4 января стало самым худшим днём моей жизни. Произошло расставание с Человеком, которого я любила, и всё ещё люблю больше жизни. С Ним я провела почти 6 самых счастливых месяцев. Расставание произошло внезапно, ничего не предвещало этого. Просто Он подумал, что я изменяла ему, пока проводила время с подругой, поддерживая её из-за неудачных отношений после ноготочков, которые она мне делала раз в три недели. На деле, ничего подобного я даже и в мыслях не делала, и не представляла.
В тот же день Он съехал из дома, где мы жили. Сначала на день.
Потом, приехав на следующий день, предложил провести его как раньше, напоследок, плюс ко всему- у нас были куплены билеты на концерт David Guetta. Я согласилась.
Гуляя с собакой мы держались за руки, обнимались, вечером пошли на концерт, после которого планировали разъехаться каждый к себе домой. Все вокруг танцевали, а мы стоя, как вкопанные, слушали зажигательные диджейские треки, сюр. К слову, почти весь концерт я прорыдала.
В такси Он поставил две точки. Но, по пути к такси, меня накрыла жутчайшая истерика. И Он решил поехать к нам домой со мной, сказав, что в таком состоянии меня нельзя оставлять одну. Заботился.
На утро Он уехал в своё новое жильё, которое снял себе на неделю, чтобы дать мне время найти жильё себе.
В Его отсутствие я будто умирала каждый грёбаный день.
Потом Он написал и предложил мне пожить месяц за его счёт в квартире, в которой Он жил эту неделю. Я согласилась, очень обнадёживающе было знать, что у Него есть мой адрес.
12 января. День, когда я должна была съехать. Вещи собраны. Он приехал домой. До времени моего заселения оставалось несколько часов. Он лежал на кровати в комнате. В той же комнате я сидела за столом, в ноуте. Он услышал, как у меня урчит живот. Спросил, ела ли я. На что я честно ответила, что нет. Чувство голода и желание есть, и правда, за это время стали для меня чем-то совершенно необязательным и чуждым.
Чем ближе к переезду- тем хуже мне становилось. Паничка, истерика, ещё паничка….Закончилось всё тем, что я осталась там ещё на 6 дней. Все 6 дней Он заботился обо мне. Готовил бульон, покупал соки, чтобы как-то наладить пищеварение, и привести меня в приемлемое состояние.
Я лежала в истерике. Плакала. Будь я человеком, уверенным, что мне изменили, не в жизни бы не притронулась к тому, кто по моим мыслям нанёс мне такую рану. Ни Его, ни меня не остановил мой поток слёз во время секса. Да, я не переставала хотеть Его и быть с Ним ни на секунду.
После следующего нашего секса я упала в обморок в ванной. Было видно, как Он испугался…
Ночами мы спали обнимаясь.
После посещения больницы, в целях исключить вероятность проблем с моим сердцем из-за одного случая с сердечной судорогой, мне дали таблетку, от которой меня вырубило в такси, и ещё на пару часов после приезда домой. Мне стало лучше. Гораздо лучше.
Наш последний совместный день.
Он сходил за мясом и овощами, попросил меня их замариновать, так как ему , по Его словам, очень нравилось, как я это делаю. После того, как еда была готова и Он покушал, остался костёр, который я попросила не тушить. Весь оставшийся вечер я подбрасывала туда дрова, ветки, да всё, что угодно, лишь бы костёр не погас, и мы дольше посидели у него, хоть и не общаясь. В тишине. В убивающей всё и вся тишине. Спать Он ушёл раньше меня. Я ещё посвятила какое-то время разглядыванию горящих, как мои надежды, полен сквозь слёзы.
На следующий день я сама написала хозяину нового жилья о том, что готова переехать. Как оказалось, Он тоже написал хозяину, потому что понял, что я готова.
Осталась одна. Что я чувствовала? Отрицание, непонимание, непринятие, несправедливость, но, всё ещё, надежду.
Как я с этим справляюсь? Плохо. Никак. Будь это расставание школьным нормативом по физкультуре- я бы его не сдала, и пересдавала бы огромное количество раз, перед верящими в меня одноклассниками, моля преподавателя поставить хотя бы "удовлетворительно" и отпустить.
Прибегала ли я к помощи специалистов- да. Психиатр и психотерапевт одновременно, в купе с жёсткими антидепрессантами и снотворными.
Психотерапевт в один момент просто сказала, спустя время, что уже не знает, как меня вытаскивать. Извинилась, и сказала, что просто не знает…
Как бонус- плохие новости из дома, от родителей, находящихся в 13000км от меня…
А я уже и не знаю…Все вокруг говорят "переключись", "найди себе кого-нибудь"
Увы, моё сердце целиком и полностью отдано лишь одному человеку.
Сколько раз я хотела умереть?
Каждый грёбаный день, и по сей день.
