Fhehmam

- Любой женский пост на тему проблем с мужчинами и/или из-за мужчин, мужских косяков в отношениях/браке...

- Комментарии мужчин: "самадуравиновата, должна была сразу всё видеть, всё почувствовать, всё понять о том, какой человек перед тобой. Значит, либо поняла и всё равно вступила в отношения - дура, или не поняла, и вступила - ну и дура". Вариант "а у него на лбу не написано, и поначалу всё было норм, а потом отношения испортились, человек изменился со временем" - да не, бред какой, не бывает такого.

При этом, если мужик жалуется на проблемы в отношениях с женщиной(ами) : конечно, это женщина плохая, вопросов ноль, притворялась хорошей, обманывала бедного, наивного мужчину. Не он же виноват, в самом-то деле...

- в ответ на мужские высказывания в стиле "мужик никогда так не делает/ такого не хочет/таких косяков не совершает" (например, "мужик не женится на " РСП" " или "мужик не рушит семью" и т.п) женщины приводят фактический пример: вот мужик (мой, подруги, какая-то медийная личность и т.д), он именно так и сделал. К примеру, "ну я вышла замуж второй раз, имея троих детей от бывшего мужа, и всё хорошо, живём со вторым мужем замечательно, любим друг друга"...

- ответ мужчин: "а это НЕ НАСТОЯЩИЙ мужик".
Гениально - мы просто глазки закроем, и раз чего-то теперь не видно, то этого не существует :-) Так что всё ок, все мужики замечательные, нехороших среди нас не бывает.

- женщина рассказывает об ошибках мужчины в сексе, что он чего-то не умеет, у него не получается, и вообще ей не понравилось.
Комментарии мужчин: "это ты плохая любовница, должна была объяснить, подсказать, научить, как тебе надо".
-мужчина рассказывает, что женщина в сексе чего-то не умеет, у неё не получилось сделать так, как он хочет, и вообще ему не понравилось.
Комментарии мужчин: "да она бревно, должна знать/уметь/сама делать без всяких напоминаний".
Вариант, что мужик может быть плохим любовником не рассматривается в принципе. Не бывает такого. Все мачо, все профи с огромным опытом, всё пробовали, всё знают, всё умеют ... Только ты, женщина, скажи, чё и как надо делать :-)

К слову о "ребёнка похоронят, отец сядет" и для всех, кому "ну а чо такого", есть у меня одна история из личного опыта. Не про тюбинг, но про опасные развлечения.

У меня муж детям 8 и 9 лет купил электросамокат. На мои возражения, что это опасная вещь, может не надо, мне было сказано "молчи, женщина, тебе бы только пацана у своей юбки держать, пацан должен развлекаться и получать шишки, иначе детства у него не было ". Тем не менее я сыну разрешала кататься только под моим присмотром. Первый год всё было нормально - ездили в пустом парке, по огороженной территории, никому не мешали. А на следующий год муж опять решил, что я сына слишком опекаю, и в 10 лет гулять с мамой - это не по-пацански. Пока я гуляла с младшим ребёнком, муж без моего ведома вручил старшему самокат, и отправил кататься одного. Сын, хоть ему и было тысячу раз говорено "на дорогу не выезжай, по сторонам смотри", умудрился попасть под машину (сказал, что машина с перекрёстка выскочила, он её не видел). Слава Богу, без серьезных последствий.Основной удар пришёлся по самокату, сын с него вылетел и проехался головой по земле пару метров - неглубокая рана, ссадины и испуг... И, как вы думаете, кого назначили виноватым в этой истории? Нет, не отца, который отправил ребёнка кататься одного, и не сына, который гнал через дорогу на полной скорости. Дело завели на меня. И пару месяцев меня таскали по всем инстанциям. И каждая собака мне клевала мозг "а как вы допустили, а где вы были, а куда смотрели... ". И на все мои "я же говорила" и "это отец, без моего ведома..." всем было абсолютно насрать. Наказали по закону меня, потому что "ну вы же мать". К отцу вообще ноль вопросов👌 Страшно представить, что было бы, обойдись всё не лёгкими травмами, а чем-то гораздо хуже. Мужа бы мучила совесть дома, в тепле и спокойствии, я бы сидела за то, что доверила детей их собственному ОТЦУ, а дети бы, скорее всего, поехали жить в детский дом. Выводы, думаю, каждый сделает разные, так что мораль придумайте сами.

