TatyanaMongina

Очень многое можно узнать о человеке, его прошлом опыте и внутренних конфликтах, просто посмотрев на то, какие психологические защиты он использует чаще всего. Зачастую защиты — это автоматические реакции, патерны психики, которые могут быть уже неактуальны, могут не соответствовать жизненным ситуациям, контекстам и даже вредить отношениям или развитию личности.

Например, если человек отказывает в помощи и/или вообще никогда ее не просит даже самую пустяковую, это может говорить о контрзависимости. Такой человек бессознательно боится стать слабым и управляемым, его преследует страх поглощения. Скорее всего, в его прошлом был опыт, где границы нарушались, а доверие приводило к боли.

Задача терапевта здесь — не сломать защиты, а «подсветить» их клиенту. Дать обратную связь: «Посмотри, какой автоматизм сработал. Ты снова оттолкнул человека, когда он попросил/предложил помощь. Что ты при этом почувствовал?» Далее мы вместе с клиентом исследуем, насколько защита полезна, не нужно ли поискать/придумать другие способы реагирования на ситуацию.

Давайте разберем другие частые психологические защиты и то, что за ними обычно стоит.

---

1. Отрицание

Что это: полный отказ признавать очевидные факты или чувства, потому что они слишком болезненны. Человек как бы говорит: «Этого не происходит».
Пример: жена обнаружила очевидно романтическую переписку мужа с другой женщиной. Вместо конфликта или выяснений, она убеждает себя: «Они просто коллеги, у них рабочий проект. Он любит только меня». Она не видит измены, потому что мысль о возможном разрыве невыносима. Здесь есть ещё вопрос личных границ: как так случилось, что жена читала переписку мужа? — но это тема для другого поста.
Что за этим: глубокий страх перед переменами, болью, чувством собственной несостоятельности. Отрицание дает временную передышку, чтобы психика могла постепенно принять реальность.

2. Проекция

Что это: приписывание собственных неприемлемых мыслей, чувств или качеств другому человеку. «Это не я злой, это ты на меня злишься!»
Пример: мужчина, который сам испытывает симпатию к коллеге, начинает ревновать жену без повода, обвиняя ее в том, что она «слишком кокетливо общается с соседом/общим другом». Он проецирует на жену свое собственное желание.
Что за этим: неспособность признать в себе социально неодобряемое качество. Это защита от стыда и внутреннего конфликта. Часто это результат строгого, осуждающего воспитания.

3. Рационализация

Что это: попытка найти логическое, социально приемлемое оправдание своим поступкам или неудачам, чтобы скрыть истинные (и часто эгоистичные или болезненные) мотивы. «Рационально», убедительно объяснить себе, почему я что-то сделал или не сделал.
Пример: студент, который не готовился к экзамену и завалил его, говорит: «Да эта философия все равно не нужна для моей будущей карьеры». Истинная причина — прокрастинация и страх неудачи — остается в тени.
Что за этим: защита самооценки. Страх признаться себе в нежелании найти время для изучения предмета, страх признаться в собственных ошибках или нежелание принять свою неидеальность. Рационализация позволяет «сохранить лицо» в собственных глазах.

4. Реактивное образование

Что это: превращение неприемлемого импульса в его противоположность. Человек начинает демонстрировать поведение, диаметрально противоположное тому, что он на самом деле чувствует.
Пример: человек — «борец за нравственность». Он демонстративно осуждает геев, рассказывает, как они его раздражают, предлагает сослать их на какой-нибудь остров, чтобы спасти нас всех от «этих больных», и немедленно запретить «разврат» в искусстве.
Что за этим: сильный внутренний конфликт между желанием и внутренними запретами (социальными, моральными). Защита от чувства вины, стыда и собственных желаний. Подавление гомосексуального влечения или сильного интереса к «запретным» темам.

5. Соматизация

Что это: перевод психологического стресса и непереносимых эмоций в физические симптомы, на которые нет органических причин.
Пример: перед важным совещанием у человека внезапно начинает болеть голова или подниматься давление. Или у студента перед сессией регулярно случается «несварение желудка».
Что за этим: психика «выбирает» болезнь как более безопасный способ пережить стресс. Так легче получить сочувствие и отдых, чем признать свой страх, гнев или истощение.

