Нравится ли вам хороший парфюм?

Мне - очень. Но это не про любовь, а скорее следствие суперсилы, приобретенной в пандемию. Переболел ковидом, потерял нюх на 9 месяцев. Чего я только не пробовал, чтобы его вернуть: горы советов с Пикабу, визиты к ЛОРАм, и даже, да-да, абсент - ничего не помогло. Вернулось обоняние как-то само собой, и я получил нюх как у саперного пса.

Теперь я чувствую не только шлейф от сильно передушенного прохожего, но и весь букет ароматов соседа по офису (утренний кофе, вчерашний пот и... отчаяние, бугага). Я стал тем странным типом, который в магазине нюхает не только сыр, но и гели для душа. Прежде чем отправить кусок еды в рот, я его обязательно обнюхаю. Я даже нюхаю воду в стакане и отличаю водопроводную от фильтрованной.

Кстати, о воде. С тех пор я перепробовал кучу фильтров, и 3-ступенчатые, и с обратным осмосом. Ни ту, ни другую я пить не могу. Ну, как не могу - глотнуть-то смогу, но она мне противна и тошнотворна. Месяца четыре мы заказывали бутилированную воду, перепробовал кучу компаний, вроде бы нашел что-то сносное, но все равно было не то. В итоге теперь мы возим воду из родника. С одной стороны некоторые из вас могут справедливо посмеяться с меня, родник в 140 км от дома. Одно утешает - он по пути на дачу.

И вот с такой-то чувствительностью живешь. Есть люди, чья биохимия и мой нос - смертельные враги. Рядом с ними мозг орёт - «БЕГИ!». Но жизнь штука злая, и она постоянно подкидывает таких персонажей в лице коллег, родственников жены или попутчиков в переполненном транспорте.

Бежать некуда. Социальные цепи не позволяют. Пришлось выработать тактику духовной борьбы. Нет, я не ношу с собой противогаз или амулеты с чесноком. Я просто каждое утро совершаю маленький ритуал - брызгаю на запястья любимым парфюмом.

И в тот самый момент, когда натуральный аромат соседа с пятого этажа, который спустился в низ перед самым моим выходом из квартиры начинает пробивать все мои фильтры, я подношу к носу запястье и делаю глубокий вдох. Это мой карманный портал в другой, пахнущий правильно, мир. Мой личный дзен. Моя маленькая крепость, в которую нельзя войти без приглашения.

В итоге я пришел к мысли, что взросление - это не когда ты учишься избегать неудобных людей, а когда находишь свой способ пережить их присутствие. И иногда этим способом оказывается капля хорошего парфюма на запястье.

Спасибо, что прочитали

Взял аскезу молчания, через двое суток пришлось потратить слова. Просто родственник настолько упёртый и говорит нет у тебя онкологии и включает отрицание. Пришлось заблокировать на 91 день, так как я молчание для него объявлял.
А хочется как в детстве делать журавликов. Когда уже становится ясно сколько протяну и такие дедлайны не устраивают. Стоит ли кому доказывать, когда уже деньги не имеют для меня ценности. Потому что самый ценный ресурс это даже не время, а количество вдохов и выдохов, их можно же растягивать (буддистское поверье).

Так вот сразу град хейта полетел, ну вот решил не только родственнику с отрицанием границы выставить, но и хейтерам. А нормальным чувакам и девушкам буду отвечать. Ну а молчание практиковать буду, так как пользу заметил.

Кстати вот вчера человеку нечем было трапезничать, решил ему провизии фермерской отдать и даже с Ермолино продуктов. Но сказал как на востоке, рыбу я тебе вечно давать не намерен в 10 утра давай удочку дам, в итоге рыбак забил на удочку.

Да по ба́рабану, добавляю ещё одну благодетель. Так как я Кислотный Писатель и пишу про фантастические миры, а не про торчков хочу теперь переводить почти с Литреса в фонд онкологии всё что буду получать от продаж цикла Галактическая Тюрьма Времени.

Буду делать так пока моя карма не закончится и не уйду на новую инкарнацию. Сказал сделал, сделал:
Куда потратил роялти с продажи книг?
Потому что яйца есть и слово, а не отговорки! © Кислотный Писатель

"Не пью , не курю, не тиран, не зек, добрый , честный, искренний , трудолюбивый, порядочный, верный, умный а 30 лет девушки нет.
При этом у зеков , алкашей, нариков , бомжей , тунеядцев, психопатов есть жены.
И не надо говорить что это не так! Лично знаю многих таких. Фактически каждый второй у кого если девушки! При этом парни с аналогичным бекграундом как у меня никому не нужны."

Девушка (жена) у парня – прямой признак его не-идеальности (лживости, нечестности, подлости, непорядочности, глупости, неверности, инфантильности, импотентности). У стопроцентно идеального парня (у настоящего мужчины) девушки (жены) никогда не бывает.
Девушки (женщины) обходят идеального парня (настоящего мужчину) за километр.

Все девушки (женщины) – санитары леса (волки в овечьих шкурах), которых привлекает в парнях (мужчинах) только какая-то гнилость, нездоровость, порочность, какая-то грязь, зловоние. Все девушки (все женщины) с остервенением вгрызаются только в так или иначе «плохих», дурнопахнущих, "говнистых" парней. Идеальные (чистые) парни им совершенно не вкусу – абсолютно несъедобны (пресны) для них.

Зеки, алкаши, нарики, бомжи, тунеядцы, психопаты – самая подходящая, самая вкусная, самая питательная пища для всех девушек (женщин).

Следует понимать, что все девушки (женщины) – что-то вроде болезни, поражающей только ослабленных (=порочных, загибающихся, загнивающих) парней (мужчин). Девушка (жена) помогает таким мужчинам дойти до кондиции – до места на кладбище.

Здоровый мужчина имеет иммунитет (врождённую или приобретённую невосприимчивость) к этой смертоносной заразе – к девушкам (женщинам). Иногда такому здоровому мужчине даже обидно, что он не может, как все (как большинство), быть поражённым этим смертельным недугом – девушкой (женой). В каком-то смысле сам "бог" надёжно защищает здорового, чистого мужчину от гнили и плесени, от проказы - от тлетворного женского рода.

"Почему у идеального парня никого нет 30 лет?"
=Почему у Иисуса Христа никого нет 30 лет?