В родном городке не живу уже лет 10, но с несколькими старыми знакомыми связь держу с тех пор, как уехала - периодически переписываемся. И каждый раз на вопрос "ну как там у вас сейчас живётся?" слышу неизменное "город загибается, работы нет, всё дорожает, всё разваливается"... И всё в таком духе.
Поначалу грустила - как ж так, любимый городок, вроде уезжала - всё более-менее нормально было, печально, что с каждым годом всё хуже. А потом поймала себя на мысли: так ведь я, если вспомнить, и о других городах иного мнения не слышала. Сколько ни каталась по разным областям, сколько ни беседовала с самыми разными попутчиками, новыми и старыми знакомыми... Вот кого ни спроси о городе, в котором он родился и/или живёт уже долгое время, ни разу не слышала, чтоб кто-то хвалился, мол, город классный, активно развивается, всё лучше и лучше... Что о маленьких городах говорят "загибается", что о крупных. Часто "лучше" звучит разве что в контексте "а вот раньше... ".
Но сколько раз я ни приезжала в родной Уральский городок погостить, каждый раз замечала больше нового и классного, а отнюдь не "развалины" того, что было. Да, город меняется. Каких-то мест, бывших в моём детстве и юности, теперь уже нет. На месте маленького частного домика, в котором прошли первые годы моей жизни, теперь стоит огромный, "навороченный" особняк (увы, не мой :-) ), на месте школы, в которой я училась - пустырь. В здании кулинарии, куда я в детстве с бабушкой ходила есть вкуснейшие пирожки, теперь сетевой магазин, а на рынке вместо многочисленных палаток теперь лишь несколько "вагончиков" и пустой тротуар... Но сколько же нового и классного появилось! Стильные, уютные кафешки, просто шикарно обустроенный парк со спортивными зонами, детскими площадками, чистым прудом и автоматами с кормом для уток, красивейшая набережная (на которую и намёка не было раньше), новая огромная школа, детский сад, медицинский центр, спортивный комплекс, дороги и тротуары там, где раньше была сплошная грязная колея... На дорогах с каждым годом всё больше хороших, дорогих авто, центральный газ проведён там, где раньше не было, купить и получить посылкой к самой двери можно что угодно и откуда угодно. Но всё равно, блин, "город загибается".

Интересно послушать, а как у вас живётся, ребят? В больших и малых городах? Что-то стало лучше со временем, или тоже всё только "загибается"?

Сегодня услышала забавное :-) Зашла взять себе готовый завтрак, а там в разгаре спор мужика и двух девчонок на тему "зачем женщинам хорошо выглядеть". Мужик обычный, среднестатистический, лет под 40, с пузиком, одет просто. Девчонки принаряженные стоят, видно, собрались куда-то. Мужик стоит в комплиментах рассыпается, мол, вот, так и должны одеваться девушки, а не вот этот ваш поганый оверсайз и спортивные костюмы на каждой первой...
Девчонки сначала завели стандартное: "женщины же для себя одеваются и красятся, их личное дело, в чём и как ходить". Мужик гнёт свою линию: одеваются и красятся для мужиков, правда жизни, мол, не спорьте, поэтому надо как-то ориентироваться на мужские вкусы. Девки должны быть красивые, женственные. Тут одна из девчонок решает уточнить: кому должны? Мужчинам надо, чтоб мы одевались красиво, или нам всё таки? Мужик в себе уверен: конечно, мужчины хотят видеть вокруг красивых женщин, видеть, что для них стараются - приятно же. Подключается вторая деваха с неожиданным предложением: дядь, дай денег, на косметику там, на шмотки...
Мужик подвис. Потом вежливо поинтересовался, мол, а это с хуа ли? Ответ девушки прост и логичен: красота стоит денег. Ты смотрел? - смотрел. Тебе приятно было посмотреть? - приятно. Компенсируй мне затраты на твоё эстетическое удовольствие. Мужик попытался что-то сказать про "у тебя ж наверное парень есть, вот он пусть и покупает". А потом вдруг почему-то передумал. И вообще, говорит, почему это мужчина должен оплачивать ваши бабские хотелки. ЭТО Ж ВАМ, БАБАМ, НАДО, косметика вся эта, шмотки. Это ж ваше хобби бабское...
Вот такие прелести мужской логики, дамы. Как пользоваться женской красотой, наслаждаться видом, так это всё для мужиков, мужикам надо, чтоб мы для них старались...А как обеспечить женскую красоту, так это всё только нам надо, мужики вообще ни при чём :-)

