Заходим внутрь. В клубешнике дым коромыслом, стробоскопы лупят по шарам так, что ни зги не видно, из колонок долбит «Туц-туц, ай лайк ту мув ит», а на танцполе вперемешку скачут нормальные люди и всякая разноцветная нечисть. Щас же, сцуко, 2007 год на дворе, куда ни плюнь — везде эти эмори развелись. Ходят все в чёрно-розовом, ремни с заклёпками со стройрынка, кеды в шашечку и слёзы в три ручья, потому что мамка деньги на новый пирсинг не дала. Обычное дело, мы их особо не трогаем, чисто поржать под пивко.

Встали мы, значит, у колонны недалеко от бара, взяли ещё по бокалу светлого, стоим, палим поляну на предмет раскрытия темы сисег. И тут я боковым зрением замечаю в углу у самого сабвуфера одинокую фигурку. Стоит такая вся худенькая, в обтягивающих джинсах-дудочках, на башке стандартный взрыв на макаронной фабрике с розовой прядью, чёлка закрывает три четверти табла, а один видимый глаз накрашен чёрным карандашом в три слоя. Со спины и в профиль — ну чисто мелкая симпотная нефорша, килограмм сорок пять живого веса. Попэц в этих узкачах смотрится весьма кошерно.

А мне ж море по колено после пиваса с водярой! Я пацанов локтем толкаю, говорю: — Слышь, братва, зацените, ща Витальчик пойдёт приобщать неформальную молодёжь к правильным пацанским ценностям. Засекайте время, через пять минут будем зажиматься!

Кабан с Димоном заржали как кони, типа: «Давай, Витос, жжош, кросавчег, покажи ей кузькину мать!». Я беру на баре банку «Ягуара» в качестве гуманитарной помощи и плыву походкой терминатора в этот тёмный угол.

Подруливаю, вручаю банку. Музло вокруг орёт так, что собственные мысли не слышно, поэтому базарить особо не надо. Я ей прямо в ухо чё-то гружу про то, какая она готичная и загадочная, она в ответ только скромно кивает из-под чёлки, глазки в пол строит и тянет этот свой розовый «Ягуар» через трубочку. От неё несёт дешёвым вишнёвым блеском для губ и сигаретами с ментолом. Ну, думаю, клиент созрел, пора брать быка за рога, пока пацаны у колонны не уснули.

Беру её за талию — тонкая, сцуко, как велосипедная рама, — прижимаю к стенке в самую темноту, запускаю пятерню в начёсанную гриву и впиваюсь в губы. Краем глаза палю своих: стоят в пяти метрах, тычут в нас пальцами, гыгыкают в кулак и показывают большой палец — мол, зачот, братуха, работай!

Сосёмся мы, значит, минуту, две. Я вхожу в раж и по старой доброй привычке начинаю спускать правую руку ниже экватора. Прохожу ремень с металлическими пирамидками, проскальзываю ладонью по плоскому животу и бодро так, по-хозяйски, ложусь рукой прямо на ширинку этих узких джинсов...

И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ АЦЦКИЙ ТОК ОТ ПЯТОК ДО МАКУШКИ.

Пацаны, я в тот момент чуть не родил ёжика против шерсти. Потому что под моей ладонью, в этих скинни-джинсах, внезапно обнаруживается ТО, ЧЕГО У ТЁЛОЧКИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ. Причём вполне себе осязаемое и даже, блять, слегка взволнованное ситуацией!

АХТУНГ! УЖОСНАХ! У меня в башке мгновенно вылетает синий экран смерти, а весь выпитый алкоголь испаряется через уши со свистом. Первая мысль — чисто на рефлексах отпрыгнуть на три метра, заорать благим матом, вытереть рот олимпийкой и прописать этому челкастому мутанту с вертушки прямо в щи, чтобы летел до самого гардероба.

Я уже даже кулак сжал и плечо отвёл, но тут за долю секунды мой мозг выдаёт такую скорость вычислений, что Пентиум Четвёртый нервно курит в сторонке.

Если я щас начну гасить это жывотное — Серёга, Кабан и Димон тут же прилетят на кипиш впрягаться за братана. Подойдут вплотную, увидят разбитое рыло, услышат мужской баритон, сложат два плюс два и поймут, ЧТО ИМЕННО Витальчик только что жадно мял в углу на их глазах! И всё, приплыли. Никакие отмазки про темноту и стробоскопы не проканают. Погоняло на всю жизнь, позор на весь район, пацаны за один стол не сядут!

