Работа в видеопрокате. Часть 4
Итак, в некотором роде продолжение тематики немецких фильмов типа "Я я! Дас ист фантастиш! Дизель мащинен!"))
Как-то приходит в прокат мужичок с дипломатом. Спрашивает, а вы же кассеты покупаете? Покупаем, говорю, думая, что очередной страдалец хочет сдать пару старых кассет на поправку здоровья.
Мужичок крайне отталкивающей наружности. Низенький, даже не толстенький, жирненький, с тремя подбородками, маленькими сальными глазками и реденькой такой, давно немытой "шевелюрой".
Так вот, покупаем, говорю. Он оживился, говорит, а можно, я к вам внутрь зайду, покажу, там надо качество записи посмотреть-проверить. Справочно: мы при покупке бэушеных кассет проверяли их на качество самой плёнки, самым нехитрым образом - перематывая и периодически включая воспроизведение, чтоб жёваных не купить ненароком. Ну ладно, заходите, дяденька.
Он зашёл, попросил прикрыть окошко, чтоб из общего зала не видно было. Я поднасторожился, но он физического опасения мне не внушал. Оценив свои шансы (а я к своим 16 годам имел достаточно крупное телосложение и 2 разряд по боксу), решил, что можно и прикрыть.
Вобщем, открывает он свой дипломат, причём таким образом, что из-за поднятой крышки мне содержимое не видно. Достаёт кассету и вставляет в видеоплеер, который стоял как раз возле него.
Включает.
Еееебааать... Что я вижу на экране?!
Мужик шлифует пипидастр другому мужику... Напоминаю, дело происходит в 2000 году, я, кроме анекдотов по направлению любителей помесить глину (то есть, говоря правильнее, последователей однополой любви мужского полу), с этим не встречался никак, от слова совсем!!!
А у этого товарисча глазки аж засияли, он прям плечи расправил, аки режиссёр на премьере собственного щедевра... Бляяя, мне так не по себе стало, шо пиз@ец!
И этот крендель такой, мол, молодой человек, а вас такая тематика не интересует? А люди спрашивают такое? Может, есть те, кто хотел бы это посмотреть?
Не, говорю, у нас город патриархальный, за такое тут, я думаю, разве что е@альники разбивают...
Блин, я-то думал, что он просто хочет кассеты сдать по десятке, которые мы берём для записи копий фильмов, а тууут... Вот это поворрот!
И тут... Глядя на моё о#уевлённое лицо, он задаёт вопрос, от которого мне захотелось его не то чтобы пнуть, а тупо отхерачить, причём не только руками, но и ногами.
Представьте себе, пацанчику с района (коим я тогда, по сути и своим пацанским принципам и убеждениям, являлся) задают вопрос: "Молодой человек, а вас самого интересуют подобные вещи? А то у меня тут ещё и журнальчики имеются, могу показать, обсудим"
Небольшое лирическое отступление. С хозяином проката, дядей Сашей, у нас были весьма неплохие отношения, почти приятельские, и подъе@нуть друг друга мы уже любили и практиковали.
Так вот, после этого вопроса у меня в голове родился нехитрый план.
Я говорю этому представителю клуба любителей шоколада, что меня лично нет, но вот мой хозяин, возможно, и заинтересуется, да и деньги у него, я без него решений не принимаю. Ну и объясняю этому кренделю, где у нас находится прокат-флагман, в котором хозяин сейчас сам работает.
Собирает, значит, этот дон Педро, свой дипломат и уходит на встречу мечте...
В те времена телефоны сотовые были только у бандитов, ну, или у бандитов)))
У нас не было. Поэтому предупредить своего руководителя, (кстати, ярого преверженца гетеросексуальных ценностей, пусть и очень полигамные с его стороны), возможности у меня не было, увы и ах!
Итак, вечером, по окончании рабочего дня, иду к нему сдать кассу.
Прихожу. Мой директор предприятия, уважаемый дядя Саша, при виде меня выдал такую тираду, обильно сдобренную не то что ругательствами, а проклятиями меня моего рода, который породил такого идиота... Оххх)))
Выпустив пар, уважаемый мною человек поведал следующую историю:
Приходит к нему не совсем уважаемый дон Педро, причём в зале есть ещё пара посетителей, и заговорщецким тоном, громким шепотом, от которого все сразу впялились в дядю Сашу, очень уважаемого во многих кругах нашего патриархального городка, выдаёт!
Ваши люди меня к вам перенаправили, вы же интересуетесь гей-порно? У меня к вам есть неплохое предложение!
И все присутствующие на уважаемого во многих кругах дядю Сашу луп-луп глазками!
А тот чуть не за сердце схватился, насколько можно вежливо попросил дона Педро удалиться...
Короче, когда он понял, что это моих рук дело, он сначала хотел меня лишить кое-чего, что очень важно в гетеросексуальных отношениях, но потом успокоился, благо, с обеда до вечера времени хватило, и всё закончилось обещанием меня так подъе@ать, что до конца жизни не забуду!
Продолжение следует.