IntVern

Даже не знаю в связи с чем я решил сделать этот пост.

Просто иногда на протяжении жизни, мне вспоминается эта история. И чёт аж накатывает.

На дворе не упомню какой год, в районе 2000го.  Вроде не 90е, но все еще мягко говоря не супер.

Я обычный такой пиздюк, не то чтобы в суперобеспеченной семье, но сказать что прям всё плохо у нас было язык не повернется. Могу с уверенностью сказать что я был счастливым ребенком.

В отличии от Антошки, хоть он и не унывал, вроде. Антошка жил домах в десяти от меня по нашей улице. С матерью и отцом. Было ему лет 6-7 наверно, помладше меня. Обычный такой ребенок, белокурый, голубоглазый, улыбчивый, не знаю о таких наверное говорят светлый ребенок.

Правда очень часто был он в зеленовато-бурых синяках. Падал малец подумаете вы, но нет, не так дети падают и не так часто. Били его, били родители и били за просто так.

И вообще жизнь над ним издевалась как могла.

Да вот хотя бы то как ему приходилось спать.

Его мать торговала у входа на местный рынок семечками, ну помните, просто сидит тетка на табуретке, банка с семками и заворачивает вам их в рогалик газетный.

Папашка его, не знаю где эти семечки добывал, но иногда откуда-то притягивал мешок-два. В хорошие времена, спал Антошка на матрасе, две доски одна длинная другая короткая углом приколочены к стене, а внутрь вкладывался матрас - кровать как кровать в принципе. Пока его отец в один из запоев не решил матрас этот продать. А потом на вопрос малого ( а в комнате кроме этой кровати не было вообще ничего, прям вообще)

- Пап, а как мне спать теперь?

- Спать, а хули, ща.

Папашка вышел в коридор, вернулся и высыпал мешок семечек в эту "кровать". Вот малой, заебись, будешь так спать.

Подушки у него и раньше не было, но на матрасе и без неё неплохо. А теперь, после побоев, он зарывался в семечки. Колется, чешется, проваливаешься до самого пола, зато вроде не холодно.

Не знаю стоит ли упоминать, что Антошка писался. Отец его отучал от этого кулаками, не порти продукт, паршивец.

Помню я тогда пришел к нему в очередной раз.  А он бухнулся в свою семечковую кровать, зарылся с головой и говорит

- Смотри, у меня кровать из семечек, как море. Классно да? - и улыбается, искренне так. - Правда есть их папа не разрешает.

- Ага.. классно

Не знаю, могло ли вообще хоть что-то сломить этого ребёнка.

Хотел бы я сказать что мать пыталась его защищать. Но увы это был тот случай, когда женщина в своем мужчине видит лишь сияющего ангела, без которого и жизнь не мила. Который бил её, потом бил сына, а потом она шла и добавляла ему, приговаривая что он ей жизнь сломал и во всём виноват.

Это сложно представить, но у меня тоже по сути мелкого пацана, наворачивались слёзы зная всё это про Антошку и видя его синяки, кровать из семечек, вечно опухшую мать и алкаша отца.

Игрушек у него никогда не было. Все что дарил ему я и другие ребята с улицы, благополучно куда-то девал отец. Даже самые банальные пластиковые машинки у которых и колеса то не крутятся. Единственной игрушкой которая прожила у него более менее долго, это эспандер, который он усердно прятал, а когда никого не было рядом катал по полу.

Самой большой моей ошибкой, было подарить ему часть своих фломастеров. Понятное дело что у него их все отобрали. Так еще и избили как никогда сильно, 6 летний ребенок посмел нарисовать солнышко на обоях. Разбить лицо в кровь, какие тут могут быть сомнения.

Я тогда очень сильно жалел об этом и даже винил себя.

Вкусного, сладкого он тоже не видел. Из дома его почти не выпускали, потому где-то угостить его возможности не было, как и дать поиграть с нашими игрушками. Всё что мы могли это принести ему домой. Но если отец видел что мы даём ему что-то из еды, он орал мол нехер баловать моего пиздюка и прогонял нас.

