TatyanaMongina

Борюсь с суетой и поэтому очень ценю точность. Люблю, когда люди точно выражают свои мысли, когда не совершают лишних действий.

Вот написала эти два предложения и ловлю себя на мысли: я была не совсем точна. Я не «борюсь» с суетой — я учусь её замечать и не допускать в свою жизнь. Это значит: никуда не торопиться, не поддаваться тревожным настроениям окружающих, стараться замечать свои чувства, эмоции и мотивы перед тем, как совершать действие.

Суета рождается из тревоги. Из смутного напряжения, которое не даёт расслабиться и толкает нас на бессмысленные действия.

Что делать?

1. Заметить тревогу. Для начала просто понаблюдайте за собой. Возможно, вы ходите из угла в угол, теребите что-то в руках, слишком быстро говорите или спешите без причины? Все это — внешние проявления тревоги. Главное — начать ее замечать.

2. «Вернуться в себя». Допустим, вы обнаружили тревогу и не можете успокоиться. В этот момент нужно «заземлиться»: почувствовать свое тело (стопы, ноги, спину, руки, ладони, голову — сначала по отдельности, потом вместе). Мысленно и эмоционально полностью «вернуться в себя», сфокусироваться на своих ощущениях. Помогает просто поесть, подышать, сосредоточившись на дыхании, — позаботиться о чём-то простом и земном.

Честно говоря, сам термин «заземление» мне не очень близок. Гораздо лучше для меня работает другая метафора — «глубокое океаническое спокойствие».

Вот представьте: глубина 400 метров, и над вами — тонны воды. Вы находитесь так глубоко, что никакие бури, существа или ветры вам не страшны. Всё это так мелко и далеко, так незначительно в сравнении с этим глубоким-глубоким океаническим спокойствием. Ничто не может достичь вас сквозь толщу воды. Абсолютный покой. Глубокое океаническое спокойствие.

Представили? Мне очень помогает эта мысль, когда что-то тревожит. Делюсь ею с вами.

В последнее время у меня именно такое настроение: не хочется ни борьбы, ни суеты. Хочется ясности, прозрачности, красивых решений и простых форм.

Расскажите в комментариях, цените ли вы спокойствие? Случается ли оно с вами? Может быть, есть метафора или техника, которая помогает вам преодолеть суету?

Осень — отличное время для инвентаризации внутреннего мира.
Пытаюсь понять, какой я человек сейчас... и что для меня по-настоящему важно... Лучший способ это выяснить — внимательно наблюдать за людьми и сравнивать себя с ними.

Проанализировав весь свой последний опыт общения, я сформулировала важные для себя принципы. Предлагаю вам их прочитать и сравнить со своими — провести личную инвентаризацию.

Итак, три важных для меня принципа:

1. Гибкость — моя базовая ценность
Всегда знала, что люблю перемены, но сейчас это проявилось особенно ярко. Для меня важна способность меняться, пересматривать свои взгляды на жизнь и обновлять привычные паттерны поведения. Искренне радуюсь новым проектам и возможностям начать что-то с чистого листа.

2. Чуткость — признак осознанности
Я заметила прямую связь: чем больше человек «здесь и сейчас», чем тоньше он чувствует, тем изящнее его коммуникация. Мне безумно нравятся чуткие люди. Их общение лишено импульсивных реакций. Выбираю не общаться сейчас с грубыми людьми, ищу тонкое и чуткое общение.

3. Экология в общении — моя сознательная практика
Наблюдая за стилями коммуникации, я выделила для себя три типа:

· Разрушительный: эскалация конфликта, где на каждый удар отвечают еще более сильным ударом.
· Симметричный («око за око»): многими считается справедливым. Это принцип «ты мне — я тебе».
· Экологичный: тот, который я сейчас активно практикую. Это новозаветная стратегия «ударили по левой щеке — подставь правую» или, как ее называют в психологии, принцип амортизации. Очень люблю ее, практикую.

