BossaNova

на Пикабу
691 рейтинг 9 подписчиков 122 комментария 9 постов 1 в горячем
2

Почему я люблю лыжи

Если я захожу в спортзал (просто захожу, в любой) мне обязательно попадут мячом в голову. Даже если в этот момент нет игры в мяч - кто-то возьмёт его просто так, попинать. А тут я. И мне летит в бубен. А бубен мало что дорог мне как память, у меня ж на него ещё надеты очки. Что, знаете ли, весьма усугубляет момент.

Однажды я пришла в спортзал брать интервью у широко известного в узких районных кругах гражданина. Гражданин был очень занятой, редакционное задание было очень срочным, так что ловить гражданина пришлось где пришлось. Ну и как водится, только я сунула нос в царство спорта и потных мужуков - гражданин со всей дури послал длинный мяч в стену. Мяч от стены отскочил... правильно, мне в переносицу. На которой, разумеется, сидели очочки, да. Гражданин сказал - надо же, как интересно получилось!

Потом я, мило кривясь улыбаясь, задавала гражданину всякие вопросы, а гражданин многозначительно мычал в ответ. У меня стремительно отекали глаза и всё сильнее дергало в месте наливающегося синяка. Мне хотелось придушить гражданина и скорее приложить ко лбу что-нибудь медицинское, но надо было бежать в редакцию и сдавать материал в завтрашний выпуск.

...Вот почему я люблю лыжи.

Колитесь, кто что любит и почему?

Почему я люблю лыжи Увлечение, Спорт, Лыжи

Картинка взята из открытых источников

20

Может быть, всё обойдётся))

Дивлюсь на стоящее впереди меня в поликлинической очереди чудо лет пятнадцати – долговязую, нескладную, замороженную девочку. Этакая каша на ножках, совсем никакая, без вкуса-без цвета-без запаха. Жалко ребёнка: как она в жизни-то будет? Затопчут ведь, ей богу, затопчут!

Прибегает девочкина мамаша – чисто генеральская лошадь! Из ноздрей дым, от титановых копыт искры во все стороны. Мамаша дитю что-то говорит-втолковывает – поняла?! Доча – а?

Совершенно аверченковские бритва и кисель. Бывает ведь!

Потом подгрёб их папаша, и сразу стало понятно, в кого ребёнок пошёл. Тоже каша на ножках. Мееедленный, как ошейниковый ленивец, тощий длинный мужичок. Мамаша и ему то же  самое втолковывает, он  - а?

…А с другой стороны, если уж папаша при таких данных дожил до детородного возраста и даже живёт дальше… И даже женился… и не на абы ком, а на таком паровозе… Да может, и у девочки всё сложится хорошо)))

Может быть, всё обойдётся)) Юмор, Реальная история из жизни, Счастливая семья

Баянометр ругался на картинку

228

Ляля и ветеринар

Жила-была в Шарлыке Розовая Ляля. Да, в сёлах, знаете ли, живут ляли. До гламурных кис они не дотягивают в силу определённых доходами обстоятельств, но кто ж им запретит быть Розовыми Лялями? Костюмчик с мини-юбкой цвета «кэнди», шпильки и блестящие ноготки – вот это вот всё.

Ну и котик. У каждой Розовой Ляли должен быть котик. Не британец, конечно, и уж тем более не саванна, откуда у Ляли такие деньжищи. Просто котик, двухцветный вороватый деревенский мышелов, который, разумеется, «мой сыночек».

И вот однажды котик пропал. Он раньше пропадал только по сезону, а это в межсезонье исчез, и надолго. Ляля была безутешна. Во-первых, «сыночек» же, любименький, хоть и прохвост. Во-вторых, крысы. Сельская Розовая Ляля – это, напомню, не совсем гламурная киса. Сельская Ляля имеет подпол с соленьями и вареньями, сарай с кроликами и прочими курями, а также мешок сушёных яблок на чердаке. Тут без кошачьего дозора вообще никак.

Розовая Ляля выпросила у соседки её котейку на ночь. Соседка в просьбе не отказала, но напророчила Розовой Ляле страшные беды, ибо кот «дурной». Как так, удивилась наивная Ляля – она не знала, что коты бывают дурные. Няшные бывают, усечки-пусечки бывают, «ахтыжсволочьтакая-прибьюскотину» тоже, а дурные - это как? Ой, узнаешь, зловеще каркнула соседка, вручая Ляле огненно-рыжую тарахтелку, с виду совершенно благочестивую.

Дома у Ляли кот походил, понюхал, поел молочка, а ввечеру сказал – ну, пошёл я на улицу. Ничего ты не пошёл, возразила ему Ляля, ты сторожишь на веранде шкаф с припасами.