Иногда я утаскивал стакан сахара из дома и отдавал его матери. И она в редкие периоды просветления давала ребенку сладкий чай. Выглядел Антошка как заключенный концлагеря, бледный, ребра торчат, в синяках да ссадинах.

И вот в один летний день, Антон сам прибежал к нам с ребятами. И позвал меня к себе, там папка мне медведя подарил, мягкого большого, как живой. Я тогда подумал, ничего себе и гулять отпустили еще и подарок. Никак налаживается у них все. Ну и пошли мы медведя смотреть.

Когда мы пришли, его отец как раз выходил с медведем из дома.

- Паап, а куда? - только успел спросить Антошка

- Не твое собачье дело - и ударил его ладонью по лицу - Кто тебя из дома выпустил, а?

Антошка лишь осел на пол и смотрел вслед поблескивающими от слёз глазами.

Короче медведя ему никто не дарил. Да и откуда, такой медведь и сейчас не дешёвая игрушка, он был размером больше самого Антошки. Этот алкаш его просто где-то украл и перед тем как сбыть, притащил домой вот так изощренно поиздеваться над ребенком.

Спустя какое-то время, в тот же год, его любимый папка, а как говорил Антон "Знаешь, я его всё равно люблю" всё-таки сел в тюрьму, странно что в первые и так поздно, ведь млс по нему всю жизнь плакали.

Вслед за этим, мать его окончательно спилась. А сам Антошка, увы не дожил и до десяти лет, не знаю подробностей, но регулярные побои, недоедание и кровать из семечек, явно не способствовали здоровью. Хочу верить, что он ушёл спокойно и безболезненно, он и так натерпелся за свою короткую жизнь.

Никогда никому эту историю не рассказывал, так как тяжело и меня до сих пор гложет вина, что сам никак не повлиял, не уговорил родителей посмотреть и вникнуть в ситуацию и что никто с нашей улицы тоже не помог.

Сейчас, спустя много лет, когда все так доступно и развито, мне и самому сложно поверить что такое бывает. А ведь бывает и хуже.

И снова под моим постом тег негатив, но скоро я всё-таки разрожусь на позитивную историю, но не сегодня.

Какое-то время назад был у меня пост о начальничках и прочих королях на работе. На днях в связи с выговором за опоздание ( к слову за первое опоздание за все время что работаю на этом предприятии) вспомнилась мне история с одного из прошлых мест работы.

Там после ночной попойки работников производства на какой-то праздник, установили кучу камер и турникет который фиксировал время прихода-ухода. За каждое опоздание и ранний уход по месячному отчету вычитали определенные суммы денег. Примерно был такой прайс.

* Опоздание на 5-10 минут, просто наказывались рублем

* Опоздание от 15 до 30  минут, минус час от смены

* От 30 минут до часа , минус два часа от смены

* На час с лишним, смену не засчитают вообще . Исключением могут быть лишь справки, или цитирую "Начальник лично увидит вас в транспорте который попал в аварию или вроде того"

По последнему пункту мы вообще все бушевали, мол раз так то вообще не будем выходить если на час с лишним опаздываем, один хер смену не посчитают. Но до нас быстро донесли, что за такие выкидоны просто уволят нахуй. А место было неплохое в плане заработка, увольнения никто не хотел.

Я хоть это и прозвучит нескромно, очень пунктуальный человек, еще и не взападло задержатся на работе, особенно если это оплачивают. Меня аж коробит из за опозданий, потому в моем своде личных качеств это неприемлемо, в основном я прихожу на работу за пол часа до начала. Но был тогда такой период, ремонты дорог на моем пути на работу, постоянные пробки и все вытекающее. Выйти слишком рано я не мог, так как еще ничего не ходило из транспорта, такси тогда для меня было непозволительной роскошью, а личного автомобиля еще не было. Потому я как бы не старался, в течении недели опаздывал регулярно, на 5-7 минут. Казалось бы ничего страшного, тем более все регламентировано и с меня за это вычтут. Потому меня косоебило из-за опозданий и я смиренно ждал когда все наладится с моим маршрутом.