В чем ее сила?
Она позволяет не продолжать и даже не начинать конфликт. Вместо ответной агрессии ты переходишь на другой уровень: занимаешь метапозицию* и начинаешь разбираться в чувствах и мотивах другого человека. Почему он агрессивен? Что с ним происходит? Какие эмоции он на самом деле испытывает и почему?

Пример:
— Привет! Как дела?
— Уйди! Ненавижу всех!

Если мы выбираем экологичную коммуникацию, то диалог может продолжаться примерно так:
— Что-то случилось?! Ты в гневе?
— Да, я злюсь..
— Хочешь поговорить об этом? Или сейчас лучше оставить тебя в покое?

Конечно, здесь важен контекст. В случаях сильного аффекта, когда человек невменяем, главная задача — обезопасить себя и других, чтобы минимизировать ущерб, а не проводить глубокий анализ.

Возможно, мои осенние инсайты отзовутся и в вас.
И если я могу посоветовать попробовать что-то — начните с принципа амортизации. В следующий раз, когда вас попытаются втянуть в конфликт, попробуйте занять метапозицию и задать вопрос о чувствах другого.

——
*Метапозиция — в психологии способность посмотреть на ситуацию с позиции наблюдателя: не изнутри ситуации, а со стороны.

В начальной школе я мечтала стать учителем. Делала тетрадки из листов в клеточку для мягких игрушек, учила их читать и писать и ставила им оценки.

Когда я выросла, то стала учителем русского языка. Но осуществление мечты не сделало меня счастливой.

Позитивная психология часто советует: «Вспомните детскую мечту и реализуйте её — это принесёт счастье». Жизнь показала, что это не всегда так. Оказалось, мне нравилась игра в учителя, а не его реальная работа с бюрократией, давлением и выгоранием. Мечта была идеальным образом, который рассыпался о реальность.

У мечты, как у любого мощного инструмента, есть две стороны.

Когда мечта — ориентир, она:

· Даёт вектор — превращает смутное «хорошо бы» в конкретный образ цели, становится внутренним компасом;
· Даёт энергию — вдохновляет действовать, преодолевать рутину и трудности;
· Защищает от выгорания — позволяет мысленно выйти за рамки текущих проблем, даёт передышку.

Когда мечта — иллюзия, она:

· Подменяет действие — мозг получает мнимое удовлетворение от самой грезы, и стимул действовать в реальности исчезает;
· Крадёт настоящее — чрезмерное погружение в мир фантазий ведёт к пренебрежению реальными возможностями здесь и сейчас;
· Ведёт к разочарованию — столкновение идеального образа с суровой реальностью часто вызывает фрустрацию. Я знаю.

Для кого-то мечта может стать спасительным побегом, а для кого-то — чертежом, который нужно вовремя пересмотреть.

Лично я для себя решила, что мне мечта нужна. Она как компас, а не как диван. Как проект, а не как побег.

А нужна ли мечта вам?

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, есть ли у вас мечта? Если да, то какая?
Кстати, я мечтаю стать отличным психотерапевтом.

С детства во мне воспитывали щедрость. Мама с гордостью говорила: «Танюша у нас нежадная, всегда всем делится». А ещё существовали образы «плохих», жадных детей, которые ничего никому не дают. Посыл был четким: «Нельзя такой быть! Ты у меня хорошая, щедрая».

Шли годы, и я сама стала строгим надсмотрщиком за своим моральным обликом. Я ужасно злилась на себя, когда делала что-то для себя: «Мне не нужно, перебьюсь как-нибудь...». Чужие интересы почему-то всегда были важнее моих. Чтобы помочь кому-то, я могла не спать всю ночь, редактируя чужую курсовую, отдать платье или последние деньги с мыслью: «Я как-нибудь справлюсь!»

И я справлялась. Но какой ценой? Я была готова помочь кому угодно и в чём угодно, даже не осознавая, что очень часто действую себе в ущерб.