Смотрю на этого эмо-боя в упор с расстояния десяти сантиметров. А он сам, походу, уже мысленно прощается с жизнью — один его накрашенный глаз расширился до размеров советского пятака, губа с железным колечком трясётся, стоит ни живой ни мёртвый. Понимает, падла, что щас его будут убивать об кафель.

Я, не меняя позы и продолжая закрывать его своей широкой спиной от кентов, плавно убираю руку с минного поля, кладу ему на плечо (типа мы всё ещё обнимаемся), наклоняюсь к самому уху и максимально тихим, ласковым голосом говорю: — Слушай сюда, чудовище. Вон там у колонны стоят трое моих пацанов. Если ты щас издашь хоть один писк или не сделаешь то, что я скажу — мы тебя вывезем в багажнике в лесополосу и закопаем под берёзой. Щас ты делаешь обиженное хлебало, будто я тебе пошлость сморозил, отталкиваешь меня и пулей, опустив свою гриву, чешешь на выход по стеночке. Шмотки из гардероба заберёшь завтра. Вали нахрен с первой космической, время пошло!

Челкастый понял задачу с полуслова. Жить-то хочется! Он тут же картинно толкает меня ладошками в грудь, натягивает чёлку до самого подбородка и бочком, как таракан вдоль плинтуса, шмыгает в сторону дверей прямо через толпу танцующих. Через три секунды его уже и след простыл.

А я остаюсь стоять у стенки. Делаю морду кирпичом, демонстративно развожу руками — мол, «ну и дура, больно надо было», — сплёвываю на пол и медленно, вразвалочку, поправляя олимпийку, иду обратно к своим. Внутри всё клокочет, ладонь горит так, будто я за раскалённый утюг подержался, во рту привкус этого проклятого вишнёвого блеска, но лицо держу бетонное, хоть прикуривай.

Подхожу к базе. Димон с Кабаном сразу навстречу с тупыми лыбами: — Опа, Витос, а чё за дела? Чё так быстро отшила? Не дала, что ли? Гагага, стареешь, кросавчег! Ща Серёга пойдёт дожмёт!

У меня аж сердце ёкнуло. Если Серёга щас побежит на улицу её догонять — мне кранты. Я выхватываю у Кабана из рук бокал пива, делаю огромный глоток, полощу горло и с самым брезгливым видом на свете выдаю: — Фу, бля, пацаны, хорошо что пивас остался! Да ну её фтопку, эту малолетку крашеную! Я её только прижал, а она под какой-то лютой синькой оказалась — икнула мне прямо в лицо тухлой шаурмой и чуть на новые кроссы не блеванула! Еле отскочить успел, побежала в сортир ихтиандра вызывать. Еще и руки под кофтой все в каких-то бинтах стремных. Ну их нахер, этих нефоров, только шмотки пачкать!

Пацаны моментально переменились в лице: — Фууу, бляяя, низачот! Во ты нарвался, братуха, хорошо хоть кроссовки спас! Не, нафиг такой экстрим, пошли отсюда, тут реально одна школота обрыганская собралась.

Я с огромным облегчением поддержал идею свалить из этого проклятого места. Мы допили пиво, вышли на свежий воздух, взяли в ларьке ещё водочки и пошли к Серёге в гараж — обмывать моё чудесное спасение от «блевотной эмочки». В гараже я первым делом незаметно вымыл правую руку бензином из канистры, а потом накатил сразу три стакана беленькой без закуски, чисто для внутренней дезинфекции.

Вот такая хуйня, малята. Репутация спасена, пацаны ни о чём не догадались, но душевная травма, сцуко, останется со мной навсегда. Теперь на этих челкастых без содрогания смотреть ваще не могу, а перед тем как к тёлке в темноте подкатить, буду требовать паспорт, справку из жека и флюорографию в развёрнутом виде. Всем пис, берегите себя в клубах!

В Челябинске цыган пришел в школу и угрожал учительнице, которая попросила его детей говорить по-русски. Мужчина обещал отрезать женщине язык и добиться ее увольнения. Его задержали, глава СК поручил возбудить уголовное дело. После этого нападавший публично извинился и попросил «понять и помиловать» его.

В Челябинске задержали мужчину, который пришел в школу и угрожал «вырвать язык» учительнице его детей. Об этом сообщила официальный представитель МВД России Ирина Волк в Telegram.

