Психолог в психушке
В моей спальне воняло сгнившими осенними листьями. Они стояли там уже два месяца - с того дня, когда я четыре часа подряд собирала опавшие кленовые листья по клумбам во дворах. Бордово-желтые, зеленые, с красными и коричневыми вкраплениями - листья московского клена и сухие были великолепны, но сегодня - особенно. Утром прошел дождь, и огромные, с мое лицо, “экспонаты” отливали мокрым блеском. Я, конечно, была в восторге от такой красоты, и поэтому собрала три большие хозяйственные сумки осеннего сухостоя. Там были листья клена, оранжевые головки ноготков, белые и зеленые ягоды неизвестного мне кустарника, грязно-бежевые микроскопические колокольчики, засохшие настолько картинно, что невозможно было пройти мимо. Я уже опаздывала на сессию с клиентом, но все равно не могла остановиться - лазала под забор руками, чтобы достать стебельки с маленькими бутончиками. В ту осень я всегда носила с собой пустой бумажный стакан от кофе и в нем - маленькие ножнички, чтобы срезать понравившиеся части растений, класть их в стакан и в несмятом виде приносить домой. И теперь весь этот гербарий источал один сильный неприятный запах, состоявший из ароматов сгнивших от влаги кленовых листьев, сухих, изменивших запах цветов и стеблей с интересными побегами.
Я собирала вещи в психиатрическую лечебницу - я отстояла очередь в пару недель на койко-место и на следующий день уже должна была ложиться в кризисное отделение. Я смотрела на свои гниющие в сумках сокровища, и у меня опускались руки. Я понимала, что надо некоторые из них выкинуть, потому что за три недели моей госпитализации в них уже может завестись жизнь. Но выкидывать одни листья и оставлять другие было для меня, как одних детей сдавать в детдом, а других - оставлять. Решение далось очень сложно. Идея была - засушить части растений в эпоксидной смоле и сделать из них партию украшений на продажу. Я также на кругленькую сумму закупила в магазине для творчества заготовок для сережек, браслетов, колец, кулонов и брошей. Продав их, я собиралась разбогатеть и закрыть кредит, который взяла в прошлом году под такую же “восхитительную” сверх-идею, которую я так и не реализовала. Забегая вперед, скажу, что идею с украшениями я тоже забросила, потому что после больницы полностью утратила к ней интерес.
Я уже осознавала, что у меня происходит очередной маниакальный эпизод моего биполярного расстройства, и пришла “сдаваться санитарам” добровольно. Меня с радостью приняли. Я уже второй раз лежала в этой больнице и всё и всех в ней знала. Меня встретили, как старую знакомую, а в коридоре я столкнулась с девушкой, с которой мы лежали в одной палате в прошлую мою госпитализацию.
А ведь я - практикующий психолог. Специалист по ментальному здоровью. Я консультирую клиентов и терапевтов - заканчиваю супервизорское обучение в гештальт-подходе. Прошла специализацию по групповой психотерапии - могу вести группы психологической поддержки. В моем опыте - девять лет личной психотерапии, шесть лет групповой и пять лет работы под супервизией. И вот она я, со всеми своими образованиями и опытом, валяюсь в “дурке”. Тоже мне, целитель людских душ. “И этот человек будет меня лечить”, - в шутку заявил мне один из клиентов. Мы с ним работали уже два года, и я посчитала наш с ним контакт достаточно прочным, чтобы сказать ему правду о том, почему я беру “творческий отпуск” на неопределенное количество времени. Мы оба посмеялись над его шуткой, но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - правда. Я и сама не понимала, имею ли я моральное право консультировать людей по душевному здоровью, если, похоже, я сильно душевно нездорова сама.
Необычное чувство
Однажды, я беспечная, свободная, кайфующая от жизни, не знала чего хочу, но не была готова строить отношения - вляпалась.
Познакомилась с мужчиной, он со своими заскоками и тараканами, но весьма образованный, умный, не скучный. Да и сам он не хотел никаких серьезностей, а мне ничего от него не надо. Вот и сошлись чисто на потрахушки, просмотры фильмов, походы по горам....в целом, для себя я понимала, что с этим человеком ничего серьезного меня не ждет, никакого будущего. Давала себе отчет и планировала разбежаться, как только созрею для полноценных, здоровых отношений. В какой то момент на меня вышла его бывшая пассия, которая плакала, но радовалась, что он наконец то оставит её в покое. Если бы я тогда знала, что надо бежать без оглядки...но было поздно.
Сейчас, спустя три года, собрав всю волю в кулак я с трудом выползаю из этого ада. Очередная попытка, но теперь есть одно но, которого не было раньше.
Я пыталась слиться буквально спустя три месяца, после нашего знакомства. Снова и снова, мой мучитель возвращал меня на атракцион морального насилия, обесценивая, откровенно издеваясь, но все было продумано, не в открытую, тонкие манипуляции, без грубых слов и оскорблений. Слишком искусно, он продавливал, я сопротивлялась, а он брал паузу, но потом снова продолжал давить.
