На удивление встреча прошла хорошо, психолог была чуткой, но не разводила сюсю-мусю, которое меня так бесит. Она подчеркнула, что я слишком железная и не пробивная, и поэтому со мной тяжело, но это и моя самая большая сила. Заметила и то, что во мне кучу страхов вперемешку с обесцениванием и чувством вины за всё, что происходит в мире. Указала на истинную причину развода, о которой я даже и не думала. А также восхитилась моей энергетикой, за которой идут люди.

Эта сессия была приятной, местами и болезненной, я даже поплакала, хотя старалась себя сдержать. Записалась на вторую.

А вот вечер принес за собой еще один интересный поворот. Я поехала пить кофе с тем человеком, с которым зарекалась, что не увижусь в реальности и наше общение будет только в онлайн.

Пу-пу-пу.

Решение было принято в ту же секунду, когда он предложил выпить кофе и пройтись. Сама от себя не ожидала такой быстрой реакции.

На место встречи я приехала раньше, чем он, и это ожидание казалось вечным.

3 часа в прогулке пролетели как один миг, мы много смеялись и делились историями из жизни.

Хочется верить, что это начало долгой и крепкой дружбы.

ДЕНЬ 28:

День встретил меня ярким согревающим солнцем, таким, как я и хотела. В планах было посетить выставку ретро автомобилей и усердно поработать.

С первым пунктом справилась почти на ура. С подругой и ее семьей посмотрели и по восхищались машинами. Однако, когда чего-то очень сильно ждешь, скорее всего это не оправдает твоих ожиданий. Выставка мне понравилась, но вот морально я была не в ресурсе.

После того как мы разошлись, я отправилась гулять по городу, набрела на давно знакомый мне мостик, остановилась, закурила и расплакалась…

Каждое утро мне кажется, что боль уходит, но каждый вечер я понимаю, что все еще нахожусь в ней.

Как сказал психолог, развод по силе боли сравним со смертью. Наверное, она права.

Но я все еще жду, когда наступит день и я не буду искать его в каждом прохожем и меня не будут злиться из-за его тупых поступков. Но этот день не сегодня.

0.5 лагера на террасе бара пились очень долго, я не хотела домой и старалась отдалить возвращение. Хотя дома ждет работа, от которой никуда не денешься.

Сегодня особенно сильно хотелось, чтобы кто-то был рядом, даже молча. И оказалось, что надо бояться своих желаний.

Встретилась со знакомым, мы взяли кофе и пошли пройтись. Это была самая адовая прогулка за долгое время. Почему? Да потому что человек не упускал момента меня приобнять. Ну еб вашу мать…. Зачем? Зачем пытаться прикоснуться к не близкому тебе человеку? Он мне не друг и не брат и касаться меня не должен, но в его видении мира это норма….

Пересекаться с ним еще когда-то желания 0, но придется….

Прошлой ночью мы поссорились, и я попросила, чтобы он лёг на диване, чтобы мы могли спать раздельно. Я ненавижу это делать, потому что, если он уснет и его не будет рядом со мной, я не узнаю, что ему плохо. Я умоляла его обязательно съесть что-нибудь сытное перед сном, чтобы уровень сахара за ночь не упал.

Сейчас я на 8 месяце беременности, и, к счастью, в этом случае часто просыпаюсь, чтобы пописать. (В любой непонятной ситуации беременей, все правильно) Я проснулась в 4 утра, пошла в туалет, и решила проведать его. У него был невероятно низкий уровень сахара, он весь вспотел, и когда я его разбудила, он начал кричать мне, чтобы я “покончила с собой, сука”. Я вызвала "скорую". С ними он тоже был очень агрессивен, и потребовалось семь человек, а он крупный парень весом 140 кг, чтобы удержать его и поставить капельницу. Он продолжал вырывать ее. В конце концов, его уровень сахара повысился настолько, что он мог говорить, но они хотели отвезти его в отделение неотложной помощи, чтобы убедиться, что его уровень остается стабильным. Я не поехала. Я просто чувствую, что дошла до предела. Я столько раз проходила через это, и, будучи беременной, просто не могу с этим мириться. Поэтому я вернулась в постель, зная, что с ним все будет в порядке. Он позвонил мне в 6:30 утра и сказал, что его нужно привезти домой. Я сказала "нет" и повесила трубку. Он вернулся домой через два часа, сказав, что ему пришлось идти пешком в одних носках.

Он мог бы воспользоваться услугами Uber, у нас было не так много денег, но он мог бы позвонить своим родителям, чтобы они заказали ему такси.

Он мог бы позвонить брату или другу и попросить подвезти его.

Теперь он обвиняет меня в том, что я “заставила его идти домой пешком”, а его родители сказали: “Нельзя так поступать с тем, кого любишь”. Я не чувствую, что заставляла его что-то делать. Я не говорила ему идти домой пешком. Я не думала, что он это сделает, потому что это безумие. Я так переживаю из-за этого, что не очень хорошо для меня, беременной, но я просто чувствую, что не могу извиниться, потому что это не моя вина...

Захотелось это перевести, потому что ситуацию "выёбывающийся, как муха на стекле, больной, и убивающийся об него соз" наблюдала многократно.

Слушай, я не говорю, что надо бросать всё и бежать в джунгли. Но вот пример: мой сосед дядя Петя, бывший военный, в 55 взял и уехал в деревню разводить гусей. Сейчас он ходит в валенках, смеётся громче всех на районе и говорит: «Раньше думал, что пенсия — конец. А оказалось — начало, просто в другом месте».

Кстати, о билетах. Ты когда-нибудь покупал билет НЕ «туда-обратно»? Вот именно. Мы ж как те крысы в колесе — бежим по кругу: работа-дом-отпуск раз в год. А потом удивляемся, откуда этот ком в горле, когда видишь фото знакомого, который щас сёрфит где-то в Португалии.

Страх? Да он как таракан в ванной — страшный, пока не включишь свет.

Так что, друг, если завтра проснешься с мыслью «всё, хватит», не включай компьютер. Включи карту мира. Выбери город, где ты никому не должен. Купи билет. Хотя бы в Урюпинск. Потому что кризис — это не тупик. Это дверь, которая стучит. И ключ от неё — у тебя в кармане. Точнее, в руках. Нет, в голове. Впрочем, неважно. Главное — перестань жевать этот чертов бутерброд с колбасой «Докторская» и сделай шаг. Хотя бы в сторону.

Не ищите смысл. Смените декорации. Даже если вернётесь — вы уже не тот, кто боялся купить билет без обратной даты.