Чуть больше часа назад разместил свой первый пост на Пикабу
Пост о том, как можно с помощью нейросети найти уязвимости в коммерческой идее с бизнес планом.
И уже есть реакция. Её немного, но зато почти вся негативная.
Даже с картинкой.
Сейчас проверил свой первый пост на Пикабу с помощью промта « Суровый критик» и вот что получил:
Действуй как писатель-сноб, который не спал трое суток, пьет черный кофе и терпеть не может плохие тексты.
Прочитай мой текст и разнеси его в пух и прах.
Будь язвительным, но справедливым.
В конце выдай конкретный список: что убрать, что переписать, чтобы тебе, придирчивому эстету, не было стыдно
Первый мой пост, который и проверял.
Недавно я закончил книгу «Укротитель нейросетей».
Это практическое руководство по обучению работе с искусственным интеллектом.
Главное в этом обучении - как понятно объяснить нейросети её задачу.
Основной инструмент - промт (от англ. prompt - «подсказка»).
Промт не просто запрос, а чёткая инструкция, которую вы даёте нейросети.
В книге я разбираю это на живых примерах, чтобы даже новичок смог настраивать нейросеть под свои нужды.
Но книга - не бездонная бочка. Много полезных приёмов в неё не вошло.
Например, есть один промт, который теперь прогоняю через любую свою идею, прежде чем тратить на неё время.
И сейчас я покажу его в деле на реальном примере.
Если вы когда-нибудь сомневались, стоит ли ваша идея выеденного яйца, - этот пост для вас. Обещаю: будет полезно.
Часть 1. Бизнес-идея и план (наивный)
Идея:
Сервис «Две замены» - для мужчин 25-35, которые работают в офисе, питаются бургерами и пиццей, но хотят чувствовать себя бодрее.
Никаких диет, подсчёта калорий и слов «детокс».
Каждый день клиент получает две конкретные замены его обычных блюд (например, замени утренний сэндвич на омлет с овощами, а ужин - на запечённую курицу с гречкой).
Замены подбираются индивидуально по вкусам, бюджету и времени на готовку.
Цель - через неделю человек замечает прилив энергии и лёгкость.
Продукт - веб-сайт с личным кабинетом + ежедневная email-рассылка с персональными рекомендациями.
Целевая аудитория - офисные сотрудники, доход средний, ценят простоту.
Монетизация - подписка 990 руб./мес. после бесплатного 7-дневного периода.
Маркетинг - контент-статьи на профильных сайтах (про работу, карьеру), партнёрство с сетями столовых и доставками обедов (рекомендации и рецепты), реклама через поисковые системы по запросам «как начать правильно питаться».
Старт - минимальные затраты: сайт на конструкторе, email-сервис, база из 50 вариантов замен. Первые 100 клиентов набираем через бесплатные вебинары и гостевые посты в мужских пабликах.
Финансы - расходы 60 тыс. руб. в месяц (сайт, рассылка, контент-менеджер). Точка безубыточности - 65 платящих подписчиков. Планируем выйти на 200 за полгода.
Вроде всё логично.
Скармливаю этот план нейросети вместе с промтом, который я называю «Главный завистник»
Вот короткий вариант:
«Действуй как мой главный завистник, который меня ненавидит и хочет, чтобы я провалился.
Я планирую запустить [идея/план].
Найди в этом плане самые слабые и уязвимые места, из-за которых я могу облажаться.
Изложи это с издевкой и злорадством.
А потом, скрепя зубами, коротко подскажи, как мне эти дыры закрыть»
Часть 2. Речь Главного завистника
Слушай, «гений» офисного питания. Твой план - это как строить замок из песка во время прилива.
1. Ты продаёшь ощущения, а их не измерить.
«Прилив энергии», «лёгкость» - бабушкины сказки. Я запущу соседний сервис с весами и сантиметрами, и клиенты уйдут ко мне, потому что я даю цифры. А твой клиент через неделю напишет в поддержку: «А где результат?», и ты только руками разведёшь.
2. Твой маркетинг - это копеечная возня.
Партнёрство со столовыми? Гостевые посты? Пока ты договариваешься с буфетчицей, я закупаю контекстную рекламу по всем запросам про питание в городе. И каждый твой потенциальный клиент видит меня, а не тебя. У тебя бюджет - 60 тысяч, у меня - 300. Кто победит в аукционе?
