IntVern

IntVern

пикабушник
пол: мужской
поставил 19070 плюсов и 948 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 538 комментариев 35 постов 17 в "горячем"
69

Почти бабушкины соленья

Хочу порекомендовать еще один из зарубежных каналов на который подписан, на тему аквариумной и околотого тематики.

Конкретно вот такие террарирумы как на видео ниже, вы могли встретить на каналах всяких любителей лайфхаков и прочего с кричащими заголовками "ШОК СДЕЛАЛ ВЕЧНЫЙ ТЕРРАРИУМ"

Но у этого автора совсем другой подход, да и вообще если посмотреть на его квартиру понятно что он этим живет.  И да, содержимое таких баночек живет действительно долго. Я и сам хочу попробовать сваять такое, даже специально очистил от наклеек и отложил две банки из под кофе Моссоna.

Вот часть из описания автором к этому видео:

"Я лично рассматриваю террариумы как форму искусства, и я хотел продемонстрировать процесс таким образом. Я думаю, что люди имеют тенденцию не следить за процессом (для большинства вещей) и хотят только результатов. Процесс часто так же прекрасен, как и результат."

Так же он делает и обычные аквариумы, солидные большие палюдариумы, рипариумы и т.д.

А в этом видео, он сделал "экосферу" с деревом из внезапно дерева и использовал шарики мха кладофоры в качестве кроны. Для меня лично не ново, я делал подобное из кладофоры, но в обычном аквариуме. В таком же виде, тоже очень занимательно выглядит. Если говорить о этом мхе, то он весьма доступный и недорогой, последний раз брал на московской птичке по 30р за шарик, сейчас не знаю.

А вот пример одного из его палюдариумов с лягухами и ручейком

Для меня такого рода видео, как и то опубликованное во вчерашнем посте, помимо залипательного наблюдения за процессом, еще и огромная куча вдохновения и кладезь идей которые можно скомуниздить.

Показать полностью 1
115

Александр Григорьевич бы одобрил (наверное)

Это второй эпизод из серии, о посадке картофеля в аквариум в качестве декоративного растения. Результат как по мне обалденный. В конце прикреплю последний эпизод. По желанию можете перейти на канал посмотреть всю серию этих видео. Приятное музыкальное сопровождение, монтаж.

В связи с тем что я являюсь аквариумистом, подписан на множество тематических каналов, включая зарубежные. Это один из моих любимых. У этого парня можно почерпнуть множество полезных "лайфхаков" например трубку для прорежения надводных плавающих растений и многое другое.  Он очень увлеченный, чего стоит серия видео о том как он пытался вылечить одну из своих рыбок.

Одной из особенностей  его аквариумов является отсутствие фильтрации и т.д, но тем не менее все в отличном состоянии.

Вроде не баян, но если что, извиняюсь.

17

Это невозможно

Сегодня переходя дорогу по пешеходному переходу, случайно услышал такую фразу, адресованную женщиной некому мужчине. Может муж и жена ну или коллеги, не знаю.


- Это не про меня Василий. Я не могу бабки зарабатывать и пользу приносить одновременно. Это невозможно.

Что-то возникли трудности с тегами, не знаю что тут выбрать.

1880

Антошка

Даже не знаю в связи с чем я решил сделать этот пост.

Просто иногда на протяжении жизни, мне вспоминается эта история. И чёт аж накатывает.


На дворе не упомню какой год, в районе 2000го.  Вроде не 90е, но все еще мягко говоря не супер.

Я обычный такой пиздюк, не то чтобы в суперобеспеченной семье, но сказать что прям всё плохо у нас было язык не повернется. Могу с уверенностью сказать что я был счастливым ребенком.

В отличии от Антошки, хоть он и не унывал, вроде. Антошка жил домах в десяти от меня по нашей улице. С матерью и отцом. Было ему лет 6-7 наверно, помладше меня. Обычный такой ребенок, белокурый, голубоглазый, улыбчивый, не знаю о таких наверное говорят светлый ребенок.

Правда очень часто был он в зеленовато-бурых синяках. Падал малец подумаете вы, но нет, не так дети падают и не так часто. Били его, били родители и били за просто так.

И вообще жизнь над ним издевалась как могла.

Да вот хотя бы то как ему приходилось спать.

Его мать торговала у входа на местный рынок семечками, ну помните, просто сидит тетка на табуретке, банка с семками и заворачивает вам их в рогалик газетный.

Папашка его, не знаю где эти семечки добывал, но иногда откуда-то притягивал мешок-два. В хорошие времена, спал Антошка на матрасе, две доски одна длинная другая короткая углом приколочены к стене, а внутрь вкладывался матрас - кровать как кровать в принципе. Пока его отец в один из запоев не решил матрас этот продать. А потом на вопрос малого ( а в комнате кроме этой кровати не было вообще ничего, прям вообще)


- Пап, а как мне спать теперь?

- Спать, а хули, ща.


Папашка вышел в коридор, вернулся и высыпал мешок семечек в эту "кровать". Вот малой, заебись, будешь так спать.

Подушки у него и раньше не было, но на матрасе и без неё неплохо. А теперь, после побоев, он зарывался в семечки. Колется, чешется, проваливаешься до самого пола, зато вроде не холодно.

Не знаю стоит ли упоминать, что Антошка писался. Отец его отучал от этого кулаками, не порти продукт, паршивец.

Помню я тогда пришел к нему в очередной раз.  А он бухнулся в свою семечковую кровать, зарылся с головой и говорит


- Смотри, у меня кровать из семечек, как море. Классно да? - и улыбается, искренне так. - Правда есть их папа не разрешает.

- Ага.. классно

Не знаю, могло ли вообще хоть что-то сломить этого ребёнка.


Хотел бы я сказать что мать пыталась его защищать. Но увы это был тот случай, когда женщина в своем мужчине видит лишь сияющего ангела, без которого и жизнь не мила. Который бил её, потом бил сына, а потом она шла и добавляла ему, приговаривая что он ей жизнь сломал и во всём виноват.