И вот как-то раз, я опоздал на 40 минут. И зам начальника производства (дохуя умная затычка, которая к отрасли никакого отношения не имеет и умеет только "руководить") уже ждал меня возле моего рабочего места с ехидной ухмылкой.

- Ну здравствуй IntVern, ты не охуел ли так опаздывать? Я терпел-терпел твои опоздания всю неделю, но это уже блядь ни в какие ворота! Ты на часы смотрел?

- Да СанСаныч смотрел, ничего не могу поделать. Сегодня из за ремонтов вообще жесткие пробки, я выхожу в максимально раннее время, но вот всё равно так вышло. Уж извините.

- Да мне похуй твои извините. Я тебе сегодняшнюю смену, не засчитаю, чтоб ты понял.

- Это как вообще?

- Это, чтоб ты понял

И тут, я вскипел. У меня таких взрывных приступов-реакций, на необоснованную наглость, клевету, хамство и т.д было от силы всего может раз пять за всю мою жизнь, один из них описан в этой истории https://pikabu.ru/story/o_strannyikh_i_neadekvatnyikh_sosedy...

Вообще, я в обычной жизни прибегаю к мату не больше других, но вот в таких ситуациях, не знаю, это как у некоторых планку срывает в драке и они бьют людей уже лежачих без сознания, а у меня вот так как-то, как быдло и сапожник. Мне когда-то друг рассказывал, что ты еще и в паузах приговариваешь что-то типа "Ух бля, ебать, нахуй, гандоны" . Как синдром туррета.

Так вот, я вспылил.

- Че блядь? А ну сюда иди! - я схватил СанСаныча за рукав и потащил к стенду обьявлений-распоряжений и всякой производственной информации. Где было прописано всё, включая про опоздания.

-Где, нахуй? Где тут сука пункт "ЧТОБ ТЫ ПОНЯЛ" ? Где он блядь? Какого хера я вообще должен выслушивать твои предьявы, если у вас все прописано, за каждое опоздание с меня деньги вычитывают, и сегодня по вашим правилам я должен потерять два часа из смены. Так с какого блядь хуя ты мне её вообще не посчитаешь? С какого хуя я вообще выслушивать это должен? Иди нахуй СанСаныч.

После чего я его толкнул в грудь и ушел.

Уже по пути домой ( пешком, пердак горел так что я прошел мимо остановки и хуй знает сколько пешком прошел) . Я размышлял, что пздц погорячился и было бы печально потерять эту работу.

Хотя с другой стороны я вроде в некотрой степени ценный кадр, только в тот период у меня было на обучении два новых сотрудника( за это доплачивалось), плюс вся моя работа. Не считая множества обученных до этого. Еще и порой помогал с выбором поставщиков для производства и всё такое.

И вероятно благодаря всему этому, вечером мне позвонил начальник производства, который был самым главным не считая ген.директора.

- Ты чего IntVern, на работу завтра не собираешься? Ребята твои без дела маются.

- А зачем мне такая работа после сегодняшнего? Приду завтра за вещами, напишу на увольнение. А ребят Саныч обучит, он самый умный на предприятии. - решил идти вабанк я

- Ты это, не разводи панику. Приходи завтра разберемся.

- Боюсь опоздаю - решив съехидничать ответил я

- Так, ты это, прекращай язвить. К девяти жду.

На следующий день мы все обсудили и пришли к выводу что Саныч действительно охуел и в правилах ничего подобного нет. В качестве моральной компенсации, шеф простил мне все опоздания за тот месяц.

Было бы круто закончить историю, тем, что он уволил Саныча, а меня поставил на его место. Но увы.

