Расти - значит сознательно отказываться от работающего старого в пользу потенциального нового. Это больно, страшно и контринтуитивно. Но альтернатива - стать пыльным музеем, где вы сами - главный и единственный экспонат.

В жизни и отношениях: У каждого из нас есть свой «продукт» - привычный образ себя, старые роли, убеждения, негативный опыт. Это наш «стек технологий», который когда-то принес результат.

Ловушка: Мы тратим все силы на поддержку этого старого софта, потому что это безопасно. Но пока мы полируем былое, мир уходит вперед. Наш «чердак» оказывается забит антиквариатом, который мешает даже развернуться, не то что строить новое.

Я попробую новое… но только если оно не затронет мои привычки, отношения, образ себя и чувство безопасности - то есть никогда.

Потому что старое: доказывает нашу правоту, кормит идентичность и убивает неопределённость.

Подводя итог: Устойчивое развитие - это не накопление, это фильтрация. Нужно уметь проводить инвентаризацию своего «чердака» и безжалостно выносить на помойку то, что перестало быть актуальным, даже если оно всё еще выглядит прилично.

Такие историй происходили довольно часто и я стал больше интересоваться тем, как мы думаем, как наши эмоции влияют на принимаемые решения, – так я погрузился в психологию и даже получил специальность психолог-консультант. Гипотезы, которые появились у меня во время работы со студентами, превратились в исследование эмоциональных состояний «Картина личности», а анкета, которую я начал разрабатывать в те времена, превратилась в мощный инструмент в работе с клиентами.

Сейчас она помогает быстро и точно определить вектор психологических консультаций клиента, это экономит время и количество занятий. Прогресс, который раньше я наблюдал у студентов, сейчас происходит и у клиентов. Это, в свою очередь, даёт мне новые гипотезы для усложнения и уточнения Анкеты и для тестирования её новой версии я приглашаю респондентов.

Итак, приглашаю к участию в анонимном тестировании клиентской Анкеты. Особенно тех, кто недавно пережил развод (или находится накануне его), кто хочет эффективнее строить карьеру и бизнес.

Заполнив её (15-20 мин!), вы узнаете:
✅ причины своих сложностей в личных отношениях
✅ внутренние барьеры развития в профессии и карьере;
✅ как их преодолеть и обрести ясность в своих целях.

🎁 в благодарность за ваш вклад в исследование вы получите бесплатную консультацию (45-60 мин), мы разберём ваши ответы и наметим шаги для изменений. В анкете вы можете задать важный для вас вопрос психологу.

Главный результат - новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

📩 Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на HappyTalkie(собачка)мейл.ру.

Присоединяйтесь — ваш вклад важен для исследования!

Ваш HappyTalkie.
ТГ «Психология и за её пределами» https://t.me/HappyTalkieChannel

Общие советы в сложных случаях дают только те, кто ничего не понимает ни в людях, ни в жизни.

А жизнь — это и есть сложный случай. Поэтому все советы «будь внимательнее», «ходи в спортзал», «разговаривай с партнёром» разбиваются о реальность.

У каждого человека, у каждой ситуации уже есть своя естественная траектория.

Партнёр хочет вечером после работы сидеть дома. Организм тянется к холодильнику в десять вечера. Клиент закупает по привычке только минимальный набор позиций. И если сверху просто прибавить задачу «ресторан», «бегай по утрам» или «нанять менеджеров», то цель («улучшить отношения», «похудеть», «+35% к обороту») останется висеть воздухе.

Почему?

Потому что между «что хотим получить» и «что будем делать завтра утром» всегда есть дырка.

Все мы обычно попадаем в эту дырку: ставим цель и сразу прыгаем в задачи:

➡️Цель: «вернуть страсть в отношения».

➡️Задачи: «купить бельё», «забронировать ресторан», «сделать сюрприз».

И в этот момент мы обычно играем в режиссёра собственного фильма: у нас в голове красивый сценарий — свечи, вино, партнёр в бешеном восторге.

Но есть проблема. У субъекта — у вашего партнёра — уже своя естественная траектория. Он приходит с работы, садится в трениках, включает YouTube — и в этот момент ваш ресторан ему до лампочки.

И вот тут рушится вся схема «цель → задача».

Потому что вы пытаетесь изменить реальность собственным представлением, а не реальной механикой.

У субъекта уже есть траектория. И ваша задача — не просто «добавить цветы сверху» и посыпать конфетти, а вклиниться в его мышление и изменить траекторию.

Как?

Здесь появляется гипотеза.

