TatyanaMongina

Люди постоянно страдают из-за своих иллюзий, из-за нереалистичных представлений о себе и ожиданий от мира. Есть мнение, что надо в жизни непременно что-то искать: себя, смысл, партнёра и т. п. И люди всё время этим суетным поиском заняты.

Когда ребёнок взрослеет, то неизбежно примеряет на себя разные социальные и культурные роли, пробует жить по рецептам бабушек-дедушек, родителей, известных людей. Чуть позже он понимает, что все эти шаблоны и сценарии ему подходят частично или не подходят вовсе и начинает искать себя, свой путь.

Предлагаю сегодня немыслимое: давайте перестанем искать?!

Однажды прочитала у Аглаи Датешидзе в блоге хорошую мысль: "Каждый только сам знает, что нужно делать, чтобы ему было хорошо" — главное, ключевое слово здесь ЗНАЕТ. Да, человек в принципе обычно знает, что ему нужно для жизни. Тело мудро подсказывает, какие сейчас актуальны физиологические потребности, а путь сам рождается под ногами идущего.

Как это работает на практике? Вместо того чтобы мучительно искать «призвание» или «смысл», попробуйте просто наблюдать.

· Прислушайтесь к телу. Вы устали? Значит, нужно отдохнуть, а не искать вдохновение в пятой чашке кофе. Вам скучно? Может, пора на прогулку, а не листать ленту.

· Задавайте правильные вопросы. Не «кем я должен быть?», а «что мне нравится делать прямо сейчас?». Не «где мой идеальный партнер?», а «каким я себя чувствую в общении с этим человеком?».

·Доверьтесь пути. Вы не стоите на месте в неведении — вы уже движетесь. Каждый ваш шаг, даже ошибочный, создает тот самый уникальный след, который и есть ваш путь.

И ничего искать не нужно — достаточно просто быть и наблюдать за собой и жизнью. Не ищите -- просто начните идти.

Что думаете по теме? Как вам идея перестать искать и начать наблюдать?

Для начала — немного теории. Депрессия бывает реактивной (ответ на тяжелые события: потерю близкого человека, развод, увольнение и т. п. ) и эндогенной (вызванной внутренними причинами).

Реактивная депрессия проходит в результате горевания и адаптации к новым условиям — время действительно лечит. В сложных случаях помогает терапия и/или медикаменты.

Эндогенная депрессия — нечто гораздо более глубокое, она пронизывает всю структуру личности. Человек внутри нее часто не видит проблемы, ему кажется, что мир просто безумен и бессмыслен, а его мысли, искажённая картина мира — единственно верная реакция на это.

Однажды погрузившись в отчаяние, уже никогда не забываешь его и не возвращаешься полностью обратно.

В моей депрессии, например, был «философский» фундамент. Я размышляла так: «Если по-настоящему задуматься о бытии, то уже не поверишь иллюзиям. Ты всегда будешь возвращаться к нагой, бесхитростной простоте существования: нет в этом мире ничего достойного! Человек примитивен и груб. Жизнь не стоит того, чтобы её жить. Слишком много боли».

Мысль по своей природе центростремительна. Можно не догадываться о центре, но воронка мышления неизбежно будет затягивать обратно к отчаянию. Так работают депрессивные паттерны.

Мне не хотелось ничего внешнего — ни учиться, ни анализировать. Не было сил думать, слушать, осознавать -- паралич воли и чувств. Хотелось уйти в себя, но внутри был только хаос сожалений, боли, обид и руминаций.

Я пыталась себя уговаривать: «Надо взять ответственность за свою жизнь!». Но как это сделать, если мир кажется зыбким и безопорным, и нельзя сделать НИЧЕГО? Не можешь даже позаботиться о себе. Короткие передышки между приступами пугающей неопределенности.

Я смотрела на других людей и видела самообман. Мне казалось, они просто создают себе удобный нарратив — неуклюжий, но адаптивный, — лишь бы как-то продолжать жить. Я не понимала, чего они так трясутся над своей жизнью. Мир Других, их ценности, радости -- что-то далёкое и недоступное. Мне казалось, что в моей жизни уже ничего хорошего никогда не будет.

Все эти речи: «Соберись! Ты сильная! Будь оптимистичной!» — в глубокой депрессии просто бесполезны. Потому что нет НИКАКИХ сил. Ты не можешь себе помочь, потому что тот, кто должен помогать, — ты сам, — кажется жалким и ни на что не способным.

Меня преследовала паранойя о деградации мозга. Я была уверена, что глупею, что запущен разрушительный процесс.
Человек — это его память. А я чувствовала, как стремительно теряю себя, все забываю, не могу сконцентрироваться. Когнитивные способности стремились к нулю. Вспоминая это сейчас, я чувствую, как слегка сжимает в горле и груди.

