Nldr89

Nldr89

Пикабушник
поставил 3729 плюсов и 15 минусов
отредактировал 51 пост
проголосовал за 66 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
54К рейтинг 140 подписчиков 24 подписки 15 постов 9 в горячем

Извращенное восприятие или ложь?

Сижу сегодня в Свежем, и вдруг Она, Годнота! Смысл есть, чуть туалетного юмора, мемы из годных фильмов, всё как я люблю. Ставлю плюсик, настроение приподымается, пишу коммент.

И вдруг оказывается, что ТС имел в виду совсем не то, что увидел я. И, судя по комментам и ответам, я вообще неадекватно смеялся над картинкой и воспринял инфу не как нормальный человек.

Суть того поста в том, что Марти Макфлай с недоумением смотрит на вывеску, где изображен этот логотип

Извращенное восприятие или ложь? Испорченность, Логотип, Рукожоп, Отклонения, Вопрос

Мне почему-то показалось, что там изображено не сердечко, а женская филейная часть. И там не голова схематично нарисованного человека, а...это... бонусное отверстие!

Мне понравился юмор ТС-а. Но, как я сказал выше, ТС об этом даже и не думал. И комментаторы тоже не видели в логотипе жопу и поджидающие что-то ладони у черной дыры.

Теперь вопрос: я что, ненормальный? Неужели большинство людей не замечает ничего странного и не думает, что дизайнер облажался. Или они тоже видят, но лгут, что я ненормальный? Подскажите, только честно.

Кстати, логотип реальный.

Ссылка на постРазвитие 21 век

Показать полностью

Продолжение поста «Тонна шлакоблоков»1

Провели МРТ, результаты такие:

Если есть специалисты, подскажите, как понимать это. Без рейтинга.

Тонна шлакоблоков

Продолжение поста «Тонна шлакоблоков» Скорая помощь, Дети, Судороги, Болезнь, Медицина, Истории из жизни, Негатив, Без рейтинга, Помощь, Ответ на пост

Тонна шлакоблоков1

Вчера, в районе 16:00, жена выехала, чтобы забрать дочь из садика. Звонит и в панике, со слезами, и говорит:

-Nldr89, приезжай скорее, дочь без сознания, глаза открыты, но меня не узнает, судороги.

Хватаю сына и приезжаю, жена в истерике, воспитатели положили дочь на стол, держат ложкой язык. Ее трясет, как при эпилепсии, глаза застыли в левом положении, дышит прерывисто, резко, движение конечностей нереальные, как у младенца. Пока ехала скорая, массажировал сердце и делал искусственное дыхание, потом с дочкой на руках бежал к машине скорой помощи.

В машине сразу поставили магнезию, вены не видно, еле нашли и судороги немного отпустили. Потом вдруг как начало трясти, что я чуть не отложил кирпичей. Сатурация начала падать, включили кислород, вкололи реланиум и до клиники мы держали ее за конечности, чтобы кислород не слетел.

В больнице сразу занесли в реанимацию. Часа через 3 положили в палату. После обследования сказали, что лейкоцитов 18000, судорога скорее всего фибрильная, состояние сейчас не тяжелая.

Ночью проснулась, вяло разговаривает, нарушении в моторике вроде нет.

Я видел, как умирал мужик от эмболии, одного парня сразу после дтп с глубокими порезами в пол-лица, помогал МЧС-никам на месте крушения самолета, но тогда меня просто мутило, а вчера я был в панике, пытался поддерживать уровень кислорода в крови, чтобы не было изменений в мозгу, пугался, когда дочь начинала бледнеть, когда часто щелкала языком, делала дерганые движения руками и ногами, когда показалось, что левая сторона не двигается.

40 минут адреналина, дикого напряжения и страха, вот что я пережил. Пусть дети не болеют, это нереально страшно.

Мстя моя будет страшной!

Все знают, что в казармах обитают "настоящие" юмористы. Не зря говорят, что они не смеются в цирке. После адаптации к армейке, когда все уже привычно, когда офицеры и контрактники уже не напрягают сильно, появляется личное время. А не уставший солдат, у которого есть свободное время - это источник разных креативных розыгрышей и шуток. Начинается все с детсадовского прикола с зубной пастой и перышкой, и далее прогрессирует. Улучшаются материально-техническое обеспечение и актерское мастерство исполнителей. "Падение потолка" (прикол над спящим товарищем, исполняется силами минимум 3 человек (один в панике будит спящего, двое имитируют приближение падающего потолка с помощью растянутой простыни), "УДочка" (прикол над спящим товарищем, надо снять шнурок с одного сапога, одним концом привязать к сапогу, на другом конце сделать петлю и аккуратно приподнять трусы спящего и накинуть эту петлю на шею его удава. После этого положить сапог рядом с его лицом, разбудить и дико ржать как дебилы, показывая на него пальцем. Он по-любому спросонья швырнет сапог), Заряд бодрости (снять индуктор с телефонного аппарата ТА-57, удлинить провода и ебашить током всех подряд), "Где ключи от танка?" и другие приколы скоро надоедают и начинается поиск новых идей.

Чего только не делали: надевали на ступню спящего презервативы, намазав снаружи циатимом, гидропиритом обесцвечивали волосы и брови, будили нашатырем, пришивали спящего к кровати...

Но иногда ребята тоже шутят над тобой. И если все не остановить в зародыше, дальше пойдут приколы обидные, а иногда и опасные для здоровья. Поэтому я всегда говорил, что за шутки надо мной организаторы получат совсем уж несимметричный и жестокий ответ. Сам не любил шутить, зато любил спать, и не хотелось бы, чтобы мой сон прерывался ради потехи толпы.