Это сложно представить, но у меня тоже по сути мелкого пацана, наворачивались слёзы зная всё это про Антошку и видя его синяки, кровать из семечек, вечно опухшую мать и алкаша отца.


Игрушек у него никогда не было. Все что дарил ему я и другие ребята с улицы, благополучно куда-то девал отец. Даже самые банальные пластиковые машинки у которых и колеса то не крутятся. Единственной игрушкой которая прожила у него более менее долго, это эспандер, который он усердно прятал, а когда никого не было рядом катал по полу.


Самой большой моей ошибкой, было подарить ему часть своих фломастеров. Понятное дело что у него их все отобрали. Так еще и избили как никогда сильно, 6 летний ребенок посмел нарисовать солнышко на обоях. Разбить лицо в кровь, какие тут могут быть сомнения.

Я тогда очень сильно жалел об этом и даже винил себя.


Вкусного, сладкого он тоже не видел. Из дома его почти не выпускали, потому где-то угостить его возможности не было, как и дать поиграть с нашими игрушками. Всё что мы могли это принести ему домой. Но если отец видел что мы даём ему что-то из еды, он орал мол нехер баловать моего пиздюка и прогонял нас.


Иногда я утаскивал стакан сахара из дома и отдавал его матери. И она в редкие периоды просветления давала ребенку сладкий чай. Выглядел Антошка как заключенный концлагеря, бледный, ребра торчат, в синяках да ссадинах.


И вот в один летний день, Антон сам прибежал к нам с ребятами. И позвал меня к себе, там папка мне медведя подарил, мягкого большого, как живой. Я тогда подумал, ничего себе и гулять отпустили еще и подарок. Никак налаживается у них все. Ну и пошли мы медведя смотреть.

Когда мы пришли, его отец как раз выходил с медведем из дома.


- Паап, а куда? - только успел спросить Антошка

- Не твое собачье дело - и ударил его ладонью по лицу - Кто тебя из дома выпустил, а?

Антошка лишь осел на пол и смотрел вслед поблескивающими от слёз глазами.


Короче медведя ему никто не дарил. Да и откуда, такой медведь и сейчас не дешёвая игрушка, он был размером больше самого Антошки. Этот алкаш его просто где-то украл и перед тем как сбыть, притащил домой вот так изощренно поиздеваться над ребенком.


Спустя какое-то время, в тот же год, его любимый папка, а как говорил Антон "Знаешь, я его всё равно люблю" всё-таки сел в тюрьму, странно что в первые и так поздно, ведь млс по нему всю жизнь плакали.

Вслед за этим, мать его окончательно спилась. А сам Антошка, увы не дожил и до десяти лет, не знаю подробностей, но регулярные побои, недоедание и кровать из семечек, явно не способствовали здоровью. Хочу верить, что он ушёл спокойно и безболезненно, он и так натерпелся за свою короткую жизнь.


Никогда никому эту историю не рассказывал, так как тяжело и меня до сих пор гложет вина, что сам никак не повлиял, не уговорил родителей посмотреть и вникнуть в ситуацию и что никто с нашей улицы тоже не помог.

Сейчас, спустя много лет, когда все так доступно и развито, мне и самому сложно поверить что такое бывает. А ведь бывает и хуже.

И снова под моим постом тег негатив, но скоро я всё-таки разрожусь на позитивную историю, но не сегодня.

Показать полностью
630

И вновь про начальничка

Какое-то время назад был у меня пост о начальничках и прочих королях на работе. На днях в связи с выговором за опоздание ( к слову за первое опоздание за все время что работаю на этом предприятии) вспомнилась мне история с одного из прошлых мест работы.


Там после ночной попойки работников производства на какой-то праздник, установили кучу камер и турникет который фиксировал время прихода-ухода. За каждое опоздание и ранний уход по месячному отчету вычитали определенные суммы денег. Примерно был такой прайс.


* Опоздание на 5-10 минут, просто наказывались рублем

* Опоздание от 15 до 30  минут, минус час от смены

* От 30 минут до часа , минус два часа от смены

* На час с лишним, смену не засчитают вообще . Исключением могут быть лишь справки, или цитирую "Начальник лично увидит вас в транспорте который попал в аварию или вроде того"


По последнему пункту мы вообще все бушевали, мол раз так то вообще не будем выходить если на час с лишним опаздываем, один хер смену не посчитают. Но до нас быстро донесли, что за такие выкидоны просто уволят нахуй. А место было неплохое в плане заработка, увольнения никто не хотел.


Я хоть это и прозвучит нескромно, очень пунктуальный человек, еще и не взападло задержатся на работе, особенно если это оплачивают. Меня аж коробит из за опозданий, потому в моем своде личных качеств это неприемлемо, в основном я прихожу на работу за пол часа до начала. Но был тогда такой период, ремонты дорог на моем пути на работу, постоянные пробки и все вытекающее. Выйти слишком рано я не мог, так как еще ничего не ходило из транспорта, такси тогда для меня было непозволительной роскошью, а личного автомобиля еще не было. Потому я как бы не старался, в течении недели опаздывал регулярно, на 5-7 минут. Казалось бы ничего страшного, тем более все регламентировано и с меня за это вычтут. Потому меня косоебило из-за опозданий и я смиренно ждал когда все наладится с моим маршрутом.


И вот как-то раз, я опоздал на 40 минут. И зам начальника производства (дохуя умная затычка, которая к отрасли никакого отношения не имеет и умеет только "руководить") уже ждал меня возле моего рабочего места с ехидной ухмылкой.


- Ну здравствуй IntVern, ты не охуел ли так опаздывать? Я терпел-терпел твои опоздания всю неделю, но это уже блядь ни в какие ворота! Ты на часы смотрел?

- Да СанСаныч смотрел, ничего не могу поделать. Сегодня из за ремонтов вообще жесткие пробки, я выхожу в максимально раннее время, но вот всё равно так вышло. Уж извините.

