0 просмотренных постов скрыто
К вопросу о многоликости Солнцеликого
«Имеющий уши - да услышит, имеющий глаза - да увидит, имеющий разум - да осознает» (вольный пересказ Библии)
————
Для любителей дотошности:
«Кто имеет уши слышать, да слышит» (от Матфея гл.11, ст.15; гл.25, ст.30)
«Потому говорю им притчами, что они видя не видят, и слыша не слышат, и не разумеют... Слухом услышите - и не уразумеете, и глазами смотреть будете - и не увидите, ибо огрубело сердце людей сих и ушами с трудом слышат, и глаза свои сомкнули, да не увидят глазами и не услышат ушами, и не уразумеют сердце» (от Матфея гл.13, ст.13—15)
——————
О мнении других даже как-то неловко спрашивать, ибо, как известно, «народ безмолвствует». (ас Пушкин).
Показать полностью
1
На гвоздях
Кто меня любил? Бродячие собаки. И то, скорее, относились с пониманием.. Как и разные бомжеватые личности, сборщики подаяний или выпивохи, ищущие пятый угол. Ещё у меня всегда спрашивают время, как проехать или пройти, номера домов и сколько чего стоит (это пожилые люди, забывшие очки). А так, чтоб прям любил кто-то... Не припоминаю, извини, подруга. Увлёкся я, вертя шарманку воспоминаний, да так и ляпнул симпотной психологине, про подругу-то.. Она даже не пошевелилась, но бровки на чистом лобике свела.
А кто же, она подмахивает, вас не любит? Да все, рассуждаю я самокритично. Всем успел насолить своим эгоизмом. Но чтоб преследовать меня, чтоб я от пустой тени шарахался, чтоб темноты боялся — это уже ненавидеть надо, с азартом мстить, с напором добивать. Ну да, ну да, кивает она и всматривается в меня, словно в заряженное ружьё, которое не расчехлить, пока я нем, как рыбка.
Не могу признаться тебе, психологиня, потому что здесь не такой секрет, какой тебе по зубкам. Нету печального детства и заброшенного отрочества, неверных друзей, разбитого сердца, депрессии, конфликта с миром. Нету тут психологии, пускай я и хожу к тебе, хорошенькой самочке, на консультации с байками про ахи-страхи. Просто ты мне нравишься, такая холёная и умненькая, ты отвлекаешь меня на пустяки. Я предатель — разве об этом расскажешь? Я затейник, предавший товарищей, идею и саму затею.. Когда-то, не очень давно, захотел сыграть в правду. Начал её тиражировать. Сторонники нашлись сами. Нашлись и деньги. А вот правда оказалась фуфлом. Я расстроился очень сильно — и слился в большой город. Нашли и тут, велели всех назвать, кто чего-то со мной начинал. Я назвал без лишних понуканий... Не думая даже, а чем они заняты в данный момент.
И с конца того года понял, что меня пасут. Близорукая женщина в чёрной косынке, однажды попросившая "подсказать любезно стоимость сметаны" в махонькой молочной. Где ценники от руки нарисованы такими цифрами и таким маркером, что лупы не надо. А потом я её увидел мельком в парадном, потом на кухне — отражением в стеклянном дне фруктовницы. Вот это было сильно.. После во снах и уже повсюду, вроде вездесущей треугольной тени в этой её косынке. Конечно, она умерла. Вслед за сыном, молодым идеалистом из вечных студентов, которого я назвал тоже. Парень погорел, как какой-то старый революционер, в своей фотолаборатории в подвале. Загорелись просроченные химикаты вроде.
Вот он меня и любил, кстати. Восхищался очень, неумеренно, звал современным Рахметовым. (Начитанный был.) Спрашивал, как я готовлюсь к подвигу. Ребёнок! Да как, отшучивался я, наждачку вместо туалетки использую. От гречи одну шелуху варю... А на гвоздях спать будете, это он уже с иронией. Да буду, как выяснилось, и сидеть, и лежать, и ходить по ним, как по тверди земной. Как она меня носит только, непонятно.
Целую лапку психологине и ухожу, в очередной раз не позвав на свидание. Она разочарована, но пусть увлечётся мной покрепче. Тогда буду добавлять к бродячим собакам, что любила меня одна специалистка. Когда терапевта сменю. А перемены напрашиваются, потому что долго в одном месте делать вид, что у тебя есть будущее без гвоздей, невыносимо скучно. Для всех участников твоей игры. И для тебя самого, накрытого "треуголкой" траурной косынки, точно ты разбитый Наполеон, а не дворняга, сдавшая стаю.
Показать полностью
Пук, Политика и Порошки Судьбы: Глава 80 — Таможникус, 895-я шайба и Вечная Эпиляция Реальности
✴ Пролог: Вино, Власть и Варенники из Плоти
Судьба, устав пить чай, намахалась вискарём и снова взяла в руки перо, чтобы вписать в хроники ночь, когда всё сошло с ума.
