DimasikKuzovkov

DimasikKuzovkov

Пикабушник
поставил 2689 плюсов и 10 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
1204 рейтинг 36 подписчиков 25 подписок 8 постов 4 в горячем

Про премии и зарплаты

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/pro_premii_5594798 и вспомнил.

Я 2 раза приходил из отпуска на прошлой работе и в квитке о зарплате была сумма: -3000 рублей(

БРОСАЮ КУРИТЬ. День 1-4

Всем привет!

Так уж случилось, что в воскресенье вечером ( 16.07.2017 ) решил бросить курить окончательно и бесповоротно. Курил я 8,5 лет, каждый день, в последнее время по 1.5-2 пачки в день. Сказано-сделано. Выкурил последнюю сигарету в 21-07 и с тех пор не курю. Ощущения свои я вам расскажу.

Самый жесткач начался в понедельник ближе к обеду. Как потом прочел в тырнете, это никотиновая ломка. Теперь если честно понимаю наркоманов, когда у них ломка. Это немного жесть ребят. Тебе плохо, ты злой, хочется просто упасть, голова туманная... Короче жесть.

Во вторник уже легче, но все равно хреново. Курить тянет, тошнит и какая-то дичь с организмом.

Среда. Ха-ха. Я жив. Вишня по вкусу стала слаще, а картошка какой-то другой по вкусу ( или кажется так, не?). Мысли о покурить возникают ближе к вечеру. На машине ехать не привычно без сигареты. Лег спать с мыслью о сигаретке.

Четверг. Уже просыпаюсь без кашля, тяжести в груди и курить не хочется. До работы доехал нормально, на работе тянет после нескольких ситуаций покурить. Держусь пока что.

Как я спорстменом не стал.

Не помню уже точно ходил я еще в дет садик или уже учился в школе (наверное в садик все таки, лет 5-6 было), но помню что жили мы с мамой еще не далеко от парка культуры и отдыха. И рядом с этим парком находилась секция по подготовке лыжников всех возрастов. Идея была интересная и прикольная и меня она очень сильно затянула.


Ходить было хоть и не далеко, но по роще, темной и не дружелюбной. Да и случаи краж, изнасилований и прочего были там не редки.

И что бы я не попал в какую то из этих историй было решено просить помощи у бабушки, которая к тому моменту не работала, сидела на пенсии. Мама же работала часто до 19-00, 20-00 и ехать ей еще где то пол часа до дома за мной, а ходить нужно было в 5-6 часов вечера.


Ну и настал тот день когда мама поехала к бабушке просить ее о помощи ( мобильников не было, жили мы в общежитии и городского тоже не было).

Бабушка отказалась, сославшись на свою занятность и прочее. Пробовал ходить сам, но зимой темнело рано, и самому ходить было страшно. В итоге мама наотрез отказалась меня больше туда пускать. Да и я себе занятие нашел другое ( гитарой стал заниматься, все в школе, гитара была одна у преподавателя, одна стояла дома, для домашних заданий).

Через Н-ое количество лет ( а было мне уже лет 16-17 ) я узнал что бабушка уже будучи в возрасте за 70 водит мою двоюродную сестру 13 лет отроду на всякие там репетиторства, плавания и вообще кормит с ложечки.


Мне стало обидно, вот прямо капец как обидно. Может быть сейчас я стал бы прославленным спортсменом? А может и нет. Но обида осталась по сей день. Вспоминаю только при маме, и жене рассказывал как то.


Вот такая маленькая история на Ваш суд.


Спасибо за внимание)

Показать полностью

Про ключи динамометрические, косяки мои и чужие.

Всем привет!

Что-то давно меня тут не было, работа все дела. Но решил порадовать своих 32-х подписчиков интересненьким ( не очень наверное ) постом.



Работаю я на предприятии одном, известном. Рабочие конечно расп**дяи очень квалифицированные специалисты, но работают усердно, стараются ( уже не плохо ).


Расскажу немного теории перед самой историей.


Насколько все знают ( я на это надеюсь ) все болты, гайки, контргайки имеют свои моменты затяжки на разных узлах. Моменты измеряются в Н*м ( ньютоны на метры ).

