CyDarb.PodBerry

Во мне живёт странное для многих спокойствие… Но оно не всегда было моим спутником.

В юности я отчаянно хотел любви. Страдал от невзаимности, мечтал о тех, кто меня не замечал. Раз за разом я ломал голову: почему всем так легко, а я один? Ведь «каждой твари по паре», а я, выходит, – «тварь-одиночка»?!.
Я был собой: стеснительным, закрытым, боязненным, набожным – нужно верить и все будет, нужно только подождать! Я смотрел на других и в сердце закипала черная зависть. Все эти беспечные прогулки в парках и на набережной, ярко-красные закаты, летний убаюкивающий вечерний ветер, всплески смеха, уединенные парочки, шумные компании, летне-весенние кеды у меня вызывали не теплые воспоминания и надежды, а чувство необъятной тоски. Казалось, даже дуновение воздуха и аромат полевых цветов пахли одиночеством.

Университет.

Казалось бы, время открытий, возможностей, шансов. А я – все тот же запертый в себе юноша. И как же, черт возьми, я надоел сам себе. Поставил себе цель. Взбалмошную, нелепую, дурацкую. Я начал знакомиться  с девушками в автобусе, на эскалаторе, в магазине, в библиотеке. Ходить на мероприятия, клубы по интересам, сходки, тусовки, квартирники.
Переступать через страхи и управлять своей жизнью, так, как хочу я, а не внутренний страх и боязнь показаться глупым и смешным. Перестать бояться отказов, перестать бояться чего бы то ни было.
Временами, это было скорее похоже на насилие над собой и искусственный, вместе с тем болезненный сброс чешуи, но это помогло. Я не стал «успешнее» в романтическом плане, но гораздо увереннее в себе. Путь от «не позвоню диспетчеру, чтобы заказать пиццу, потому что боюсь разговаривать по телефону»,  до «ночи у неё» был пройден.
Однако, всё ещё чего-то не хватало. Да, общение начало складываться, какие-то подруги, какой-то иногда одноразовый, иногда периодичный интим, но как будто не всегда «с той, с которой хочу» и «этого ли я хотел»? «А дальше что?»

Она.

И вот я встречаю её. Общение, смех, слово за слово, комфортно, легко и не нужно думать, что сказать. Затем ресторан, приятный вечер, она говорит «я люблю». А я говорю: «хочу, но не могу. Дай мне время. Я почувствую.»
Спустя некоторое время, я люблю. Трепетно и нежно. Все мечты сбылись, а я будто проснулся от глубокого сна и вспомнил, что умею любить, дарить, улыбаться, становиться лучше, быть лучшей версией себя. Она меня мотивирует, признает мои недостатки, мою «тень», мои гештальты и «демонов», а я люблю её и всё. Она та самая и лучшая из всех, что я когда-либо встречал.
Мы наслаждаемся друг другом, работаем на работах, разговариваем, делимся сокровенным.
Потом в ее словах появляется нотка. Она говорит, что моя работа – несерьезная и сам я какой-то маленький. Что мне нужно расти. Я отмахиваюсь или говорю, что не карьерист. Этого мало. Я стараюсь больше, но повышения нет. Пробовал что-то новое — и вроде получалось, но ей снова было мало. «Ты не развиваешься». Мы не ругались, но её намёки звучали всё чаще. Мы не ссоримся, но она намекает еще и еще.

И потом она просто пишет в телеграм: «Ты идеальный мужчина и я очень тебя люблю. Оставайся таким же добрым, искренним, нежным. Дело не в тебе. Ты, правда, очень хороший. Я хотела бы быть твоей женой, но я устала. Я не хочу быть женой лейтенанта, я уже хочу быть женой генерала, я заслужила это.»
Наверное, я должен был почувствовать боль, тоску, утрату. Но внутри меня было… Ничего. Да, конечно, мне было неприятно, особенно, когда тебя бросают в переписке, вместо того, чтобы поговорить и расстаться, но мне наоборот это придало сил. Я понял, что может, где-то я и не вывез в плане денег, подарков, мотиваций в карьере, но это не моя вина. Это была ее проблема. Её тревоги, её взгляд на жизнь, ее выбор. Мы выбираем и нас выбирают. Я ее выбрал, она выбрала меня, а потом — передумала, когда поняла, что я не смогу обеспечить её уровень жизни и соответствовать её запросам.

Сейчас.
Я столько времени «практиковал одиночество», что пришел к уединению.
Я нашел дело, которое люблю. Оно не приносит крутых денег. Мне хватает на еду, одежду, досуг, но не на шикарные подарки или «красивые» ухаживания из романтических фильмов. Честно говоря, я все еще хотел бы есть вкусно чаще, но я верю, что это вопрос времени.
Я смотрю на культ денег и роскоши, что меня повсюду окружает, и чувствую лишь одно: это не мое. Это скучно. Я говорю это не как отчаявшийся неудачник, а как человек, для которого эти вещи просто потеряли ценность.
И вот мое главное открытие: мне хорошо. Хорошо одному. Я самодостаточен. Я научился развлекать себя почти при любых обстоятельствах, быть в комфорте со всеми аспектами своей личности. У меня нет подруги, нет близких друзей в классическом понимании. Есть семья, которую я люблю, есть знакомые, есть приятели в сети. И этого мне достаточно. Мне не одиноко. Во мне нет той щемящей пустоты, которую нужно срочно заполнить кем-то.
Я спокойно флиртую, приятно общаюсь — на работе, мимоходом, мимолетно. Но в этом нет цели, нет охоты. Есть лишь удовольствие от самого процесса — легкого, игривого, ни к чему не обязывающего.
Общество нашептывает через все экраны: «Ты должен хотеть отношений. Ты должен стремиться к семье. В твоем возрасте это нормально». Я слышу этот шепот. Но я также слышу и голоса женщин — их ожидания, их требования, их хотения. И я понимаю: я не готов играть в эти игры. Я не хочу быть добытчиком по чужим правилам. Я не хочу доказывать свою состоятельность через толщину кошелька.

Я знаю, что мог бы быть хорошим мужчиной для своей женщины. Но сейчас мой внутренний мир говорит мне иное. Он говорит: «Остановись. Посмотри. Ты счастлив и так».

И я слушаюсь. Я просто живу. Живу своим делом, своими маленькими радостями, своим тихим, но прочным внутренним миром. Возможно, однажды я встречу человека, с которым это взаимопонимание возникнет само собой. Человека, с которым нам будет интересно и спокойно просто жить рядом, а не соответствовать.

А возможно — и нет. И в этом тоже нет трагедии. Потому что мой путь — это не путь одиночества от отчаяния. Это путь осознанного выбора в пользу внутренней гармонии. Я не доказываю миру свою состоятельность. Я живу — глубоко, осмысленно и на своих условиях. И в этой тишине я нахожу ту самую свободу, которая для меня и есть главное доказательство правильности выбранного направления.