Против него возбудили административное дело о мелком хулиганстве (20.1 КоАП).

«Правонарушитель ответит по всей строгости закона — ему грозит до 15 суток административного ареста.Теперь у него будет время подумать о своем поступке», — подчеркнула Волк.

Следствие проверяет инцидент на признаки уголовных статьей об угрозе убийством или причинении тяжкого вреда здоровью, хулиганстве (ст. 119 и ст. 213 УК). Возбудить уголовное дело поручил лично глава Следственного комитета Александр Бастрыкин.

После задержания мужчины Волк выложила видео с его извинениями. Нарушитель принес их учительнице математики, директору школы и всем, кто был свидетелем конфликта.

«Больше такое не произойдет. Глубоко сожалею о своих действиях, прошу простить, понять и помиловать», — говорит задержанный.

Также на видео показано, как его заводят в камеру и запирают. Личность дебошира не раскрывается, лицо на записи замазано. Журналисты Baza, выяснили, что это 37-летний Руслан Панченков, который ранее неоднократно привлекался к административной ответственности за вождение в нетрезвом виде.

«Запретила говорить на цыганском»: что вызвало конфликт

Дети Панченкова учатся в пятом классе школы №71 Металлургического района Челябинска. Учительница математики по имени Галина Анатольевна ругала школьников за использование телефонов на перемене и сделала замечание, что они говорят не на русском. Сам Панченков выкладывает в интернет видео на цыганском языке и называет себя Рустам Балан, обращает внимание «Регнум».

»[Преподаватель математики] сделала замечание мальчику за то, что он на перемене болтал со своими братом и сестрой на другом языке.Сказала, что говорить надо на русском даже между собой на перемене, потому что мы в России и в русской школе», — рассказала одна из учениц.

Со слов близких семьи Панченкова, педагог также заявила, что цыганам надо построить отдельные школы, чтобы они не мешали русским детям учить родной язык. В ответ сын Панченкова пригрозил, что «позовет отца, и он с ней разберется». Домой дети пришли «в слезах» со словами, что больше не пойдут в школу, уточняют близкие их семьи. Разъяренный Панченков сам пришел в школу уже на следующий день.

«Я до тебя доберусь, расистка»

На «разборки» с учительницей Панченков каким-то образом смог пройти прямо в ее кабинет, хотя на входе в учебные заведения должна дежурить охрана.

«Мою маму не пропускали на разговор с классным руководителем, а тут какого-то злобного бородача взяли и пропустили спокойно!», — удивляются бывшие ученики этой школы.

Мужчина ворвался к учительнице посреди урока и начал с матом угрожать женщине. В интернете появилось видео отрывка ссоры, на котором слышны его реплики.

«Я тебе язык лично отрежу. У тебя чего, своих детей нету, воспитательница нашлась. Мразь конченная.Я до тебя доберусь. Еще раз я тебе говорю, не дай бог ты будешь моим детям запрещать общаться на своем языке или кого-то тут контролировать», — кричал Панченков.

Он пообещал учительнице, что ее выгонят из школы «пинком на улицу», обозвал педагога «шалавой» и расисткой. На шум пришел охранник школы, вызвали Росгвардию. Педагога увезли на скорой, ей потребовалась госпитализация. «Регнум» отмечает, что у женщины 34-летний стаж преподавания.

Родные Панченкова после инцидента заявили журналистам, что он ни в чем не виноват.

«Учительница сама виновата. Она троим детям запрещала разговаривать на нашем языке и превысила свои полномочия», — сообщил родственник мужчины.

Сейчас школа отказывается комментировать СМИ произошедшее, «учителя не хотели, чтобы эта история вышла за стены школы», объясняют ученики.

«Но тогда не надо было кричать так, чтобы все классы слышали. Галина Анатольевна в больнице, перенервничала. У нас в школе все за нее: она нормальная, а замечание сделала, потому что обязана», — высказываются школьники.

Другие учащиеся указывают, что учителя сами поддерживают межнациональные конфликты.

«Ваш сын избил таджика». Или наоборот: «Таджик избил вашего сына». Учителя сами в таких случаях не говорят, что «парни подрались», а сами указывают на национальность. Мы с одноклассниками думаем так: вы не берите в школу иностранцев вообще, пусть идут в отдельную. А если уж берете, то не надо им каждый день тыкать их нацией», — высказался один из местных десятиклассников.

https://www.gazeta.ru/social/2024/09/21/19781245.shtml