Но однажды, вернувшись с увольнения, я не успел на вечернюю поверку, потому что рукава и штанины моей полевой формы оказались зашиты. И прорези для пуговиц. И даже кепку зашили, уроды.

Ответка пришла быстро. В ту же ночь я вырезал 25 пар (двое из 28 человек во взводе тоже были в увольнении и априори были невиновны, а доступ к кубрику имел только наш взвод) сердечек из красных бумажно-виниловых обложек тетрадей. И дождавшись, когда все уснут, силикатным суперклеем приклеил каждому на соски).

Но не учел я, что смыть такое почти невозможно, они потихоньку удаляли мое художество больше недели. У всех были красные и опухшие соски. А я получил пиздюляторов от ротного. Но это того стоило, приколы и ночное шатание со смехом в кубрике прекратились.

Показать полностью

Непроизвольный выстрел

Был аврал на работе, такой, что конца и края не видно. Мы ночевали дома раз в четыре дня, осталное время либо пахали на объектах, либо ездили по городу в поисках всякого нужного материального имущества. Через полмесяца нашим женам это надоело и они попросились съездить к родителям. Вот так мы с другом холостяковали целый месяц.

Ели - что найдем, спали - где упали. Редкие дни, когда приезжал домой, я пытался что-то приготовить. Но моих кулинарных навыков хватало только на "поставить кастрюлю с водой на огонь, закинуть мясо, периодически пробовать, по готовности сожрать, воду вылить". И один раз чуть не угарел, когда поставил мясо вариться, лег на диван, решил закрыть глаза. Усталый холостяк, который решил, что он повар - потенциальный трупак. От пожара, от угарного газа, от отравления, без разницы.

Но самое смешное случилось с коллегой. Далее с его слов.

Приезжаю домой после недельного отсутствия. На кухне стоит запах - это четыре последних картофелин начали портиться. Я отрезал мягкие части, остальное понюхал и решил, что это годится. Открыл холодильник и увидел серую колбасу. Она еще липкая была на ощупь. Я промыл ее холодной водой, порезал и пожарил на сковороде. Думаю, все, микробы все сдохли. Достаю последние яйца, хочу сварить, а они не тонут. Я им сказал "Ничего, яйца, я вас хорошенько сварю, будете у меня съедобные". Приготовил все это, залил кетчупом и сожрал. Вроде все нормально, в топке есть топливо, а то желудок урчал с утра.

Решил помыть посуду. Стою рядом с мойкой, мою тарелку и вдруг чихнул. И это сработало как спуск курка: изо рта, как с автоматического гранотомета, вылетели все, что съел, только в обратном порядке попадания в желудок. В течение трех секунд желудок снова опустел. Походу, организм понял, что мозг не совсем компетентен в вопросах съедобности/несьедобности продуктов и решил взять управление на себя.

Перепутал, бывает

Однажды, соседняя бригада получала технику. Как всегда, проявляя солидарность, мы выделили овер 50 человек на помощь в разгрузке. И не только человеков, каждый из них имел при себе лом или монтировку, бокорезы, а в багажниках машин лежали бензиновые генераторы и болгарки (тяжелую технику стягивают проволокой, при разгрузке эту проволоку надо разрезать и снять ломом).

Работали усердно, объем работ на своем участке сделали, пошли помогать соседям. А там в стяжках по 8-10 нитей, а самих стяжек несколько сотен. Ну, без болгарки не обойтись, будем ковыряться до утра. Приносим чабанки, готовим удлинители и болгарки. И выясняется, что бензина осталось на 10 минут работы.

Отправляем сержантов, чтобы слили в канистры бензин из баков наших (личных, гражданских) машин.

А разгрузку контролировали ребята из военной автоинспекции, они же потом сопровождают коллону до ППД. И у них прямо наступает эрекция, когда видять военного с канистрой (они поголовно верят, что военные просто жаждут украсть и продать/залить в свою машину военное топливо). Докопались, допрашивают, подходят наши начальники, ругань и крики с размахиванием граблей. Наши утверждают, что бензин наш, купленный на заправке, полицаи твердят, что своими глазами видели, как они с военных машин сливали. Наши начальники с начальником полицаев уже перешли на маты.

Начинаем следственный эксперимент, где, когда и как наши сливали бензин. И вдруг оказывается, что все Камазы и КрАЗы ездят на дизельном топливе. А единственный бензиновый ЗиЛ остался в части.

Пистонов лжесвидетелям вставили, разошлись все мирно. Но работу закончили на полчаса позже.

Случай в поезде

Ехали мы поездом с Актюбинска до Уральска. Все было как всегда: ворчливые бабули с тоннами еды, орущие дети, пьяные дядьки. И вдруг у годовалого ребенка началась диарея. Прямо на таможне, туалеты закрыты, карантинная зона. Мамаша быстро прятала испачканные памперсы и влажные салфетки в большой мусорный пакет, который висел под столиком.

Приходит погранец с собакой, вдруг собакен начинает увлеченно обнюхивать пакет. Погранец (П) спрашивает:

-Что в пакете?

Мамаша (М) невозмутио:

-Гавно.

П:-А если серьезно?

М:-Гавно.

П:-Откройте!

И кисловатый бодрящий запах пополз по вагону... Пассажиры орут "Закройте, мля!".

П (смущенно): -Ну че не предупредили?

М: -Я же говорила, говно там.

Искусство запроса

Баянистый анекдот вместо предисловия: Детская соска-пустышка осталась на плите и прилипла. Долго не мог ее отколупать и загуглил "как отодрать соску". Забыл что искал...

Точно так же, сегодня решил в пикабушке почитать про фильм "Без лица". И утонул в мегатонне аппетитнейшей клубнички. Полчаса листал, забыв про фильм. Пойду к жене приставать.

Отличная работа, все прочитано!