Брат любит рассказывать, как тяжело ему жилось в детстве. Как его, бедного, нещадно наказывали, не понимали, не давали дышать.
А я слушаю - и будто попадаю в какой-то другой мир. Потому что то детство, которое помню я, было совсем иным: полная свобода, никаких рамок, только редкие его появления на даче - и неизменные последствия для меня. Ведь именно мне доставалось за его выходки. Он был старше на семь лет и преимущество в физике.
Я был для него чем-то вроде громоотвода. Помню, как он избил меня, когда получил двойку по математике.
Помню, как в день своего рождения, из-за одной моей фразы про недовольство его тоном - он снова сорвался и избил.
Я не жаловался. Просто знал: бесполезно. Возраст делал своё дело. Позже он отделился, красиво, удачно - сбросил заботу о родителях на меня.
Теперь играет в взрослого, осознанного. Недавно выставил им счёт за травмы детства.

Он смеялся, когда я говорил то, что казалось мне важным.
Высмеивал мои убеждения, называл их глупыми. А потом, через годы, приходил к тем же мыслям - как будто сам открыл Америку.
Когда-то он убеждал меня, что Земле пять тысяч лет, а теперь с тем же жаром объясняет другим обратное.
Мы не общаемся уже год - и в этом молчании впервые появилось ощущение справедливости.
Как будто детство наконец закончилось.

Это исповедь, десять лет моей жизни, сжатые в один тугой узел боли, надежды и, в конечном счете, опустошения. Время которое я потратила не на себя, а на спасение человека, который тонул и тянул меня за собой на дно - моего мужа-алкоголика.

Сегодня я хочу рассказать не о нем, а о себе. О том, что происходит с женщиной, взвалившей на себя роль спасателя. Это правда, о которой не принято говорить, ее скрывают за фразами "это мой крест" и "я должна ему помочь". Как спасая другого, я планомерно уничтожала собственную жизнь.

Начало: иллюзия контроля и роль "спасительницы"

Все начиналось невинно, мы познакомились, когда были полны планов и мечтаний. Его проблемы с алкоголем казались мне временными трудностями, следствием стресса на работе и неурядиц. "С моей любовью и заботой он справится", - наивно думала я. Мне казалось, что я особенная - та, которая сможет его понять, принять и излечить.

Психологи называют это "синдромом спасателя". Человек искренне верит, что его миссия - исправить, направить, вылечить другого. Эта роль дает пьянящее чувство собственной важности и контроля. Ты не просто жена, а ангел-хранитель, врач, психолог в одном лице. Контролируешь его звонки, встречи, количество выпитого, настроение. Веришь, что управляешь хаосом, но на самом деле хаос уже давно управляет тобой.

Первые годы были похожи на качели. Периоды трезвости, полные клятв и обещаний, сменялись срывами, которые становились все глубже и страшнее. Каждый его срыв я воспринимала как личное поражение. Значит, я недостаточно старалась и любила, не нашла правильных слов. После чего удваивала усилия, искала лучших наркологов, читала горы литературы, уговаривала, плакала, угрожала. Я жила его болезнью.

Изоляция: как я потеряла друзей

Друзья уходили постепенно, один за другим. Сначала они пытались помочь - звонили, советовали, поддерживали, но они не понимали, почему я все еще с ним.

«Зачем ты это терпишь? Уходи!» - говорила лучшая подруга.

А я защищала его, находила оправдания. "Вы не знаете, какой он, когда трезвый. Он добрый, он ранимый, ему просто нужна помощь".

Я начала постоянно врать, почему мы не пришли на день рождения или вечеринку. Придумывала ему срочную командировку или внезапную болезнь, чтобы скрыть очередной запой. Я врала, откуда у меня синяк на руке, сваливая все на собственную неуклюжесть. Каждая ложь отдаляла меня от них, они смотрели на меня с жалостью, а я видела в их глазах осуждение.

В какой-то момент я перестала звать гостей. Дом перестал быть крепостью, он стал местом непредсказуемой драмы. Я не знала, в каком состоянии застану мужа вечером. Разговоры с подругами стали поверхностными, я не могла поделиться своей настоящей болью, потому что мне было стыдно за него, но еще больше - за себя.

Последней каплей стал юбилей моей подруги. Я обещала быть, купила подарок - платье. Но за день до этого муж сорвался. Весь вечер я провела, отмывая квартиру, слушая его пьяный бред и молясь, чтобы он уснул. Я не пошла и даже не позвонила, потому что не было сил врать. Она больше не перезвонила и я ее не виню. Моя жизнь, вращающаяся вокруг алкоголизма мужа, стала токсичной для всех. Я осталась одна.

