Святая вода

Про контрнаступ, чай, ос, Путина и НАТО

Мировые проблемы в принципе решаются очень просто в силу масштаба. Например, если скормить жирных людей голодным, исчезнут сразу две мировые проблемы – ожирения и голода. Или вот актуальные проблемы пожаров и наводнений – ну, очевидно же, надо воду из зон затопления доставить в зоны пожаров, и вот она, победа.
У меня проблемы мелкие, поэтому решаются они сложнее. Я вот этим утром внезапно остался без воды – вырубилась насосная станция. Пришел умыться, а кран в ванной говорил так:
- Хрррр, грррр, тркгрылл…, - а воды не давал ни капли.
- Фигня, - подумал я. – Скорее всего, воздух попал в шланг, работы на пять минут. Надо только прочистить обратный клапан и залить в шланг воду.
Вышел из дома как был, босой и неумытый, и открыл крышку колодца.

- Зззззз, - сказали мне осы. – За пять минут мы тебя так уделаем, что вода тебе долго будет сниться.

Если плохо видно, вот снимок крупнее, но пока я его делал, мне чуть голову не откусили примерно сто тысяч ос – как они там только все помещаются, в такой маленькой круглой фигне.

Первой мыслью было, конечно, взять огнемет «Шмель» и шарахнуть как следует по центру принятия решений.
Но тогда, наверное, сгорел бы и колодец тоже.
Еще я думал отковырнуть эту хрень вилами и утопить нахрен в колодце вместе с силами зла.
Но сначала решить поглядеть видосики, как это стоить делать человеку, далекому от энтомологии.
Мне хватило первых трех видосиков на эту тему – они там все заканчивались одинаково, удар, несколько секунд истеричной беготни и завываний, потом камера падала на землю, а оператора с хрустом и чавканьем доедали силы зла.

Тогда я решил с осами договориться. Я налил в миску ананасового сока (не спрашивайте, откуда он у меня), дал им понюхать и отнес все в сторонку, на полянку.
Осы улетели завтракать, а я начал отвинчивать шланг от насосной станции.
Я успел сделать ровно два оборота, когда на шум вернулась первая оса и злобно уставилась на меня, как будто это я поселился у нее в колодце.
Потом прилетели еще штук сто и я позорно бежал, потому что один в поле не воин.
А осы вернулись к завтраку ананасовой водой.
Тогда я тоже вернулся к колодцу и сделал еще пару оборотов муфты.
Осы тоже вернулись.
Так я бегал раз двадцать, потому что резьба у муфты мелкая, и оборотов, соответственно, приходиться делать много.

Пару раз, пока я нервно откручивал муфту в ожидании очередного воздушного налета, звонил телефон.
Что я хочу сказать:
- Мерзкие спамеры, вы подлые твари, и вы намного хуже ос! Чтоб в ваших колл-центрах разместилось по сто осиных гнезд! Чтоб вашего босса посадили на осиное гнездо самым мягким местом, погнали на гей-парад и велели улыбаться! Да чтоб даже мухи брезговали вашими носками! Да чтоб вы не мылись до окончания СВО!

Я, конечно, победил в этом локальном сражении, и отвинтил муфту шланга. И даже смог его вытащить и убежать, а потом вернуться и прочистить обратный кламан.
Но дальше мне предстояло наполнить шланг водой. Это значит, что надо стоять неподвижно со шлангом в одной руке и ведром в другой.
Я попробовал. Осы тоже. У нас, короче, не получилось.
Тогда я снова пошел на подкуп. Я принес осам миску абхазской чачи, которую мы недавно привезли в Питер из отпуска.
Осы пили чачу с необычайной энергией, а потом пели и плясали.
Пока они веселились, я залил шланг водой. Дальше мне предстояло отвинтить пробку первого резервуара и также заполнить его водой.
Проблема заключалась в том, что пробка располагалась в десяти сантиметрах от осиного гнезда. И хотя половина из ста тысяч ос уже была пьяная в жопу, вторая половина бдительно жужжала и откровенно хамила мне прямо в лицо.
Я раз десять бросался отвинчивать эту сраную пробку и десять раз отступал перед превосходящими силами противника.

И тогда я вдруг вспомнил, что еще есть у нас в России оборонная промышленность, и она производит то, что надо, и в необходимом объеме и с необходимым качеством – если верить товарищу Шойгу и его пиарщикам.
Я сбегал на чердак и нашел там вот это.

Когда лосиные мухи оккупируют большую часть Карелии, а за грибами идти все равно охота, мы надеваем вот эти костюмы химзащиты и грибы наши!

Осы, увидев меня в этом наряде, всей толпой отправились писать жалобы в Гаагу. Ну а я быстренько, за пять минут, как и намечалось, починил насосную станцию и отправился мыться.

А когда я уже помылся и радостный пил чай в беседке, ко мне прилетела пьяная в жопу оса и самоутопилась в кружке.
Я так понял, она у них была главная за контрнаступ, и они ее там дружно захарассили, так что она не снесла насмешек и предпочла закончить, как самурай, который без меча.
Потому что самурай без меча это все равно что самурай с мечом, но без меча. И там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой предпочтет позор смерти - простолюдин даже не заметит позора.
В общем, я победил, а эти – проиграли. Но я оставил им гнездо, и вообще не собираюсь их убивать, изводить и все такое.
Я еще подумал, что веду себя по отношению к осам ровно как Путин по отношению к Киеву и НАТО.
И тогда я выпил еще чаю.