- Да мне похуй твои извините. Я тебе сегодняшнюю смену, не засчитаю, чтоб ты понял.

- Это как вообще?

- Это, чтоб ты понял


И тут, я вскипел. У меня таких взрывных приступов-реакций, на необоснованную наглость, клевету, хамство и т.д было от силы всего может раз пять за всю мою жизнь, один из них описан в этой истории https://pikabu.ru/story/o_strannyikh_i_neadekvatnyikh_sosedy...

Вообще, я в обычной жизни прибегаю к мату не больше других, но вот в таких ситуациях, не знаю, это как у некоторых планку срывает в драке и они бьют людей уже лежачих без сознания, а у меня вот так как-то, как быдло и сапожник. Мне когда-то друг рассказывал, что ты еще и в паузах приговариваешь что-то типа "Ух бля, ебать, нахуй, гандоны" . Как синдром туррета.


Так вот, я вспылил.


- Че блядь? А ну сюда иди! - я схватил СанСаныча за рукав и потащил к стенду обьявлений-распоряжений и всякой производственной информации. Где было прописано всё, включая про опоздания.


-Где, нахуй? Где тут сука пункт "ЧТОБ ТЫ ПОНЯЛ" ? Где он блядь? Какого хера я вообще должен выслушивать твои предьявы, если у вас все прописано, за каждое опоздание с меня деньги вычитывают, и сегодня по вашим правилам я должен потерять два часа из смены. Так с какого блядь хуя ты мне её вообще не посчитаешь? С какого хуя я вообще выслушивать это должен? Иди нахуй СанСаныч.


После чего я его толкнул в грудь и ушел.


Уже по пути домой ( пешком, пердак горел так что я прошел мимо остановки и хуй знает сколько пешком прошел) . Я размышлял, что пздц погорячился и было бы печально потерять эту работу.


Хотя с другой стороны я вроде в некотрой степени ценный кадр, только в тот период у меня было на обучении два новых сотрудника( за это доплачивалось), плюс вся моя работа. Не считая множества обученных до этого. Еще и порой помогал с выбором поставщиков для производства и всё такое.


И вероятно благодаря всему этому, вечером мне позвонил начальник производства, который был самым главным не считая ген.директора.


- Ты чего IntVern, на работу завтра не собираешься? Ребята твои без дела маются.

- А зачем мне такая работа после сегодняшнего? Приду завтра за вещами, напишу на увольнение. А ребят Саныч обучит, он самый умный на предприятии. - решил идти вабанк я

- Ты это, не разводи панику. Приходи завтра разберемся.

- Боюсь опоздаю - решив съехидничать ответил я

- Так, ты это, прекращай язвить. К девяти жду.


На следующий день мы все обсудили и пришли к выводу что Саныч действительно охуел и в правилах ничего подобного нет. В качестве моральной компенсации, шеф простил мне все опоздания за тот месяц.


Было бы круто закончить историю, тем, что он уволил Саныча, а меня поставил на его место. Но увы.

Какое-то время я еще проработал там, но гайки затягивали всё туже, больше штрафов, задержки зарплат, долшло даже до того, что в случае поломки, условных ножниц или канцелярского ножа, ранее чем в срок установленный зав.склада, мы должны были приобретать себе всё сами. Потому я благополучно уволился, как и многие другие.

Показать полностью
192

А как бы поступили вы?

Здравствуйте товарищи пикабушники.

Со мной на днях произошла странная ситуация даже немного киношная, из-за которой меня не то чтобы гложет совесть, но возник своего рода гештальтик, хотя не знаю уместен ли тут этот термин. Я теперь представляю, а вот как было бы поступи я иначе.


В общем ходил по делам в местный ОВД, стоял в очереди в кабинет, в котором занимаются вопросами мигрантов и не только и сопряжены две очереди по вопросам физ.лиц и юр.лиц.

Потихоньку как это часто бывает, табло выключилось,  народу много и образовалась классическая живая очередь вместо талончиков. В очереди было очень много мигрантов из средней азии, кавказцев и т.д, телефон издох и было весьма скучно пообщаться не с кем, а это существование в очереди уже затянулось на второй час. Но был парень, как выяснилось белорус. Мы с ним разговорились о том о сём, он сказал вообще мол пздц, должен сидеть тут в очереди не знаю почему, позвонили вызвали сюда, вот жду, ничего не объяснили вообще. Побурчали, мол бюрократия ебать её колотить.

Подошла моя очередь, зашел в кабинет сидим с сотрудником, заполняем всякие бумажки, консультируюсь. И тут в кабинет входит полицейский, по форме и у них с сотрудниками которые в кабинете происходит такой диалог.


- Так некий Рауф, че по нему?

- Да ему такое-то грозит (название статьи) . Этот олень вообще не запаривался когда прописку подделал. Стоит печать нашего района, а улица которой у нас и в помине никогда не было. Еще и сам приперся сюда, права качает.


Я прислушиваюсь, интересно, прям улица разбитых фонарей какая-то. Но диалог на этом не закончился.


- Это понятно. А с белорусом что?

- Не знаю деталей, но его вызвал сам главный, он приехал в очереди сейчас сидит.

- И че с ним?

- Он в федеральном розыске, наряд уже рядом, будут задерживать.


Если по первому персонажу, я вообще никак не заморачивался, подделал документы и поделом ему (может я расист?) . То с белорусом, я выпал в осадок. Пока общались сложилось положительное впечатление и до конца приема, я думал о том, что когда выходить буду, может стоит подойти к нему сказать, братан, тебя сейчас менты вязать будут, ран вася ран. Но в тоже время я размышлял о том, что федеральный розыск это судя по всему штука серьезная и вдруг он действительно какой-то преступник и в итоге получится что моя ему помощь вообще поступок мягко говоря не разумный.


Потому когда я вышел кивнул ему и сказал, давай счастливо, удачи.