Крах: как я потеряла работу

Алкоголизм - это болезнь, которая поражает всю семью. Она высасывает не только эмоции, но и ресурсы. Бессонные ночи из-за скандалов или тревожного ожидания его возвращения стали нормой. Утром я шла на работу разбитая, с красными от слез глазами и туманом в голове. Я, некогда успешный менеджер проектов, начала допускать ошибки. Срывала сроки, забывала о встречах. Вся моя энергия уходила на поддержание фасада благополучия дома и на попытки контролировать мужа.

Начальник несколько раз вызывал меня на разговор. Он видел, что со мной что-то происходит, но как я могла ему рассказать? Сказать, что я не выспалась, потому что мой муж в невменяемом состоянии искал по всему дому "заначку"? Или что я не могу сосредоточиться, потому что каждую минуту жду звонка из полиции или больницы?

Это был замкнутый круг, стресс на работе провоцировал его срывы, а его срывы делали мою работу невыносимой. Я брала отгулы за свой счет, чтобы приводить его в чувство, врала, что болею. Коллеги начали смотреть косо - моя репутация таяла на глазах.

Увольнение было закономерным и унизительным. Снижение эффективности - эта сухая формулировка была приговором. Я потеряла не просто источник дохода, а потеряла последнюю опору, последнее место, где я была не “женой алкоголика”, а профессионалом, личностью. Мир сузился до размеров нашей квартиры, пропитанной запахом перегара и отчаяния.

Прозрение: я - созависимая

Именно тогда, на самом дне, без друзей, работы, сил, я впервые посмотрела на себя. Не как на жертву обстоятельств, а как на участника этого разрушительного процесса. Я наткнулась на слово “созависимость” и это было как удар молнии.

Я поняла страшную вещь - я была не спасателем, а пособником. Моя гиперопека и желание все контролировать, постоянное прощение и сокрытие последствий его пьянства - все это позволяло ему не сталкиваться с реальностью. Я создавала для него комфортные условия для дальнейшего употребления. Муж пил, а я убирала за ним “осколки”. Он не нес ответственности за свои поступки, потому что всю ответственность взвалила на себя я.

Я поняла, что моя “помощь” была формой контроля, а “любовь” превратилась в болезненную привязанность. Боялась остаться одна и признать, что 10 лет жизни потрачены впустую. Уйти означало расписаться в собственном бессилии и этот страх держал меня крепче любых цепей.

Уход: самый сложный шаг

Решение уйти не было спонтанным, оно зрело месяцами на руинах моей жизни. Это был самый трудный шаг, потому что он требовал признать горькую истину: я не могу его спасти. Никто не может спасти человека, который не хочет спасаться сам.

Моя задача - спасти себя.

Уход был адом. Манипуляции, угрозы, мольбы, клятвы, что “это был последний раз”, но внутри меня что-то сломалось. Или, наоборот, что-то наконец-то выросло - инстинкт самосохранения. Я собрала вещи, пока он спал и ушла, не оставив записки. Я просто исчезла из его жизни.

Что теперь?

Прошло два года, я не буду врать, что моя жизнь мгновенно превратилась в сказку. Пришлось заново учиться жить и слышать свои желания, выстраивать личные границы. Я прошла через терапию, чтобы разобраться в причинах своей созависимости. Нашла новую работу, медленно, шаг за шагом, я возвращаю себя.

Я не знаю, что стало с ним, сознательно оборвала все контакты. Его судьба - это его ответственность, моя - это моя. Я написала этот текст не для того, чтобы меня пожалели, а написала его для тех, кто сейчас находится внутри похожего ада.

Для тех, кто верит, что своей любовью сможет победить зависимость. Поймите, настоящая помощь - это не покрывать и спасать. Настоящая помощь - это позволить человеку столкнуться с последствиями своего выбора и самое главное - не позволить его выбору уничтожить вас.

Ваша жизнь - это единственная ценность, которая у вас есть. И никто, даже самый любимый человек, не стоит того, чтобы вы от нее отказались.

Сталкивались ли вы с подобным в своей жизни или в жизни близких?

Источник: Татьяна Ильина | Психология по простому

Нашла такой пост на форуме. Интересно ваше мнение, почему женщина терпит измену?

