Серия «Развод: 30 дней»

Похудела на 9 килограмм.

Написала книгу и 2 рассказа, один из которых уже подала на конкурс.

Сделала ремонт в коридоре, который откладывался года 3.

Отметила свой юбилей так, как хотела я.

Сменила работу, за счет чего сильно выросла в доходе.

Стиль и образ также претерпели изменения.

Все окружающие в один голос кричат: "Тебе так идет развод! Ты светишься!". А я и вправду свечусь.

Это был нелегкий год, надеюсь, самый трудный во всей жизни. Я делала колоссальные усилия над собой, чтобы преодолеть все трудности. И, оглядываясь назад, пришла к одному очень важному для себя выводу.

Всё случилось ровно так, как должно было. Если бы я не упала на самое дно, то не смогла бы подняться с колен.

Упасть, это не всегда плохо, зачастую это шанс взлететь еще выше.

Сейчас у меня есть далеко идущие планы.

Продолжаю развивать свои хард-скилы, планирую новые путешествия, пишу вторую книгу.

А самое главное, это то, что мне очень нравится моя текущая жизнь.

Поэтому, если сейчас вы переживаете темные времена, помните: они не навсегда. Сделайте один маленький шаг на пути к исцелению, и остальные 99 шагов дадутся вам гораздо проще.

Год назад начать вести этот 30-дневный блог было лучшим решением.

На этом история окончена. А я пошла дальше.

Тут будут появляться новые посты, но теперь они будут просто про мои наблюдения и мысли вслух.

Шло время, мы поженились. После из-за выгорания сменила профиль работы и стала работать удаленно.

Постепенно мой образ жизни стал аскетичным. Из дома выходила разве что в магазин. Все это было противоестественно моей природе, и я стала гаснуть.

Были попытки вернуться в социум, но безуспешны. Так за пару лет я скатилась в глубокую депрессию. Параллельно с этим окружение супруга стало давить насчет детей. Он мне ничего не говорил, но на меня это все еще больше давило. К моему и без того удручающему состоянию добавилось чувство вины, и я стала прибегать к алкоголю.

Супруг в это время, наоборот, из домашнего человека стал чаще выбираться в люди.

Это еще больше добивало.

И вот настала точка невозврата.

Он сдался. Мы сильно поругались накануне вечером. А на утро все было решено.

До этого мы не разговаривали на тему моего состояния.

На прощание сказал: «Я хочу детей» и «Ты лучшее, что было в моей жизни».

Вот и вся история.

Сейчас я в ремиссии от депрессии и живу свою лучшую жизнь, ну или почти🤪

Но а о том, что изменилось за это время, расскажу чуть позже)

Для человека с отсутствием базового понимания безопасности из-за детства, обещания отдать в детдом глубоко травмировали меня и окончательно закрепили во мне тревогу и страх одиночества, которые обычно сопровождаются нескончаемым чувством вины за всё. В такие моменты думаю, лучше бы меня отдали в детский дом.

Этот комок детских травм можно раскручивать до бесконечности, вот даже сейчас, пока пишу этот текст, вспомнила еще пару фраз, которые в нашей семье звучали постоянно и глубоко ранили меня.

А сейчас, когда я проживаю не самый приятный этап своей жизни, такие моменты ощущаются как удары ножом по оголенным нервам. И вот после 3 недель без истерик я снова сижу вся в слезах, слюнях и соплях и думаю, как собраться себя в кучу, хотя, если честно, то я больше не в состоянии себя собирать, останусь лежать тут, как старая разбитая ваза, до которой никому нет дела.

Его поддержка иногда аж бесит до скрежета в зубах. 😅

ДЕНЬ 27:

День зарплаты всегда хороший день, правда, расставаться с деньгами не так приятно.

Но зато я сделала оплату сессии у психолога, которая состоится сегодня вечером.

Весь день ждала и боялась того, что меня ждет на сессии, ведь последний опыт был печальным. Но сейчас понимаю, что не вытягиваю сама и мне нужна помощь.

На удивление встреча прошла хорошо, психолог была чуткой, но не разводила сюсю-мусю, которое меня так бесит. Она подчеркнула, что я слишком железная и не пробивная, и поэтому со мной тяжело, но это и моя самая большая сила. Заметила и то, что во мне кучу страхов вперемешку с обесцениванием и чувством вины за всё, что происходит в мире. Указала на истинную причину развода, о которой я даже и не думала. А также восхитилась моей энергетикой, за которой идут люди.

Эта сессия была приятной, местами и болезненной, я даже поплакала, хотя старалась себя сдержать. Записалась на вторую.

А вот вечер принес за собой еще один интересный поворот. Я поехала пить кофе с тем человеком, с которым зарекалась, что не увижусь в реальности и наше общение будет только в онлайн.

Пу-пу-пу.

Решение было принято в ту же секунду, когда он предложил выпить кофе и пройтись. Сама от себя не ожидала такой быстрой реакции.

На место встречи я приехала раньше, чем он, и это ожидание казалось вечным.

3 часа в прогулке пролетели как один миг, мы много смеялись и делились историями из жизни.

Хочется верить, что это начало долгой и крепкой дружбы.

ДЕНЬ 28:

День встретил меня ярким согревающим солнцем, таким, как я и хотела. В планах было посетить выставку ретро автомобилей и усердно поработать.

С первым пунктом справилась почти на ура. С подругой и ее семьей посмотрели и по восхищались машинами. Однако, когда чего-то очень сильно ждешь, скорее всего это не оправдает твоих ожиданий. Выставка мне понравилась, но вот морально я была не в ресурсе.

