mnemonlk132

НО! нас тупо не допустили к её прилёту! И даже больше! Нам сказали спрятаться в гараже тогда и не показываться. А знаете почему? Вероятно потому, что мы годами не могли дождаться новой пожарной формы! Да, мы работали в форме 10-летней давности, которая местами была даже порвана. И мы судились и добивались новой формы потом целых 3 года! Вдобавок у нас небыло нормальных кислородных баллонов для работе в самих пассажирских самолётах, а из трёх машин надёжно работала только одна, у второй НЕБЫЛО ТОРМОЗОВ, а третья и вовсе хер заводилась нормально с 5-го раза. НО! У нас тогда стоял допуск на работу. Часто приезжала комиссия с Москвы, молодая чикуля заставляла нас бегать, прыгать, отжиматься, а затем, закрывая на всё глаза, брала пару трёхлитровок красной икры от начальства и писала нам допуск (вот так это и происходит в России).

А так, вы бы знали какой цирк 🎪 обычно происходит в малых городах и посёлках на Дальнем востоке когда сюда приезжают московские или питерские ревизоры (ведь они сверхлюди на нашем фоне). Такой шапито был на всех ПЯТИ моих работах за всё время. Поэтому МЫ на Дальнем востоке так и ненавидем всех этих различных московских и питерских мажоров, чинуш, бизнесменов, генералов и прочее.

Укоренилась местная мафия и братки, настолько что на мой глухой посёлок несколько раз ссылались в сериалах на НТВ. Правда сейчас братки уже себя почти исчерпали.

Но сейчас происходит самое а#уенное...

В бывшем центре по производству картофеля по стране, ммыв магазинах покупаем сам картофель то с Египта, то ещё х#й пойми откуда. Причём с огромными наценками, которые изменились за несколько лет.

Если это нельзя назвать фразой: «Сапожник без сапог», то я и не знаю.

Мы начали общаться и созваниваться. Но чем дольше я её слушал, тем больше этот идеальный образ всё более рушился )

Она говорила что у неё болеет мать, и постоянно упоминала про своего друга байкера. А также про то, что её подруга с которой ехала «залетела» от начальника, который предлагал ей до этого взять её замуж (мою подругу). Потом попросила у меня занять 2.5к на лекарства до ЗП. Я ей дал. Пока мы общались я буквально всё уже знал о её ухажёрах, о которых она любила говорить, и которым она отказывала, будь то богатые мажорики или её начальники. Неудивительно, ведь она была чертовски красивой.

На свидание она неожиданно пришла с другим своим другом. Он час ходил за нами хвостиком. Затем мы с ней пошли в пиццерию, я заказал большую пиццу, которую она хотела. Но она заказала себе другую. Всё свидание она сидела в телефоне, не отрываясь, мы не общались, а потом предложила пройтись. Пошли мы по её работе, и ещё час я стоял и ждал возле подъезда. Затем она предложила взять пива и посидеть на лавочке пообщаться.

Она достала телефон и начала снова говорить о своём друге – байкере Серёже. Всё это время я думал что это какой то молодой парень, но зачем то показала мне его фото с вопросом: «Правда красивый?»

Я не знал что ответить.. на фото был не особо крупный, явно пропитый белобрысый мужик, с натянутой ехидной ухмылкой. Я спросил сколько ему лет, она ответила 45.

Затем она начала ему звонить по громкой связи, хотя ответила его жена, и это было б### неописуемо 😅 Там было очень много матов.

Как оказалось, у моей красивой 19-летней "подруги" с кучей ухажёров, бурный роман с 45-летним байкером, и жена об этом знала. Я протягивал пиво и молча смотрел на этот цирк, затем сказал что мне пора ехать. Ей я конечно больше не писал.

А через пару недель она хотела со мной познакомиться с фейковой страницы, и после краткого общения просила занять у меня денег на лечение матери 🤦‍♂

9 ) Не ходи за хлебом, или когда нибудь он придёт за тобой.

10 ) Заводи личную жизнь так, чтобы она не подпускала даже тебя к себе.

11 ) Чтобы сморозить х#йню, для начала положи её в морозильник.

12 ) Если чёрная дыра начнёт поглощать вселённую – прикрой её своими мешками под глазами.

13 ) Если ищешь место куда можно съездить – лучшее место твоё е#ало.

14 ) Не пытайся стать душой компании – у тебя нет компании.

15 ) Хотел бы быть смешариком? Имя «пи#орасыч» ещё не занято.

16 ) Постарайся на выходных сделать открытие века, затем другого.

17 ) Не вскрывай подозрительные конверты, если там не написано "вены".

18 ) Будь всегда на шаг впереди людей которые стоят на крыше.

19 ) Добавь таблетку успокоительного в чайник, чтобы он не кипятился.

20 ) Не давай деньги попрошайкам – они потратят их на алкоголь. Потрать их лучше сам на алкоголь.

21 ) В случае землетрясения суй в карманы сосиски, так поисковые собаки тебя найдут быстрее.

22 ) Блистая знаниями, помни что Пушкин не писал «я дрочистый изумруд».

23 ) Заходя в примерочную и закрывая шторы, громко кричи чтобы принесли туалетную бумагу, это весело.

24 ) Хочешь найти друга – постарайся подружиться со своей головой.

25 ) Помни, сигареты безвредны как и хомяки, пока одного не возьмёшь в рот.

26 ) Не гордись тем что ты окончил свою среднюю овощеобразовательную школу.

27 ) На случай оплаты картой, всегда держи при себе бубнового туза.

28 ) Хорошие люди не мармеладные мишки, им нельзя пытаться откусить голову.

29 ) Радуешься падающему снегу? Помни: где то в этот момент падает нефть, рубль, лифты, биткоины и балконы.

30 ) Знай, что твои шутки как Почта России – доходят не до всех.