---

Что со всем этим делать?

Помнить: психологические защиты — не враги. Это части нас, которые старались нас защитить. Но когда они начинают управлять нашей жизнью, пора учиться действовать осознанно.

Спросите себя: «Как я обычно реагирую на критику? На просьбы о близости? На стресс?» Простое наблюдение за своими автоматизмами — это уже половина пути к изменению.

Дисклеймер: пост получился мрачным. О смерти. Впечатлительным читать с осторожностью или лучше даже воздержаться от чтения.

Шла утром на железнодорожную станцию и видела очень красивого пушистого котика... на дороге... раздавленного. Серенький котик и ярко-красное, блестящее в свете фонаря, разбрызганное пятно крови.

Шла и думала о хрупкости жизни, о неосторожности и случайности.

Проходила мимо женщин-дворников: вот так же, как они убирают в черные плотные мешки осенние листья, сложат они и тело котика, чтобы выбросить. Проза будней...

Осознание хрупкости жизни невыносимо. Люди подолгу не могут отпустить потерю. Горюют, а приняв утрату еще долго общаются с тем, кто все еще жив в их голове.

Тяжело смириться со смертью чего угодно. Утрата вызывает много чувств, которые в теле ощущаются неприятным напряжением: сдавленные грудь, горло, плечи.

Смерть потрясает своей необратимостью. Заставляет встретиться со своим бессилием. А бессилие — это смесь разочарования и полного упадка сил.

Утешает только то, что любые чувства и эмоции проходят. Если их проживать, то они не "застревают" в теле в виде напряжения и боли.

Чтобы проживать боль, для начала нужно себе это разрешить. Ритм жизни таков, что приходится постоянно быть собранным, "в ресурсе", и мы часто запрещаем себе горевать.

Для горя нужно дать "пространство" внутри себя и время.

Боль проживается и проходит. Рано или поздно появляются желания и силы жить дальше. Жизнь не будет такой же, как до потери, теперь она будет другой. Придется адаптироваться. Это тяжело, но необходимо.

Вместо итогов хочу попросить вас: берегите себя и своих близких.

Хочу поговорить сегодня об очень простой вещи.

Если хочешь какое-то эмоциональное состояние — стань его источником. Круги расходятся от камня, брошенного в воду.

В голову приходят какие-то банальные образы, но мысль настолько простая, что ее сложно принять, а уж тем более — воплотить в жизнь.

Мы часто хотим чего-нибудь: любви, заботы, тишины, покоя — и пытаемся получить это от мира. Ищем столь необходимый ресурс, не понимая, что обрести его можно только внутри. Это как с пустотой или одиночеством. Если у вас пустота внутри, никакие внешние предметы, блага и прочее ее не заполнят. Пустоту, если она вдруг есть, надо наполнять изнутри, а не снаружи. То же и с одиночеством. Это чувство не исчезает от общения с людьми, от отношений, от пребывания в толпе незнакомцев или в кругу близких. Какие угодно суперблизкие люди — это как пластырь, они не лечат рану. Экзистенциальное одиночество осознается и исцеляется (насколько это нужно и желательно для человека) только изнутри.

Если мы желаем чего-то, то должны стать инициатором, источником, центром, генератором этого. Например, чтобы почувствовать Тишину, нужно расслабиться, успокоиться, «заземлиться», почувствовать себя, настроиться на ее созидание. Тишина рождается изнутри. Неважно, насколько спокойно и умиротворяюще вокруг, если в вас кипит буря. Пока внутренняя буря не утихнет, Тишина не наступит. Внешнее, безусловно, влияет на нас, но любые состояния инициируем и создаем только мы сами.

Наблюдаю этот принцип в общении: если я хочу дружелюбную, уважительную и доброжелательную коммуникацию, то создаю ее сама, проявляясь именно так.

Так происходит и с любовью. Если вы хотите, чтобы вас любили (а обычно мы этого хотим), то надо любовь продуцировать, создавать, транслировать самостоятельно.