Какое-то время я еще проработал там, но гайки затягивали всё туже, больше штрафов, задержки зарплат, долшло даже до того, что в случае поломки, условных ножниц или канцелярского ножа, ранее чем в срок установленный зав.склада, мы должны были приобретать себе всё сами. Потому я благополучно уволился, как и многие другие.

Здравствуйте товарищи пикабушники.

Со мной на днях произошла странная ситуация даже немного киношная, из-за которой меня не то чтобы гложет совесть, но возник своего рода гештальтик, хотя не знаю уместен ли тут этот термин. Я теперь представляю, а вот как было бы поступи я иначе.

В общем ходил по делам в местный ОВД, стоял в очереди в кабинет, в котором занимаются вопросами мигрантов и не только и сопряжены две очереди по вопросам физ.лиц и юр.лиц.

Потихоньку как это часто бывает, табло выключилось,  народу много и образовалась классическая живая очередь вместо талончиков. В очереди было очень много мигрантов из средней азии, кавказцев и т.д, телефон издох и было весьма скучно пообщаться не с кем, а это существование в очереди уже затянулось на второй час. Но был парень, как выяснилось белорус. Мы с ним разговорились о том о сём, он сказал вообще мол пздц, должен сидеть тут в очереди не знаю почему, позвонили вызвали сюда, вот жду, ничего не объяснили вообще. Побурчали, мол бюрократия ебать её колотить.

Подошла моя очередь, зашел в кабинет сидим с сотрудником, заполняем всякие бумажки, консультируюсь. И тут в кабинет входит полицейский, по форме и у них с сотрудниками которые в кабинете происходит такой диалог.

- Так некий Рауф, че по нему?

- Да ему такое-то грозит (название статьи) . Этот олень вообще не запаривался когда прописку подделал. Стоит печать нашего района, а улица которой у нас и в помине никогда не было. Еще и сам приперся сюда, права качает.

Я прислушиваюсь, интересно, прям улица разбитых фонарей какая-то. Но диалог на этом не закончился.

- Это понятно. А с белорусом что?

- Не знаю деталей, но его вызвал сам главный, он приехал в очереди сейчас сидит.

- И че с ним?

- Он в федеральном розыске, наряд уже рядом, будут задерживать.

Если по первому персонажу, я вообще никак не заморачивался, подделал документы и поделом ему (может я расист?) . То с белорусом, я выпал в осадок. Пока общались сложилось положительное впечатление и до конца приема, я думал о том, что когда выходить буду, может стоит подойти к нему сказать, братан, тебя сейчас менты вязать будут, ран вася ран. Но в тоже время я размышлял о том, что федеральный розыск это судя по всему штука серьезная и вдруг он действительно какой-то преступник и в итоге получится что моя ему помощь вообще поступок мягко говоря не разумный.

Потому когда я вышел кивнул ему и сказал, давай счастливо, удачи.

И походу у меня еще эта гримаса ублюдская прореазалась, как в школе когда кто-то напартачит и он еще не знает что ему пизда, а ты в курсе что скоро его училка анально покарает..

Короче вроде я ниче такого и не сделал, а осадочек остался.

Тут сегодня мелькал пост-комментарий, о том как парни в армии бетон гирями кололи. И мне вспомнилась моя армейская история. Как всегда будет многабукав, потому-что я душный мудила и в краткость не умею. И от самой истории в тексте будет хорошо если процентов десять.

В то время когда я был "духом" , а мои армейские будни не превратились в череду караулов и натирающего изо дня в день броника с каской, меня с сослуживцами посылали на всякие работы.

"Операция гусь" - щипать траву из стыков между плит на плацу

"Операция крот"- копать ямы, траншеи и т.д

"Операция Малевич" - красить ваксой и всякой подобной черной херней в автопарке покрышки казенных автомобилей, порой и сами автомобили, а также заборы, поребрики, ржавую колючку и многое другое.

Особо невезучие зимой отправлялись на "Операцию Зимний скульптор" или "Снегурочка" ровнять кантики на сугробах, колоть лед, вывозить лед и снег в лес на тележках или в носилках. Адище еще то, зато не холодно - везде при желании можно найти плюсы.