Гипотеза — это не фантазия, а предположение с объяснением, почему оно должно сработать.

Пример:

Если пригласить его на совместную прогулку в парк, где есть тир, то он согласится на такую прогулку, потому что ему будет интересно такое времяпрепровождение и мы оба получим эмоции, тогда уровень близости вырастет до 10.

И под эту гипотезу задачи становятся другими:

🔸Убрать телефоны.

🔸Договориться о времени.

🔸Проверить через неделю, что изменилось.

Вот и разница: фантазия «ресторан вернёт страсть» рушится о пиццу в микроволновке. А гипотеза описывает механику, почему именно это действие способно изменить поведение субъекта.

Между целью и задачами всегда есть дырка. И ее закрывает гипотеза.

Один из партнеров (например, жена) может чувствовать себя одинокой и неуслышанной, и её тревога проявляется в недовольстве или упреках по отношению ко второму партнеру (мужу). Муж, сталкиваясь с критикой или напряжением, чувствует себя неудачником или обвинённым, и уходит в себя, становится отстранённым. Чем больше он замыкается, тем сильнее тревога и гнев жены — она становится ещё более настойчивой или требовательной. А он — ещё дальше уходит, замыкается в себе. Так цикл усиливается и закрепляется.

Строение негативного цикла

В ЭФТ выделяют несколько типичных ролей и динамик:

• Преследующий - это тот, кто в ситуации эмоционального стресса/конфликта активно ищет контакта, внимания, эмоций и сближения. Его действия могут включать упрёки, попытки разговорить, выяснения отношений, иногда — повышенный контроль, жалобы на холодность и попытки “достучаться”.

• Отстраняющийся -партнер, который при конфликтах пытается снизить градус напряжения путём ухода, молчания, дистанцирования. Он может замыкаться в себе, уходить в работу, физически выходить из комнаты, избегать обсуждения «сложных» тем.

Один партнёр (преследующий) начинает замечать эмоциональную дистанцию, тревожится и пытается восстановить контакт (часто через упрёки). Второй партнёр (отстраняющийся) ощущает давление, воспринимает действия первого как критику, и в ответ пытается защищаться через уход, молчание, «игнор». Чем сильнее преследующий давит, тем больше отстраняющийся уходит; чем больше тот уходит, тем больше преследующий тревожится и усиливает контакт. В паре закрепляется паттерн гонки и ухода, усиливающий отчуждение.

Однако вне зависимости от выраженной модели, все негативные циклы строятся на трёх уровнях:

1. Провоцирующее поведение — что делает или говорит партнер (например, критикует, замолкает, уходит).

2. Внутренние чувства и мысли — часто скрытые, даже от самих себя (страх быть отвергнутым, ощущение незначимости, стыда, гнева).

3. Реакция партнера — ответное действие или слова, которые запускают следующий виток цикла.

Почему цикл так разрушителен?

Главная причина — негативный цикл препятствует удовлетворению базовой человеческой потребности в безопасности и эмоциональной привязанности. Вместо ощущения поддержки и заботы, партнеры постоянно сталкиваются с критикой, холодом или дистанцией. И каждый все глубже убеждается в своих страхах: «Я не нужен/нужна», «Меня никогда не поймут», «Я ничего не значу».

Как происходит работа с негативным циклом ЭФТ?

1. Осознание цикла

Терапевт помогает паре «увидеть» свой разводящий паттерн, понять, что проблема — не в каждом из партнеров, а в том, как они неуспешно справляются с потребностями друг друга.

2. Разделение ответственности

Очень важно понять: оба партнера вносят вклад в поддержание цикла. В терапии формируется позиция: «Это наш общий враг» против пары, а не «Ты против меня».

3. Контакт с глубинными чувствами

Под упреками и уходом всегда скрываются более глубокие переживания (страх, одиночество, уязвимость). Терапевт помогает обоим лучше осознавать эти чувства и делиться ими друг с другом.

4. Новая форма взаимодействия

Когда партнеры учатся открыто говорить о своих настоящих переживаниях и просить о поддержке, сотрудничество усиливается. Ощущения защищённости и «слышимости» возвращаются, цикл постепенно меняется на более позитивный.

Почему трудно разорвать цикл самостоятельно?

• Неосознанность: Повторяемый многократно, цикл становится «автоматическим», искажаются представления о себе и партнере.

• Защитные реакции: Люди нередко стыдятся своих уязвимых чувств, поэтому проявляют только внешние реакции (крик, уход).

• Страх быть отвергнутым: Открыться другому кажется слишком опасным.