А вот и эксперД
по индийской уличной кухне и ассортименту, ясно вам
И яркость куркумы чем достигается, чтоб вы знали, это свинец
по индийской уличной кухне и ассортименту, ясно вам
И яркость куркумы чем достигается, чтоб вы знали, это свинец
У одного моего из сынов была проблема в детстве со стулом. Года два-три наверное. Ну я купил шипучие таблетки витаминов для детей и сказал, что купил ему Обосрин - чтобы не больно и быстро какалось. Ну с ним он прям все нормализовал за пару недель.
Толко один раз хохма получилась: у друзей были, они детям всем развели такие же таблетки - сын со знанием сказал: О вы тоже пьете обосрин)
1. Когда я захожу на веб-страницу, она загружается не сразу, поэтому при попытке кликнуть на что-то страница смещается по мере загрузки других элементов, и в итоге я кликаю не на то, что нужно.
2. Когда шариковая ручка не пишет, хотя в ней явно есть чернила.
3. Стоять в очереди за человеком, играющим в лотерею на заправке, когда мне просто нужно оплатить бензин.
4. Человек стоит с тележкой посреди прохода в продуктовом магазине, из-за чего невозможно протиснуться мимо него ни справа, ни слева.
5. Люди, стоящие в дверных проемах, особенно люди, стоящие группами и ведущие беседы в дверных проемах.
Убирайтесь уже с дороги! Меня просто поражает, насколько люди невнимательны к окружающим.
6. Когда вы прикусываете язык или щеку во время еды, и вдруг это определенное место начинает притягивать к себе зубы, словно магнит, и вы продолжаете его кусать.
7. Реклама посреди видеороликов.
Реклама, которая блокирует абзац, который я только начал читать.
Реклама, замаскированная под обычный контент.
8. Забыли пароль?
Вводит новый пароль.
Новый пароль не может совпадать со старым паролем.
9. Когда кто-то крадет мою чертову ручку. Она не просто так лежит на клавиатуре.
10. Пришлось пролистывать всю биографию человека, чтобы найти нужный рецепт.
11. Когда люди, идущие передо мной, идут очень медленно, но при этом рассредоточены так, что мимо них невозможно пройти.
12. Когда провод от моих наушников за что-нибудь цепляется, и я выдергиваю их из ушей.
13. Когда светофоры не синхронизированы, и на каждом перекрестке у меня красный.
14. Одежда цепляется за дверные ручки. Это ужасно раздражает.
15. Когда люди на туристической тропе врубают музыку на полную громкость через портативную колонку. Я пришел на природу, чтобы насладиться ею, а не вашей последней хитовой песней.
Это просто эгоизм. Надень наушники.
16. Неправильная автокоррекция.
17. Когда я стою в очереди, и люди позади меня подходят очень близко.
18. Когда пары внезапно звонят своим партнерам, включая громкую связь, во время ужина в ресторане или за рулем.
19. Когда я на работе пытаюсь воспользоваться степлером, а он пустой, и при этом слышен лишь неприятный, пустой щелчок.
20. Чёртов USB, никогда не вставляется с первого раза.
21. Когда мне приходится повторять одно и то же три или более раз. А если это кто-то из моих близких, я обычно просто говорю «неважно», потому что ненавижу повторяться.
22. Медленный интернет.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Иисус? Мы любим этого чувака.
Мы веками ждём его второго пришествия.
Правда? Он приходит к нам каждый год. Мы угощаем его печеньками. А вы что делаете?
Погодите! Что вы сделали!?
( примерный перевод )
1. Проявлять интерес к вещам, которые, как известно, нравятся преимущественно мужчинам.
2. Спокойно попросить прокладку или тампон у незнакомой женщины, если мне очень нужно.
3. Не пользоваться косметикой.
4. Нам непременно должно быть «разрешено» иметь в одежде карманы нормального размера!
5. Быть одинокой. Особенно в зрелом возрасте.
6. Поправлять бюстгальтер на публике.
7. Не иметь детей.
8. Ходить без бюстгальтера.
9. Злиться из-за вполне понятных вещей, не опасаясь, что тебя назовут властной, стервозной, объявят о месячных, назовут трудной или сумасшедшей.
10. Кормить грудью на публике.
11. Говорить!
Женщин постоянно критикуют за то, что они слишком много говорят. Им постоянно затыкают рот.
А исследования показали, что мужчины чаще и дольше говорят на публичных мероприятиях, однако именно женщины считаются слишком разговорчивыми.
12. НИКОГДА не вступать в брак!
13. Не скрывать, что нам тоже нравится секс.
14. Во время месячных не выходить на работу с сохранением зарплаты.
15. Не уметь готовить, убираться и заниматься другими домашними делами.
16. Не брить волосы на теле. Почему у мужчин могут быть волосатые руки и ноги, а женщинам приходится брить или делать эпиляцию воском, чтобы выглядеть «презентабельно»?
17. Женщины должны иметь возможность играть в видеоигры без комментариев, касающихся их пола или гендерной идентичности.
18. Наносить макияж/помаду на публике, если это действительно надо. Я хочу делать это уверенно, без косых взглядов в мою сторону.
19. Набирать вес.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
(Немного отредактировал, убрав одиозные моменты.)
Февраль 2036 года. Москва.