В те времена, когда хруст бюллетеней заглушал стоны в публичных банях, а люди шептали “инфоповод” как имя древнего демона, Великий Оранжевый Лорд Таможникус (в миру — Дональд из рода Трамповых) снова развернул свиток Ультимативной Воли.
"Я, Таможникус, повелеваю: никаких шайб из вражеских королевств! Только наши, богом смазанные и государством одобренные! И ещё — возвратить в мир старую моду на мужские туники и прически в виде говорящих птиц!"
Но не знал он, что в этот же миг, на далёких ледяных аренах Империи Клюковии, рыцарь в латах из свинца и спортивного воска — Овечкинус Великий, разрубил лёд своей клюшкой и...
...Забил свою 895-ю шайбу.
Она пронеслась сквозь пространство, пробила временной контур, вскрыла налоговую и прилетела прямиком в Кабинет Таможника, снеся полку с "Непристойными Соглашениями о Свободной Торговле".
Таможникус, который в этот момент заклинал эрогенные зоны своего бюджета, вскрикнул:
— "Что за шайбный переворот?!"
Из его штанов вылетела Секретарша С Двумя Подписями и прошептала:
— "Господин, это знак. Он вернулся. Тот, кто способен забить в любую дырку... даже в дефицит!"
И вот, на границе реальности и похоти, началась схватка...
✴ Сцена 1: Оргия-реванш с шайбами и страстью
В замке "Льды Безнаказанности", где стены из кубиков льда, а потолок — из криков болельщиц, Овечкинус стоял обнажённый по пояс, весь в поту, славе и креме для суставов.
На шее — медальон в форме 895-й шайбы, в руке — клюшка, зачарованная монахинями из Ордена Третьего Периода.
К нему подошла Баронесса Бросок, вся в латексе из прессованных фанатских слёз:
— "Овечкинус... ты нарушил границу допустимого. Ты превзошёл Легенд. Ты превратил спорт в порнографию эффективности."
Он улыбнулся, глядя в камеру, и прошептал:
— "Я ещё не закончил. Я только разогреваюсь."
✴ Тем временем в Бедродии…
Таможникус, весь в золоте и пене из дешёвого шампанского, вызывал Меховрова на поэтический батл в купальнях для госслужащих.
— "Скажи, бард, как справиться с тем, кто забивает шайбы в реальность?"
Меховров отхлебнул настой из эротических предсказаний, поправил лютню и пробормотал:
"Пока у народа есть страсть,
Пока оргазм важнее пошлин,
Никакой закон, никакой Таможникус
Не остановит хоккей из плоти и рифмы."
✴ Финал главы: Ритуал Бессмертной Игры
На центральной площади Бедродии, под рев толпы и визг Директора Этики, появился Овечкинус, верхом на огромной шайбе, как на колеснице из лунного льда.
Позади него — тысячи фанатов, обнажённых и раскрашенных, кричащих:
"895! Да будет ещё!"
Он бросил клюшку на ступени Таможенного дворца и заявил:
— "Я принёс не просто шайбы. Я принёс оргазм Победы."
А Меховров добавил, поднимая кубок из женской груди, отлитой в бронзе:
— "И пусть эта ночь войдёт в анал... кхм... аналЫ истории!"
Глава 78 — Ночь на Шалфейной Площади
Показать полностью
Пук, Политика и Порошки Судьбы: Глава 78 — Ночь на Шалфейной Площади
С наступлением Багрового Заката, когда трава шепчет неприличности, а ламии вяжут кружево из похотливых мыслей, Мистер Меховров ввалился в Трактир "У Плотного Сюжета", разгорячённый и распаренный, будто в нём кипел отвар из либидо и ромашки.
— "Налей мне вино, чтоб аж усы вздрогнули! И подай мне ту ведьму с глазами как два налога!" — прокричал он, скинув с плеч шаль стыда и рубаху, сотканную из оправданий.
Из-за стойки выплыла Зельмина Трёхгрудая, владелица заведения, в прошлом — выпускница Академии Интимных Иллюзий. Её третья грудь была зачарована: она умела петь похабные частушки, стоило на неё только взглянуть. Своим бархатным голосом она ответила:
— "Если ты готов к запретным заклинаниям, поэт, то иди за мной в Комнату Шепчущих Матрасов."
Они скрылись за занавесом, сотканным из пролитого мёда и простыней разочарования. Внутри их ждали:
Летающие флогистоны, втирающие массажные масла прямо в чакры.
Автоматическая Шлёпалка +7 к Настроению.
И, конечно, Зеркало Истинного Оргазма, в котором каждый видел себя одновременно и развратником, и святым.
