Эта история восходит к временам Великого переселения народов. В III в.н.э. готы, одно из самых сильных германских племен, двигались с севера к побережью Черного моря. Там и создали свое государство. Наибольшего расцвета оно достигло при короле Германарихе во второй половине V в.н.э.

Многочисленными победоносными войнами он расширил свою державу, создав варварскую империю. По словам готских историков, его империя простиралась от Балтийского до Черного моря, на востоке доходя до Волги. Даже если это преувеличение, в нее входило все Северное Причерноморье. Современники даже сравнивали Германариха с Александром Македонским.

Германарих смог подчинить и славянские племена, жившие в этом регионе. Побежденные платили дань и должны были отдавать ему в жены самых знатных и красивых девушек.

Историк Иордан пишет, что женой Германариха стала девушка из славянского племени росомонов. Звали ее Сунильдой, что в переводе с готского означает Лебедь.

Известно, что брак не был счастливым, девушка любила другого. О нем практически ничего не известно. Но в исландской версии эпоса «Старшая Эдда» говорится, что советник Германариха подговорил сына правителя соблазнить мачеху, что тот и сделал. А потом советник донес о преступлении сына королю-отцу.

Сунильда-Лебедь так сильно влюбилась в пасынка, что решилась на побег с ним. Разгневанный Германарих немедленно отправил погоню, и беглецов быстро поймали.

Сына Германарих приказал повесить, а жене вынес более страшный приговор. Сунильда-Лебедь была привязана к диким коням, которые разорвали ее на части. По другой версии, она была затоптана конями.

Но это ужасная гибель не осталась неотомщенной. Мать Лебеди потребовала от своих сыновей отомстить за сестру:

«Что вы сидите?

Что спите беспечно?

Как могут смешить вас

Беседы веселые?

Если Ермунрекк* смел

Сестру вашу бросить.

Юную деву,

Коням под копыта,

Вороным и белым,

На дороге войны,

Серым, объезженным

Готским коням!»

(*Германарих)

Братья убитой, Сар и Аммий, мстя за сестру, подняли восстание против готов и свергли их господство. Сам Германарих был тяжело ранен.

А вскоре ему стало не до славян – из Азии в Причерноморские степи вторглись гунны, противостоять которым Германарих не смог.

Иордан приводит две причины поражения. Во-первых, из-за восстания росоманов и других славянских племен, мощь его державы пошатнулась.

Во-вторых, он мучился от раны, нанесенной братьями Лебеди, и «влачил жизнь больного».

В результате этих обстоятельств готы были разбиты гуннами, империя Германариха была уничтожена новыми завоевателями, сам король, видя гибель своей державы, покончил жизнь самоубийством.

Источник: 📃 ХРОНОС ИСТОРИЯ МИРА 🌎

[ пост ] https://pikabu.ru/story/gribyi_6129208

Ревизия нравилась мне всё больше и больше!

И я с удовольствием пошла с бабой Таей «за хусткой».

Сухенькая, лёгкая на ногу старушка не шла, а бежала. По совершенно пустой деревне, зарастающей грибами и лесом.

Домик бабы Таи с подголубленными шторками-феранками и колосящейся геранью на двух окнах был рядом, в тупичке, возле колодца на котором росли опята с человеческую ладонь. На калитке, половой краской, с потёками, было написано «Сабаки нима».

Пока она открывала хитрую щеколду я спросила:

- Баба Тая, а зачем вы это написали?

На что, баба Тая просто ответила:

- Как? Чтоб люди шли и не боялись.

(Какие тут люди?)

В обычной деревенской хате, разделенной печью на переднюю и заднюю, было образцово чисто и вышито. Вышито всё, что можно: накрывки на столы, салфетки, полотенца, рушники на божнице, покрывало на кровати.

На вышитом «рябинкой» кроватном покрывале сидели в рядок три полосатых пятиглазых кота. Нет, не так: два обычных – двухглазых и один не обычный – одноглазый, второй глаз он где-то утратил.

- Это вот коты мои, - сказала баба Тая с гордостью, - Васьки. Ты разувайся и седай, буду тебя угощать.

Целую неделю мы общались с бабой Таей посредством сбора грибов. Она – на зиму, в запас, а я просто так.

Из интереса.

Я приезжала в контору к полдевятому, вместе с Машей, Анной Григорьевной и толпой гопников: полеводов-трактористов-скотников. В восемь тридцать пять водитель забирал Анну Григорьевну «в район», по делам крайней важности и неотложности. Посмотреть не дали ли кредит, на совещание, на «отчёт». Чем занималась Маша – не могу даже придумать.

Лично я шла к бабе Тае, и мы вместе шли в грибы.