Эндогенная депрессия излечима. Может наступить полная ремиссия -- знаю это на личном опыте. Главное (первый шаг к излечению) -- заметить, что что-то не так.

В завершение хочу сказать важное: будьте внимательны к себе. Если у вас долгое время снижено настроение, в голове тягостные мысли, тело будто разваливается, и ничего не хочется — присмотритесь к себе. Возможно, вам просто нужно отдохнуть. А возможно, отдыха уже недостаточно и нужна помощь специалиста.

История про голос, жестокую неосторожность взрослых и детскую травму, которая может украсть самое ценное.

В детском саду, на выпускном утреннике, воспитательница сказала маме: "У девочки отличный слух! Отдайте её в музыкальную школу!" Судьба распорядилась так, что музыкальный класс был прямо в моей школе. На собеседовании учительница играла мелодию, а я повторяла голосом. Вердикт: одаренный ребенок, абсолютный слух! Надо было решить на каком инструменте играть: выбрала скрипку. Увы, скрипачкой не стала -- забросила инструмент после года занятий, -- а вот пение было моей стихией.

С первого класса нас делили на две группы. Первая – "звездная": концерты, конкурсы, выступление в Кафедральном соборе. Вторая –... "обычная". Я была в первой. ПЕЛА. Очень прилежно училась, много тренировалась, радовалась, когда что-то получалось. Для меня это было как дыхание -- самым важным делом.

Во втором классе – перепрослушивание. Всё решала одна строчка из песенки: "Я купил коня, есть теперь конь у меня". Мне выпало петь ПЕРВОЙ. Сердце колотилось, все смотрели... Я открыла рот – и провалилась: не попала в ноты, пела не в музыку. Педагог, пожалев, сыграла еще раз. А у меня ступор, снова спела мимо. Тишина после моего пения была оглушительной.

Фиаско. Кошмар. Меня перевели во вторую группу. Я чувствовала себя полной бездарностью. Эта минута сломала что-то во мне на долгие годы. Я замолчала. Страх петь на публике стал всепоглощающим. Травма.

Мой голос стал высоким, зажатым. Мальчишки дразнили "писклёй". Взрослые ворчали: "Чего ты пищишь?!" Мама водила к "знающей бабушке". Та сказала: "Кто-то сильно напугал. Оттого голосок такой."

Она была права. Этот высокий, детский писк – защита. Попытка стать незаметной, маленькой, безобидной: "Не трогайте меня, я не опасна, я даже голоса своего не имею".

Прошли годы. Мне за 20. А я все еще не могла петь при людях (только тихонько дома). Пение было моей природой, но стоило почувствовать чей-то взгляд – голос предательски дрожал, срывался, становился чужим. А внутри клокотало: "Я МОГУ! Я ХОЧУ ПЕТЬ!". Когда я слышала какую-нибудь красивую песню, то знала, что смогла бы так же, но... не хватало смелости петь в полную силу, в полный голос. Ощущение нереализуемого потенциала – ужасная пытка. Будто в тебе огромная энергия, которую ты всё время подавляешь, не даёшь ей выхода.

Корень проблемы – был в психике. Страх. Стыд. Запрет себе звучать громко и свободно. Ощущение: "Что-то держит и не дает голосу литься!"

Обретение внутренней свободы и веры в себя произошло не сразу в результате долгой кропотливой психологической работы над собой.

Это было как чудо, которое случилось по щелчку пальцев: в какой-то день я просто разрешила себе петь в полную силу.

СЕЙЧАС я отлично владею своим голосовым аппаратом. Мой диапазон позволяет легко петь песни Бейонсе, Сии, Адель, Кристины Агилеры.


P. S.: огромная благодарность моему наставнику и тренеру по вокалу Артуру Рудольфу, однажды он указал мне правильный путь. Помню про тебя, Артур;)

Есть много важных вещей, которым родители должны научить маленького человека: любви, заботе, искренности, верности себе. Но так вышло, что моя мама, сама пережившая страшную трагедию (потерю первого ребенка), могла научить меня в основном одному — страху.

В призме её восприятия мир был ужасен и разрушителен: «все нельзя», «никуда не ходи», «ничего не трогай». Главным посылом было: «не расстраивай маму, будь хорошей девочкой». И я, конечно, была идеальной — послушной, робкой, той, что всего боится и ходит за мамой хвостиком.

К сожалению, меня не научили быть смелой. Меня научили бояться и замирать.