Недавно в пылу страстной ссоры мой мужчина бросил: «Тебе нужен подкаблучник!». Поначалу я разозлилась, а потом немного поразмышляв, поняла: возможно, он прав, и мне действительно нужен «подкаблучник». Сейчас объясню почему.

За словом «подкаблучник» обычно рисуется образ слабого, безвольного мужчины, которым женщина вертит как хочет. В мужских компаниях над теми, у кого такой «статус», снисходительно смеются: «Женщина должна знать свое место!» — Знакомо?

А что, если за этим ярлыком скрывается не слабость, а стратегия? Стратегия человека, который понял, что для него по-настоящему важно?

Представьте себе мужчину, который:
🔹️Легко соглашается на выбор ресторана или фильма, который предложила партнерша.
🔹️Без возражений выполняет ее «просьбы» по дому.
🔹️Ее интересы и комфорт часто для него в приоритете.

Со стороны может показаться, что его «построили». Но на деле этот человек руководствуется простой мыслью: «Мои нервы дороже, чем победа в споре: какой сериал смотреть вечером».

Он уступает не потому, что «слаб», а потому что выбрал не тратить силы на бессмысленные баталии. Он понимает, что микропобеда в споре может стоить потерянной любви и утраченного взаимоуважения.

🔹️Какой я человек: спокойный или конфликтный?
🔹️Нуждается ли мое Эго в постоянном подтверждении статуса «главного»?
🔹️Что для меня важно: быть правым любой ценой или гармония в отношениях?

«Уступчивость» партнера — это форма заботы, проявление эмоционального интеллекта и зрелости.

Так в чем же сила? (Юра! В рамках данного поста, сила — в гибкости). В той самой внутренней устойчивости, которая позволяет не доказывать свою значимость с пеной у рта.

И если человек понимает: «Моё счастье — это быть “подкаблучником”», — замечательно! Это означает, что он не плывет по течению чужих ожиданий и стереотипов, а осознанно строит свою жизнь так, как комфортно именно ему.

В конечном счете, никто не знает, что нужно для вашего благополучия, кроме вас самих. Только вы знаете, как вам быть собой: какие стратегии и модели поведения ваши, а какие нет. Будьте равны себе и не обманывайтесь!

А еще давайте вместе поразмышляем, как "подкаблучника" назвать по-другому, без уничижительного оттенка. Напишите, пожалуйста, ваши варианты в комментариях.

Помню, как наша учительница химии, Елена Владимировна, говорила: "В капле — лекарство, в ложке — яд". Всё, что выходит за рамки меры, превращается в свою противоположность. Нужен баланс.


Иногда баланс — это путь по лезвию бритвы. Одно неверное движение — и все разрушится, поэтому чтобы сохранить контролируемое равновесие, приходится фокусировать внимание одновременно на многих мелочах. А иногда для баланса достаточно вовремя замедлиться, осмотреться, побыть со своими мыслями и чувствами.

Особенно это важно в отношениях. Мы часто мучаем друг друга, даже не замечая этого: чрезмерной опекой, ледяным безразличием, подозрительностью и т. п. Ранит как навязчивое внимание, так и его полное отсутствие, игнорирование. Понимаете к чему я? В отношениях очень важен баланс, иначе даже забота может превратиться в насилие.

Чтобы находить баланс, надо уметь управлять энергией и вниманием. Иногда баланс может возникнуть спонтанно, будто сам собой, но на самом деле почти всегда это результат большой работы.

Елена Владимировна определённо мастер дзен и прекрасно умеет находить баланс. Ее уроки и ёмкие фразы до сих пор звучат в моей голове. Продолжая метафору с химией, можно сказать, что мы — ученые-исследователи, которые каждый день смешивают в разных пропорциях: любовь, работу, отдых, творчество, мусор. Переборщите с одним — получите взрыв. Добавте слишком мало другого — реакция не произойдет. Нужен баланс.

Не бойтесь экспериментировать и помните, что даже яд в микроскопической дозе в какой-то ситуации может быть полезен.