По окрестностям Прудовки.

И – разговаривать. Обо всём.

- Когда была авария, я полола, - срезая крошечные боровички рассказывала баба Тая, - Поднялась буря, ветер, и я кинула, пошла в хату. Никто ничего не сказал, думала - так. Две недели молчали. Потом стали уговаривать-выселять. Так нас ничего, по-доброму, без солдат.

И тут баба Тая, прислонясь к дереву, начинала плакать и вспоминать.

Кума бабы Таи, Вера, из Полянок, на пятнадцать километров ближе к реактору рассказывала ей страсти. Как пришли солдаты и дали на сборы личных вещей час.

Как травили коров и стреляли собак.

Как силой, под руки, садили в автобус закрывшегося в погребе девяностолетнего деда Матвея – он ни в какую не хотел уходить из радиоактивного отчего дома и кричал «Фашисты!».

С Прудовкой было проще, она не входила в тридцатикилометровую зону. Начальство обошло все восемьсот дворов и разъяснило – надо уехать, до октября.

И всё.

И закрыло магазины, почту, больницу, клуб, школу-сад.

Лена-дочь с зятем сдали свою хату сельсовету уехали в июне, жить в санаторий. И ждать там, пока из бетонных плит соберут квартиру-скворечник. Лена была беременна и писала расписки, что отказывается от аборта, всем начальникам. А все начальники стращали её до самых родов что Василёк родится уродом.

А баба Тая осталась – скопать бульбу. Которую потом не разрешили вывезти.

О городе бабе Тае говорить было не интересно.

- Сдурела я, понимаешь? – эмоционально, по-белорусски, начинала она, - К зятю жить пошла, им малую квартиру дали, однокомнатную, пока, временно. Я и дала согласие жить вместе, чтоб трёхкомнатная была.

Не ужившись с зятем в трёхкомнатной квартире баба Тая вернулась. В любимую, радиоактивную Прудовку.

- Нас тут трое было. Я, значит, Майка - она с сыном-алкашом не ужилась. И Василий Акимович, бывший председатель сельсовета, он и вовсе не уезжал, отказался. Света, правда, не было. Бедавали.

Бережно отгибая ветки ёлки над грибами баба Тая вспоминала председателей колхоза:

- Начальников сильно богат побыло! Не упомню всех! Был, один – сильно хороший, Магомед Омарович звали, не долго. Давно, акраз наш Василёк в пятый класс пошёл, так Магомед свет нам и дал. Приказал накинуть к хатам от конторы. Под свою ответственность. Дай Бог ему здоровья!

Зона отчуждения жила. Без людей.

Мы видели маленьких полосатых кабанчиков, множество зайцев и пушистых серых собачек – енотовидных. Косуль, с белой пупочкой-хвостиком. Ёжики-ужики-ящерки уже меня не удивляли.

- Я тебе Зорьку покажу, - сказала однажды баба Тая, собирая зелёнки в кошёлку за плечами, - Сдалека, она с тёлочкой, близко не подойдёт при чужих. Хорошая она, - и ласково зажмурилась.

(Зорьку, личную лосиху бабы Таи, я так и не увидела. Не довелось.)

Прощались с бабой Таей мы трогательно.

И - навсегда.

Она оставила мне на память «хустку» - белый бязевый платочек с лично вышитыми крестом вишнями.

И всю осеннюю зону отчуждения.

Пять тёплых сентябрьских дней ревизии были самыми яркими в моей жизни: зона, грибы, баба Тая, лес и абсолютный покой.

Каждый вечер я приезжала домой ПАЗиком с пакетами чудных грибов и впечатлениями. Дары леса нести в квартиру я боялась – кто его знает сколько там беккерелей.

Я отдавала грибы соседу с первого этажа: алкоголику Сан Санычу, который считал, что цезий к водке – это здорово.

Я хоть и дурак, но не верю в загробную жизнь, равно как и в реинкaрнацию. Во-первых что это за жизнь "за гробом". Как это может быть с чисто технической точки зрения. Это тебя уложили так же красиво как и кишечки при вскрытии, нарядили в самое дорогое, спортивный костюм с кроссовками, забили гроб гвоздями и закопали "чтоб глаза мои вас не видели". Получается что я после смерти вылезти оттуда должен? Мало того, нужно ещё и лечь за гробом. Там так-то особо не разгуляешься. Тем более ты мёртвый. Как в это можно верить, не понимаю.

По переселению души тоже есть вопросы технического характера, но если таки будет такая возможность, я бы хотел быть осой, на которую у меня аллергия. И вот всех кто останется жить после меня и радостно нажрётся на шару на моих поминках, чтоб ужалить под глаз, а ещё лучше в лоб. Тут я со знанием дела к вопросу подхожу. Кусан был и туда и туда. Это то ещё зрелище - единорог с прищуром на оба глаза.

