Girmanlist

На Пикабу
поставил 494 плюса и 44 минуса
проголосовал за 0 редактирований

Сообщества:

3379 рейтинг 194 подписчика 142 комментария 15 постов 6 в горячем
6

Ростелеком такой Ростелеком

Заключил я договор на услуги связи и ТВ с нашим замечательным Ростелекомом. Когда на электронку пришли документу (договор и т.д.), увидел, что в моей фамилии одну букву неправильно написали. Вроде бы и хрен бы с ней, но в пакете услуг моб. связь с переносом номера, а если данные не бьют, то номер не получится перенести, поэтому обратился в поддержку. Более двух часов переписки, мне пишут, что скинули образец заявления на изменение данных, а я в чате его не вижу, ну нет там ссылки этой! Пишу, что не вижу, прошу продублировать на почту мою. Нееее, там мне продолжают отвечать, мол, дебил, мы ж тебе ссылку скинули!
Я уж и скрины чата им кидаю, пишу, ну нет у меня, продублируйте на почту! Нееее, заходи, говорят, с ПК, там тогда увидишь!
Да у меня ПК уже несколько лет нету, ну нет в нём необходимости, даже принтер со смартфона печатает.
В итоге мне пишут, ну ладно, скинь скан паспорта, мы так тебе поменяем, без заявления.
И к чему, блин, было тратить и своё и моё время?! Так и живём...

Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Ростелеком такой Ростелеком Ростелеком, Поддержка, Чат, Длиннопост
Показать полностью 8
11

Вымогатели...

Вымогатели... Без национальности, Задержание, Видео
Показать полностью 1 1
31

Муравьиная ферма

Исполнился моей дочурке очередной, восьмой, годик.
И в день рождения ей среди других подарков от тётушки досталась муравьиная ферма. Мы и знать о таких не знали.
И вот, разобрались, жена с дочкой собрали, пока я был на работе, заселили ферму, всё очень интересно!
А утром жена звонит с работы (я дома), мы вчера, походу, с увлажнением напутали, меньше намного воды капнули в увлажнитель, чем нужно, глянь-разберись, пожалуйста.
Разобрался,выяснил, что вместо 12 мл 1,2 налили...
Решил подлить. А по инструкции важным условием была температура вливаемой воды, чтоб одинаковая с комнатной, где находятся мураши.
Смотрю, бутылочка стоит на комоде, у цветочков, какую обычно доча в школу берёт. Думаю, супер, как раз температура одинаковая! С неё и налил.
А в итоге все мураши вместе с маткой стали вялые, а потом и вовсе замерли, их там штук 30 всего, начальный вариант.
Ну ё-моё! У дочки истерика...
Давай с женой разбираться, а оказалось, что бутылочка с водой была для полива цветочков, с разбавленным порошком для продления их свежести...
Открыл в итоге клапан проветривания, долил нормальной воды. В итоге через несколько часов зашевелились мураши, в том числе и матка! Урра!!! Надеюсь, восстановятся после химозы...
Очень надеемся, что всё будет хорошо!
Есть любители такой темы? Очень интересно поделиться впечатлениями!

Муравьиная ферма Муравьи, Муравьиная ферма
Показать полностью 1
-31

Новые перспективы ПФР

Наткнулся на такое видео в одной телеграммовской группе. Верю, что бред, фейк, хрень полная, но осадочек есть, вроде как дыма без огня не бывает... В курсе кто, что за хлыщ вещает, и откуда "ноги растут"?

18

Вакцины почти одинаковые

Решил я вакцинироваться от вируса треклятого, многие знакомые уже привились, у кого как протекало, но в целом норм, без последствий, что немного успокоило.
Сдали мы с женой анализы на антитела. У неё есть, у меня нет! Когда она успела переболеть, мы так и не поняли))
В общем, приехал в поликлинику, заполнил анкету, согласие, прошёл осмотр терапевта и пошёл в прививочный кабинет.
Там медсестра, женщина чуть старше среднего, сидит - здрасьте, присаживайтесь... Заполнила бумажки, набирает вакцину в шприц.
А у меня мысли, интересно, а почему не "Спутником-V" нашим разрекламированным прививают, неужто всё на экспорт, а нам какой-то "Гам-Ковид-Вак" колят ( такое название в согласии было указано). Ну не в теме я.
Вот и спрашиваю, раздираемый нехорошими мыслями, у медсестры, мол, а "Спутник" сильно от этого зелья отличается поди?
Медик наморщила лоб, по-видимому, прогнав все химические формулы в уме, и говорит :"Да неее, примерно одинаковые!".
Ну ладно. Подставляю плечо, она подносит шприц, и спрашивает, как, мол, первую прививку-то перенесли?
Какую первую?!
А, точно, это вы ж в первый раз, я перепутала.
Я говорю: "А в шприц вы то, что нужно набрали?".
Ага, всё нормально, не переживай, парень!
В общем, укололся, вышел посидеть, как велено, минут 30, на случай аллергических реакций каких, ну и залез в тырнет, посмотреть, чем же отличаются - таки вакцины эти. И с некоторым удивлением узнал, что "Гам-Ковид-Вак" - это фармацевтическое название, а "Спутник V" то же самое, только название торговое, типа бренда.
Странно, что об этом не весь медперсонал, который непосредственно вакцинацией занимается, знает.
Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

