Elallante

Впервые в жизни я могу полноправно использовать этот термин. Мне всегда было интересно каково это воплотить задуманное спустя много-много лет. Еще в далеком 2003 году моя мама захотела купить новую машину. Из всех прочих ей нравился ВАЗ-2115. В автосалоне нам подобрали серебристую пятнашку. Красивенькая, новенькая. Менеджер обслужил нас по полной. Показал, рассказал, убедил, ключи дал подержать. Мы прямо стояли и чувствовали, что вот эта конкретная машина уже наша. Дело осталось за малым - оформить кредит. Менеджер так и сказал: "Езжайте в банк. До конца дня успеете. Жду вас, оформляйте кредит". Помню как мы размечтались, сидя в троллейбусе. Думали как машину забрать. Прав то ни у кого не было). Но в банке в кредите отказали, з/п у родителей была маленькая. В итоге, спустя несколько месяцев, купили подержанную четверку. Мама всю жизнь мечтала о своей машине. И я даже успел её десять дней покатать, а потом мамы не стало. Через 11 месяцев родилась дочь. Выросла и захотела пятнашку). Теперь я счастливый обладатель черного ВАЗ-2115. Ну а дочь пока учится на права. Пятнашка будет её первой машиной)

Вообще-то это случилось ещё год назад. Ей было всего 44. Но вот в чем парадокс. Я всегда считал её взрослой, мудрой, а теперь для меня женщины 44 года совсем ещё девчонки. И в чем ещё беда, не могу вспомнить ни о ней, ни о бабушке, гоню сразу мысли прочь. Такая грусть и тоска накатывает. Ведь чтобы не случилось, никогда с ними я уже не увижусь, не поговорю. Вероятнее ко мне Путин в гости на день рождения придёт, чем я с ними перекинуть хоть парой слов

Встречал пару раз в интернете такую фразу: "Эти впечатления я положу в копилку тёплых воспоминаний". Все мы на протяжении своей жизни собираем свой своеобразный архив. Куда складываем самые дорогие сердцу воспоминания. Все плохое стараемся забыть, выбросить. Хорошее оформляем словно фотоальбом. Листаем, вспоминаем в часы грусти, да и просто так. Каждому из нас этот альбом важен и дорог. Лето прошло и что-то интересное добавилось и в мой архив. Однако, последнее время меня мучает один вопрос, кому еще, кроме меня самого нужны эти воспоминания? Меня не станет и целый мир обратиться в прах. И так с каждым из нас. Ладно мы сами исчезнем. Фиг с ним. Но вот наши чувства, мысли, впечатления, ощущения в конце концов от пережитых моментов. Никому это будет неинтересно. Все исчезнет, словно бы и не было. Несправедливо по-моему. Так хочется, чтобы мой альбом сохранился и кто-то потом его посмотрел.

Лично мне безумно тяжело отправляться в путешествие. Каждый раз, когда надо куда-то далеко ехать, хоть на стенку лезь. Тоска, уныние и тяжко на душе. Всю жизнь борюсь с этим недостатком. Тщетно. А чем старше становлюсь, тем всё сложнее. Может есть кто с такими же заскоками? Как вы справляетесь с ними?

Несколько лет я переделываю дачу. У меня есть и вода в доме, и канализация, и отопление. Мой дед в своё время обычный, садовый шланг заводил в дом, ставил раковину и ведро. Было круто. Но о таком, что сделал я сейчас, он и мечтать не мог. Хотел, но было тогда все недоступно. И вот сейчас смотрю на все свои свершения и так не хватает, аж до слез, ушедших родственников. Бабушка, мама, дед. Вот бы собрать их всех на кухне, посидеть поговорить. Что бы они мне сказали на все мои переделки? Как оценили? Похвалили бы точно. Да, когда-то, в детстве у нас были шумные посиделки у костра. Истории всякие фантастические. Звёзды. Мир был настолько интересен и удивителен. Сейчас какая-то депрессия, уныние и пустота. Нет той лёгкости и богатства бытия вокруг.