Немного из википедии:


Динамометрический ключ — гаечный ключ со встроенным динамометром. Это прецизионный инструмент для затяжки резьбовых соединений с точно заданным моментом. При проектировании любых строительных конструкций, любого промышленного или строительного оборудования, любой техники, предполагается её сборка с определенным значением крутящего момента для каждого конкретного соединения.

А чтобы не было косяков и прочего, выдаем рабочим вот такие щелчковые динамометрические ключи:
Про ключи динамометрические, косяки мои и чужие. Производство, Косяк, Инженер, Работа, Длиннопост

Затягивают такие ключи разные моменты от 0.1 и до 2000 Н*м ( есть и больше ).


Работа ключа заключается в следующем:

-находим в чертежах какой момент затяжки у нужной нам детали ( гайка, болт и пр.)

-выставляем на ключе необходимый момент затяжки, фиксируем его в заданном положении

-затягиваем соединение до необходимого момента ( при появлении характерного щелчка)


Отворачивать таким ключом категорически запрещается, ибо сломаем мы ключ.


А теперь сама история.

Обязываем всех рабочих эти ключи выписывать, ибо 400 Н*м рукой не каждый ни кто не закрутит.

Моменты разные: от 2 Н*м до 500 Н*м.

Есть такие узлы, которые затягивать не то что рекомендуется именно с определенным моментом, но и такие, которые если плохо завернешь, то вылетит точно, убьет кого то не точно но если попадет то хана будет.


Подходит сборщик с таким вопросом:

-Дим там момент от 180 до 220 я затянул на 190, проверишь?

-Да пошли проверим.

Проверил, все в норме. Акт проверки составил, все друг работай дальше.

Проходит 2 дня ( условная среда ), залетает начальник производства с ошалелыми глазами, говорит что убило, зарезало, тебя посадят, меня посадят, завод закроют.

Ни чего не понял, вышли разбираться.

Закрутил наш друг сборщик болты на остальных машинах, отпустил их и дело с концом. А его коллега, увидел ключ который тот благополучно оставил на верстаке и стал свои гайки затягивать этим ключом. С каким моментом вы думаете? Правильно с моментом 190 Н*м.

Про ключи динамометрические, косяки мои и чужие. Производство, Косяк, Инженер, Работа, Длиннопост
А момент затяжки его гаек…
Про ключи динамометрические, косяки мои и чужие. Производство, Косяк, Инженер, Работа, Длиннопост
320 Н*м…360 Н*м.


При испытании машины ( ее запустили в боксе обкаточном ), болтики расшатались, благополучно выкрутились, и вал длинной 1.5 м профигачил всю машину и залетел в кабину.


Я уже думал что с водителем что то типа этого:

Про ключи динамометрические, косяки мои и чужие. Производство, Косяк, Инженер, Работа, Длиннопост

Но нет. Пролетело мимо. Знатных люлей получили : Я, горе-сборщик, начальник производства.


Теперь хожу за каждым, чуть ли не каждую секунду и проверяю моменты.


Знаю что виноват сам, не уследил, и рабочий тоже конечно молодец ( хотя свой ключ у него имелся ).


Спасибо за внимание!


P.S. Баянометр ругался на Задорнова и почему то показывал изображения биты, ручки и мачете 0_о

Показать полностью 4

Будни сервиса по ремонту компьютерной техники. Рассказ №3

Привет дорогие пикабушники!

На волне не бывалого интереса ко второму рассказу про сервис, решил я еще один запилить.

Тот же сервис, тот же Леха. Далее с его слов.

Время позднее, холодное ноябрьское, а я собираюсь в очередной «рейс» по сериалам. Приходит бабулька с очень злым, пренебрежительном видом ( далее Б-бабулька, Л-Леха):

Б- На мондулу эту.- кидает чайник фирмы T***l.

Л- Здравствуйте. Что у вас случилось?

Б-Не работает. Хренотень продали мне какую-то.

Л-Я Вам ничего не продавал, продавал Вам магазин, так какие проблемы?

