Сказка для взрослых

Розовый Mini Cooper затормозил у поляны ,на которой стоял старый бревенчатый дом. К дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке ,и покачивая бёдрами направилась к избушке.

— Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! — заголосила красотка.

Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».

— Чему радуешься? Рано радоваться, — пробубнила Яга. Она рассматривала незванную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.

— Бабушка Яяяягаааа! — раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, — Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне…

— Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь, осторожно, ноги о ступени не сломай!
— Здравствуйте. Я Белла, мне Вас посоветовали, сказали только Вы поможете!
— Белла, говоришь?- прищурилась старуха, — а мне кажется тебя Женечкой звать?

— Фу, это имя мне совсем не подходит, слишком банале, я уже три года как Белла! Мне срочно надо решить личный вопрос. Может присядем?

— Ну Белла, так Белла, что ж не присесть, давай присядем. Чаю не предлагаю, всё равно не будешь, а смузей у меня не водится.

Старуха жестом показала скамью, придвинутую к окну возле стола и села напротив гостьи.
— Нусь, говори, пошто честь имею?

— Вы знаете, мне человека приворожить надо, приворожить так, чтобы жить без меня не мог! Чтобы женился на мне, чтобы кольцо с брильянтом, свадьбу в Барвихе, чтобы машину Porsche купил и чтобы медовый месяц на Бали, ах да и особняк на озере Комо! Всё!
— Всё?! Всего-то?
— А вы считаете как моя подруга Мэри, я достойна большего? Ну-ууу тогда ещё…

— Погоди, погоди, я всё сразу и не запомню, — Яга стала шарить по огромному карману в переднике и через пару минут извлекла оттуда смартфон, к великому удивлению и разочарованию девушки.
— Ну-с, давай посмотрим, — проводя кривыми пальцами по экрану телефона, сказала она, — как твоего суженого звать-то?
— Володя.
— А ты, значится у нас Белла? Инстаграм твой #bellanumberone? А он Володя, а по батюшке Георгиевич?
— Да, да, Золотарёв!
— Вижу, вижу, а кто это с ним? Что за красна-девица?
— Жена это, но он меня любит! А она второго ребёнка специально родила, чтобы его держать, звонит ему каждый вечер на работу, как будто беспокоится, жизни нам спокойной от неё нет.
— Жизни нет, говоришь? А это что за молодец?

— Фиии! Это Сашка из автосервиса, год уже ко мне клеется, проходу не даёт, замуж звал. Но я себя не на помойке же нашла! Вы же видите, где я, а где он? Небо и земля! Мне бы Вовочку, да чтобы любил и жену чтобы бросил, и…

— Да поняла, поняла уже! Васька, э, Васька! Тащи зелье, будем колдовать!

Кот Васька аж подпрыгнул от счастья, его рыжий хвост распушился, глаза заблестели, он одним прыжком взлетел на печь и вернулся оттуда с пучком трав. Баба-Яга достала из печи котелок с кипятком и выдернув клок шерсти из рыжего хвоста Васьки, бросила его и пучок травы в бурлящую воду, подмигнув хитро, стала нашёптывать что-то над зельем, затем налила в кружку через ситечко и придвинула к девице:

— Пей!
Красавица поморщилась и понюхав жижу с недоверием спросила:
— И всё? И он мой? И машина? И Бали?
— Пей, пей, не ты первая, не ты последняя!

Глубоко вдохнув пышной грудью Белла опустошила кружку до дна.
— Мряууу! Шшш-ссс! — зашипела чёрная кошка, вцепившись в передник Бабы-Яги.

— Пошипи мне ещё! — стряхнув с передника ощетинившееся животное рявкнула старуха. — Машину ей! Свадьбу! Бали! Семью разрушить Вовочки и Анечки задумала! Детишек сиротками оставить вздумала! Я тебе мозги то вправлю. Поживешь месяцок в подполье, Сашку из автосервиса как брильянт полюбишь, а коль хорошей женой ему станешь, так он тебе и медовый месяц заработает, и на колечко, и деткам хватит .

— А ты чего расселся? — обратилась она к рыжему парню, сидящему тут же на полу, — беги домой Василий к Маше своей беги, да смотри мне: никакого аборта, балбес рыжий, обрюхатил так имей благородну душу отцом и мужем достойным стать. Всё понял?

— Всё понял, понял всё, бабушка! — оправляя мятую рубашку бормотал он, кланяясь и покидая избу.