Каждый раз, я все понимала, но думала, что контролирую ситуацию до момента, когда он снова и снова доводил меня до слез и истерики. Я бежала, я абстрагировалась, но снова возвращалась. Типичная жертва. С самооценкой ниже плинтуса, не любящая себя...но когда я успела такой стать??
В конце концов, у меня вообще сложилось впечатление, что меня готовили, чтобы сесть на шею. Появились фразы: "тебе нужно больше работать, чтобы обеспечивать нашу будущую семью" "вот когда съедемся, будь готова, что я захочу отдохнуть от работы год - два, готова ли ты меня обеспечить?" "Принцип такой, я без денег, не собираюсь вкладываться в женщину" И все в этом духе, переодические попытки вымогать из меня деньги, как бы не в серьёз, а может и в серьёз, на это я реагировала остро и будто отрезвлялась.
Я уходила, а он меня возвращал. А я велась, ведь после такого потрясения я по прежнему была не готова ни к каким отношениям, но поняла, что мне даже не с кем поговорить, у меня никого нет, кроме него. И так замкнутый круг, где от меня требовали безусловную любовь, просто за то, что он есть. А я сопротивлялась и противилась, потому что его схема крайне противоречила всему моему внутреннему Я. Были и хорошие моменты естественно, иначе бы сбежала.
И вот настал момент X. Я снова ушла. Но теперь у меня странное чувство - ненависть. Я ненавижу его всеми фибрами своей души. Не чувствую внутренней боли как раньше. Не чувствую ничего. А просто ненавижу. И о чудо! Какие то мои слова на него подействовали такии образом, что он просто исчез! Даже не пытается вытащить меня на контакт, просто исчез. Почему сейчас? Почему он не исчез раньше? Я в замешательстве.
Я возненавидила и он исчез. Я наконец то свободна и восстанавливаюсь. Спокойно сплю, ем, мне легко, но пока все еще тяжело общаться с людьми. Голова освободилась от бесконечного анализа происходящего, я знаю чего я хочу и как, я не боюсь.
Спасибо, выговорилась.
Ответ на пост «Почему ты избегаешь конфликтов?»
А я расскажу свою историю. Почему я не могу ударить человека.(Наверно психотравма или долбаёб).
В общем раньше, я любил и в детстве и т.д. подраться. Где драка, там был всегда я. Побеждал? Процентов 30-40 побеждал, в основном проигрывал, наверное из за алкоголя или из за отсутствия каких то подготовок по боевым искусствам. Потом влюбился в девушку, на 10 лет меня старше, завертелось. В итоге она умерла через три года отношений, энцифалитный кардиогрит. Через месяц меня сбивает машина на пешеходном переходе, трепанация и т.д. При чём мне удар и осколки кости убрали в 5мм от височной кости. Пластину не поставили, не помню почему. Отсутствие черепа в итоге или дырка как правильно назвать, диаметром 5см. В итоге драться, пить и тд нельзя. Когда выписали из больницы, на посиделках, меня друзья оберегали от драк и внушали что мне драться нельзя и тд. В итоге это происходило лет пять. Драки с моим участием конечно происходили, когда я был без друзей, но сугубо потому что нарывались на меня или на девушек с которыми был я. Но потом меня, опять корили что мне драться нельзя. В итоге мне драться ни с кем не хочется и я не дерусь. Соответственно, меня начали покидать друзья, потому что не мог ответить за себя... у меня какой то страх выработался, ударить человека. Доходило до того, что когда меня били, я не мог ударить. Т.к. успокаивал себя, щас меня маленько побьют и уйдут. Но иногда бил в ответ, но очухивался без сознания.По истечении времени, из друзей осталось три... Потом два.... И в итоге один. Обидно, но это сука жизнь, просто во мне перестали видеть человека, за то мой друг с детства, остался со мной и надеюсь останется. Щас я хоть и с дырой в черепе, но с семьёй, два сына есть, а щас и дочь родится)) Но я всё думаю, как свою проблему решить.
От чего мы больше всего устаем?
🔻Если копнуть глубже, то нас утомляет то, что мы имеем, но не чувствуем себя частью этого. Работа, которую мы делаем месяц за месяцем, не вникая в детали, через силу. Отношения, в которых нет ничего, кроме эмоционального опустошения. Наше тело, о котором мы не заботимся. Мы устаем от жизни, в которой не осознаем, не чувствуем и не слышим себя.
🔻Так мы и живем годами, как будто на коврике в коридоре. Неудивительно, что мы устаем. Что же делать?
🔻Для начала нужно разобраться, в какой части жизни есть пробел и что мы делаем автоматически, не вовлекаясь эмоционально. А затем понять, почему так происходит.
🔻Например, я ненавижу свою работу, это не мое, я отрабатываю когда-то полученный диплом о высшем образовании. И из этой точки начать искать, в чем я хорош и как это монетизировать.
🔻А может быть, и не так: работа мне нравится, но я не решаюсь заявить о себе, тяну одну и ту же лямку годами, не уверен, достоин ли большего. Здесь есть смысл начать копать в причины синдрома самозванца, который ни вам не позволяет расти профессионально и материально, ни миру получить ту пользу, которую вы действительно способны дать.