Со временем я осознала, что надолго застряла в роли «Спасателя» из треугольника Карпмана*.

Это было так:
· Я часами выслушивала нытьё подруги, зная, что ей станет легче, а я потом буду выжата как лимон.
· Я оставалась делать чужую работу, потому что коллега «очень просила».
· Я решала проблемы других, игнорируя свои.
· Всегда ужасно гордилась собой, что правильно поступаю: отдавая последнее другому и не заботясь о себе.

Сейчас, оглядываясь назад, я испытываю огромную жалость к той себе и ко всем, кто живет так же.

Только придя учиться на гештальт-терапевта, я наконец осознала, что со мной происходит. Я увидела схему, в которой застряла.

---
Что делать, если вы узнали себя?
Если эта история вам откликается, вот несколько шагов, которые могут помочь выйти из ловушки токсичного альтруизма.

1. Спросите себя: «А чего хочу Я?»
Перед тем как согласиться на просьбу, сделайте паузу. Вопрос не «что я должен?», а «чего я хочу на самом деле?». Хочу ли я потратить эти два часа на чужой проект или мне лучше отдохнуть? Это очень важный шаг! Не пропускайте его!

2. Научитесь говорить «нет» через «да» себе.
Отказ — это не проявление грубости, а акт заботы о своих ресурсах. Фраза «Извини, я не смогу, у меня другие планы» — это абсолютно нормально. Ваши планы — это вы сами, ваш отдых, ваши личные дела. Говоря «нет» другому, вы говорите «да» себе.

3. Разрешите себе быть «достаточно хорошим».
Поймите: вам не нужно заслуживать любовь и хорошее отношение жертвенностью. Вы ценны сами по себе, просто потому что вы есть. Не нужно постоянно доказывать свою «хорошесть» через помощь другим.

4. Проверяйте мотивацию.
Прежде чем помочь, спросите себя: «Я делаю это от избытка и искреннего желания, или потому что боюсь показаться плохим, жду благодарности или чувствую вину?». Помощь из чувства долга и страха почти всегда токсична.

5. Заботьтесь о себе.
Выделяйте время в течение дня для себя. Чай в тишине, короткая прогулка, любимое хобби. Сначала это может вызывать чувство вины, но это необходимый навык. Вы не можете напоить других из пустого колодца.

6. Проанализируйте, нет ли вас в треугольнике Карпмана.
Почитайте подробнее об этой модели. Понаблюдайте за своими отношениями: не бежите ли вы на помощь там, где вас не просят? Не чувствуете ли раздражение («Преследователь»), когда вашу помощь не ценят? Не ощущаете ли себя беспомощным («Жертва»), когда не можете помочь? Осознание — первый шаг к выходу из треугольника.

Пресечь токсичный альтруизм — это не про то, чтобы стать эгоистом. Это про то, чтобы научиться здоровой заботе о себе и другом. Это путь к балансу, где ваши потребности и чувства наконец-то в приоритете.

А с вами случался токсичный альтруизм? Поделитесь, пожалуйста, опытом, если случался.

__
*Треугольник Карпмана -- это психологическая модель, где люди бессознательно играют три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. У каждого есть доминирующая роль, но в разных ситуациях мы можем перемещаться по этому треугольнику.

Обычно не рекомендую книги, но вдруг спонтанно родился список произведений, которые потрясли меня в своё время и повлияли на мои мировоззрение и мировосприятие.

1. Л. Н. Толстой — «Исповедь»
Отчаянная и честная исповедь Льва Николаевича, который в зените славы задался вопросом: «А в чём вообще смысл жизни, если всё равно умрёшь?».
Книга помогает пережить экзистенциальный кризис, заглянуть в самую суть «проклятых вопросов» и найти личный, не навязанный ответ.
Ужасный спойлер: Лев Николаевич приходит к богу в конце. Мне такой итог исканий не подходит, но сам путь, поиск и рефлексия пробирают до мурашек.