После того как мы разошлись, я отправилась гулять по городу, набрела на давно знакомый мне мостик, остановилась, закурила и расплакалась…

Каждое утро мне кажется, что боль уходит, но каждый вечер я понимаю, что все еще нахожусь в ней.

Как сказал психолог, развод по силе боли сравним со смертью. Наверное, она права.

Но я все еще жду, когда наступит день и я не буду искать его в каждом прохожем и меня не будут злиться из-за его тупых поступков. Но этот день не сегодня.

0.5 лагера на террасе бара пились очень долго, я не хотела домой и старалась отдалить возвращение. Хотя дома ждет работа, от которой никуда не денешься.

Сегодня особенно сильно хотелось, чтобы кто-то был рядом, даже молча. И оказалось, что надо бояться своих желаний.

Встретилась со знакомым, мы взяли кофе и пошли пройтись. Это была самая адовая прогулка за долгое время. Почему? Да потому что человек не упускал момента меня приобнять. Ну еб вашу мать…. Зачем? Зачем пытаться прикоснуться к не близкому тебе человеку? Он мне не друг и не брат и касаться меня не должен, но в его видении мира это норма….

Пересекаться с ним еще когда-то желания 0, но придется….

Пока помогает, а потом еще что-нибудь придумаю)

ДЕНЬ 23:

Каждый понедельник в нашем заведении начинается одинаково.

+100500 срочных задач и горящая пятая точка.

Но в этот понедельник концентрация задач на 1 минуту превысила все допустимые лимиты.

И горела у меня не только попа, но и нервы😅

Но с такой загрузкой абсолютно не успеваешь думать о чем-то постороннем, и единственное желание — найти минутку, чтобы глотнуть чайку.

В этой беготне смогла найти время выпить кофе с подругой, отложив пару задач на завтра. Она, как и мама, отметили, что я гораздо бодрее, чем была пару недель назад. Хотя стоит заметить, что мои планы на ближайшие полгода — это скорее попытка бегства от реальности, нежели чем решение проблемы.

Девиз дня: «Дедлайны горят, и я горю».

ДЕНЬ 24:

Утром за окном было пасмурно, уже вовсю чувствуется запах осени. И в такие дни хочется заварить чашку крепкого кофе и выйти на улицу, чтобы закурить сигарету. Что я и сделала. Уже много лет не курила сигареты, а сейчас так хочется, как будто каждая затяжка уносит мою боль куда-то высоко к облакам.

Многие не любят осень за ее депрессивность и мрачность, а я ее обожаю. Видеть, как природа уходит в спячку, скидывая свои золотистые наряды, чтобы весной снова радовать нас.

Обычно в такую погоду многие предпочитают сидеть дома, но у меня был запланирован маникюр, чему я была очень рада. У нас с моим мастером всегда были доверительные отношения, как там говорят, плохо, когда уходит муж, но хуже потерять своего мастера по маникюру😅

Стоило ей только увидеть меня, как она сразу назвала моего почти экс-мужа мудаком раз 5, в общем, обругала его и за меня, и за себя.😂

Хотя он хороший человек, просто сейчас мысли о нем только негативные.

Дорога домой прошла в беседе с подругой, с которой нас разделяют тысячи километров, но мы не упускаем возможности обсудить все на свете, когда выдается свободная минутка.

Она плоха в поддержке, но хороша в придумывании шуток, что тоже помогает переживать этот нелегкий период.

А вечером дома за чашкой чая я выписала все, что нужно сделать до отъезда, и осознала, что пути назад уже нет.

ДЕНЬ 25:

Среда выдалась очень спокойной, хотя тревожность из-за того, что пока еще муж подал заявление в суд для развода, нагнетало атмосферу.

Переживаю, что из-за этого мои планы на путешествие могут пойти по одному всеми известному месту.

На удивление, даже при том, что день был спокойный, я чувствовала себя намного лучше, чем пару недель назад. Не было желания сбежать из дома, да и стены уже не так давили.

Вечерняя переписка с друзьями, как всегда, заполнила шум в моей голове и помогла сосредоточиться на своих целях.

Событием дня стало то, что я подписала приказ об увольнении.

Еще месяц, и я стану разведенной и безработной.

Как мне сказал один человек, хорошо, что это случилось сразу, и я переживу это за раз и пойду дальше.

Но так ли это хорошо?

Еще не знаю, время покажет.

А пока мысли в моей голове снова атаковали меня, я рисовала картину по номерам, полностью отражающую мое текущее моральное состояние.

Пока рисовала, вкладывала в нее все свои переживания, возлагая надежды, что тогда станет чуть легче.

ДЕНЬ 21:

Вчера составила себе план на сегодня, которому четко следовала: утром работа, днем встреча с другом, которого не видела год. Мы знакомы уже 9 лет, и за это время в жизни каждого произошло столько моментов, но мы всегда можем друг друга поддержать и пообщаться на разные темы, хотя видимся от силы 2 раза в год.

Вечером снова накрыла тоска, но интернет-друг смог найти слова, которые помогли мне не унывать.

Завести друга по переписке стало одним из лучших решений последних трех недель. Мы переписываемся каждый день вот уже 3 недели. Желаем друг другу доброе утро и спокойной ночи, много шутим и обсуждаем возможную встречу, которой никогда не будет.

Но сейчас он — мой способ не утонуть.