Показать полностью

Пальмовое масло, что ж такое...

Наткнулся на видео про масло пальмовое, и охренел. Думал, что в начале-середине нулевых уже ушло, кануло в лету, как говорится... И тут такой видос встречается! А я-то уверен, что уж я-то точно нормальные продукты покупаю, качественные, недешёвые! И тут на тебе, тема, всё у нас с пальмой оказывается...
Блин, я в глубинке Забайкалья жил в середине 2010-х, покупал Анахойское масло сливочное, не дороже других, более известных марок. Отличное масло было, и точно натуральное, лично знаком был тогда с производством и владельцами. Ну ведь можем же!
Ничего не понимаю... То ли вброс, то ли выброс...
P.S. Извините, видео не смог загрузить, оно более 3 минут примерно, не получилось.
Вот только если так
https://youtu.be/rPnSrL0K2dY
P.P.S. Рейтинга не надо. Просто охреневаю

96

Работа в видеопрокате. Часть 4

Работа в видеопрокате. Часть 3

Итак, в некотором роде продолжение тематики немецких фильмов типа "Я я! Дас ист фантастиш! Дизель мащинен!"))
Как-то приходит в прокат мужичок с дипломатом. Спрашивает, а вы же кассеты покупаете? Покупаем, говорю, думая, что очередной страдалец хочет сдать пару старых кассет на поправку здоровья.
Мужичок крайне отталкивающей наружности. Низенький, даже не толстенький, жирненький, с тремя подбородками, маленькими сальными глазками и реденькой такой, давно немытой "шевелюрой".
Так вот, покупаем, говорю. Он оживился, говорит, а можно, я к вам внутрь зайду, покажу, там надо качество записи посмотреть-проверить. Справочно: мы при покупке бэушеных кассет проверяли их на качество самой плёнки, самым нехитрым образом - перематывая и периодически включая воспроизведение, чтоб жёваных не купить ненароком. Ну ладно, заходите, дяденька.
Он зашёл, попросил прикрыть окошко, чтоб из общего зала не видно было. Я поднасторожился, но он физического опасения мне не внушал. Оценив свои шансы (а я к своим 16 годам имел достаточно крупное телосложение и 2 разряд по боксу), решил, что можно и прикрыть.
Вобщем, открывает он свой дипломат, причём таким образом, что из-за поднятой крышки мне содержимое не видно. Достаёт кассету и вставляет в видеоплеер, который стоял как раз возле него.
Включает.
Еееебааать... Что я вижу на экране?!
Мужик шлифует пипидастр другому мужику... Напоминаю, дело происходит в 2000 году, я, кроме анекдотов по направлению любителей помесить глину (то есть, говоря правильнее, последователей однополой любви мужского полу), с этим не встречался никак, от слова совсем!!!
А у этого товарисча глазки аж засияли, он прям плечи расправил, аки режиссёр на премьере собственного щедевра... Бляяя, мне так не по себе стало, шо пиз@ец!
И этот крендель такой, мол, молодой человек, а вас такая тематика не интересует? А люди спрашивают такое? Может, есть те, кто хотел бы это посмотреть?
Не, говорю, у нас город патриархальный, за такое тут, я думаю, разве что е@альники разбивают...
Блин, я-то думал, что он просто хочет кассеты сдать по десятке, которые мы берём для записи копий фильмов, а тууут... Вот это поворрот!
И тут... Глядя на моё о#уевлённое лицо, он задаёт вопрос, от которого мне захотелось его не то чтобы пнуть, а тупо отхерачить, причём не только руками, но и ногами.
Представьте себе, пацанчику с района (коим я тогда, по сути и своим пацанским принципам и убеждениям, являлся) задают вопрос: "Молодой человек, а вас самого интересуют подобные вещи? А то у меня тут ещё и журнальчики имеются, могу показать, обсудим"
Небольшое лирическое отступление. С хозяином проката, дядей Сашей, у нас были весьма неплохие отношения, почти приятельские, и подъе@нуть друг друга мы уже любили и практиковали.
Так вот, после этого вопроса у меня в голове родился нехитрый план.
Я говорю этому представителю клуба любителей шоколада, что меня лично нет, но вот мой хозяин, возможно, и заинтересуется, да и деньги у него, я без него решений не принимаю. Ну и объясняю этому кренделю, где у нас находится прокат-флагман, в котором хозяин сейчас сам работает.
Собирает, значит, этот дон Педро, свой дипломат и уходит на встречу мечте...
В те времена телефоны сотовые были только у бандитов, ну, или у бандитов)))
У нас не было. Поэтому предупредить своего руководителя, (кстати, ярого преверженца гетеросексуальных ценностей, пусть и очень полигамные с его стороны), возможности у меня не было, увы и ах!
Итак, вечером, по окончании рабочего дня, иду к нему сдать кассу.
Прихожу. Мой директор предприятия, уважаемый дядя Саша, при виде меня выдал такую тираду, обильно сдобренную не то что ругательствами, а проклятиями меня моего рода, который породил такого идиота... Оххх)))
Выпустив пар, уважаемый мною человек поведал следующую историю:
Приходит к нему не совсем уважаемый дон Педро, причём в зале есть ещё пара посетителей, и заговорщецким тоном, громким шепотом, от которого все сразу впялились в дядю Сашу, очень уважаемого во многих кругах нашего патриархального городка, выдаёт!
Ваши люди меня к вам перенаправили, вы же интересуетесь гей-порно? У меня к вам есть неплохое предложение!
И все присутствующие на уважаемого во многих кругах дядю Сашу луп-луп глазками!
А тот чуть не за сердце схватился, насколько можно вежливо попросил дона Педро удалиться...
Короче, когда он понял, что это моих рук дело, он сначала хотел меня лишить кое-чего, что очень важно в гетеросексуальных отношениях, но потом успокоился, благо, с обеда до вечера времени хватило, и всё закончилось обещанием меня так подъе@ать, что до конца жизни не забуду!
Продолжение следует.