2. Джеймс Бьюдженталь — «Искусство психотерапевта»
Не учебник, а глубокий разговор о том, как перестать плыть по течению и начать осознанно творить свою жизнь, опираясь на внутренний центр.
Книга учит брать ответственность за свои выборы, понимать свои истинные желания.

3. Даниэль Канеман — «Думай медленно... решай быстро»
Автор рассказывает про две «системы» в нашем мозгу. Первая — быстрая интуиция, вторая — медленный анализ. Канеман объясняет, как они руководят нашими решениями, и почему мы так часто ошибаемся.
Книга позволяет понять неочевидные механизмы мышления, учит принимать более взвешенные решения в финансах, рассказывает о когнитивных искажениях.

4. Оливер Сакс — «Человек, который принял жену за шляпу»
По истине прекрасные истории невролога о пациентах с нарушениями мозга, которые проливают свет на устройство и работу психики.
Книга меняет взгляд на норму и патологию, учит видеть за болезнью уникальную человеческую личность и поражаться гибкости психики.

5. Ирвин Ялом — «Экзистенциальная психотерапия»
Фундаментальный, но очень живой труд о четырёх конечных данностях бытия — смерти, свободе, изоляции и бессмысленности — и о том, как мы с ними справляемся.
Книга даёт каркас для понимания своих самых глубоких тревог и внутренних конфликтов. Помогает от страха и пустоты.

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях своим ТОП-5. Мне очень интересно! И думаю, это будет полезно всем.

Начнём сегодня пост как в стендапе. С вами случалось такое: прочитали книгу по тайм-менеджменту, составили идеальный план на год, а через месяц жизнь внесла свои коррективы, и вы чувствуете вину и разочарование? Знакомо?

Проблема не в отсутствии дисциплины, а в жестких, «мертвых» планах. Мы составляем их, как будто живем в вакууме, а не в постоянно меняющемся мире.

Раньше на собеседованиях любили спрашивать: «Кем вы видите себя через 5 лет?». Сейчас такой вопрос скорее выдаёт негибкость компании: мир слишком непредсказуем.

В чем вред жесткого планирования?
Вы становитесь заложником своей же фантазии. Реальность постоянно расходится с планом, и вы тратите силы не на движение вперед, а на попытки «втиснуть» жизнь в негибкие рамки.

Люблю примеры про похудение: итак, девушка планирует похудеть к лету. Процесс идет медленнее, чем хотелось. Итог: лето наступило, а цель не достигнута → фрустрация, чувство вины, заброшенные тренировки.

Что делать? Превратить планирование из статичного в гибкое!

Гибкое планирование хорошо и полезно, потому что:
1. Снимет стресс. Вы перестанете корить себя за «срыв» планов, ибо план — это не догма, а ориентир.
2. Сделает вас эффективнее. Вы будете тратить силы на реальные действия, а не на борьбу с обстоятельствами.
3. Поможет чаще достигать целей, потому что вы будете вовремя их корректировать, а не упрямо биться лбом в стену.

Очень подробно рассказываю, как это работает на практике:
Замените установку «План — это закон» на интенцию вроде «План — это гипотеза, которую проверяю жизнью».
Не успеваете похудеть к лету? Отлично! Значит, ваша гипотеза была слишком оптимистичной. Скорректируйте ее: «Я продолжу тренироваться и, конечно же! следить за своим питанием, а желаемый результат будет к осени».

Мораль басни:
Идеальный тайм-менеджмент — это не следование расписанию любой ценой, а искусство адаптации. Регулярно спрашивайте себя: «Актуальна ли еще моя цель? Соответствуют ли мои планы текущей реальности?».

Возможно, вы уже давно не хотите быть «космонавтом», и мир предлагает куда более интересные возможности!?

Поделитесь, в комментариях, если есть время: ваш стиль тайм-менеджмента больше гибкий или жёсткий? Почему выбираете именно такой?