Боже! Как же долго я училась потом не бояться! Как много восхитительных возможностей упустила из-за этого! Я боялась быть собой, боялась людей, боялась проявлять агрессию и вообще проявляться, боялась любить, просить о помощи.

Из-за страха я так и не призналась в чувствах мальчику, в которого была влюблена в школе. Из-за страха отказалась от своей самой большой любви уже во взрослом возрасте. Мир казался мне враждебным — вот-вот нападет и уничтожит. Теперь я вполне осознаю, что он нейтрален и все мои страшные фантазии часто не соответствали реальности.

Но страхи преодолимы. Сегодня я очень смелая, можно сказать, бесстрашная. Хотя путь к этому был долгим, случился даже период гиперкомпенсации: в какой-то момент я так напиталась смелостью, что начала совершать подчеркнуто смелые поступки, которые боялась делать раньше. Например, в 32 года я побрилась налысо — просто потому, что в 16 мне этого очень хотелось, но не позволял страх.

Итак, страх преодолим. Если вы чувствуете, что ваш страх токсичен и мешает жить — никогда не поздно начать с ним работать.

Начните с малого. Спросите себя: «Что самое худшее может случиться?» — и вы поймете, что чаще всего последствия не так страшны, а ваша способность с ними справиться огромна. И обязательно хвалите себя за каждый маленький шаг.

Помните, что невозможно (и не нужно) преодолеть все страхи. Здоровый страх защищает нас. Как говорит одна популярная психолог: «Смелость — это хорошо тренированная трусость». Давайте будем тренировать свою смелость по чуть-чуть. Я знаю — это возможно.

Знаете, когда я впервые действительно осознала, как сильно люблю горы? Когда встретила человека, который их никогда не видел. Его восторженный рассказ о мечте увидеть заснеженные, высокие горные склоны очень вдохновил меня тогда! Это было острое понимание: человек никогда не был в горах и так восхищается ими! "Да! Так и есть, он, абсолютно, прав! Горы потрясающие, духозахватывающие!" Я так счастлива, что была в горах, даже видела вершину Казбека, что не с каждым случается, обычно она скрыта от глаз густыми облаками.
Услышав рассказ, я что-то поняла про себя и свою совершенно особенную любовь к горам, об этом я и хочу поговорить в этом посте.

Мы часто говорим, что люди "зеркалят" друг друга – повторяют жесты, интонации, даже привычки. Но куда важнее для самопознания другая сторона зеркала – контраст. Именно через разницу с Другим мы ясно видим себя.

Приведу простой пример. Вот допустим я общаюсь с человеком и узнаю, что он никогда не ел орех макадамию. Первая мысль: "Как же так!? А я пробовала!" Здесь, через разницу в наших опытах, я узнаю не только его, но и СЕБЯ: "Я – это тот человек, который знаком с макадамией". Это маленькое самоопределение возникло благодаря нашему разговору.

Или более яркий случай. Вы на выставке современного искусства. Вам скучно, непонятно, а может, даже всё раздражает. И вдруг вы ловите себя на мысли: "Боже, что я здесь делаю?! Ведь я всё это терпеть не могу!". Эта реакция – мощный сигнал! Контраст между вами и контекстом, ваше его неприятие – это не просто оценка искусства, это акт самообнаружения. Вы четко поняли: "Это – не мое".

Для понимания себя нам нужен фон, "Другой" (человек, ситуация, культура), чтобы оттолкнуться и сказать: "Ага, вот это я, а это -- не я". Самопознание – это не только медитация в одиночестве. Это постоянный диалог с миром, где наши реакции на различия – главные подсказки.

Что делать, если хотите узнать себя лучше?

1. Цените контраст. Не бегите от людей или ситуаций, которые кажутся вам "чужими". Именно они – самые яркие зеркала.
2. Наблюдайте свои реакции. Что вас искренне удивляет в других, что вам в их действиях или мыслях непонятно? Что вызывает раздражение, восхищение? Спросите себя: "Почему я так реагирую? О чем это говорит лично МНЕ?" Например, ваше раздражение на чью-то медлительность может указывать на то, что вы цените оперативность и быстроту реакций. А восхищение чьей-то смелостью – это скорее всего ваше скрытое стремление самому быть смелым.
3. Анализируйте конфликты. Какая ваша ценность или граница была задета?
4. Рефлексируйте. Какое свое качество, предпочтение или ценность вы "увидели" сегодня благодаря общению с Другим?

Самый короткий путь к себе часто лежит через Другого. Именно на контрасте с Другим вы обнаруживаете и собираете кусочки своей идентичности.

А как, кстати, вы относитесь к современному искусству? Оно вызывает в вас эстетическую рефлексию? Напишите, пожалуйста, в комментариях.