И походу у меня еще эта гримаса ублюдская прореазалась, как в школе когда кто-то напартачит и он еще не знает что ему пизда, а ты в курсе что скоро его училка анально покарает..

Короче вроде я ниче такого и не сделал, а осадочек остался.

203

Командирский домик

Тут сегодня мелькал пост-комментарий, о том как парни в армии бетон гирями кололи. И мне вспомнилась моя армейская история. Как всегда будет многабукав, потому-что я душный мудила и в краткость не умею. И от самой истории в тексте будет хорошо если процентов десять.


В то время когда я был "духом" , а мои армейские будни не превратились в череду караулов и натирающего изо дня в день броника с каской, меня с сослуживцами посылали на всякие работы.

"Операция гусь" - щипать траву из стыков между плит на плацу

"Операция крот"- копать ямы, траншеи и т.д

"Операция Малевич" - красить ваксой и всякой подобной черной херней в автопарке покрышки казенных автомобилей, порой и сами автомобили, а также заборы, поребрики, ржавую колючку и многое другое.

Особо невезучие зимой отправлялись на "Операцию Зимний скульптор" или "Снегурочка" ровнять кантики на сугробах, колоть лед, вывозить лед и снег в лес на тележках или в носилках. Адище еще то, зато не холодно - везде при желании можно найти плюсы.


Но была еще одна задача с казалось бы крутым, брутальным, эдаким милитари названием "Операция командирский штаб". Но дальше по тексту будет понятно, что никакого милитари и брутальности здесь нет и в помине. Наш командир части, был эдаким типичным, стереотипным полковником. Пузатый, брюзга, матершинник и регулярно в запоях. Все его должностные обязанности выполнял начальник штаба и прочие офицеры на высоких должностях.


А чтобы в полном объеме удовлетворять любимое хобби - спортивное поглощение алкоголя с себе подобными до состояния "Мятый овощ в погонах" , нашему командиру разумеется был нужен бункер, штаб, ну или просто бухальня-опочивальня, куда можно пригласить просто друзей штатских или при приезде всяких проверок, вместо этих самых проверок, после формального пиздежа на плацу зазвать полковничков да генералов побухать.


Командирский домик, находился в лесу, на территории части, смотрелся честно скажем охуенно, такой домик среди деревьев, с банькой, мангалом, мечта многих как я слышал провести свои последние деньки в таком, да и моя мечта тоже, еще бы озеро рядышком.. ух. У этого старого мудака и озеро было неподалеку кстати, а как же, 2 года жизни спиздил и мечту. Мудак.


Отвлекся простите :)

Сказать что наряд в командирский домик считался райским везением, ничего не сказать. Потому многие из нас старались подружится с командирским помощником. Многие офицеры приставляли к себе солдата, который им чем-то там нравился, по личному делу или еще по каким-либо критериям, эдакий гонец, подай принеси, это сообщи, ты ебать тебя в сраку моя правая рука - цени это.

Правой рукой нашего командира был паренек, Паша, Паштет как величали его мы. Он был тем еще оболтусом, весельчак, с вечной глуповатой улыбкой на лице. На самом деле отличный парнишка, хоть и малость недалекий. И вот в какой-то там летний день, после очередного дебоша в командирском домике надо было там поубирать перед следующим таким дебошем( а бухали они сутки через сутки, а хули и нет) , территорию вокруг и в самом домике. И Паштет позвал меня и еще пару ребят, из тех кто не набивался к нему в друзья помочь. У меня например в этом необходимости просто не было, мы с ним хорошо общались еще с распределителя.

Дальше будут некоторые подробности, за которые мне сааааамую малость стыдно. Но те кто служил меня поймут, а может и те кто не служил, а может и не поймут вовсе. Хуй его знает.


Так вот придя первое что мы увидели, это перевернутый мангал, рядом с которым валялся готовый шашлык, некоторые куски просто на траве, некоторые на шампурах. И да, мы его жрали, прям так с земли. Он был неиспорченный и вкусный, блядь ребята, это не описать когда ты уже год нихуя вкусного не ел. Я даже не помню и тени сомнения, просто брали и жрали ебучий шашлык с земли.

А Паша, лукаво улыбнувшись и откинув кусок шашлыка сказал


- Там в домике и выпить найдется


И мы пошли в домик, а там блядь просто пир. Нарезки сыра и колбасы, шпроты, овощи и фрукты и разнообразные бутылки с бухлом, многие из которых были недопиты. Многое надкусано, многое подавлено, но и мы не дохуя бояре. Потому мы все в миг сожрали, включая содержимое бутылок. Не хотелось бы изображать из себя святого, но я никогда особо не пил, а сейчас например и вовсе не пью, но тогда, сама атмосфера этого места сбила меня с пути праведного. А Паштет учуяв легкое опьянение и настрой ребят, сказал

- Эх пацаны. Смотрите че есть у Хряка. - И достал из бара двухлитровую бутылку водки, такая в виде снаряда, подарочная наверное


Страх к тому моменту мы потеряли вовсе потому снаряд мы не долго думая разминировали. А так как привычки к алкоголю у нас не было никакой, мы поймали вертолеты и кто в обнимку с белым другом, кто как, завалились спать в командирском домике. К нашему невероятному везению, проверить нас пришел старшина.

Боюсь я не вспомню весь его монолог, а особенно знаменитые речевые обороты, метафоры и эпитеты которыми обладает любой старшина в разной степени.

Сначала он бил нас ногами, пока мы в ахуе и ужасе пытались встать и понять что происходит и сообразить больной головой что мы в полной жопе. А жопы наши в монологе старшины упоминались ой как часто. Например пустую бутылку, та которая в виде снаряда, он обещал запихать в жопу почему-то, именно мне.


- Ладно блядь, этот долбоящер, полухер командирский. Но ты то блядь, чем думал, а залупа лысая блядь? - обращаясь ко мне в диапазоне тревожной сирены спросил старшина. ( я на протяжении всей службы брился наголо)

- Да ничем не думал тврщ старшина. Тоесть думал, тоесть разрешите простить.. извиняемся..