"Здравствуйте! С мужем живем 10 лет, 2 детей,отношения в семье теплые, доверительные, в семье любовь. Муж с военным образованием и опытом, после ушел на гражданку, получал хорошую з. п., условия для жизни у нас были нормальные. В начале СВО погибли его сослуживцы, да и его понятия о жизни диктовали нужность идти на СВО. Мы долго и не раз разговаривали на эту тему, однажды поругались, но он обещал сходить на 6 месяцев туда через ЧВК. Контракт закончен был и он сказал, что сходит на задачу сверх контракта и он задержался на несколько дней. По его приезду был организован вечер в ресторане с друзьями по поводу его приезда и моего дня раждения, хотя мой день рождения был когда он был на задаче сверх контракта. Когда он уезжал в семье была идилия, он меня осыпал комплиментами и помогал с детьми в быту, в постеле все замечательно было на протяжении 10 лет.Начали мы жить просто с 0,прибрели квартиру, машину. Когда я его встретила радость была ооогромная, но я в тоже время почувствовала некую холодность. Мы вдвоем улетели отдохнуть. В отпуске я случайно увидела любовное сообщение от женщины с приграничного с ЛНР и ДНР города. Я делаю звонок по громкой связи и муж это слышит. Та женщина сказала, что у неё к нему любовь. Я так поняла, что по приезду заключать контракт он познакомился с ней и началась переписка... Самое обидное, что он не ходил на задачу сверх контракта... он окончил службу как положено, а затем уехал к этой женщине и был 5 дней с ней...это проверено и достоверно... И на мой день рождение тоже был с ней, а сам говорил, что в мой ДР вышел чудом на узел связи и поздравил меня. Сразу после звонка он предложил развод, т. к. не знал, как будет мне в глаза смотреть. С детьми хорошо общается, коллеги зовут его на гражданскую работу, он очень классный специалист.Со мной тоже разговаривает, вначале не целовал, сейчас нехотя может поцеловать. Он активно поддерживает связь с ребятами и руководством в СВО, он себя проявил замечательнои дал хорошие рещультаты без потерь. Все время на телефоне. Спросила его, у него серьезно с той женщиной, а он ответил, что подумывал об этом. Сейчас колеблется и думает, в отношении работы и любовных отношений, связь с той женщиной он поддерживает. Муж сообщил ей, что он женат и 2 детей. Я спросила мужа, он сказал он ей про нас, что мы в разводе? Плохие отношения? Он говорит, что нет, у нас все хорошо. Получается он с ней общался там, а потом изменил... Я его люблю, он для меня и муж, любовник, отец моих детей, я с ним часто советуюсь... Никогда не заглялывалась на других мужиков. Он для меня все. 6 месяцев было очень тяжело без него, дети очень скучали, они еще в дет. сад ходят. Я не стала орать, кричать. Сказала, что люблю его и если ему хорошо с той женщиной, то пусть идет.Она вдова, есть ребенок. Сказала мужу, что страсть пройдёт и будет бытовуха, а сердце его будет болеть по детям, он и правда хороший и заботливый отец. Не знаю что произошло с ним. Нам многие говорят, что мы образцовая семья. Что случилось с ним? Зачем нужен флирт и измена? А теперь он думает, что делать дальше... На СВО зовут. Он мне обещел 6месяцев схожу и приду и хватит. Я понимаю, что его любимое дело-военное, но понимаю, что там и эта женщина рядом... Сердце разрывается. Ребенок пойдет в 1 класс,а на душе такая, грязь.Помогите, пожалуйста, разобраться.Люблю его сильно, готова простить измену, но он холоден."

Почему так не любят себя наши русские девчонки? Зачем терпеть дурное тношение и в чем проблема разорвать порочный круг? Или это на генетическом уровне заложено? "Терпеть -мучиться- страдать." И самое ужасное, подавать пример страдания своим детям, нездоровый пример.

Порой читаю такие письма и удивляюсь, замужество- это же не цепями и кандалами прикована к мужу? Изменил - свободен, встретить хорошего человека повезет, или это с жизненным опытом терпят и терпят? Почему сразу от таких мужей не уходят? Мозги атрофируются?

Это как уборка квартире, если посреди ванной комнаты собака навалила кучу, можно купить ионизатор воздуха, освежитель, ароматизирующие свечи.

Но, пока не уберешь из квартиры (из своей жизни ) источник дерьма, не возьмёшь и не выкинешь из дома непутевого муженька., дерьмо так и будет лежать посреди ванной.

Образно говоря, гони кобеля взашей из дома, и живи счастливо, не трать драгоценные годы жизни. И воздух станет чище.

Взято с форума psy-sovet.ru и b17.ru