Но была еще одна задача с казалось бы крутым, брутальным, эдаким милитари названием "Операция командирский штаб". Но дальше по тексту будет понятно, что никакого милитари и брутальности здесь нет и в помине. Наш командир части, был эдаким типичным, стереотипным полковником. Пузатый, брюзга, матершинник и регулярно в запоях. Все его должностные обязанности выполнял начальник штаба и прочие офицеры на высоких должностях.

А чтобы в полном объеме удовлетворять любимое хобби - спортивное поглощение алкоголя с себе подобными до состояния "Мятый овощ в погонах" , нашему командиру разумеется был нужен бункер, штаб, ну или просто бухальня-опочивальня, куда можно пригласить просто друзей штатских или при приезде всяких проверок, вместо этих самых проверок, после формального пиздежа на плацу зазвать полковничков да генералов побухать.

Командирский домик, находился в лесу, на территории части, смотрелся честно скажем охуенно, такой домик среди деревьев, с банькой, мангалом, мечта многих как я слышал провести свои последние деньки в таком, да и моя мечта тоже, еще бы озеро рядышком.. ух. У этого старого мудака и озеро было неподалеку кстати, а как же, 2 года жизни спиздил и мечту. Мудак.

Отвлекся простите :)

Сказать что наряд в командирский домик считался райским везением, ничего не сказать. Потому многие из нас старались подружится с командирским помощником. Многие офицеры приставляли к себе солдата, который им чем-то там нравился, по личному делу или еще по каким-либо критериям, эдакий гонец, подай принеси, это сообщи, ты ебать тебя в сраку моя правая рука - цени это.

Правой рукой нашего командира был паренек, Паша, Паштет как величали его мы. Он был тем еще оболтусом, весельчак, с вечной глуповатой улыбкой на лице. На самом деле отличный парнишка, хоть и малость недалекий. И вот в какой-то там летний день, после очередного дебоша в командирском домике надо было там поубирать перед следующим таким дебошем( а бухали они сутки через сутки, а хули и нет) , территорию вокруг и в самом домике. И Паштет позвал меня и еще пару ребят, из тех кто не набивался к нему в друзья помочь. У меня например в этом необходимости просто не было, мы с ним хорошо общались еще с распределителя.

Дальше будут некоторые подробности, за которые мне сааааамую малость стыдно. Но те кто служил меня поймут, а может и те кто не служил, а может и не поймут вовсе. Хуй его знает.

Так вот придя первое что мы увидели, это перевернутый мангал, рядом с которым валялся готовый шашлык, некоторые куски просто на траве, некоторые на шампурах. И да, мы его жрали, прям так с земли. Он был неиспорченный и вкусный, блядь ребята, это не описать когда ты уже год нихуя вкусного не ел. Я даже не помню и тени сомнения, просто брали и жрали ебучий шашлык с земли.

А Паша, лукаво улыбнувшись и откинув кусок шашлыка сказал

- Там в домике и выпить найдется

И мы пошли в домик, а там блядь просто пир. Нарезки сыра и колбасы, шпроты, овощи и фрукты и разнообразные бутылки с бухлом, многие из которых были недопиты. Многое надкусано, многое подавлено, но и мы не дохуя бояре. Потому мы все в миг сожрали, включая содержимое бутылок. Не хотелось бы изображать из себя святого, но я никогда особо не пил, а сейчас например и вовсе не пью, но тогда, сама атмосфера этого места сбила меня с пути праведного. А Паштет учуяв легкое опьянение и настрой ребят, сказал

- Эх пацаны. Смотрите че есть у Хряка. - И достал из бара двухлитровую бутылку водки, такая в виде снаряда, подарочная наверное

Страх к тому моменту мы потеряли вовсе потому снаряд мы не долго думая разминировали. А так как привычки к алкоголю у нас не было никакой, мы поймали вертолеты и кто в обнимку с белым другом, кто как, завалились спать в командирском домике. К нашему невероятному везению, проверить нас пришел старшина.