- Вот именно что ничем, четыре долбоеба. Фанеру к осмотру!

- Какую фанеру... товарищ старшина.. Мы даже не знаем что это.

А надо отметить, что старшина наш, дедовщину почитал, уважал и крайне трепетно относился к этой поеботине. Мы же в свою очередь, всегда пытались делать вид что никакой дедовщины нет и мы мальчики-зайчики тут строго по уставу долг родине отдаем. Особенно когда военная прокуратура с проверками приезжала.

- Фанеру, блядь, к, ОСМОТРУ, НАХУЙ! - вколачивая в пространство каждое слово и брызгая слюной сказал старшина

По команде Фанеру к осмотру, в "замечательных" традициях дедовщины, необходимо встать по стойке смирно, отвести плечи назад, а грудь подать вперед и подготовится к тому что тебе кулаком или ногой ебнут в грудь. Иногда это сопровождается фразой "Фанера трехслойная бронебойная к осмотру готова" в зависимости от слоев одежды (китель, белуха, майка, бушлат) Больно.

И безусловно старшина бил ногой. Больно бил. А напоследок дал нам один час чтобы все поубирать и как угодно блядь наколдовать обратно сорокоградусный командирский снаряд.

Мы выдумывали что могли. Большую часть мусора, мы сожгли в камине и в мангале. Заметали под коврики, диваны, смывали в унитаз. Время поджимало.

Очевидным решением было наполнить двухлитровый снаряд водой. Где-то раздобыли клей, чудом нашли пробку, акциз и т.д и как смогли вернули целостность этой грёбаной бутылке.

В целом не считая, пиздюлей от старшины и последующего преследования им в течении месяца, для нас эта история закончилась хорошо. Для нас троих, не для Пашки.

Разумеется уйти на дембель прежде чем выяснилось что в снаряде вода, а не водка Паша не успел. И моё ему уважение, сдавать он нас тоже не стал. И на вопрос командира кто выпил, ответил что выпил сам. А у многих командиров иногда включается такая лютая смекала, воспитательный принцип, хуй знает как это назвать.

- Значит сам выпил?

- Так точно! Сам выпил, товарищ полковник!

Смекалка у полковника сработала. Раз сам, значит сможешь повторить. Пол литра водки Паша осилил. Может осилил бы и больше, но полковнику стало жалко родимой. И дальше он заставил его пить воду. А в какой то момент сильно ударил его в "поддых"  и когда тот плюясь водой и водкой упал, он его еще долго бил ногами, по голове и т.д. Как не странно, он и дальше был его правой рукой, долго лежал в госпитале, никому ничего не было разумеется, травмировался на рукопашке, таковой была официальная версия. И звания лишили, Паштет на тот момент уже сержантом был. Не знаю что было бы если бы он нас сдал, но он этого не сделал, Пашка хороший парень. И в тоже время идиот, как и мы.


Не знаю, интересная ли эта история и нужен ли тег негатив, поставлю на всякий случай. Но вот такая она была и я её весьма ярко вспомнил. Вывод очевидный, минздрав не зря предупреждает. Жаль что это не касается высших чинов.

Показать полностью
26

ЯндексСтендап

О таксистах здесь было множество историй, от самих таксистов и пассажиров и всем уже вероятно даже надоело это читать, но все же я расскажу о своей последней поездке.


О всяких пиздоболах в рядах таксистов, типа мол таксую по приколу, а вообще ламборгини стоит у трехэтажного загородного дома я слышал, но сам толком таких не встречал.

Как правило я просто не особо беседую с таксистами вероятно поэтому, пикабу знаете ли информативнее и интереснее как и книги с ютубом. Потому сажусь сзади, пресекаю попытки общения и залипаю в телефон, хотя порой встречаются таксисты с которыми всплывает какая-то интересная тема для общения, но увы не часто и опять же это может моя вина.


Но в сегодняшней моей поездке, меня настиг редкий оригинал, хотя может и не редкий не знаю, это был самый настоящий стендапер-альфасамецжиголоКазановавоплоти-зажиточный бизнесмен-боецмма и просто хороший человек. Прерывать я его не стал по простой причине, мне было интересно к какой же невероятной истории приведет его цепочка зарисовок.


Далее все от его лица, можете лишь представить что между его рассказами, я натянуто улыбался, кивал и говорил "Ну да, ого, да ладно, во дает, бывает, жесть" . Читать рекомендую с кавказским акцентом, таксист азербайджанец или вроде того. Осторожно мат.