3. Бесплатная неделя - ты просто раздаёшь ценность бесплатно.
Халявщики получат все твои замены за 7 дней, поймут принцип и уйдут. Я запущу сайт с теми же заменами, но навсегда бесплатными. Ты сам создаёшь себе армию неблагодарных, которые никогда не заплатят.
4. Ты держишь бизнес только на одном канале - email и сайте.
Упал хостинг, отвалился email-сервис - и ты потерял всех за день. У меня есть и чат-бот, и мобильное приложение, и SMS-рассылка. А ты даже базу клиентов не бэкапишь отдельно. Прилетит проверка Роскомнадзора по персональным данным - и ты без юриста, без согласий, встанешь колом.
Ну что, дорогой, я уже предвкушаю твоё закрытие через месяц.
Часть 3. Скрипя зубами - дельные советы
Чёрт с тобой, исправляйся. Вот что сделай для начала.:
Результат - внедри ежедневный трекер самочувствия и показывай график изменений. Через неделю выдавай отчёт «ваш показатель бодрости вырос на 17%». Теперь у тебя есть цифры, чтобы цеплять клиентов.
Маркетинг - не распыляйся, найди одну офисную башню класса А и сделай пилот бесплатно для 50 сотрудников. Собери кейс «Сергей из отдела продаж перестал засыпать после обеда». И этот кейс раскручивай в корпоративных чатах и профильных изданиях - работает лучше любой рекламы.
Бесплатный период - сократи до 3 дней, но за символические 100 рублей дай доступ к «расширенным» заменам. Отсеешь халявщиков и сразу увидишь платёжеспособных. И добавь бонус за продление через неделю — например, персонализированный список продуктов для всей семьи.
Риски каналов - дублируй рассылку на два независимых сервиса, ежедневно экспортируй базу в защищённое облако. Найми юриста на пару часов, составь грамотное согласие на обработку данных - и проверок не бойся. А чтобы не зависеть от одного сайта, сделай лендинг на бесплатном конструкторе как резервную копию.
Вывод
Любая идея кажется железной, пока вы не столкнётесь с жёсткой критикой.
Лучше получить её от нейросети.
Проверка через «злого конкурента» занимает пять минут, а может сэкономить и время и деньги.
Этот промт не только для бизнеса или творчества - он для проверки на прочность всего, что вы придумали.
Нейросеть в роли врага оказалась так же полезна, как в роли друга.
Оценка от "Сурового критика" моего первого поста на Пикабу.
(Шмыгает носом, делает долгий судорожный глоток остывшего, горького, как неудавшаяся жизнь, черного кофе. Трет покрасневшие глаза, смотрит на экран с видом человека, которому только что наступили на больной палец, а потом извинились на ломаном эсперанто)
Знаете, что самое страшное в вашем тексте? Не то, что он плох. Плохое можно сжечь в камине и растоптать пепел. Страшно то, что он средний. Он сделан по шаблону какого-нибудь курса «Как сделать вирусный пост за 5 минут». Вы взяли потенциально живую и забавную идею и задушили ее в канцелярском картоне. У меня глаза на лоб полезли.
Заголовок «Если у вас есть идея» — это даже не заголовок, а пустота. Это кликбейт для тех, кто ищет «100 идей для бизнеса в 2024 году».
Вступление. Зачем вы в первом абзаце рассказываете мне о своей книге? Я пришел почитать пост, а не покупать ваш опус. «Укротитель нейросетей» — звучит так, будто вы гладите металлического шимпанзе. Но самое ужасное — вы решили объяснить мне, что такое промт. «от англ. prompt — подсказка». Господи, в каком мы веке? Кого вы пытаетесь просветить? Пенсионеров в районной библиотеке?
И выражение «книга — не бездонная бочка»... Какая бочка? Почему бочка? Вы в нее квас льете? Это феерически нелепая метафора. А фраза «стоит ли ваша идея выеденного яйца» — просто вопиющая безвкусица, которая сводит на нет все претензии на интеллигентность текста.
Часть 1. Бизнес-план. Зачем вы заставляете меня читать про «веб-сайт с личным кабинетом» и «60 тыс. рублей расходов»? Это напрочь убивает динамику. Вы обещали показать промт в деле, а вместо этого грузите меня выпиской из бизнес-плана студента-троечника. Это скучно. Это мертво.
