Вместо того, чтобы уронить Луну об Землю например.

-- А ведь серьёзно! – воскликнул Калуев. – Если он внатуре может так написать! Ведь так оно и будет! Ведь казахи эти… На конях…

-- Да. Они на конях, -- кивнул Нойманн. – И никакие пограничники, никакие танковые взводы, никакие «грады» и даже «солнцепёки» не в силах их остановить.

-- Это как так, нахрен…

-- Отдел кибер-безопасности час назад удалил из Сети видео, где казахи стрелой сбивают истребитель пятого поколения, -- Нойманн метнул бычок в урну.

-- Так это… Так это… -- Калуев чесал башку. – Он же может служить на нас. И он может нагадать нам, чтобы мы победили Плоть!

-- Хе-хе, -- грустно посмеялся Нойманн. – Все мы такие умные. С этим ведуном мы бы уже давно захватили мир. Но во всех наших вариантах развития событий – он устроит в нашей Вселенной только хаос. Развалит всё на кванты. А пока ещё этот Илья даже не знает, какими способностями обладает. Но может в любой момент догадаться.

-- И что тогда? – спросил Калуев, но вдруг у Нойманна зазвонил телефон. Старший отдела кибер-разведки.

-- Слушаю.

-- Владимир! – крикнули с той стороны. – «Гадалка» выпустила новый охренительно шуточный прогноз!

-- И как? Посмеялись? Не забудьте поставить лайк.

-- «Объект» в своём прогнозе вскользь пообещал Третью Мировую войну!!!

-- Ёп…. – у Нойманна от ледяного ужаса сбило дыхание. Вот этого нельзя было допустить ни в коем случае.

-- Что будем делать, Владимир? Отправлять штурмгруппы?

Нойманн на секунду задумался.

-- Нет, -- сказал он. – Штурмгруппы – это слишком медленно. И слишком галантно. Нам нужно, чтобы наверняка. Свяжитесь с Еличкиным. Пусть готовит крылатые ракеты!

-- Понял, до связи…

-- Вот чёрт… -- выдохнул Нойманн. Он набрал ещё несколько номеров, созвонился с нужными людьми, предоставил необходимую информацию, отдал приказ на запуск ракет по координатам….

-- Но ведь там жилой дом! – справедливо заметили с той стороны телефона.

-- Я беру ответственность на себя, -- заявил Нойманн. – Мы в том положении, в котором приходится выбирать между задницей и ПОЛНОЙ задницей.

-- О, Господи… Я вас понял. Приказ будет исполнен.

-- Третья Мировая? – выкатил глаза Калуев. – С чего бы ей начинаться? Я понимаю ещё казахи, набеги у них в крови… Наверняка всё начнётся из-за Северной Кореи! Они там ведь вообще поехавшие.

-- Не дай Бог. Война может начаться по любой причине. Вплоть до сбоя и неполадок в оборудовании ПРО. Прогноз… Сам ведь знаешь. Нам нужно устранить «гадалку» до того, как этот прогноз исполнится!

-- И тогда сила пророчества иссякнет?

-- Наверное.

Они ещё долго стояли на входе в штаб и глядели в голубое небо. И где-то там, высоко-высоко, уже неслась крылатая и реактивная стальная бандура. А ничего не подозревающий Илюша искал смешные картинки для своего паблика с мемами…