Воспоминание разблокировано :-)
Меня в детстве тоже водили к бабке. Было мне +- лет 5, и было у меня любимое занятие - рисовать. Казалось бы, ничего плохого... Вот только рисовала я что-то наподобие комиксов про людей, которые...умерли. Где я "этого всего" понабралась, может по телику видела, может, из разговоров взрослых, и это как-то сильно на мою неокрепшую детскую психику повлияло...Только была вот у меня временная фиксация какая-то на теме смерти. Условно говоря, берёт бабушка мою тетрадку с рисунками, видит что-то странное, и спрашивает, мол, деточка, а что это ты нарисовала, расскажи... А я ей в ответ, мол, это, бабушка, девочка Маша. Вот она пошла гулять, вот решила зайти за дом, потому что там всегда дворовые кошки собираются, и она с ними часто играет.А вот она под ноги не посмотрела, и упала в люк, не смогла вылезти, и того...А вот она уже привидение, возле люка сидит и плачет, потому что её теперь никто не видит, и она домой попасть не может, по маме скучает...

Бабушка с таких историй знатно при**ела, решила, что я, не дай бог, правда каких-нибудь не очень живых людей вижу (я не видела, если что, ну или во всяком случае, ничего подобного не помню) и потащила меня к другой бабушке, которая, по слухам, лечила травами и заговорами. Сам "ритуал" я смутно помню. Помню, что мне голову обвязывали красной верёвочкой, и шептали по нескольку раз стишок про какой-то камень, который стоит на каком-то острове бурьяне (или буяне...), потом бабка аккуратно эту верёвочку снимала, клала на лавку (стол, или на чём я там сидела) рядом со мной, и говорила моей бабушке: "вот, видишь вот тут как оно неровно, вон сколько набралось". Я лично видела просто неровный круг из верёвки, и мне это ни о чём не говорило. Судя по выражению лица моей бабули - ей тоже. Но, как говорится, "специалисту" лучше знать, так что - раз бабка-шептунья говорит, что чё-то есть, значит, есть. Водили меня к ней раза два или три, а потом как-то раз мы пришли, а нам сказали, что бабулька почила с миром, так что "лавочка закрыта".
К моим рисункам с тех пор больше ни у кого вопросов не возникало. Рисовать призраков мне вскоре, видимо, надоело, и я переключилась на фей, русалок, ангелов и прочих, более позитивных мистических персонажей. Своими рассказами про умерших людей, соответственно, тоже домашних пугать перестала. Все расслабились и со временем всё это забылось.