Тем временем на улице начался Беспорядочный Сабантуй Желаний — по городу прокатился слух, что Таможникус разрешил "Ночную Декларацию", согласно которой каждый может провести ночь с тем, кого тайно проклял. Народ выбежал на площади, вооружённый плётками, договорами и списками бывших.
Даже Беспилотные Какаду сбросили боезаряд и начали снимать всё в режиме "фэнтези-секс лайв", отправляя трансляции в Облако Безнравственности. Гильдия Цензоров просто захлебнулась от восхищённого ужаса.
А Меховров, после сеанса двойного чаросношения, поднялся на крышу трактира, в одних метафорах, и возгласил:
"В этой ночи я нашёл вдохновение,
Между бёдрами, где кончается страх!
Пусть Таможникус запретит всё,
Но он не запретит мне трах–
–...ать кукушку во дворце поэзии!"
Толпа взорвалась аплодисментами, кто-то забеременел от одного стиха, а где-то в подземельях завыла сама Стыдоба — демоница скромности, которую Меховров уже давно победил.
Показать полностью
Пук, Политика и Порошки Судьбы: Глава 77 — Возвращение Меховрова (расширенная, непристойная версия)
В тот самый миг, когда Великий Оранжевый Лорд Таможникус издал свой декрет о запрете всего инозелья, кроме местных пилюль и порошков, его наложницы — Сёстры Санитарного Контроля — устроили в Зале Совещаний ритуал под названием "Ночное Растаможивание". Под аккомпанемент бубнов из прессованных чеков они водили хоровод вокруг Котла Компенсаций, сбрасывая на ходу свои медицинские маски и смеясь, как демоницы с налогового фронта.
Тем временем в небе кружили Беспилотные Какаду, но никто не заметил, как один из них завис над Купальнями Верховной Канцелярии. Говорят, шпионы записали не столько боевые позиции, сколько непристойную оргию бюрократов, устроенную в бассейне с настоями из мяты, хмеля и лёгкой коррупции. Один из клерков был позже найден на ковре — в шляпе и без отчётности.
А Мистер Меховров… Ах, Меховров! Он вышел из Темницы Стыда, будто бы не отбывал наказание, а был на фуршете у самой Лилит. Первым делом он отправился в Трактир "У Плотного Сюжета", где заказал:
— "Четыре кружки Эликсира Вдохновения, две ведьмы и одну заколдованную кобылу в аренду на ночь!"
Все знали — с ним вернулась поэзия, в которой рифмуется "грусть" с "раздеванием", а также целый сундук эротических баллад о страстной любви между Архимагами и Дочерьми Гильдии Масажа Души.
К утру он уже декламировал на рыночной площади строки:
"Вином ты пахнешь, словно муза,
И взгляд твой — санкция на грех.
Давай забудем, кто мы вузы,
И отдадимся как успех."
Толпа ревела, старцы падали в обморок, а молодые ведьмы шептали: "Он снова в форме..."
Глава 78 — Ночь на Шалфейной Площади
Показать полностью
Глава 7: Кутяпкина Хрустобёдрая: — Турнир в Жопарии
(с пердежом, гусём и моральным унижением)
После победы над орками-сантехниками, Кутяпкина решила: пора показать, кто тут хрустит не только бёдрами, но и чужими судьбами. И где лучше это сделать, как не на Ежегодном Турнире Гордого Зады — в славном городе Жопария?
🪑 Сцена 1: Вход Бёдрами
— Кто тут на бёдра ставит?! — гаркнула Кутяпкина, заходя в амфитеатр, где вместо кресел — унитазы, а вместо фанатов — слизни с флагами.
Гусь Пердослав надел бандану и шипастые шорты. Он был готов.
Готов к главной дисциплине турнира — «Удержи Пердеж».
⚔️ Сцена 2: Турнир начался
Среди участников:
Гном-Барабанщик, бьющий по заднице, чтобы выдать ритм пёрду.
Эльф-Бутлегер, тайно заносивший в турнир запрещённую капусту.
Слизень-Перебродень, мутант, пердящий кислотой.
Но Кутяпкина знала: у неё — не пердёж, а заклинание.
— Заклятие: Взрывной СуперМетеор Пердока!
Стадион содрогнулся. Трое зрителей родили от страха.
Пердослав шептал: "Ты сделала это... Я больше не гусь. Я — легенда."
🥇 Итог: Победа. Засор. Любовь.
Кутяпкина выиграла золотой унитаз, Пердослав — вольную грамоту.
Их встретил таинственный бард, сыгравший на лютне пердун-минор.
Но... вдали в тумане появился некто с красными глазами. Он шёл…
И он был похож на её бывшего. Вампир. С трусами из латекса.