Показать полностью
1392

«Работа в видеопрокате. Часть 2»

Работа в видеопрокате. Часть 1
Начало

Вобщем, работка была непыльная, плюс много бонусов. Во-первых, учитывая невысокий доход моей семьи, я снял с родителей определённый сектор расходов из бюджета. Они хоть и против были, но я настоял, что буду работать. Вещи я себе сам покупал, девочкам шоколадку тоже со своих)
Плюс возможность дать кассету бесплатно очень расширила круг моего общения, особенно девочек...))
Дядя Саша был адекватным мужиком, и разрешал до трёх кассет в день дать своим, бесплатно. Говорил так - ну один же хрен будешь пытаться тайком давать, знаю я вас, молодёшшшь)))
Плюс вечерами, после закрытия проката, он разрешал там тихонько посидеть, даже с пивом. Пивом не всегда обходилось, чего уж...Но до более серьёзных непотребств не доходило.
На почте была своя охрана, и я старался лишний раз не подставляться. Но один раз, хоть и сидели тихо, дверь изнутри не закрыли. Заходит охранник дядя Серёжа (ну, в 16 лет для меня все дядями были) лет 40, усатый, суровый, я его больше всех опасался, уж больно крут был, бывший десант. Так вот, зашёл, окинул нас взглядом... Ну, думаю, мандец, вкрячит нас руководству, те потом дяде Саше хозяину... Вобщем, швах..
А он такой, пацаны, у вас хоть закусь есть? - Глядя на бутылку с водкой...
Неа, только запить - отвечаю, судорожно сглотнув.
Ну вы даёте! Закусывать надо!
Ща!
И ушёл, вернувшись с салом, хлебом и огурцом, отдав нам свою суточную пайку, как я понял. Причём сам не стал выпивать. А потом, глядя на обогреватель, что был в киоске, говорит, так у вас тут свой барбекю! А обогреватель представлял из себя две толстые трубки накаливания в корпусе, прикрытые решёткой, причём корпус был свободно прикреплён к ножкам, и его можно было вращать на 90 градусов. В итоге оказалось, что на нём можно жарить хлеб и сосиски! Но, правда, только поздно вечером и при дяде Серёже- охраннике, ибо запах на всю почту расходился))
До сих пор иногда в городе встречаю, когда приезжаю, дядю Серёжу, уже глубокого пенсионера, с удовольствием здороваемся и болтаем за жили - были))
Продолжение следует!
Работа в видеопрокате. Часть 3