🔻Еще вариант: я из ночи в ночь ложусь спать под утро, наевшись шоколада. Днем живу как зомби, а вечером все повторяется. Зачем я так со своим телом? Вероятно, я не хочу, чтобы наступал день, потому что... В этом "потому что" и ищем причину.
Начните с контекста и верните себя в жизнь, в которой утром хочется встать и радоваться этому дню.
Мы для Вас в Telegram.
Проблема чрезмерно самостоятельных людей. Я сам справлюсь со своими проблемами!
Сейчас многие психологи делают акцент на самостоятельности, и я не исключение. Действительно, важно, когда человек может сам о себе позаботится, сам заработать деньги, сам может решить проблемы. Но иногда дело доходит до крайностей, что тоже не совсем хорошо.
Вообще, черно-белое мышление, штука опасная. Я либо полностью зависим, либо полностью в других людях не нуждаюсь. Ни то, ни другое к психологическому благополучию не приводит.
Полностью зависимый человек – еще ребенок. Полностью независимый человек не закрывает базовые потребности.
Мы все с вами рождаемся зависимыми – это норма. С возрастом мы приобретаем автономию. Но эта автономия никогда не сводится к отдельности от людей.
Наша базовая потребность – потребность в контакте. Чтобы кто не говорил о том, что нужно уметь закрывать свои потребности, все свои потребности мы чисто физически закрыть не можем.
Мы нуждаемся в том, чтобы нас поддерживали, чтобы нас любили, мы нуждаемся в том, чтобы кого-то любить, мы нуждаемся в совместном эмоциональном проживании, мы нуждаемся в тепле, мы нуждаемся в принятии.
Можно ли закрыть эти потребности самостоятельно? Нет, сами себе эти потребности закрыть не можем. Мы можем дать временную замену.
Мы не можем контролировать других людей. Мы можем расстаться и лишиться тепла и любви. На этот период важно уметь заботится о себе. Но до тех пор, пока вы вновь не создадите привязанность.
Также стоит обратить внимание на чрезмерную самостоятельность. Особенно это касается людей, которые хотят сами без психологов и врачей справиться с проблемами.
Вот есть у нас Маша. У Маши сложный жизненный период. Проблемы с мамой, мама страдает алкоголизмом, постоянно устраивает кошмар.
Но Маша у нас герой. Она героически молчит, на ее лице нет никаких эмоций, она сдержанная и все вывозит сама.
Только почему-то у Маши периодически приступы удушья, не может нормально дышать.
Никто из ее окружения даже подумать не может, что Маше как-то тяжело. На вид все хорошо, со всем справляется, сильная женщина.
Периодически ее прорывает на слезы, но она остается не услышанной. Плачет только в одиночестве.
Ну раз она такая самостоятельная, то и с приступами удушья она тоже может справиться сама. Пошла смотреть психологов, читать книжки, курсы какие-то даже купила. Стало легче. Только вот внутреннее напряжение никуда не уходит. Она все еще остается одна. Одна со своими эмоциями.
Все дело в том, что в норме мы учимся соприкасаться с эмоциями в контакте с родителем. Пока мы маленькие, наши эмоции довольно импульсивны и бесконтрольны. Задача мамы показать, что эмоции – это нормально, они не разрушают, а наоборот помогают. Мама может утешить и поддержать ребенка.
Как вы могли догадаться, с алкоголизированной мамой Маша такого опыта не имела. Скорее противоположный. Когда она испытывала сильные эмоции, мать пыталась всячески заткнуть.
Как итог, у Маши сформировалось представление о том, что ее эмоции – это плохо, они разрушают маму, показывать их нельзя.
Вот и идет Маша по жизни с таким представлением. Только вместо мамы уже другие люди. Ни подругам, ни молодому человеку ни за что не покажет свои эмоции. Вот и варится в них в полном одиночестве.
А потребность в надежной привязанности никуда не девается. Близости хочется, а получить ее нельзя. Более того, даже если она рискнет и пойдет в этот опыт – он тоже будет для нее болезненным. Она будет чувствовать свою слабость, ведь показала эмоции. Вот такой вот замкнутый круг.
Исправить данную проблему можно только в близком контакте. Собственно, по этой причине, ведущую роль в психотерапии играет нисколько метод, сколько терапевтические отношения. Люди просто впервые получают опыт принятия, поддержки, доброго к себе отношения от значимой фигуры.
Закономерный вопрос, каким образом «самостоятельные» люди будут получать этот опыт самостоятельной проработкой?
Безусловно, есть разные ситуации, где иначе никак. Услуги психолога не всем по карману и иногда это правда выход. В остальных же случаях, это выстрел в собственную ногу.
Мы не все можем сделать сами. В этом и нет никакой нужды. Когда у вас болит зуб, вы не читаете книжки по стоматологии в надежде, что научитесь лечить кариес. Вы идете к врачу, который специализируется на вашей проблеме. Вы не идете к соседу, вы не идете к маме, вы идете к специалисту.
Работа с психикой не менее сложная штука, как и лечение зубов. А иногда даже бывает гораздо сложнее.