Б-Не кипит. Греет, греет, выключается, не кипит.

Л-Ну давайте я проверю.

И уношу чайник в коморку к инженерам. Говорю ребятам мол так и так не кипит он у бабульки. Заливаем воду, включаем, ждем, выключился, крышку открыли вроде кипел, пузыри еще идут. Выливаю воду набираю новую, иду к бабуле.

Л-Ну вот смотрите, только что проверили. Все работает, все кипит.- включаю ег в сеть, включаю сам чайник.

Б- Ты мне тут не заливай. Чайник вынес мне другой, показываешь. Я вас торгаешй знаю, сама на рынке дцать лет проработала, вам бы только втюхать.

Пока бабушка все это говорит, чайник выключился, открываю крышку, даже еще кипит немного. Показываю.

Б-Зови дирехтора своего. Я на тебя управу найду.

Ха! Не вопрос. Звоню главному, объясняю ситуацию, он быстренько приходит. Ну, тут бабулю и понесло. Я ее и каргой старой обозвал, оказывается, и пришла она чайник отдать в ремонт, а он мне какую то хрень впарить пытается, и вообще пойдет жаловаться мэру и он нас сволочей таких разгонит на фиг. Директор слушал, слушал и говорит:

Директор- Так что с чайником то?

Б- Так у меня старый был он шумел всегда, выключался так что я в ванной его слышала, а этот не работает ни черта.

Директор берет у меня из рук чайник, идет в туалет, выливает воду ( для чистоты эксперимента), наливает новую, приходит, включает, подзывает к себе бабульку.

Директор- Вы вот в окошко (ну которое показывает количество воды) смотрите я его сейчас включу.

Включает чайник, бедный бытовой прибор уже третий раз начинает кипятить воду, все идет к логическому завершению, бабулька и директор смотрят в окошечко чайника.

Директор- Видите? Видите? Пузырики! Кипит!

Бабулька хватает чайник прямо с водой, уходит и мы слышим как уже на лестнице изрекает

Б-Вот с**и! Еще хотели наверное денег с меня содрать! Чайник зараза в коморке сделал и еще вые******ся.

И ушла в закат…

Вот такая не совсем поучительная и не совсем веселая история)

Показать полностью

Как я на собеседование ходил

Отойду от рассказов про моего друга, расскажу про себя.

Так уж получилось, что после 2.5 лет трудовой деятельности в Московской области, решили мы с женой и ее сестрой вернуться обратно к себе на родину. Они работу нашли еще не уволившись с прошлого места работы, а я на эйфории уволился тоже.

Говорить о переезде не хочу. Муторно, долго и не интересно. Да и что рассказывать про переезд 3-х взрослых людей из 2-х комнатный квартиры на одной машине со всеми вытекающими отсюда последствиями? Тяжело, долго и не очень то весело… Но рассказ не про это.

Приехали мы на родину, и пошел я искать себе новую работу. С одной контрой уже были кое какие условные договоренности, но решил я поискать еще ( и сразу скажу, не прогадал ).

1 марта 2017 года встав с утра пораньше отправились мы с женой по своим делам, заодно и заехать во все возможные заводы и предприятия города. Первое место - довольно таки обширный сталелитейный завод. Жену оставляю в машине а сам на проходную. Пришел в отдел кадров, говорю есть что? Отвечают – есть! Вот тебе лаборант-химик с з.п. 8 тыс. рублей, инженер по охране труда за 17 тыс. рублей и технолог, но там наверное не возьмут. Ну что ж. От лаборанта отказался сразу же, пойду думаю посмотрим на охрану труда. 10 минут искал только вход в здание. Никто, даже из работяг не знал где оное заведение находится. С горем пополам нашел. Захожу – катакомбы какие то. Лестница шириной с ребенка лет так 7-8, туалетом воняет, в общем красота и благодать.