📣 Ты тут? Ты жив? Дышишь через рот?
Голосуй ниже, иначе слизень заползёт тебе в тапки:
По итогу голосования, Кутяпкина отправится в деревню говорящих куриц, чтобы найти своё проклятье :)
💩 Комментируй, если выжил
Оставь любую ахинею, и ты получишь "Орден Пердящего Рыцаря"
Лучший коммент попадёт в следующую главу. Может быть. Или умрёт.
Показать полностью
Глава 5-6: Орки-Сантехники и Засор Судьбы
После победы над гомункулом, Кутяпкина и Пердослав направились к северным окраинам Королевства Задницыной, где, по слухам, злые Орки-Сантехники прорвали не только магические трубы, но и терпение всех местных жителей.
Они называли себя "Братство Течи", и главой их был Гроглун Дырожоп — мастер разводного ключа и душевных травм.
Первые звуки битвы были... булькающими.
— У нас тут не герои, а дебилы с гусем!
— заревел орк с вантузом +5 к урону по гордости.
— А у нас бёдра, магия и... гусь в агонии!
— ответила Кутяпкина, и Пердослав завизжал боевую трель, которая сбила давление в канализации.
Орки атаковали: один швырнул огненный сливной бачок, другой заклинанием "Засорить Всё" превратил ближайший колодец в гейзер вонючести. Но Кутяпкина знала, что делать.
Она вызвала древнюю силу заклинания "Бёдром по Бойлеру!"
Ба-бах!
— раздался удар, и сразу 40 километров труб вышли из строя.
Буль-буль-бдыщ!
— гусь активировал своё заклятие "Протекший Клюв", и орки в панике начали вытирать стены.
Гроглун Дырожоп вышел сам, весь в броне из кафеля, с унитазом на голове как короной.
— Ты не пройдёшь, женщина-сосуд боли!
— Я не прохожу. Я захожу, и с собой несу ремонт судьбы, — сказала она, и нанесла удар Сифонного Возмездия.
Бой длился три часа, пять песен барда и одну перестановку ванной.
Орки капитулировали. Кутяпкина установила новую канализацию с автопромывкой и выдала всем санитарные лицензии. Пердослав получил сертификат "Почётный Гусь Инженер".
Так закончилась Великая Битва за Засор.
Глава 6: Кровь и Гавно — бар, где даже вампиры чувствуют запах
После победы над орками-сантехниками и перезапуска всего водоснабжения северных земель, Кутяпкина и Пердослав отправились в столицу Тьмодурию — город, где никто не улыбается, а туалетная бумага считается валютой.
Там, среди зловонных улочек и ароматов забвения, располагалось легендарное заведение — "Кровь и Гавно". Это был бар, в котором дрались, влюблялись, и иногда случайно рожали моральные дилеммы.
Встреча Судьбы
В углу бара, как и положено по канону готической дичи, сидел он — вампир-страдалец по имени Лакрамур де Обосрато, одетый в чёрный бархат, пахнущий сырой землёй и прошлогодними слезами.
— Кто эта женщина с бёдрами, как два оскорблённых бога? — прошептал он, отпивая "Блад-Глинтвейн с ноткой дизентерии".
— Это Кутяпкина Хрустобёдрая, разрушительница бойлеров и сердец! — прошипел Пердослав, устраиваясь на стойке и смачно пукая для усиления эффекта.
Вампир встал. Его шаги были медленны, как налоговая проверка. Его взгляд — томный, как недоваренная гречка.
— Леди... вы ослепили меня.
— Это магия бёдер. Или лампа перегорела, — усмехнулась Кутяпкина, отпивая из кружки "Слизь Дня".
Диалог, от которого потеют даже теневые демоны
— В моей жизни было столько боли…
— В моей — столько засоров.
— Я ищу ту, кто смог бы подарить мне хоть тень света…
— Я могу подарить тебе удар в пах, если будешь нудить, — мягко, но угрожающе сказала она.
— Ты… идеальна.
Он протянул ей руку, полную колец и трагедий. Она взяла его... кружку. И выпила всё до дна.
Финал романтический, почти
Они провели вечер в споре о смысле жизни, обсудили строение унитазов и философию гусячьих пердежей. Пердослав закатил глаза, трижды, и даже один раз клюнул бармена за косу.
На утро вампир исчез, оставив записку:
"Ты — моя поломка. Позвони, если засоришься. С любовью, Лакрамур."
Кутяпкина улыбнулась. Гусь громко рыгнул.
— Поехали дальше, Пердослав. У нас ещё сражение в Королевстве Жопарии!
— Туда хоть в сапогах заходи, — проквакал гусь. — Или лучше не заходи...
Кто не читал первую часть: Сказ о Кутяпкине Хрустобёдрой, или как гусь в бой шёл
Показать полностью