Сама напросилась, уважаемая, дёрнул хвостом кот.

Ночью Ляля спала вполглаза, потому что на веранде стоял страшный грохот и визг. О как крыс гоняет, удовлетворённо думала Ляля, всех разгонит до самого Нового Года.

Утром в шкафу обнаружились два погрызенных мешка с мукой и сахаром, а кот сидел на балке веранды, вцепившись в неё когтями, трясся и подвывал от ужаса. Ляля манила рыжика колбаскою, фаршиком, рыбкою, но бедное животное напрочь отказывалось покидать убежище. Ляля взъярилась и принялась сгонять кота веником. Котэ громко орало, носилось по балке взад-вперёд и безостановочно дристало. Уделавши всю веранду сверху донизу, дурная скотина изловчилась и в длинном прыжке с балки в открытую дверь обрела наконец свободу. А Ляля обрела занятие на всё дивное летнее утро.

Когда злющая аки диавол Ляля домывала крыльцо, под калитку прополз «сыночек». Ляле сделалось сильно нехорошо, потому что её любимчик имел три с половиной лапы. Правая передняя являла собою два отдельных куска, соединённых лоскутом кожи. Несчастное создание, видимо, всё это время просидело в крысином капкане в чьём-то сарае, отощало, облезло и шаталось от голода и обезвоживания. От вида располовиненной лапы Розовая Ляля не хлопнулась в обморок лишь потому, что с юности умела потрошить кур, а также изготавливать кровяную колбасу (причём и в том, и в другом деле достигла совершенства).

Через две недели, когда «сыночек» слегка отъелся и отоспался, встал вопрос: что делать с куском лапы. Он не собирался отсыхать и отваливаться. Его требовалось удалить, но Ляля к подвигу подобной сложности была не готова.

Ляля слышала, что в Шарлыке есть ветстанция, а на ветстанции есть врач, про которого говорили, что «он и крокодила вылечит». Это всё, что знала Ляля про шарлыкскую ветстанцию. А ещё Ляля из голливудских комедий про домашних любимцев знала, что ветлечебница – это такое красивое ухоженное место с евроремонтом, со сверкающими никелированными поверхностями и цветочками в кадках, с доктором – улыбчивым атлетом в белоснежном халате. Нарядный безутешный котовладелец приходит, отдаёт в заботливые руки корзинку с грустным сокровищем, минут двадцать красиво страдает в красивом мягком кресле подле кабинета и получает обратно довольного выздоровевшего питомца. Все счастливы, все обнимаются и благодарно плачут.

На этом знания о ветпомощи у Ляли оканчивались, поэтому она упаковалась в свою любимую мини-юбку цвета «кэнди», воздвиглась на шпильки, сунула «сыночка» в большую клетчатую сумку и поехала на ветстанцию.

Проблемы начались уже в машине, так как умный кот стал что-то подозревать и рваться из сумки наружу. Кошачьи подозрения усилились, когда Ляля схватила его за шкирку и внесла в страшно пахнущее лекарствами темноватое помещение. Кот взвыл, узрев лохматого небритого дядьку в складском халате и со шприцем в кулаке. Ляля сидела на ободранной табуретке, вся такая свежая и пахнущая розою, и держала на отлёте три рычащих и извивающихся килограмма кошатины, которые после сделанного наркоза рявкнули и взвихрились так, что снесли Лялю с табуретки. Доктор резво отскочил в угол, оценивающе посмотрел на недрогнувшую Лялю с затихающим котом в железной руке, сказал – не боишься его? ассистировать будешь!

И повел Лялю в операционную. Розовая Ляля цокала шпильками по каким-то тёмным  коридорам, мимо странных ржавых станков с мощными цепями и толстыми ременными петлями, мимо столов с кучами невиданных инструментов, переступала через какие-то колодки; ей казалось, что она попала в средневековые пыточные подземелья. Скрипнула низенькая дверь, и Ляля очутилась в маленькой операционной об одно подслеповатое окошко. Уснувшего кота водрузили на металлический столик с непонятными разнокалиберными дырками, осмотрели, с тоской спросили: а может, усыпить?

Ляля вознегодовала – вы что, он же мне как сыночек!! Доктор с великим сомнением глянул на тощего, полуоблезшего «сыночка» и вздохнул – ну, будем оперировать.

Ляля держала кота за шкирку, а ветеринар колдовал над обезображенной лапой с помощью кусачек, ножовки и толстой кривой иглы с суровой ниткой. Кот во сне периодически дергался и глухо взрявкивал, и тогда доктор реактивно отскакивал (Ляле казалось, что прямо на потолок, как спайдермен). А Ляля оставалась у стола с котом в фирменном железном захвате. И гордилась собой: вот какая она храбрая в отличие от трусишки доктора.