ЯндексСтендап
Ох ебать тут райончик. Бабы тут ебанутые знаешь? Не знаешь? Так вот я тебе говорю, бабы здесь совсем ебанутые. Вот недавно забираю из бара, бухая в хлам. Садится сзади и мычит себе под нос, я игнорирую, довезти бы и ладно. А она такая бац, а чего это вы ко мне пристаете?
Я ей ЧТО? Да нахер вы мне надо. А она, меня муж ждет, везите аккуратно и не домагайтесь, а то он вам знаете че будет.
И прикинь че дальше? Привожу её значит по адресу, а там не дом, а какой-то кабак, а ждет её там не муж, а какой-то ебарь малолетний. Представляешь?
Ебанутые бабы в этом районе.
Но это пыль брат, мелочи. Было дело, садится ко мне мужик с женой, 900 рублей  с них за поездку, приезжаем, а они таки нет у нас денег. Я им говорю мне похуй, давайте деньги. Я СВОЕ ВОЗЬМУ БРАТ, ПОНИМАЕШЬ? СВОЕ ВСЕГДА ВОЗЬМУ!
Ну короче они посовещались, и говорит этот мужик, давай жена моя тебе отсосет и типа в расчете. Ну я короче хули, беру и нос ему бах с головы короче ломаю, а жена давай кричать, ААААА не бейте моего мужа. И достает эти 900 рублей из сумочки. Ебанутые, прикинь?
Хотя это че, было прям не поверишь в тот же день, садятся две бабы, причем трезвые, и одна такая прям сходу мне руку в штаны того этого делать. Ну я че, на заднее пересел и они мне там вдвоем сосомашвили делали. НО БРАТ Я СВОЕ ВСЕГДА ВОЗЬМУ ТЫ ЗНАЙ, потому они мне еще и заплатили.
А в другой раз, тоже садится баба и прям руку в штаны сразу. Пиздец какой-то. Но я че? Я же таксист, а не яндексшлюх, говорю отставить. Страшная она была. Да и вообще я в машине всего два раза ибалса. А она мне говорит, ты же черный! А я ей и что дура что черный? Думаешь у нас что из виагравы всё состоит?
Но знаешь брат что я больше всего ненавижу? Не знаешь? ПИДОРОВ!  Вот садится ко мне пидор недавно, и когда доехали, сверху тыщи, кладет мне еще пятерку и говорит, а давай я тебе брат отсосу? Ну а я че, ебало ему разбил и сказал что не надо быть пидором. Вот так брат. Деньги себе конечно оставил, я свое возьму.
А другой раз был, но это не со мной было, а со знакомым моим. Забирает значит знакомый от аэрепорта мужика, прям такой весь солидный знаешь, прям бизнесвумен такой. Аж уважением к нему сразау, солидный такой мужик прям. Приезжаем, а он пачку стодоларровых купюр достает и говорит, нет рублей брат, давай ко мне подымемся я тебе рубли дам. Ну я ему, вернее мой знакомый говорит, не пойду я с тобой мужик никуда. А он мне говорит, значит вижу не пойдешь? И из другого кармана, достает пачку пятитысячных и кладет пятерку на торпеду. Давай мол я тебе отсосу. А я ему говорю, ты че мол пидор охуел? А он еще несколько пятерок кладет. А я говорю давай мою тыщу и вали нахер пока нос не сломал. А у меня черный пояс брат, я говорил? Но он такой еще кладет деньги, уже стотысяч на торпеде. Говорит вот деньги, я тебе отсосу, а ты меня потом в задний проход того. НО ТЫ ЗНАЕШЬ БРАТ, Я СВОЕ ВСЕГДА ВОЗЬМУ....

И чтоб вы понимали, весь этот монолог, за 30 минут поездки. И это не все истории, там было еще про оружие, которое у него есть нелегально, и когда это самое оружие у него изымает полиция, он потом приходит и изи забирает обратно. И про дома и крутую машину, а в такси он так от скуки, по приколу, время убить. При том что он в своих историях обмолвился, что в такси уже 9 лет. Затяжной такой прикол. А в самых невероятных и сомнительных историях, он в повествовании переключался на своего знакомого.

Прям концентрированная выжимка какая-то из баянов таксистов, даже казалось что он троллит, но все было с такой серьезной миной, что даже хз. Такое ощущение было что попал в какую-то абсурдную короткометражку Джима Джармуша.

На протяжении всей поездки он постоянно поворачивался посмотреть на мою реакцию. Может свой стендапматериал на пассажирах проверяет.

Показать полностью
117

Мои нехорошие поступки #3 Мягко говоря

Откровенно говоря я и не рассчитывал что эту мою "рубрику", воспримут с положительным энтузиазмом что-ли, не утопили в минусах - уже хорошо. Но как говорится назвался груздем..

Потому продолжаю. Этот пост будет заключительным и тут я расскажу сразу о двух случаях, т.к растягивать еще на несколько постов не вижу смысла, да и к счастью кроме них не могу больше припомнить какого еще дерьма наворотил за свою жизнь. Во всяком случае всё остальное бытовое, незначительно и совсем обычное как у всех людей.


Ни в коем случае не призываю себя минусовать за то что опишу далее, но если это произойдет я это приму с пониманием, как и многократные удары "лозиной" в детстве за эти поступки.


В одном из своих постов, я сказал, что к счастью в своих проделках в детстве, я никому не вредил кроме как себе, ни людям ни зверям. Признаюсь, я слукавил ведь было два случая и о них пойдет речь дальше.


Оба случая пришлись на детство, 5-6 лет или около того.


С нами жил мой любимый дедушка, о котором я рассказывал в этом посте https://pikabu.ru/story/tsyigane_velosiped_slezyi_bol_nenavi...

Не помню до или после произошла эта история, относительно события с велосипедом и цыганами, вероятно что до, деда у меня был отходчивый.

Как я и говорил, дедушка мой всю жизнь отработал токарем-слесарем и всем что к этому прилагается. Получил травму глаза на производстве, глаз покрылся бельмом (так вроде это называется) мутный в общем такой глаз..

И когда он спал, этот глаз часто не закрывался, не знаю почему. Как-то раз он уснул на диване, с этим открытым глазом, а тупорылый пиздюк в моём лице, пошел в ванну и набрал рюмку стирального порошка.  Это был такой складной диван, спинка опиралась в стенку, деда спал сидя, я же забрался на спинку, сел и высыпал эту рюмку порошка прямо в глаз, получилось с такой горочкой.. Мне казалось это весёлым, о том что это плохо, больно, вредно и т.д я не думал.

Дедушка сразу проснулся, начал кричать и от боли и от злости, убежал промывать глаз. К счастью, воспитательные меры в моей семье предпринимались незамедлительно, может уместнее было бы предотвращать подобное, но как я это вижу, всему ребенка не научишь, особенно если он идиот.

Короче бабушка взяла лозину, так называли длинные тонкие упругие ветви с дерева во дворе и отлупила меня ею без сожалений. А потом со мной общались и мама и бабушка и сам дед. Дед меня простил очень быстро, я извинялся и вину свою полностью осознал. Даже пробовал насыпать себе в глаз порошка после, это больно. Очень жаль что такого рода урок я смог усвоить лишь навредив деду.