Настоящая любовь всегда про принятие человека: со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками. Крайне здорово, когда партнёр вас действительно принимает, видит вашу уникальность и разрешает вам быть собой.

Мой бывший муж, например, в силу особенностей своих детских травм, считал себя "самым обычным человеком", заурядным и посредственным. И всегда обесценивал все свои успехи и достижения, не мог получать удовольствие от признания и похвалы, боялся известности и слишком интенсивного внимания большого количества людей.

Чувство собственной незначительности, страх перед признанием он неизбежно проецировал на меня. Он не мог принять мою уникальность, потому что не признавал свою. Он говорил, что я обычная, что так себе пою ("в пении нет ничего уникального, все поют, это обычное дело"), говорил, что я буду плохой матерью и всячески подчеркивал мою посредственность, снисходительно комментируя мои увлечения.

Думаю, развод был мудрым решением (хотя в моменте и ещё долго после не могла с этим смириться, не могла поверить, что разводимся и не будем "жить долго и счастливо" — давайте попозже об этом — тема для отдельного поста.). Нельзя жить с человеком, который планомерно и последовательно обрезает вам крылья, не даёт парить, всё время возвращает на землю и обесценивает ваши мечты, творчество, достижения.
После развода, пройдя через долгое горевание, я заново открыла в себе то самое уникальное и ценное, что он пытался похоронить.

Партнёр — очень близкий человек, и его мнение сильно влияет на нас. Поэтому уже на этапе знакомства будьте очень внимательны к тому, как он реагирует на вашу индивидуальность.

Здоровый партнёр не будет душить ваши амбиции, не станет уничтожать ваши мечты и критиковать ваши идеи просто так. Он будет любоваться вашими талантами, подмечать достоинства, восхищаться прекрасным и уникальным в вас. Именно такое отношение дает силы расти, а не заставляет сжиматься и ощущать себя ничтожеством от постоянной критики.

У меня было не самое счастливое детство, много страшного, недетского, даже жестокого.
Мне важно вспомнить и осмыслить этот первый жизненный опыт. Хочется ничего не потерять.

***

Рассказ первый. "Про Чуппи".

Папа жил в деревне, и мы с мамой иногда навещали его летом. Однажды он забрал нас из города, и мы ехали в машине. В какой-то момент он остановился у старого заброшенного большого ангара. Мы все зашли внутрь: крыша во многих местах была разобрана, через дырки лился яркий дневной свет. Папа сказал ждать, а сам отправился на охоту. Его добычей стал сизо-серый голубь.
--Папа, а зачем ты поймал его?
--Это угощение для кота.
Мне кажется, что раньше я никогда не видела голубей так близко: его перья отливали розовым и зелёным блеском, кончики хвоста и крыльев были белыми -- мне он казался огромным! Да и котов, пожалуй, я тоже не видела. Не видела таких особенных котов, как Чуппи: он был ослепительно белый и пушистый, глаза редкие, разные: один голубой, другой зелёный. Кот встречал нас, когда мы приехали:
--Это Чуппи. Он слепой. Оба его глаза не видят.
Этот кот вызывал во мне самый настоящий восторг: настолько прекрасен и грациозен был зверь.
--А как же он знает, куда идти?
--У него отличный нюх и слух. Он нас очень хорошо слышит.
До сих пор перед глазами эта картинка: ярко-зелёная трава и на её фоне белоснежный кот.
Мы вместе с котом ходили в огород, где росли огурцы, пробирались через крапиву, она была щипучая, а кот был невероятно чуток и ловок, улавливал каждый шаг.

Позже, уже без папы (он умер, когда мне было 6 лет), мы взяли у тёти Зои, нашу Белку: беленькую хорошенькую желтоглазую кошечку, которая выросла огромной и ужасно доброй.
Я убедилась, что животные умеют удивительно любить людей. Отлично помню, как мы носились с Белкой по всей квартире, я серьёзно: мы с кошкой играли в догонялки! Она разрешала себя гладить и таскать, никогда не злилась на моё не всегда бережное, неловкое детское любопытство и внимание. Больше я никогда не встречала у животных такого безграничного терпения. А какая красивая и шелковистая у неё была шерсть!
Белка питалась только рыбой, и мама всё время жаловалась, что содержать её слишком дорого. Маме было тяжело растить меня одной, жили бедно. Поэтому кошка была у нас всего пару лет, а потом мама отдала её нашим знакомым.
Жизнь же Чуппи закончилась трагически: тем же летом слепого кота сбил проезжавший мимо автобус. Папин деревенский дом был прямо рядом с шоссе.

Эту бесхитростную историю я хочу рассказать первой: белые коты были моими первыми лучшими друзьями.