Поднимаюсь 4 пролета ни дверей, ничего. На 5 пролете хиленькая, деревянная дверь и на ней красуется новая, свеженькая табличка «ОХРАНА ТРУДА». Стучусь, захожу – нет ни кого. Ни столов, ни стульев, ни людей, только куча агит. плакатов весит. Еще одна дверь в конце коридора. Стучусь, захожу. Советская, еле стоящая мебель, куча цветов размером с тираннозавров, и 6 человек людей копающихся в бумажках ( компьютеры?? О чем вы говорите??? ). И такой толстый, добродушный дядька с усами, усердно что-то печатающий на печатной машинке. Я, говорю, по вакансии на инженера по охране труда, должны были звонить. Дядька встает говорит, посиди вон там ( показывает на дверь в конце кабинета ), подожди начальника.

Ну что ж. Прохожу в дверь, там зал как в сельской администрации, соответствующие стулья, и столы, и опять же просто невообразимое число агит. Плакатов. Сижу жду. Через минут 20 приходит девушка, тоже на эту вакансию, через 5 минут еще одна. Ну втроем то веселее ждать. Сидим ждем. Заходит дядька какой то, проводит инструктаж нам по технике безопасности ( я ж на собеседовании ), к концу речи до него доходит что мы на работаем еще здесь, он встает, уходит. В итоге прошел час. Начальника на горизонте и не видно. И тут я потихоньку осознаю что в туалет я хочу настолько сильно, что терпеть уже нет возможности. Встал, походил, посвистел, в телефоне покопался. Звонок от жены : Дим, я в туалет хочу просто жесть, вокруг дорога ни одного куста нет, и электрички ездят каждые 5 минут. Говорю, что сейчас выйду скоро, сам хочу. Иду к этому усатому мужичку, говорю мол мне б в туалет сходить, где тут что у вас? А он невозмутимо так: здесь туалета нет. В соседнем здании только и то один на все здание на 5 этаже. Зашибись думаю. А как вы тогда тут работаете вообще? А вот так и работаем. Ну круто, что…

Пишу жене мол, тут засада полная туалета нет ( хотя по запаху на первом этаже он был когда то тут). В ответном смс пишет что уже ни сидеть, ни чего не может. Ладно, говорю сейчас узнаю что когда придет начальник. Подхожу к усатому, говорю а ждать то долго, дело к обеду уже. Он мне отвечает , что вот с минуты на минуту придет. Окей. Ждем еще 10 минут - приходит. Запускает девушек ( блин я уже не то что стоять, я моргать не могу, лишних движений не совершаю). С ними он говорит минут 10. Запускают меня. Посмотрел на меня, на резюме, говорит, не подходишь, опыта нет и прочее (шта???). Я прощаюсь, как пуля лечу в машину. Жена уже сидит зеленая, видно по машине, что искала хоть какую-нибудь емкость. Едем до теще ( ехать минут 10 ), молчим. Приехали на квартиру летим сразу кто куда, кто в ванну кто в туалет. Все вроде отмучались. Рассказываю жене о собеседовании, и сам понимаю конечно, и она против такого места работы. В итоге покатался я еще много куда ( потом считал 18 мест объездил ), везде какие то свои камни подводные ( то зарплата серая, то должность предлагали кладовщика ), я уже даже искал что-то не связанное с производством. В итоге чисто случайно, оказался на предприятии у братьев-белорусов. Хороший кабинет, добрые ребята, туалет недалеко. А с той контрой с которой условно договорились… почиатл отзывы в интернете ( отзывов было куча, все отрицательные) и решил туда больше не звонить.

Вот такая небольшая история на ваш суд! Спасибо за внимание=)

Показать полностью

Будни сервиса по ремонту компьютерной техники. Рассказ №2.

В продолжении к предыдущему посту.

Рассказов от друга про всяких клиентов было много. И смешных и жутких (ну много в нашем мире не адекватных людей), но один из его рассказов я запомнил, и попытаюсь его изложить.

В том же сервисном центре, в том же подвальчике.