В общем, в мистику не верю. Вот как коммунизма не дождался, так и перестал. Но блин, есть таки одна штука, которая объяснению не поддаётся. Приготовление еды. Готовить меня научила мама, а начал учить брат. Он показал мне как варить вермишель и как проверять готова ли. Он у нас в семье всегда отвечал за издевательства надо мной и сильно в этом преуспел, ну а я наивным был, таким и остался. А проверял готовность вермишели по его науке я так... Вылавливаешь ложкой как можно больше вермишелин и с размаху швыряешь их на стену. Если прилипли, значит готовы. Стоит ли говорить о реакции мамы на то как я это сделал в её присутствии. Она так удивлялась, что я плакал.

Но, бразды правления кухней так или иначе перешли в мои шаловливые ручонки не смотря на мамину критику и происки любимого брата.

Всё началось с пирога. Обычный круглый пирог с картошкой. Осетинский. Маму научила тётя Аза-соседка, ну и мне было передано по наследству. В общем, у нас у всех троих пирог получался по-разному. А так как я любопытный донельзя, я задался логичным вопросом "почему?"

Я люблю эксперименты на кухне, но с пирогом с картошкой разгуляться фантазии негде. И, так как мама терпеть не может эксперименты, а я обожаю и их и маму, путём грамотного запудривания мозгов мама была вызвана на дуэль. Ей было брошено вафельное полотенце кухонного раздора и мы приступили. Муку брали из одной и той же пачки. Картошку пошли выбрали чтоб была одинаковая. Сварили в одной кастрюле на оба пирога. Дрожжи использовали из одной пачки, смертельно замороженной в морозилке флагмана холодилостроения "Саратов". Месили тесто одновременно, на одном столе. Бросались мукой, ржали, разосрались в итоге. Маме не положено проигрывать мучные бои по статусу, а я малесь заигрался и она пошла мыть голову. Тем не менее, тесто для ускорения эксперимента было поставлено на батарею. Обе кастрюли.

Полотенце которым была накрыта моя кастрюля начало вздыматься первым, и это уже была маленькая победа, хоть и не имеющая к основной интриге никакого отношения. Мамино тесто поднялось сильно позже, но сантиметра на 3 выше моего. Как и положено, мы угомонили тесто, запихнули его обратно и стали ждать второго прихода. Скалка дома одна и слава богу, я и эту в то время периодически прятал потому что мама у меня сильная, а искать не умеет. Мы таки раскатали тесто оба. Я бутылкой. Уложили картофельную начинку внутрь, стянули тесто кверху и лишку обрезали ножницами. Поставили в одну и ту же духовку одновременно. Классические 20 минут при 180 градусах. 3 минуты там же в печи на подышать-подумать и на стол. Разница была, конечно, не настолько глобальной, что у мамы получился пирог, а у меня вареник, но тем не менее. Поднялись по-разному. Подрумянились по-разному. Плотность хлебо-булочной составляющей разная. Картошка и та немного но отличалась не в пользу мамы. Он была точно такого же мнения но о своей. Чтобы эксперимент сохранил светлую слезу непредвзятости, в дом была приглашена тётя Валя, которая у себя дома уже стояла у дверей и ждала этого чудесного момента. Нет, мы её не предупреждали, но когда мы дома печём, запах достаётся всему подъезду, а часть пирога тёте Вале.

Она понятия не имела об эксперименте, пила чай и уплетала пирог, заранее порезанный на куски и перемешанный моим и маминым вариантом. Мы с мамой договорились не влиять на тётю Валю, поэтому каждую минуту интересовались "ну как пироги?" каждый со своей настойчивостью.

Как мы не старались соблюдать правила оба нахваливали свои куски, но тётю Валю наши старания никак не тронули. Она влупила две кружки чая и половину пирога и, тяжело дыша, отбыла восвояси в прекрасном расположении духа, так и не сказав ничего путного о пирогах.

Мы с мамой договорились быть крайне беспристрастными и сели доедать то немногое что не заметила наша соседка. Мы не стали кривить душой и сошлись на мнении что мой пирог получился гораздо нежнее по-моей версии, по маминой же, её пропёкся гораздо лучше, да и поднялся выше.

А где же магия, поинтересуется пытливый читатель, дочитавший до этого места? К концу дегустации мы с мамой разосрались так, что не разговаривали неделю, из-за того, что мой пирог был лучше.