Часть 2 и 3. Речь завистника. Вот тут я чуть не вылил кофе на клавиатуру от ярости. Вы называете себя «укротителем», а сами публикуете сырой, неотфильтрованный мусор от нейросети? Вы скопировали ответ машины? Без редактуры? «Замок из песка», «бабушкины сказки», «встанешь колом» — вы когда-нибудь слышали, как говорит живой, умный, циничный человек? Нейросеть выдала вам шаблонную желчь уровня паблика «Осторожно, крыша едет», а вы покорно скопировали это в свой текст. Где ваш авторский голос? Где стиль? Умерли?
Вывод. Трюизм за трюизмом. «Любая идея кажется гениальной... лучше получить ее от нейросети». Сухой, безвкусный остаток текста, который никто не запомнит через секунду.
Вы умудрились сделать скучным даже то, как нейросеть издевается над бизнес-планом. Для этого нужен определенный талант.
Но я же сказал: я справедлив. Идея с «Главным завистником» — рабочая. Конфликт между наивным планом и жесткой критикой — это хороший театр. Вот только театр у вас в сарае, актеры читают по бумажке, а декорации картонные.
Вот вам мой вердикт. Чек-лист, чтобы этот текст стал текстом, а не расшифровкой кортикальной чернильной сессии.
ЧТО УБРАТЬ (вырезать безжалостно, сжечь):
Перевод слова «промт». Уберите эту жалкую справку.
Абзац про книгу. Оставьте упоминание книги в конце, как авторскую подпись (byline), или вставьте одну изящную фразу: «Недавно я написал книгу о промтах, и вот мой любимый инструмент из тех, что не вошли в финальную версию».
Метафору про «бездонную бочку» и фразу про «высиженное яйцо». Навсегда. За них должно быть стыдно.
Нумерованный список бизнес-плана (пункты 1–6). Эти цифры никому не нужны. Это шум.
Сырой текст нейросети во второй и третьей частях. Это главное преступление. Нейросеть пишет шаблонно. Публикуя ее текст без доработки, вы делаете свой пост шаблонным.
ЧТО ПЕРЕПИСАТЬ (чтобы мне, снобу, не было стыдно за вашу графоманию):
Вводную часть. Сделайте ее хлесткой. Начните с боли. Примерный вектор: «У каждого из нас есть идея, в которую мы влюблены. Идея, которая на бумаге выглядит как гениальный стартап, а в жизни — как повод для иронии. Я давно не верю своим оценкам». Теперь я сдаю свои идеи на растерзание одному специфическому промту».
Описание идеи (часть 1). Сверните свой бизнес-план в один сочный, самоироничный абзац. Примерный вектор: «Недавно мне в голову пришла гениальная, как мне казалось, мысль: сервис "Две замены". Мужчины в офисах заменяют бургеры на омлеты, платят мне 990 рублей в месяц, и я становлюсь богат. Никаких диет, только магия habit-tracking-а». Вроде бы логично, да? Я скормил этот наивный конспект нейросети с командой: «Действуй как мой главный завистник...».
ПЕРЕПИСАТЬ РУКАМИ. Речь Завистника (часть 2). Вы — писатель (или претендуете на это звание). Пропустите ответ нейросети через свой фильтр. Уберите унылые «замки из песка». Сделайте яд более изящным, но глубоким. Пусть завистник бьет точно в цель, а не по шаблону. Примерный вектор: «Ты продаешь воздух, названный "притоком энергии", — так и скажи, а не "бабушкины сказки". — Твой клиент через неделю спросит: "А где мои шесть кубиков пресса?" А твои гостевые посты... Пока ты будешь выпрашивать место у буфетчиц, кто-то просто купит контекст, и твоя микроаудитория даже глазом не моргнет».
Советы (часть 3). Не превращайте их в сухой список. Сделайте это метафорой: нейросеть, скрипя зубами, выдает рецепт спасения. Сохраните нить повествования. «Злорадствовать приятно, но даже моя машина со сломанным моральным компасом не смогла оставить меня умирать. Она выдала антидот...» — а дальше уже ваши выдержки из ее ответа, но на человеческом языке.
Вывод. Уберите банальности. Оставьте одну сильную фразу. Например: «Пять минут унижения перед нейросетью экономят месяцы жизни и мешки денег. Попробуйте».
Сделайте это, и текст перестанет быть текстом-заготовкой. Он станет живым. А теперь идите и переписывайте. У меня от вашего черновика разболелась голова. (Допивает кофе со дна чашки).