И только когда животинка в очередной раз взвыла, а доктор в очередной раз отпрыгнул от стола, до Розовой Ляли внезапно дошло, что вовсе она не храбрая, а просто... дура. Потому что её, по счастью, ещё ни разу не полосовали когтями до костей в смертном ужасе, не били копытом в лоб в тех самых станках (а из станка можно и не успеть выскочить, если бык вдруг дёрнется от боли), и гордиться тут совершенно нечем.

Ляля чуть не расплакалась, когда доктор, обрезав последнюю нитку, сказал – ну вот, лапка почти как новенькая, здоровья вашему котеюшке на долгие годы. Об открытии своём никому не сказала, уплатила в кассу какие-то удивительно смешные копейки и отбыла домой в твёрдой уверенности, что шарлыкские айболиты - лучшие в мире.

А котик действительно прожил потом долгие кошачьи годы, и даже лазал, трёхлапый, по соседским заборам.

Показать полностью
3

Рысаки

- А вы лечить или вставлять?

- Удалять я.

- Много?

- Ну, три штуки.

- Дорого.

- Да уж.

- Эххх... вот раньше-то... Придёшь в клуб на танцы, в белой рубашечке, в лаковых шузах, с мафоном в одной руке, с поллитрой в другой... весь такой... рысистый... Зареченские если уже там - тут же зубы удалять кидаются, только подставляй! Без обезболивания этого дорогущего, голыми кулаками, да бесплатно, о!

- А мафон какой?

- «Мрия», какой же ещё!

- Помнится, когда Подгорного сняли, ходил один такой рысак к нам в Кармальский клуб, с «Мрией», да... Ни у кого такой не было, что ты. Мы ему за это каждый раз зубы пересчитывали.

- Так то мне и пересчитывали.

- Хех! Вот ведь... Ну и встреча... Так ты того, по старой памяти... снова бы на танцы, а? И в очереди не ждать!

- Ну... это ж дело теперь наказуемое... нельзя ж теперь в общественных местах зубы удалять... и полиция всегда дежурит... Уж лучше я в полуклинике, потихоньку.

После долгого молчания:

- Вооот... Чижолые мы стали...

Рысаки Истории, Подслушано, Фотография

На фото не рысак, конечно. Просто деревенская рабочая лошадка в тему))

Показать полностью 1
171

Гроб с музыкой

Одна Шарлыкская Леди, достигнув восхитительного возраста технической спелости, сделала то, что должно каждой приличной даме в данном периоде – маммографию.

Юное рентгенологическое дарование, изучив пластинки с расплющенными ледиными персями, горестно покачало головой и выразилось в том смысле, что тут пора уже заказывать гроб с музыкой.

Леди, в далёком недолгом замужестве надрессированная ждать от жизни одних лишь разнообразных песцов, только кротко осведомилась: какого формата гроб и какой громкости музыку заказывать.

Будущее светило шарлыкской медицины того не ведало, посему отправило Леди в областной онкодиспансер на консультацию.

В вышеуказанной юдоли скорби пластинки посмотрели так, эдак, на свет и коллегиально. Помолчали, подумали, подбирая культурные выражения. Сказали – это, уважаемая, не опухоль у вас. Это жировая прослойка под кожей груди, идите с богом.

Хотя Шарлыкская Леди и лишилась за истекшие сутки пары отборных километров нервов и нескольких лучших лет жизни, а теперь её вроде бы даже обозвали жирной, Леди моментально поняла значение слов «полнейший дзен».

И когда возмущённая Семья предложила как-нибудь четвертовать или колесовать маммографического вундер-киндера за вопиющее незнание основ, или хотя бы написать в облздрав, Леди мудро отвергла все предложения. Пусть дарование живёт, решила она. Пусть пугается каждой пластинки, которую достаёт из кассеты. Пусть ничего в них не понимает и на всякий случай всех пришедших к нему на приём отправляет к онкологам.

Зато не пропустит чего страшного.

7

Радоваться жизни

Обо всех забота, ага. Даже о хулиганах. Ненуачо. Хулиганы тоже человеки. Среди хулиганов случаются и малоимущие хулиганы. Как быть бедняжке, если в кармане пусто? Хулиганить-то надо.

А у нас в Шарлыке и о таких пекутся. Вот захочет хулиган или даже хулиганка с хулиганёнком походить по газонам - дык пожалте, к вашим услугам вполне себе демократичная линейка штрафов. Можно даже несколько раз походить на определенную сумму - мы ж не звери городские, мы ж с понятием.