— Погоди! На, телефон твой возьми, у меня теперича айфон имеется!

Проводив глазами убегающего в лес паренька, бабка изловила кошку и засовывая её в подполье напутствовала:

— Чернушкой звать тебя буду, как посмиреннее станешь, молоком кормить стану, а пока мышей лови, там их полно. Ах, чуть не забыла, там чернявый, кучерявый крысёныш бегает, не ешь его, это Каренчик на перевоспитании, чтобы знал как пенсионеров в своём ларьке обвешивать, да обсчитывать!
Nino Kacharava

Среди некоторых религиозных сект, считавших себя христианскими, существовали славившиеся особой жестокостью группы, которые принуждали своих членов кастрировать себя, чтобы принести свой член в жертву богу.

Они были убеждены, что мужской половой орган - это инструмент греха и расставание с ним - это единственный надежный способ для достижения душевной чистоты. С такими сектантами было даже опасно встречаться на улице, ибо они могли, озверев, броситься на неверующих, чтобы собственноручно их оскопить.

Одна из таких сект, образовавшаяся в середине III века н. э., отличалась особой беспрецедентной активностью. Ее члены гордились тем, что всего за один год им удалось отрезать более 700 этих органов греха.

Эту страшную секту организовал один человек по имени Валериан, и члены его объединения называли себя «валерианцами». Правда, после смерти своего основателя секта прекратила существование.

Но идея религиозной кастрации, однако, не была похоронена вместе с ней и вновь возродилась в XVIII столетии, на сей раз в России. Руководитель секты Лупкин постоянно подвергался преследованиям из-за своих мрачных деяний. В конце концов полиция его схватила и предала казни.

Позже, чтобы навсегда искоренить память о секте, царица Анна Иоановна распорядилась выкопать его тело и снова захоронить в неизвестном, заброшенном месте, чтобы избежать к нему паломничества.

Еще одна секта кастратов была создана в Росси 1771 году Кондратием Селивановым и получила название «скопцы». Руководитель секты выдавал себя за царя Петра III, а его последователи считали его гораздо выше его «брата» Иисуса Христа. Движение скопцов получило широкое распространение в России во второй половине XIX века. Скопцы занимались активной деятельностью и в Румынии, где в трех главных городах страны их насчитывалось до 20 000 человек.

Руководитель секты утверждал, что и он, и Иисус Христос - евнухи, ибо принесли в жертву свои половые органы. Он всех убеждал, что отрывок о необходимости кастрации верующих был устранен из Священного Писания.

По его мнению, фраза в Новом Завете о «крещении огнем» на самом деле означает кастрацию. В первые годы существования этой секты оскопление осуществлялось самым диким, жестоким способом - жертвам прижигали раскаленным добела железом тестикулы. Позже стал применяться более «гуманный» способ - пенисы просто отрезали.

Секта делила своих обращенных на две категории: тех, у кого были удалены яички, и тех, у которых был апутирован даже пенис. Они считались «более передовыми» сторонниками их учения. Такая болезненная операция осуществлялась с помощью лезвия, ножа, ножниц, острого стекла или даже топора.

В больших русских городах, например в Москве, существовало специальное деревянное приспособление, выполненное в форме креста для проведения кастрации. Некоторые члены секты даже кастрировали своих детей, чтобы доставить удовольствие богу и «вырвать с корнем греховный орган у своих сыновей».

Но такая чудовищная практика касалась не только мужчин. Члены секты считали, что по тем же причинам следует удалять и женский половой орган, поэтому часто подвергались ампутации клитор и малые губы женского полового органа. Неистово верующие женщины даже приносили в жертву свои соски, которые им удаляли, либо отрезая их, либо прижигая огнем. Некоторые наиболее ревностные из них удаляли грудь целиком.

Члены секты скопцов доходили до такого безумия, что на специальной церемонии, организуемой обычно перед Пасхой, «съедали женские груди, отрезанные у пятнадцати-шестнадцатилетних девочек».

Один автор заметил по этому поводу:

«Груди измельчались, а куски выкладывались на большое серебряное блюдо, и все присутствовавшие на этот момент, сняв с себя всю одежду, кроме рубашки, принимались ими угощаться».

Станислав Талалай, Януш Талалай, «Самые невероятные в мире - секс, ритуалы, обычаи», 1998г.

Отсюда - https://t.me/memes_street/742