Пришла семейная пара с неработающим ноутбуком. Принесли в закрытой коробке. Леха ( имя изменю на всякий случай), заподозрил сразу же что-то не ладное. Слишком уж спешила пара расстаться с ноутбуком, отказывалась бумажки заполнять и прочее. Далее состоялся такой диалог ( Л –Леха, К – клиент, дама 25+ возрастом):

Л – Я коробку то вскрою, ноутбук посмотрю и…

К – Ну мы пойдем, вы тут без нас как-нибудь. Только нам гарантийный ремонт нужен! У нас еще 9 месяцев гарантии.

Л- Нет ребят. А то потом скажите , я вам технику сломал или еще чего, не принял и тому подобное. А по поводу гарантии – это вам инженеры скажут, может и не гарантия.

В это момент парочка начинает потихоньку удаляться и меняться в лице. Когда Леха вскрыл коробку, они уже стояли чуть ли не зеленые.

Вскрывает, значит он коробку, а от туда… запах мочи вперемешку с шампанским. У Лехи глаза на лоб полезли, нос зажался сам, а рвотные массы очень близко подошли к горлу.

Л – Это… Вы его ребят залили, шампанским. И нагадили туда же.

К – Как залили? Как нагадили? Не может быть такого! Он у нас на полочке стоял, не включался, только почту проверяли и пасьянс пару раз раскладывали. – и уходят еще дальше к двери.

В итоге Леха отнес его к ремонтникам, там ребята суровые, даже вскрывать не стали, почуяли запах неладного еще когда дверка в их коморку открылась.

Вынесли обратно им ноутбук, стоят клиенты около диванчика, мнутся.

Л – Гарантии вам точно не будет, он залит. А насчет починки, надо что б запах ушел, инженеры тоже люди, не приятно знаете ли.

К – Но мы же ничего не делали! Стоял он на полочке…

Л – Ну не я же вам его за 2 минуты обоссал и шампанским залил!

В итоге выхватили коробку из рук и удалились, посыпая Леху проклятиями. Больше не приходили.


Прошу строго не судить.

Показать полностью

Будни сервиса по ремонту компьютерной техники

История рассказана моим лучшим другом. Работал он как то в фирме по ремонту компьютерной техники. И заходили к нему иногда очень колоритные личности

Далее с его слов:

Сижу вечером, дело у же ближе к 19:00, клиентов мало, потихоньку собираюсь домой. В 18:59 звонок в домофон ( а работали в конторке, которая находится в подвале дома, и нам для того что бы не беспокоили жильцов повесили тоже домофон). Далее состоялся такой диалог ( Я – я, Клиент –К):

Я – Здравствуйте! Компания А******а.

К – Я это… Компьютер принес. В ремонт! – мужик по голосу уже не мальчик, лет так 45-50.

Открываю ему дверь. Находимся, напомню мы в подвале. Спуск крутой, но если ты трезв и с координацией все хорошо пройдешь спокойно.

Проходит 3 минуты. Клиента нет. Ну я начал уже куртку одевать, выключать компьютер. Видимо передумал мужичок заходить. Ну и дьявол с ним, думаю. Захожу к инженерам, прощаюсь, подхожу к двери ( а дверь стальная, толстая, шумоизолированная ), и слышу очень такой сильный удар, мат через слово, что то летит по лестнице, разбивается, и такой тяжелый-тяжелый «плюх» об пол.

Открываю дверь и вижу такую картину: лежит этот мужик на полу в форме звезды, рядом компьютер, уже разобранный, наверное специально для наших ремонтников.

Мужик открывает глаза и так жалобно говорит мне:

К – Не донес…

Я – Видимо, да. Вам собрать помочь?

К – Да нет. Я полежу чуть чуть. Соберу все и завтра к вам приду.

Базар нет. Я спросил, как он себя чувствует, не разбил ли чего себе. Говорит что все в порядке. И запах перегара ( даже не перегара а свеженькой водочки) у него из груди вырывается.


Ну я и пошел домой со спокойной душой.

На следующий день пришел этот же мужик. Принес комп, собранный кстати. Сказал, мол, ничего страшного все включается, только видеокарта не работает. Хотя вечером он нес его с проблемой не включения. Заказали карту, поставили. Мужик доволен. Потом еще фруктов нам приносил, в благодарность.



Мой первый пост. Извините, если что ребят))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!