6 постов
9 постов
3 поста
5 постов
2 поста
Сегодня первый раз лепила из самозастывающей глины. Так понравился процесс. Посмотрим как будет застывать. Надеюсь ушки не отваляться🙈
……………….
Нажимая на кнопку доната, и оставляя даже 10р вы очень сильно поддерживаете меня на моем пути. Спасибо❤️
Я очень очень злилась на ситуацию происходящую со мной. Пришла к психологу вся на взводе и вывалила как есть - я просто в ярости, я так устала от этих тупорылых ограничений, которые есть в моей жизни из-за болезни.
Раньше я как-то привыкла и думала: да наверно у всех так. Но последнее время я понимаю, что не у всех. И мне так горько и обидно из-за того что мне постоянно приходится танцевать с бубнами вокруг своего самочувствия, когда здоровые люди ПРОСТО ЖИВУТ.
Каждый раз когда я прихожу к неврологу и она спрашивает как дела, я говорю - да все супер. Ну действительно: ноги не отказывают, тело не немеет, в глазах не двоится, разговариваю легко, не падаю. Все супер. Что же еще.
Но не говорю: мне очень тяжело постоянно. Я все время потею. Меня все время укачивает в транспорте и даже в метро. Я все время уставшая и моих сил очень-очень мало. Мне надо постоянно с этим считаться, потому что даже на элементарные бытовые дела иногда не хватает запаса энергии. Я не могу особо куда то ездить гулять, потому что даже час транспорта - и у меня уже нет сил на прогулку. Если я выжимаю из себя и провожу день активно - следующий день я точно буду в постели. Я не могу работать, потому что тогда у меня не хватит сил чтобы элементарно как-то существовать вне работы, не говоря уже о картинах и спорте. Я начала бегать, но в дни активности я потом лежу прибитая к кровати. И так после любого спорта.
Каждый год все это становится только хуже.
Я ездила в Москву на мероприятие. Выступала там в рамках текущей выставки. Приехала утром рано, а выступление было только на след день. И вот первый день я просто лежала в отеле, после дороги. Когда у меня спросили - что успела посмотреть в Москве вчера? Я начала оправдываться и мне стало так горько и противно от себя и от всей этой реальности.
И я так зла на это все.
Мне не жаль себя, потому что я не расплываюсь в страданиях, а действительно стараюсь шевелиться и что-то делать с этим всем.
Но я ужасно злюсь на то, что мне приходится постоянно считаться со своим телом, которое не хочет просто НОРМАЛЬНО ЖИТЬ.
В первый раз в жизни мне захотелось стать частью какого нибудь сообщества рассеянного склероза, чтобы поговорить с такими же как я. Потому что я устала быть белой вороной в мире сильных здоровых и энергичных. Надоело объяснять людям почему я не могу поехать на другой конец города чтобы гулять, что я после поездки в другой город вынуждена лежать сутки в постели, что я не смогу взять как раньше 15 учеников с выездом на дом. Чувствую себя ужасно ущербно.
Психолог сказала что это этап проживания горя. Все эти гнев, торг, депрессия могут «догонять» меня в разное время и даже ходить по кругу.
Так что проживаем.
Задача номер один во всей этой истории - не провалиться в страдания, и держать свою линию. А моя линия всегда была тем, что я не смотря ни на что стараюсь мыслить категориями решения, а не проблемы, и искать позитивные вещи в своей жизни как опоры.
____________________________________________________________________
Нажимая на кнопку доната, и оставляя даже 10р вы очень сильно поддерживаете меня на моем пути. Спасибо❤️
У меня в кровати лежит ложка. Почему? Потому что в три часа ночи я долбила по батарее рукой, и разбила руку. Пришлось на будущее взять ложку. Мила, зачем ты это делала? С ума сошла?
А с ума сошла не я.
Соседи сверху решили сделать мою жизнь невыносимой. Над нами живет семья в которой есть мужик алкаш. И он ужасно страшно орет там на всех. Раньше это заканчивалось до часа ночи, но последнее время это может продолжаться хоть всю ночь.
Я засыпаю - «ПОШЛАНАХУЙЕБТВОЮМАТЬ». Вздрагиваю, пугаюсь.
Опять засыпаю - «ЕБАНЫЙПИДАРАСУАЕОАОАО»
И так раз 10. В два-три часа ночи.
И именно над моей спальней.
Мч постоянно порывается пойти разбираться, но я отговариваю. Что толку с этим алкашом говорить?
Справедливости ради после моих приветов через батарею он вроде стал потише и я смогла поспать. Но завтра все повториться((((
В след раз просто будем вызывать участкового. Потому что сил это терпеть совсем не осталось. Да даже днем он все время орет. Так себе атмосфера в доме(
А еще там есть дети… и это меня тоже сильно напрягает.
Ну короче. Это просто нытье. Надо было мне высказаться, извиняйте.
Моя мама воспитатель в детском саду. И у них сейчас проходит день отца. Отцы с детьми участвуют во всяких конкурсах и все ужасно веселятся.
Я раньше всегда думала - на сколько этичны такие мероприятия? Не у всех детей есть папы, и какого им на таком празднике?
А сегодня поговорила с мамой и поняла, что такие праздники очень полезны как раз в большей степени для тех детей, у кого нет отцов в семье.
Во-первых нет, они не стоят у стороне. Праздник построен так чтобы все дети участвовали и приглашенные отцы выполняли задания не только в паре со своим ребенком.
А во-вторых это очень важный опыт. Посмотреть кто такие мужчины в семье, кто такой любящий отец, посмотреть не только по телевизору - а вот получить возможность подглядеть в живую этот опыт. Чтобы во взрослой жизни при построении своей семьи иметь какие-то опоры. Да, это мизер, да, капля в море, но все равно больше чем ноль.