В комментариях к этим постам не раз натолкнулась на, в целом, нормальный совет, суть которого в том, что таким людям, как автор поста (на который я отвечаю), чтобы начать двигаться в сторону "нормальной жизни", дружбы, отношений и вот этого всего, нужно найти себе компанию для общения. И тогда, мол, потихоньку, вольешься в общество, научишься доверять, любить, откроешься миру и вообще будет всё у тебя хорошо...
Так-то я согласна, можно и даже нужно пробовать. Но хочу попытаться объяснить, почему на практике очень сложно добиться положительного результата без дополнительной поддержки в виде, скажем, психотерапии. Говорю исходя из личного опыта.
Попробую объяснить самую суть кратко на примере.
Представьте, что вы стоите на улице между двумя кафе, и думаете, в какое из них вам пойти перекусить в обед. В меню и там, и там одинаковые позиции, есть свободные места и цены тоже одинаковые, и в целом оба кафе мало отличаются. Вам на первый взгляд нравятся оба. Но есть нюанс. В первом время ожидания заказа, скажем, 30 минут, а во втором два часа... Так вот даже будь у вас в запасе эти два часа, в большинстве случаев вы всё же пойдёте в первое кафе, где вы получите всё то же самое, что и во втором, но гораздо быстрее.
То же самое происходит в отношениях таких "травмированных" жизнью людей, как героиня исходного поста (и я тоже). У нас механизм социализации, выстраивания отношений с другим человеком не то, чтобы прямо совсем не работает, но зачастую работает оооочень медленно и со скрипом. Если нас любить, уделять внимание, пытаться вытащить из своей "скорлупы", то мы со временем начнём доверять и отвечать взаимностью. Вот только к тому времени, когда мы перестали на вас рычать, пятиться назад и начали едва заметно вилять хвостиком и пытаться подойти поближе, вы уже заметили в поле своего зрения более дружелюбную "зверушку", которая готова удовлетворить вашу естественную человеческую потребность в общении, любви и внимании прямо сейчас, а не может быть когда-нибудь, и убежали строить отношения туда. И вас можно понять... И нас тоже можно понять. Никто из нас, по факту, не виноват в этой ситуации. Но вы убежали дальше в своё светлое социальное будущее, а мы в очередной раз остались с болью в душе. Потому что нам предпочли кого-то другого, потому что человек, которому мы готовы были довериться, устал нас ждать, и ему больше наше доверие не нужно. Наши усилия над собой снова пропали зря... И этим мы неосознанно лишь укрепляем вокруг себя те стены, которые уже были : ну вот, я снова доверилась(лся), и меня снова бросили. Ничего не получится. Я был(а) прав(а) - не надо было ни перед кем раскрываться...
Это замкнутый круг, по которому многие из нас бегают всю жизнь, не видя выхода, а часто и не понимая, в чём вообще проблема и почему так происходит.
Иногда жизнь нам подкидывает "подарки" в виде особо терпеливых человеков, которые вьются вокруг нас месяцами и иногда даже годами, увидев в нас изначально что-то таинственное и непознанное, и пребывая в иллюзиях, что когда мы ему доверимся, ему откроется какая-то особенно глубокая, удивительная личность с некой изюминкой... Но прикол в том, что нет, ребят. Мы обычные, такие же, как вы. И мы не можем предложить вам ничего такого, чего бы вам не смог предложить любой другой человек. В этом отдельная боль, и ваша, и наша.
Многих эта боль просто разрушает изнутри, порождая ненависть к людям и бесконечное самокопание: это несправедливо, я никому ничего плохого не сделал(а), а со мной всегда вот так. Меня никто не замечает, я никому не нужен, я везде лишний... Но даже если мы понимаем, в чём проблема, то не всегда получается её решить. Потому что мы уже просто не можем по-другому себя вести, не можем себя насильно заставить выстраивать отношения быстрее, не можем как-то искусственно сформировать в себе те чувства и реакции, которые нужны на том или ином этапе, чтобы отношения развивались. Вот и получается, что каждый раз неминуемо оказываемся в своей привычной обстановке - в одиночестве. Порой, максимум, что тут удаётся сделать, это запихать подальше в недра подсознания и научиться удерживать взаперти своего "внутреннего демона" - агрессию к людям, боль и отчаяние. И сделать так, чтоб никто не видел твоей бесконечной внутренней борьбы, и никто не оказался под её ударом.