Про чай, ОС, контрнаступ и Путина
Про контрнаступ, чай, ос, Путина и НАТО
Мировые проблемы в принципе решаются очень просто в силу масштаба. Например, если скормить жирных людей голодным, исчезнут сразу две мировые проблемы – ожирения и голода. Или вот актуальные проблемы пожаров и наводнений – ну, очевидно же, надо воду из зон затопления доставить в зоны пожаров, и вот она, победа.
У меня проблемы мелкие, поэтому решаются они сложнее. Я вот этим утром внезапно остался без воды – вырубилась насосная станция. Пришел умыться, а кран в ванной говорил так:
- Хрррр, грррр, тркгрылл…, - а воды не давал ни капли.
- Фигня, - подумал я. – Скорее всего, воздух попал в шланг, работы на пять минут. Надо только прочистить обратный клапан и залить в шланг воду.
Вышел из дома как был, босой и неумытый, и открыл крышку колодца.
- Зззззз, - сказали мне осы. – За пять минут мы тебя так уделаем, что вода тебе долго будет сниться.
Если плохо видно, вот снимок крупнее, но пока я его делал, мне чуть голову не откусили примерно сто тысяч ос – как они там только все помещаются, в такой маленькой круглой фигне.
Первой мыслью было, конечно, взять огнемет «Шмель» и шарахнуть как следует по центру принятия решений.
Но тогда, наверное, сгорел бы и колодец тоже.
Еще я думал отковырнуть эту хрень вилами и утопить нахрен в колодце вместе с силами зла.
Но сначала решить поглядеть видосики, как это стоить делать человеку, далекому от энтомологии.
Мне хватило первых трех видосиков на эту тему – они там все заканчивались одинаково, удар, несколько секунд истеричной беготни и завываний, потом камера падала на землю, а оператора с хрустом и чавканьем доедали силы зла.
Тогда я решил с осами договориться. Я налил в миску ананасового сока (не спрашивайте, откуда он у меня), дал им понюхать и отнес все в сторонку, на полянку.
Осы улетели завтракать, а я начал отвинчивать шланг от насосной станции.
Я успел сделать ровно два оборота, когда на шум вернулась первая оса и злобно уставилась на меня, как будто это я поселился у нее в колодце.
Потом прилетели еще штук сто и я позорно бежал, потому что один в поле не воин.
А осы вернулись к завтраку ананасовой водой.
Тогда я тоже вернулся к колодцу и сделал еще пару оборотов муфты.
Осы тоже вернулись.
Так я бегал раз двадцать, потому что резьба у муфты мелкая, и оборотов, соответственно, приходиться делать много.
Пару раз, пока я нервно откручивал муфту в ожидании очередного воздушного налета, звонил телефон.
Что я хочу сказать:
- Мерзкие спамеры, вы подлые твари, и вы намного хуже ос! Чтоб в ваших колл-центрах разместилось по сто осиных гнезд! Чтоб вашего босса посадили на осиное гнездо самым мягким местом, погнали на гей-парад и велели улыбаться! Да чтоб даже мухи брезговали вашими носками! Да чтоб вы не мылись до окончания СВО!
Я, конечно, победил в этом локальном сражении, и отвинтил муфту шланга. И даже смог его вытащить и убежать, а потом вернуться и прочистить обратный кламан.
Но дальше мне предстояло наполнить шланг водой. Это значит, что надо стоять неподвижно со шлангом в одной руке и ведром в другой.
Я попробовал. Осы тоже. У нас, короче, не получилось.
Тогда я снова пошел на подкуп. Я принес осам миску абхазской чачи, которую мы недавно привезли в Питер из отпуска.
Осы пили чачу с необычайной энергией, а потом пели и плясали.
Пока они веселились, я залил шланг водой. Дальше мне предстояло отвинтить пробку первого резервуара и также заполнить его водой.
Проблема заключалась в том, что пробка располагалась в десяти сантиметрах от осиного гнезда. И хотя половина из ста тысяч ос уже была пьяная в жопу, вторая половина бдительно жужжала и откровенно хамила мне прямо в лицо.
Я раз десять бросался отвинчивать эту сраную пробку и десять раз отступал перед превосходящими силами противника.
И тогда я вдруг вспомнил, что еще есть у нас в России оборонная промышленность, и она производит то, что надо, и в необходимом объеме и с необходимым качеством – если верить товарищу Шойгу и его пиарщикам.
Я сбегал на чердак и нашел там вот это.
Когда лосиные мухи оккупируют большую часть Карелии, а за грибами идти все равно охота, мы надеваем вот эти костюмы химзащиты и грибы наши!
Осы, увидев меня в этом наряде, всей толпой отправились писать жалобы в Гаагу. Ну а я быстренько, за пять минут, как и намечалось, починил насосную станцию и отправился мыться.
А когда я уже помылся и радостный пил чай в беседке, ко мне прилетела пьяная в жопу оса и самоутопилась в кружке.
Я так понял, она у них была главная за контрнаступ, и они ее там дружно захарассили, так что она не снесла насмешек и предпочла закончить, как самурай, который без меча.
Потому что самурай без меча это все равно что самурай с мечом, но без меча. И там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой предпочтет позор смерти - простолюдин даже не заметит позора.
В общем, я победил, а эти – проиграли. Но я оставил им гнездо, и вообще не собираюсь их убивать, изводить и все такое.
Я еще подумал, что веду себя по отношению к осам ровно как Путин по отношению к Киеву и НАТО.
И тогда я выпил еще чаю.
Святой бизнес
Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
- Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
Телеграм - Так будет так
Утилизация упаковки, тары, картинок с религиозной символикой
Есть у меня знакомая, с таким пунктом, бутылки от святой воды, корзинки от куличей, случайно распечатанная web страница с картинками икон, знаете когды бывает так ебанешь кнопку печать без скачивания и принтак хуярит на бумагу всююююююю длину web страницы, оплавившая от солнца автомобильная иконка, ну та что оберег на торпеду, так вот это тож не выкидывается. Книжки выданные "святыми людьми" ну нет что а верите ли вы в бога, ветхий завет, не ветхий...... В тоже время скорлупа от освященных яиц без проблем летит в помойку. Вот какой триггер включить в голове а какой выключить что бы это безболезненно утилизировать.
Перекрестить и выкинуть?
Ответ на пост «Надёжное средство»
У нас в углу за телевизором очень долго стояла бутылка со святой водой из Загорска. Стенки уже были зелёными от налёта. И когда я заболевал очередной простудой, мама всякий раз набирала в рот воды из этой бутылки и пфффффффф - распыляла мне в лицо.
А ещё у нас как-то раз пасхальное яйцо весь сервант провоняло. Но это уже совсем другая история.
Надёжное средство
Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и сразу боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.