Боюсь я не вспомню весь его монолог, а особенно знаменитые речевые обороты, метафоры и эпитеты которыми обладает любой старшина в разной степени.

Сначала он бил нас ногами, пока мы в ахуе и ужасе пытались встать и понять что происходит и сообразить больной головой что мы в полной жопе. А жопы наши в монологе старшины упоминались ой как часто. Например пустую бутылку, та которая в виде снаряда, он обещал запихать в жопу почему-то, именно мне.

- Ладно блядь, этот долбоящер, полухер командирский. Но ты то блядь, чем думал, а залупа лысая блядь? - обращаясь ко мне в диапазоне тревожной сирены спросил старшина. ( я на протяжении всей службы брился наголо)

- Да ничем не думал тврщ старшина. Тоесть думал, тоесть разрешите простить.. извиняемся..

- Вот именно что ничем, четыре долбоеба. Фанеру к осмотру!

- Какую фанеру... товарищ старшина.. Мы даже не знаем что это.

А надо отметить, что старшина наш, дедовщину почитал, уважал и крайне трепетно относился к этой поеботине. Мы же в свою очередь, всегда пытались делать вид что никакой дедовщины нет и мы мальчики-зайчики тут строго по уставу долг родине отдаем. Особенно когда военная прокуратура с проверками приезжала.

- Фанеру, блядь, к, ОСМОТРУ, НАХУЙ! - вколачивая в пространство каждое слово и брызгая слюной сказал старшина

По команде Фанеру к осмотру, в "замечательных" традициях дедовщины, необходимо встать по стойке смирно, отвести плечи назад, а грудь подать вперед и подготовится к тому что тебе кулаком или ногой ебнут в грудь. Иногда это сопровождается фразой "Фанера трехслойная бронебойная к осмотру готова" в зависимости от слоев одежды (китель, белуха, майка, бушлат) Больно.

И безусловно старшина бил ногой. Больно бил. А напоследок дал нам один час чтобы все поубирать и как угодно блядь наколдовать обратно сорокоградусный командирский снаряд.

Мы выдумывали что могли. Большую часть мусора, мы сожгли в камине и в мангале. Заметали под коврики, диваны, смывали в унитаз. Время поджимало.

Очевидным решением было наполнить двухлитровый снаряд водой. Где-то раздобыли клей, чудом нашли пробку, акциз и т.д и как смогли вернули целостность этой грёбаной бутылке.

В целом не считая, пиздюлей от старшины и последующего преследования им в течении месяца, для нас эта история закончилась хорошо. Для нас троих, не для Пашки.

Разумеется уйти на дембель прежде чем выяснилось что в снаряде вода, а не водка Паша не успел. И моё ему уважение, сдавать он нас тоже не стал. И на вопрос командира кто выпил, ответил что выпил сам. А у многих командиров иногда включается такая лютая смекала, воспитательный принцип, хуй знает как это назвать.

- Значит сам выпил?

- Так точно! Сам выпил, товарищ полковник!

Смекалка у полковника сработала. Раз сам, значит сможешь повторить. Пол литра водки Паша осилил. Может осилил бы и больше, но полковнику стало жалко родимой. И дальше он заставил его пить воду. А в какой то момент сильно ударил его в "поддых"  и когда тот плюясь водой и водкой упал, он его еще долго бил ногами, по голове и т.д. Как не странно, он и дальше был его правой рукой, долго лежал в госпитале, никому ничего не было разумеется, травмировался на рукопашке, таковой была официальная версия. И звания лишили, Паштет на тот момент уже сержантом был. Не знаю что было бы если бы он нас сдал, но он этого не сделал, Пашка хороший парень. И в тоже время идиот, как и мы.

Не знаю, интересная ли эта история и нужен ли тег негатив, поставлю на всякий случай. Но вот такая она была и я её весьма ярко вспомнил. Вывод очевидный, минздрав не зря предупреждает. Жаль что это не касается высших чинов.