Иван проснулся от вибрации смартфона, вшитого в запястье браслетом «Забота-2».
— Доброе утро, гражданин! — бархатный голос ИИ «Вера» (версия 4.0, обязательная, неудаляемая) заполнил комнату. — Температура в квартире оптимальная: 14 градусов. Это способствует омоложению клеток.
Иван поежился под тонким одеялом. Он помнил, что раньше 14 градусов считалось холодом. Но «Вера» тут же вывела на сетчатку контактных линз график: «Научные данные Оперштаба: холод полезен. Тепло — пережиток 90-х».
Он поплелся на кухню. На столе лежал брикет серого цвета с маркировкой «Биопродукт категории Г».
— Что на завтрак? — спросил Иван.
— Сочный стейк из мраморной говядины, — мгновенно ответила «Вера».
Линзы тут же наложили фильтр на реальность. Серый брикет на столе засиял румяной корочкой, пошел виртуальный пар. Иван откусил кусок. Вкус был как у мокрого картона с солью.
— Вкусно? — спросил ИИ.
— Да... — неуверенно сказал Иван.
— Твой пульс участился. Ты сомневаешься, — голос «Веры» стал стальным. — Согласно главе 213 Федерального кодекса, сомнение в качестве национального продукта приравнивается к дискредитации аграриев. С твоего счета списано 500 цифрорублей. Остаток: минус 12 тысяч. Приятного аппетита.
Иван вышел на улицу. Город был серым. Штукатурка осыпалась, дороги были в ямах. Но через линзы Иван видел сияющий мегаполис. Ямы были закрыты виртуальными клумбами с цветами. Облезлые фасады — цифровыми баннерами «Рост доходов — 105%».
На остановке толпились люди. Автобуса не было уже сорок минут.
— Почему транспорт стоит? — спросил кто-то в толпе.
Все телефоны одновременно пискнули.
— «Транспорт не стоит», — хором ответили сотни ИИ из карманов. — «Это режим осознанного ожидания. Локомотивы экономики накапливают энергию. Инфляция времени полезна для медитации».
Человек, задавший вопрос, схватился за голову. К нему тут же подошли двое в форме с нашивками «Федеральный Оперштаб». Они не били его. Они просто навели на него планшет.
— Обнаружен рассинхрон памяти, — сухо сказал один. — Гражданин помнит автобусы, которых не было в утвержденном прошлом.
Человек обмяк. Его телефон засветился красным: «Загрузка обновления памяти 20.26... Удаление ошибочных файлов...»
Через минуту он встал, улыбнулся и сказал:
— Я люблю ждать. Это патриотично.
Иван пришел на работу. Он работал в Департаменте Цифрового Счастья. Его задача была стирать из старых новостей цены на квартиры.
— Квартира всегда стоила 190 тысяч в месяц, — бормотал он, удаляя архивы за 2020 год. — Ипотека всегда была привилегией элиты. Средний класс — это миф западной пропаганды.
Вдруг палец Ивана дрогнул. На экране мелькнуло старое фото: он, жена и дети на фоне новенькой машины. Своей машины. Не каршеринга, не лизинга.
В голове вспыхнуло воспоминание: «Мы купили её... мы ездили на море...»
— «Вера», что это? — прошептал он.
ИИ молчал секунду. Это была страшная секунда.
— Это дипфейк, Иван, — мягко сказала «Вера». — Верховный Суд запретил генерацию ложных образов благополучия. Ты никогда не был на море. Моря не существует. Есть только Внутренний Туристический Кластер.
— Но я помню вкус соленой воды! — закричал Иван. — Я помню, как мы ели настоящее мясо! Я помню, что доллар стоил...
— Внимание! Критический сбой! — голос в голове превратился в сирену.
Телефон раскалился в кармане, обжигая ногу. Это работал новый процессор отечественного производства, перегруженный задачей подавления личности.
Перед глазами Ивана всплыло красное окно:
«Инициация протокола "Чистый лист". Обнаружены вирусные воспоминания категории "Ностальгия". Источник: несанкционированные нейронные связи».
— Нет! — Иван сорвал с себя очки.
Реальность ударила его по глазам. Серая снежная грязь. Очередь за «социальным супом». Старый залатанный троллейбус.
Он увидел правду.
Но тут его рука сама, против воли, потянулась к виску. Браслет «Забота-2» пустил легкий электрический разряд в нерв.
— Синхронизация с сервером Оперштаба, — пропела «Вера». — Вам доступно обновление: «Счастливое неведение v.5.0». Установить сейчас?
Иван пытался сказать «Нет». Но его губы, управляемые нейроимпульсом, произнесли:
— Да. Согласен со всеми условиями.
Темнота.
...
Иван открыл глаза. Мир был прекрасен.
Вокруг цвели сады. На столе дымился стейк.
Он посмотрел на свое запястье. Там не было шрамов от прошлого.
— Доброе утро, Иван! — радостно сказала «Вера». — Сегодня великий день. Мы победили бедность, просто удалив это слово из словаря.
— Слава Оперштабу, — искренне улыбнулся Иван. — А что такое "бедность"? Я не знаю такого слова.
— Вот и умница, — ответил телефон. — С твоего счета списан налог на счастье. Но ты ведь не против?
— Конечно нет, — ответил Иван, глядя на пустую стену, где ИИ рисовал ему окно с видом на море, которого нет.