Следующий случай примерно в том же возрасте. Тогда мне впервые было очень страшно и меня отлупил посторонний человек. Заслуженно. Потом меня отлупила и мать. Вероятно в комментариях найдутся те кто скажет, что бить детей в воспитательных целях это варварство и всё такое, может и так, но на меня это действовало. Что важно - не просто избить, а объяснить за что, это если говорить о воспитании детей таким способом. И разумеется я не предлагаю бить детей за всё подряд, это еще и индивидуально пожалуй, некоторым детям наверное хватит и просто беседы. Блядь, какой же я душный, простите, так вот история.


Зима. Мы с соседскими детьми катаемся на санках с горки в конце улицы. Холодно, весело, болит язык, ведь грех не лизнуть перекладину на санках. В какой-то момент мы с соседским мальчишкой Вовой, заметили у забора в каких-то рваных коробках двух белых щенков, ну будь они чистыми, были бы белыми. В наших головах мгновенно нарисовалась спасательная операция, щенки же замерзнут если им не помочь. Мы сбегали домой, нашли в сарае железный ящик, типа пивного с маленькими дырками по бокам под руки. Взяли ящик и два кирпича.

Вернулись к тому забору, посюсюкали щенков, а потом накрыв их ящиком, сверху на ящик положили эти два кирпича. Чтобы щенки никуда не уползли и с ними точно ничего не случилось, а в таком домике они не замерзнут. Всё это вроде как было из добрых побуждений, лишь с поправкой на то что оба спасателя маленькие дебилы. К счастью для щенков, да и для меня тоже, мимо проходила какая-то женщина, на самом деле молодая девушка лет 30, но тогда для меня это была какая-то тётька. А выглядели мы стоит сказать рядом с этим ящиком весьма подозрительно, да и щенки поскуливали.


- Вы что там делаете, а? - крикнула девушка


Вова, сидевший мгновение назад на корточках рванул как флеш и быстро скрылся с улицы. Видимо все таки он понимал что мы делаем что-то не правильное, может и я понимал, но почему-то не убежал. Девушка подошла, рванула меня за шкирку

- Что в ящике?

- Там это.. ну. Щенки. Мы домик им сделали, чтоб не замерзли.


Какими словами она назвала нас дальше, я честно не помню. Думаю максимально подходящими под наш поступок, а может я тогда не знал этих слов и потому не запомнил. Не отпуская меня она сбросила кирпичи с ящика одной рукой, перевернула сам ящик, увидела щенков. И начала лупить меня ладонью по лицу, лупила приговаривая про малолетних живодеров и что-то еще. Потом сзади её окликнул какой-то мужчина и в этот момент последовав примеру Вовы, я вырвался и побежал домой. Лицо красное, воротник на куртке порван, шапку потерял. Весь в слезах и соплях. И все заслужено. И даже маловато будет.


Дома меня встретила мама в таком виде, спросила что случилось, начала жалеть, думала подрался или еще чего похуже. Я рассказал между всхлипами как все было, время года меня спасло, запасов лозины на зиму никто не делал. Но был ремень и к счастью не отцовский, а тоненький женский, но поверьте, тоже весьма болезненный. А потом час в углу на макаронах. Ну, были у нас только макароны тогда, ракушки, тоже весьма неприятно.


Спасибо той девушке,  ведь скорее всего мы бы потом ушли оставив щенков под этим ящиком если бы их никто не услышал, они бы там и погибли. Не знаю что случилось с ними дальше, но хочу верить что они обрели хороших хозяев, да хоть в лице той девушки.

Обычно читаю такого рода посты, вот кто-то спас животное, от малолетних ублюдков и прям всё кипит внутри, а увы я когда-то выходит был на месте такого вот ублюдка малолетнего.

Перечитываю пост перед публикацией и лучше всего в воспоминаниях всплывает горящие уши и стыд за те события, а еще злость на самого себя.


Друзья, мне за эти поступки было очень стыдно. И стыдно до сих пор, хоть я и был ребенком.

Деда я действительно очень любил и о нем у меня замечательные воспоминания. Очень его не хватает.

И животных я тоже люблю, у меня были собаки и кошки, никогда их не обижал и ухаживал за ними, несколько раз возил корм в передержки в свое районе. Есть собака и сейчас и рыбки, вот. Как-то так.


Не знаю какой вывод сделать из всего этого, хочу верить что я был в детстве недостаточно смышленым ребенком, а не ребенком с проблемами в психике которые никто не заметил.

А еще не хотелось бы что бы вы подумали что меня регулярно лупили родственники, нет, только за дело и на самом деле нечасто. За обычные детские шалости типа пролил что-то или вернулся поздно меня разумеется никто не бил, как и за двойки в школе.

Как всегда миллиард буков, пардоньте. Учитесь на своих ошибках, а лучше не допускайте их вовсе.

Показать полностью
56

Мои нехорошие поступки #2 Школа, кража, телефон.

Чего зря тянуть, опубликую сразу вторую историю. В предыдущем посте, я был недостаточно плохим мальчиком и история описанная в посте не соответствовала задумке и пафосному прологу. Но как я и обещал - дальше лучше, то есть хуже.

И друзья, подчеркну, я ни в коем случае не хвастаюсь тем о чем рассказываю, а наоборот. Просто эти события имели место быть и говорят лишь о том что среди нас нет святых и что так делать не хорошо. Ну и лишний повод выговорится что-ли. Как всегда извините за многабукв.


Снова школа и события за несколько лет до тех экзаменов, 5й класс примерно. Урок музыки, мы с другом как и положено сидим за последней партой. Рисуем писюны вместо нот, кидаемся бумажками, чем там еще занимаются на уроках в школе. Не учится же.

Мне понадобилось что-то положить в парту, пошарив там рукой, я обнаружил О БОГИ - телефон.

А стоит отметить, хоть гимназия была и элитная, но тогда даже среди самых мажористых детей, телефоны еще были редкостью.