Показать полностью
1061

Работа в видеопрокате. Часть 1

Когда-то давно, в старших классах (1999-2000) получилось так, что через корефана своего Димку, который был меня на года три постарше, пошёл я работать в видеопрокат. Прокатывали старые добрые кассеты VHS.
Изначально просто частенько заглядывал к этому другу, который там работал, время скоротать, поболтать о том о сём, фильмец посиотреь. Потом уже, поняв принцип, что и где стоИт и сколько стОит, стал иногда ему помогать в часы наплыва посетителей. Хозяин проката (или, как он сам себя называл, директор), дядя Саша, периодически заходил проверить как дела да кассу снять, ну и с ним установились, можно сказать, приятельские отношения, ему тогда лет 35-40 было.
Как-то Димке срочно нужен был выходной, дядя Саша его подменить не мог (как это обычно было принято), и было предложено оставить меня на день в качестве замены. У меня как раз тогда были каникулы в 10 классе, ну и я справился на "отлично", перекрыв на процентов 15 обычную выручку Димки.
Хозяин остался доволен, и я стал штатной подменой Димки по субботам и воскресеньям. Надо сказать, что в школе я учился на "отлично" и шёл на золотую медаль (которую потом успешно и получил), поэтому ни в коем случае не прогуливал, выходил только когда мог. Потом хозяин открыл ещё одну точку, там уже, кроме видеокассет, он поставил 13 игровых мест Sony Playstation 1. Как раз начались летние каникулы, Димка ушёл туда, а я стал постоянным продавцом на старой точке. По окончании каникул дядя Саша подогнал под меня график работы, и я стал работать и 11 классе. После школы брал учебники, и работал, попутно на месте делая домашку.
Теперь, собственно, о самом видеопрокате. Представлял он собой небольшой киоск в здании главпочтамта нашего небольшого городка. Взаимодействие клиента и продавца осуществлялось через небольшое окошко, вокруг которого на витрине были расставлены кассеты в оригинальных упаковках с картинками и аннотациями. А на полках внутри киоска стояли копии, по несколько штук на каждый фильм. Понятно, на новинки делали штук 10-15 копий, которые потом потихоньку уменьшали, перезаписывая другие, более новые фильмы. Оригиналы кассет старались не выдавать, чтобы не запороть и всегда иметь возможность сделать новую копию.
Расходные материалы (кассеты под копии) закупали, как правило, у населения, жаждущего либо похмелиться, либо чего ещё, по 10 рублей за штуку. Иногда хозяин привозил несколько упаковок новых чистых кассет, они шли на самые ходовые новинки, типа "Матрицы", "Брата" и т.д.
Кассета на сутки стоила 3 рубля. Если вовремя не сдал, то за каждые следующие сутки насчитывалось также по три рубля. Была акция, 2+1. Две берёшь, третья бесплатно, но не все готовы были посмотреть три фильма за сутки, но халява же! В итоге частенько две приносили, а третью продлевали. Кассеты выдавались следующим образом. Клиент, пришедший первый раз, давал свой паспорт, его данные вносились в специальную тетрадку. На первый раз паспорт оставался в залог (кстати, ни разу никто не возмутился), потом давали без залога, если на первый раз всё было зер гут. Если не было паспорта, то залог - 10 рублей. Если прописка неместная, то всегда в залог паспорт или деньги.
Ещё была существенная дополнительная статья дохода. Хозяин был счастливым обладателем спутниковой тарелки с возможностью пиратского доступа на платные порноканалы (ему корефан связист карточку доступа прлошивал нелегально). Так вот, трёхчасовая кассета с немецкими фильмами без одежды стоила 10 рублей на сутки. И было очень много желающих, с которыми периодически случались различные казусы...
Для понимания ситуации, мама дяди Саши была главным судьёй города, всего жена работала в налоговой. Кассового аппарата не было, были только бланки чеков, которые заполнялись в конце смены. По официальной отчётности, в день ум нас было 12-20 рублей выручки, на самом деле от 150 до 300 рублей. В месяц зарплата была 450-550 рублей, что-то около ±100 баксов. Представляете, в 1999 году у школьника 100 бакинских на руках? Это было круто!
Дальше, если уважаемые пикабушники оценят, напишу о нюансах работы, местных блатных, порнушке и прочем)))
Строго не судите, первый мой мост от первого же лица.

«Работа в видеопрокате. Часть 2»
Продолжение

Показать полностью
535

Дайте убежища,а?

Интересно, насколько это правда?
Но всё может быть)

Дайте убежища,а? Политическое убежище, Политическая сатира, Политика
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!