А как у вас с балансом? Практикуете?

Я обожаю минимализм. Ничего не коплю, не коллекционирую, не украшаю дом сувенирами и картинами. Мне по душе пустые стены и высокие потолки, нравятся простор и воздух. Я люблю свободные пространства, где можно двигаться, не боясь задеть какую-нибудь вазу.

И этот минимализм люблю во всем. Еще в школе я писала очень короткие сочинения — не могла лить воду. И вот это "не могу лить воду" стало для меня важным жизненным принципом. Мне нравится видеть ясно самую суть. Не ходить кругами, а сразу говорить о смыслах.

Но в общении с другими это оказывается непросто. Ведь в коммуникации участвуют как минимум двое, и далеко не всегда настроение, темп и степень осознанности собеседника совпадают с нашими.

Что же делать?

Первое — наблюдать. Нужно понять, в каком состоянии сейчас находится собеседник. Поверьте, если вы заинтересованы в эффективной коммуникации, этот первый шаг — наблюдение и анализ — пропускать нельзя.

Второе — настраиваться. Как музыканты настраивают инструменты перед концертом, так и нам иногда нужно найти общий тон с собеседником. Это может быть короткая беседа "про погоду и природу", уточняющий вопрос или просто пауза, дающая другому время "подойти". Происходит создание общего пространства, сонастройка с собеседником.

И наконец — выразить суть. Когда вы почувствовали, что установили контакт, что теперь "вы на одной волне", можно бережно и четко донести свою мысль в той форме, что будет понятна собеседнику.

Настоящий минимализм в общении — это не сухие тезисы, а чистота и ясность мысли, подаренная другому в тот момент, когда он готов ее принять. Это искусство оставлять только смысл, без лишнего шума, с уважением к тому, кто напротив.

Борюсь с суетой и поэтому очень ценю точность. Люблю, когда люди точно выражают свои мысли, когда не совершают лишних действий.

Вот написала эти два предложения и ловлю себя на мысли: я была не совсем точна. Я не «борюсь» с суетой — я учусь её замечать и не допускать в свою жизнь. Это значит: никуда не торопиться, не поддаваться тревожным настроениям окружающих, стараться замечать свои чувства, эмоции и мотивы перед тем, как совершать действие.

Суета рождается из тревоги. Из смутного напряжения, которое не даёт расслабиться и толкает нас на бессмысленные действия.

Что делать?

1. Заметить тревогу. Для начала просто понаблюдайте за собой. Возможно, вы ходите из угла в угол, теребите что-то в руках, слишком быстро говорите или спешите без причины? Все это — внешние проявления тревоги. Главное — начать ее замечать.

2. «Вернуться в себя». Допустим, вы обнаружили тревогу и не можете успокоиться. В этот момент нужно «заземлиться»: почувствовать свое тело (стопы, ноги, спину, руки, ладони, голову — сначала по отдельности, потом вместе). Мысленно и эмоционально полностью «вернуться в себя», сфокусироваться на своих ощущениях. Помогает просто поесть, подышать, сосредоточившись на дыхании, — позаботиться о чём-то простом и земном.

Честно говоря, сам термин «заземление» мне не очень близок. Гораздо лучше для меня работает другая метафора — «глубокое океаническое спокойствие».

Вот представьте: глубина 400 метров, и над вами — тонны воды. Вы находитесь так глубоко, что никакие бури, существа или ветры вам не страшны. Всё это так мелко и далеко, так незначительно в сравнении с этим глубоким-глубоким океаническим спокойствием. Ничто не может достичь вас сквозь толщу воды. Абсолютный покой. Глубокое океаническое спокойствие.

Представили? Мне очень помогает эта мысль, когда что-то тревожит. Делюсь ею с вами.

В последнее время у меня именно такое настроение: не хочется ни борьбы, ни суеты. Хочется ясности, прозрачности, красивых решений и простых форм.

Расскажите в комментариях, цените ли вы спокойствие? Случается ли оно с вами? Может быть, есть метафора или техника, которая помогает вам преодолеть суету?