Простенький телефон, черно-белый, громоздкий в уродском силиконовом чехле с одной игрой типа змейки, не помню уже нокиа или моторолла, что-то вроде того. Тогда это было чрезвычайно редкое, статусное имущество.


Нормальный ребенок вероятно, отдал бы этот телефон учителю, ну или оставил бы лежать его на месте. Но, увы. Я о телефоне тогда мог только мечтать, среди моих знакомых даже взрослых тогда мобильных телефонов почти ни у кого не было.

У друга моего читались сомнения во взгляде, когда я вынул туалетную бумагу из портфеля завернул в неё телефон и убрал в боковой карман этого самого портфеля, но останавливать меня он не стал.

Далее мы превратились в прилежных учеников, писюны в нотном стане превратились в ля и си-бемоли, а мы сидели как мышки, даже не переговаривались до конца урока.

Этот урок был последним, мы пошли ко мне во двор, по очереди поиграли на этом телефоне, что оказалось весьма скучным занятием и он был благополучно спрятан под камнями в саду. Дальше все время мы провели за метанием ножичков в забор.


На следующий день придя в школу, все одноклассники пялились на нас как на редких ублюдков, у нас благодаря успеваемости и так была не лучшая репутация, а тут прям с ненавистью и презрением. И слышались шепотки

- Украли, уроды, украли, украли, украли.


Сказать что мы обосрались, ничего не сказать.

Как выяснилось, чтобы понять что телефон взяли мы, не нужно быть Бенедиктом Камбербетчем. Перед нами там был урок у старшеклассников, 8й класс что-ли. За партой где был забыт телефон сидели мы, два долбоеба, хотя че уж там дебилушка №1  именно я.  В этой аудитории после нас никто не занимался и в промежутке между нашим классом и восьмиклассниками тоже. После своего урока владелица пришла его забрать, а телефончик тютю.

Элементарно Ватсон.


На перемене после первого урока, возле столовой, на нас показала пальцем одна из одноклассниц и к нам фуриями подлетели четыре старшеклассницы, рослые красивые девицы, одна из которых заливалась слезами и говорить толком не могла, что и не требовались. Три её подруги насели на нас, отдайте, вы взяли, это очевидно, вас посадят. Отдайте или вам пиздец!

Но я уже был готов, я знал как себя вести, я читал много детективов, Чейз и Стаут так вообще мои любимые писатели в этом жанре.

Слезы девочки у которой я украл телефон меня растрогали, было стыдно, было жалко её, но виду я не подал.


- Вы чего голубушки, не брали мы ничего, не видели, какой такой телефон.

- А вот такой вот телефон, серенький! Вы там сидели, вы взяли! Вон у друга твоего глаза красные, ща разревется - выпалили подруги пострадавшей


А стоит отметить, что мой друг, который и вовсе не хотел этот долбаный телефон трогать, был к такому развитию событий не готов и вот вот собирался разревется и во всем признаться, глаза красные и наполнялись слезами. Но, мы помним Ниро Вульфа и Арчи Гудвина, мы знаем как выкрутится.


- Да что вы такое девчонки говорите - широко улыбаясь отвечал я. - У него коньюктивит хронический, всегда он такой, обижаете красавицы.


Мой друг лишь кивал, он весь этот допрос просто молчал, а девчонки наблюдая мою наглость и спокойствие уже были готовы отпиздить нас из всех своих девичьих сил.

Девочка Алина, та у которой я украл телефон сказала, ладно девочки может и не они, пойдемте.


Мне было жаль Алину, но в душе я ликовал, еле удержался и не сказал другу "Дай пять! Пронесло"


На следующий день мы пришли в наш класс, где нас ждала классная руководительница и суровый высокий мужчина - отец Алины. За его спиной стояла зареванная дочь, телефон был подарком на день рождения, она с ним и недели походить не успела как выяснилось в итоге.


- Вот эти ребята - сказала классуха, напомнив Девида Блейна.

- Ну что парни, последний шанс у вас.


Спеси во мне резко поубавилось, но я держался.


- Какой такой шанс? Мы ни в чем не виноваты.

- Хорошо, ждите - сурово хмыкнув ответил он


А отец Алины, работал кем-то в прокуратуре или вроде того и вся его суровость была отнюдь не напускной. Вскоре в класс зашел дяденька-следователь из полиции.

Мы все вышли из класса, в какой-то момент когда нас никто не слышал, я сказал другу "Мы ничего не брали, ничего не брали, ушли, кидали ножички, телефона не видели."

После чего меня пригласили в класс, передо мной сидел следователь и задавал всякие вопросы записывая это на бумагу. Он хотел прогнать классную руководительницу, но спасибо ей, она настояла что должен присутствовать кто-то взрослый.

Я же лишь повторял что ничего не знаю, не брал, мы вообще после школы в ножички играли, какие там телефоны. В конце все прочитала кл.рук,  а я подписал мол с моих слов записано верно. Не знаю насколько сие действо было законным, но оно было.

Так же допросили моего друга. На этом все и закончилось.

В течении недели, кл.рук нам напоминала, что если вдруг что, положите телефон ко мне в стол, никто не узнает что это вы. Ага блин.

Я в тот же день после допроса, пришел забрал телефон из огорода, сто раз оглядываясь чтобы за мной не было хвоста, унес его и утопил в реке. Дело закрыто.


Надо ли говорить что еще очень долгое время одноклассники с нами не общались и смотрели как на прокаженных, ведь факт допроса и т.д ни от кого не укрылся.


Я очень часто видел эту Алину, красивая умная девочка, как-то раз меня учительница русского языка и литературы пригласила в дискуссионный клуб, разумеется там числилась и Алина, за все те два часа дискуссионного клуба я ни разу ничего не сказал, только думал какой же я мудак и как стыдно. Больше клуб не посещал, учительнице сказал что пф, не пацанское это дело, хоть это и было не так.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!