Всё для людей)))

Радоваться жизни Юмор, Фотография, Табличка, Газон, Штраф
6

Рыжая любовь

Внуки притащили бабульке щенка, дом сторожить. И не скучно старенькой, и занятие ей: то покормить днём, то обругать ночью, когда разбрешется от усердия к службе. Назвали кабыздошку Жучком – а как ещё назвать-то, на улице Заречной? Здесь ведь без церемоний.

Подрос Жучок, пришлось его перекрестить в Жучку: ах, внуки городские, оказывается, в самом главном не разбираются. Животинке-то без разницы, лишь бы кормили почаще, но у хозяйки принципы и чтоб порядок, ничего не поделаешь.

А Жучка вот какая стала: чёрная шерсть с искрой, ушки с серебром по краю, хвост зазывным колечком, вся такая озорная, весёлая, ох, и краля! Соседская фильдеперсовая афганиха на поводке два раза в сутки – чучело драное против вольной Жучки. Опять же к Жучке женихи ходят в широком ассортименте, а афганихе что? Только завидовать и остаётся: к ней одного под охраной если привезут раз в год, то и весь праздник.

А Жучка ещё и перебирает! Был среди прочих ходоков Барсик – милый, кудрявый, рыженький пёсик. Придёт, у ворот робко топчется, подъехать к такой писанке не умеет, а хочется. Тоже - любовь... Избалованная обилием кавалеров, Жучка в его сторону даже и не смотрит, у ней местный хвостатый рэмбо на уме. Бабулька Жучку корит: дура девка! Смотри, какой мальчик к тебе ходит: умный, воспитанный, из приличной семьи! А ты с кем крутишь? С босяком блохастым!!

Подумаешь, блохастый, дерзит Жучка, зато как прижмёт – глаза на лоб! А Барсик твой ботаник, ничего и не знает, кроме вздохов при луне, на что он мне!

С дурой девкой была солидарна и хозяйкина кошка Женька. Ух, как она невзлюбила Барсика! Правильно: чуть Женька мявкнет, рэмбо в момент ей по уху бац и на дерево загонит куковать до ночи: кремень-парень, поневоле проникнешься почтением. А Барсинька не такой, всё извините да позвольте. За что тут уважать-то?!

Однажды в недобрый час заявился рыжий Жучкин воздыхатель. Кошка, злая аки тигра, только что с клёна слезла: у рэмбо с утра настроение было что-то не очень. Всегда Женька Барсика просто поносила на всю Заречную всякими кошачьими непечатными выражениями, а теперь вцепилась, загнала в мастерскую, в угол, и давай метелить.

Пёсик безуспешно прикрывал морду лапами и рыдал – за что, мадам?! Мадам орала как на Привозе и старалась выдрать несчастному глаза. Еле оттащили… Позвали Барсю из мастерской… Бедняга не мог идти: дрожал на разъезжающихся лапках, смотрел вокруг полными слёз глазами и чего-то тихонько причитывал по-собачьи. Его вывели под локотки – мимо шипящей в окне фурии Женьки, мимо примолкшей девки Жучки – довели до дома и сдали на руки хозяевам.

Больше Барсик не приходил.

А Жучка поумнела.

Со временем.

20

Как Славик влип

Девушка лет двадцати, с самодельным радужным омбре на волосах и отросшей хохломой на ногтях разговаривает по телефону. Телефон из тех милейших трубок, которые без утайки являют окружающим голос невидимого собеседника и даже шум проезжающих мимо него автомобилей.
- Ой, Костичек, привеееет!
Костичек страшно зол и голос его соткан из истерических ноток:
- Я всё знаю!!
Девушка ничуть не удивлена эрудиции собеседника:
- Ииии...?
- Ты мне изменяешь!!!
У девушки нарисованные поверх выбритых брови ползут в гору, на круглом лице отражается бешеная работа мысли, но с толку она не сбита:
- С кем это?
- С Игорем!!!
Девушка, с явным облегчением:
- Что ты, Костичек, только не с Игорем, как ты мог подумать!
- А мне Славик сказал! – торжествует Костик.
Голос у девушки становится медовым:
- Ну что ты, Костичек, откуда Славику знать? Успокойся.
- Я брошу тебя, если узнаю, что это правда!! – визжит девайс напоследок.
- Не узнаешь. – Девушка кидает телефон в сумку и задумчиво резюмирует:
- Влип ты, Славичек.

Как Славик влип Девушки, Юмор, Реальная история из жизни

Баянометр ругался на картинку

Отличная работа, все прочитано!