Сегодня у нас на работе был воркшоп, вся наша славная группа собралась, чтобы провести день в обучающих и сплочающих мероприятиях обучающего характера. Начало было хорошее, ничего, как говорится, не предвещало. Мой хороший коллега сделал ошибку, спросив, все ли у меня ок. Вдруг все стало не ок, мне захотелось от всех отгородиться. Но я же взрослая тетя, я сдержалась. Когда все втянулись в начатую игру, я поняла, что не могу там находиться, постоянно подступали слезы и ярость. Вышла, позвонила мужу и разревелась в трубку. У меня случился нервный срыв. Как так, мне почему-то показалось, что это на ровном месте.
Мне 38 лет, моя младшая дочь родилась в 2019 с открытой спиной (спина Бифида), размер Миеломенингоцеле (так называется область расщепления) был огромный и соответственно история ее рождения была тяжёлой. Мы провели много недель в больнице, потом дома следили за тем, чтобы все заживало. Она росла, проблемы соответственно вместе с ней. За плечами много посещений врачей, штук 10 операций по ревизии шанта и не только, постоянные физиотерапии, специальные процедуры по уходу, контроли врачей. Я реально всё вывозила, я все могла, я не упала духом. Я вышла на работу, веду нормальную жизнь, встречаюсь с подругами и всегда, всегда улыбаюсь на людях. Никогда не позволяла себе жаловаться кому-то, что внутри меня происходят кризисы, что внутренне я боюсь будущего. Мне всегда казалось, я не могу предать мою дочь, показав, что мне с ней тяжело. Типа я в чём-то отвергаю ее. Я пишу и понимаю, что это ненормальное мышление. Но так вот я устроена, мне себя никогда не было жаль.
Сейчас у нас тяжёлая фаза в семье, мы строим дом, мой муж очень очень много времени проводит на стройке, очень много делает сам, иначе очень дорого. Я работаю, на мне две дочки и бытовая работа (уборка, готовка, закупки). Осталось в принципе немного, через пол года переезд. И именно сейчас я ломаюсь. Я чувствую, что больше не вытягиваю.
Я не знаю зачем катаю эту неинтересную и неинформативную простыню, просто тупо куда-то слить мысли. Мой шеф отправил меня домой, потому что там мне сегодня конечно нечего делать. Я никогда не была в таком положении, что мое состояние не только вышло из под контроля, но и всем стало видно. Муж забил тревогу, настоятельно советует обратиться к специалисту и ищет возможность меня немного разгрузить (договаривается, чтобы бабушка раз в неделю брала дочь, до этого я не хотела, я ненавижу кого-то о чем-то просить).
Я тупо не понимаю, чем специалист мне может помочь? Дочь он за меня не вырастит, в будущее не заглянет и ответ на то, каким оно будет у дочери не даст. Я всегда была рациональным человеком. Я понимаю, что он будет разговоры со мной разговаривать и каким-то способом улучшать мое психологическое состояние. Но он ничего не может мне сказать, чего бы я сама себе не говорила тысячу раз. Мне всегда казалось, что эти внутренние кризисные волны - это нормально, нужно просто переждать и все. А теперь я в растерянности, первый раз такое, что я не смогла себя держать под контролем.
И ещё, мне всегда всегда казалось, что у меня не настолько тяжёлая ситуация, чтобы расклеиваться. У людей в 10 раз тяжелее ситуации, мне в принципе не на что жаловаться.
Вот сижу и реально не могу понять, что мне делать. И перестать реветь не могу.
Те, кто работал со специалистами (психологи, психотерапевты, не знаю как правильно), может поделитесь опытом, как это?
Сумбур какой-то получился, ну да ладно.