Так что я сегодня пересмотрела свое отношения к таким праздникам. Такие вот дела)
Вчера наткнулась на тикток, где блогер рассказывала о своем опыте ретрита в темноте. Три дня в полной темноте: первый день я просто спала. Второй день почти весь тоже спала. А на третий день было невероятное расширение сознания и я ясно увидела свой путь. (Ну и короче у нее там было куча озарений).
И я подумала - вау. Кажется у меня теперь есть новая мечта. Эта идея очень мне по-душе. Плюс сейчас я читаю «тантра переданная шепотом», а там тоже очень много про опыт сенсорной депривации (в темноте).
А сегодня стала думать - почему же для меня мысль о подобном опыте так привлекательна?
- Мне как будто нужна пауза от самой себя и от мира. Есть такое сильное желание спрятаться, поставить мир на паузу, выдохнуть. А главное - поставить на паузу время. Ненавижу время. Мы с ним не друзья.
- Я уже долгое время чувствую себя потерянной и оторванной от себя. Я была уверена кто я, а теперь я снова как будто не понимаю что я за человек, чего я хочу, куда я хочу идти и кем (во всех отношениях) быть. Я не знаю как объяснить. Как будто постоянная внутренняя двойственность. Я не могу себе доверять, я не чувствую себя какой-то цельной личностью. И есть идея, как-то очиститься, собраться, остановить эту бесконечную внутреннюю суету, которую словно не я начала.
Все это потому что я постоянно чувствую что вариантов жизни так много! И я могу выбирать и мне так много разных ролей нравится! И я искреннее хотела бы совершенно противоположные жизни и роли прожить. И мне как будто бы так много подходит, что я не могу выбрать что-то. Постоянно боюсь, что выбор не верный. Или де просто бросаю не успев начать, потому что вдруг почувствовала что хочу вообще другого.
Сегодня везу свою медузу на ее первую выставку. В гостинице Репинская в ресторане будет новая экспозиция😍
А я так давно ничего нигде не выставляла
Знакомая написала пост у себя в группе:
Как же бесят люди, которые больные ездят в общественном транспорте. Сейчас ехала в автобусе, а какая-то тетка кашляла всю дорогу! Жаль таких нельзя выкидывать из автобуса! Я только поправилась, и теперь могу снова заболеть из-за нее! Что за эгоисты люди?
В комментариях ей пишут - да люди просто тупые и им на всех плевать.
А я сижу и думаю - вряд ли эта женщина с кашлем в восторге от того, что ей больной приходится куда-то ехать на автобусе. Не все могут себе позволить больничный, и не всем по карману ездить на такси или личном автомобиле.
Может она едет как раз на прием к врачу. А ее уже тут с ног до головы обосрали и назвали тупой и эгоистичной.
Плюс сейчас многим не просто «выживать» и вполне вероятно, что эта женщина вынуждена работать в таком состоянии и ей приходится ездить на эту самую работу.
Обидно мне за нее стало. Наверное потому что помню, как родители в тяжелые времена работали и с температурой и даже еле стоя на ногах. Не потому что им плевать на других, а потому что надо было кормить детей и платить за квартиру.
И да, это наверно эгоизм, когда общественное благо незнакомых людей из автобуса ставят не на первое место.
Что думаете?
_________________________________________________
Нажимая на кнопку доната, и оставляя даже 10р вы очень сильно поддерживаете меня на моем пути к мечте. Спасибо❤️
Наткнулась на рилс, в котором девушка с мужем выбирают ей солнцезащитные очки, и он покупает ей очки за 50 000р, и ржет, что за 8000 она не хочет. Я зашла почитать комментарии, а там «мужчины» оскорбляют девушку как только можно. Какая же она тварь, хочет дорогие очки.
И тут я поняла одну интересную вещь, которая раньше до меня почему-то не доходила.
Я всегда удивлялась - ну какое тебе дело до того, какие запросы у незнакомой тебе женщины. Она же не у тебя конкретно просит дорогие очки и мерседес? И тебе она точно не предлагает отношения - чего же тебя так бомбит от того, что у женщин высокие запросы? Ты такое не тянешь? Ну и пофиг - выбери себе женщину, которая не будет ожидать от тебя мерседес и очки за 50к. Таких очень много. Каждому свое.
А теперь до меня дошло. Девочки, расслабляйтесь. Дело вообще не в вас и не в вашей меркантильности. Я знаю, что многие переживают «как бы не назвали меркантильной». Многие обижаются на таких вот «мужчин», принимают это на личный счет, сильно ранятся об эти слова, а потом очень стараются доказать «я не такая».
Милые, на самом деле эта агрессия не в ваш адрес. Мужчины сражаются на своем поле. И сражаются с другими мужчинами. Они постоянно меряются членами, ресурсами и силой.
Такие вот кадры просто с ума сходят от того, что другие мужчины могут позволить своим женщинам покупать очки за 50к.
И женщины которые прямо заявляют, что хотят вот такие подарки - для них как красный флаг. Красный флаг который бьет их по их и так жалкой самооценке. Который напоминает, что в мужской иерархии он ниже плинтуса (а он там не из-за размера кошелька, а из-за того что он свою агрессию и внутреннюю несостоятельность направляет на женщину).
Ему легче обесценить женщину, назвать ее тварью и меркантильной сукой, чем признаться себе, что он бесится, из-за того, что проигрывает конкуренцию какому-то другому мужчине. Ведь раз у женщин такие запросы, очевидно что эти запросы часто удовлетворяют.
Просто улыбается и обходим этот мусор стороной))))
_________________________________________________
Нажимая на кнопку доната, и оставляя даже 10р вы очень сильно поддерживаете меня на моем пути к мечте. Спасибо❤️