Как говаривала моя прабабка, руки во время готовки вкладывают в еду частичку души, потому и у всех получается по-разному. Вот и не верь в реинкарнацию после этого. В общем, если кого в лоб укусит оса, имейте ввиду - это я.

В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.

Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.

У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.

И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и "ничьи" метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.

Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе "черные риэлторы" завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: "Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?" Потому визит родни из деревни с криком -"Вы куда баушку нашу дели, ироды?" чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.

Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.

Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.

Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!

Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!

Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню "Едут по Берлину наши казаки", аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.

И застыли. Молча.

-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!

В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.

И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.

-Ты меня зачем наебал?

-Тонь, мне что жить надоело?

-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?

-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!

-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!

-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!

-Пошли!

Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!

Идем в ванную.

-А это, блядь, что?

-Что-что?

-Вот это!

-Кафель.

-А почему у меня его нет!

-Хорошо. Погоди минуту.

Иду в машину. Возвращаюсь с топором.

-На!

-???

-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!

Тут появляется хозяйка.

-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!

-Кафелю твою...

-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя!!!

Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.

Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. "Лишь бы этих ебл постылых не видеть!"

Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!

Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать "по закону". Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.

Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.

-Может ей врача?

-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.

-А мы то тут причем?

-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.

-Ну как же ты так облажался?

-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?

-Блядь, ты не мог другого мудака найти?

-ГДЕ?!!! Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?

-Кха! Грррр!!! (Юра подавился водкой) Ты что!!!

-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.

-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!

-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.

-Он же сдерет нещадно!

-Именно. Но сделает все красиво.

Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.

Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.

Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили "Добре!" И вынули из потертого вещмешка гроши.

Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!

Эх!

Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.

И разом забыла принцип "На глупых собак не зови волков"

То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.

Но тут натура возобладала над разумом.

Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.

Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?

Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.

То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.

Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?

-Что Хинштейн?

-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.

Но я отвлекся.

Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ.

Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. "Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила"...

Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.

Звоню Тоне, а там...ой мама...

Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.

Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.

Это были 90е, мы выживали, как могли.

Россия тайно переселила в Крым до миллиона человек с российской территории. Об этом в интервью «Укринформу» заявил депутат Верховной Рады Украины, один из лидеров запрещенной в РФ экстремистской организации «Меджлис крымско-татарского народа» Мустафа Джемилев.

В ходе беседы была затронута тема «массового завоза» в Крым российских переселенцев, целью подобных мероприятий было названо «вытеснение местного населения». «Данные [о том], сколько [россиян] завезли, тщательно скрываются. В прессе было сообщение о том, что на территории Крыма находится 250 тысяч русскоязычных переселенцев из Луганской и Донецкой областей (с подобным заявлением в ноябре 2017 года выступал сам Джемилев — прим. «Ленты.ру»)», — сказал он.

«Кроме того, еще в 2014 году сообщали о 15 тысячах офисных работников, которых они привезли. Но, по разным оценкам, на территорию Крыма завезено около полумиллиона россиян. Вместе с тем приезжавшие из Крыма наши соотечественники говорят о том, что в действительности их больше. Предполагается, что речь идет о 850 тысячах и до миллиона переселенцев», — заявил Джемилев.

Также депутат Рады попытался совершить экскурс в историю. «Россия сейчас повторяет примерно ту же стратегию, которая применялась во времена первой оккупации, при Екатерине II (Крымское ханство было включено в состав Российской империи в 1783 году — прим. «Ленты.ру»). Тогда не было возможности депортировать людей, не было железной дороги, вагонов. Они просто создавали невыносимые условия для жизни людей, заставляя их мигрировать, и в результате крымские татары за короткое время стали национальным меньшинством», — сказал он.

По словам Джемилева, не так давно ему удалось ознакомиться с «секретным письмом ФСБ» на имя главы Республики Крым Сергея Аксенова. «Там говорится о трехлетнем плане ФСБ в отношении крымских татар, чтобы их склонить к сотрудничеству с оккупационными властями. Там так прямо и говорится: "С целью оказания психоэмоционального воздействия на крымских татар, на Меджлис крымскотатарского народа, которые ведут украинскую пропаганду и не признают аннексию рекомендуется..." И указываются планы: массовые обыски под видом поиска преступников, фильтрации, аресты и самое гнусное — активизация деятельности радикально настроенных к крымским татарам патриотических русских организаций. То есть, по сути, натравливание русских фашистов на крымских татар, разжигание межнациональной розни», — рассказал парламентарий.

Крым вошел в состав России после проведенного в марте 2014 года референдума, на котором большинство проголосовавших жителей региона поддержали такое решение. Киев продолжает считать полуостров своей территорией, которую Россия временно оккупировала.

https://lenta.ru/news/2018/05/25/million/

Привет!)

Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)