0 просмотренных постов скрыто
Победа, о которой мне рассказали
Ох, блять, этот случай. Думал, я его вычеркнул навеки вместе с теми тремя километрами кишечника, что пытались вырваться наружу наутро. Ан нет, мой личный летописец пьяного позора, Саня, регулярно напоминает.
Дело было года три назад. Банально: пятница, кончилась водка, но остался текильный монстр в красивом бутыле. Саня, с видом заправского дегустатора ацтекского яда, бухнул свой шот. "Слабо повторить?" - спрашивает, а в глазах уже этот ебучий огонек соревнования. Я, естественно, не из робкого десятка (читай: идиот с обостренным ЧСВ после двух пива).
Начали. Один. Два. Три. Горло жгло, но азарт гнал. Четыре. Пять. Саня на пятом скривился, как будто лимон целиком сжевал. "Ты чо, сдулся?" ору я, геройски игнорируя, что мир начал плыть волнами, а стул подо мной внезапно стал резиновым. Шестой. Саня только налил, смотрит на стакан, как на химическое оружие, и капитулирует: "Хуй с тобой, ты выиграл". Я победитель! Торжественно допиваю свой шестой, делаю коронный жест чемпиона... И тут мой личный жесткий диск просто берет и форматируется. Финиш. Темнота.
Просыпаюсь в аду. Голова - бетономешалка с гвоздями, рот - Сахара, запах изо рта - как будто там ночевал скунс. Саня уже тут, с чашкой кофе и лицом, излучающим неподдельную, ехидную радость.
"Ну что, чемпион? Как самочувствие после вчерашнего триумфа?" начинает он, и я понимаю, что щас узнаю много нового. Очень нового.
Оказывается, мой "триумфальный жест" заключался в том, что я, встав со стула, немедленно сложился пополам и выдал фонтан текилы с вчерашним ужином прямиком в любимые кроссовки Сани. "Очень художественно," уточнил он, "прям как в том фильме про экзорциста, только без вращающейся головы".
Но и это еще не все. После этого акта вандализма над обувью, я, по его словам, не просто упал. Я улегся. Прямо там. На кухне. И начал что-то бормотать про "миссию выполнена" и "враги повержены". Саня, как истинный друг, не стал меня будить или тащить на кровать ("А хули? Мебель твоя"). Он просто снял меня на телефон, бледного, в луже непонятного происхождения, с блаженной улыбкой идиота. И оставил досыпать среди осколков собственного достоинства.
"Ты, кстати, потом еще полчаса ползал, искал 'секретный документ', который спрятал от КГБ в микроволновке," добавил он, попивая кофеек. "Нашел, кстати? Молоко, кажется, там стояло".
Вот так я и стал легендой. Не потому что выпил шесть шотов текилы подряд (что само по себе диагноз), а потому что умудрился сделать это с таким эпическим финалом, что даже не помнил своего позора. А Саня? Саня теперь мой персональный историк всех моих алкогольных подвигов. Он бережно хранит эти истории, как драгоценности, и достает их в самый подходящий момент, когда нужно напомнить, что я конченый идиот, или просто чтобы поржать. И знаешь что? Я ему даже благодарен. Без него я бы до сих пор думал, что просто "хорошо посидели". А так есть доказательства. Жесткие, неопровержимые, в HD-качестве, если что. И мораль? Да хер ее знает. Пейте с умом. Или хотя бы с друзьями, которые потом расскажут, как вы охренели. Это бесценно. Как и новые кроссовки Сани, которые мне пришлось купить.
Показать полностью
Как мой холодильник стал звездой интернета и едва не отправил меня за решетку
Вот же ж вещь! Все началось с обычной пьянки в хрущевке. Мой кореш Вован, известный в узких кругах как "Гений плохих идей", вдруг загорелся мега-планом: проверить, выдержит ли наш балкон советский холодильник "ЗИЛ-63".
"Это же научный эксперимент!" - убеждал он, пока я, слегка навеселе, кивал, не понимая, что через час мы будем объясняться с участковым.
В три ночи раздался дикий грохот. Оказалось, наш "ЗИЛ" не просто упал с пятого этажа - он приземлился прямиком на коллекцию моделек "Жигулей" соседа снизу. Того самого соседа, который собирал их 20 лет и однажды уже грозил убить за сгоревший шашлык на его парковочном месте.
Когда на место прибыл наряд, я думал, что нас точно посадят. Но жизнь преподнесла сюрприз: один из полицейских оказался фанатом ретро-техники. Вместо протокола он полчаса расспрашивал, где мы достали такой раритет, а потом... конфисковал холодильник "для экспертизы".
На следующий день я обнаружил свой "ЗИЛ" в местном паблике с подписью: "Когда твой холодильник живее тебя". Через неделю он уже красовался в мемах про "русскую науку", а сосед в итоге простил нас за бутылку коньяка и обещание больше не ронять тяжелую технику на его имущество.
Показать полностью
Путь алкоголика: Рюкзак с сюрпризом
Подписывайтесь на мой канал Ютуб: https://youtube.com/@alco_trash_stories?si=z3sXz3KJG_KeFGeM
Прислать свою историю в ТГ: t.me/Alcoholic_way_manager
Телеграм канал: https://t.me/kukapanchos
Телеграм чат: https://t.me/alco_trash_story
Показать полностью
Путь алкоголика: Ты не алкаш? | Оправдания себя | Признать свою слабость
Ребят,темы будут актуальные,канал растёт,качество соответственно,прошу оценить,если понравится - подписаться, ссылки укажу ниже.
Всех обнял🤗
Телеграм канал: https://t.me/kukapanchos
Телеграм чат: https://t.me/alco_trash_story
Подписывайтесь на мой канал Ютуб: https://youtube.com/@kukapanchos?si=zGmnoJc9GwB5B8W3
Рутуб: https://rutube.ru/channel/48918043
Там много интересных историй и просто видео,контент будет расти☺️
Расскажите друзьям и оставьте комментарий😎
Показать полностью
Чертоплясы | Собутыльники | Кто в ком нуждается | Лучше быть одному,чем с кем попало | Дружба
Ребят,темы будут актуальные,канал растёт,качество соответственно,прошу оценить,если понравится - подписаться, ссылки укажу ниже.
Всех обнял🤗
Телеграм канал: https://t.me/kukapanchos
Телеграм чат: https://t.me/alco_trash_story
Подписывайтесь на мой канал Ютуб: https://youtube.com/@kukapanchos?si=zGmnoJc9GwB5B8W3
Рутуб: https://rutube.ru/channel/48918043
Там много интересных историй и просто видео,контент будет расти☺️
Расскажите друзьям и оставьте комментарий😎
Показать полностью
Синий "друг" детства
Раньше, если можно так выразиться - в молодости(в "десятых") часто собирал друзей на даче по разным праздники. На мой др или майские, да вообще посидеть у костра по шашлык и алкоголь (пиво, водка), закуска часто была с грядок(огурчик, лук, редиска и клубника 🍓). В этой кампании был один пьющий больше и качественнее всех чел, прям жадный до бухла что ппц. Когда все упивались и не лезет ничего кроме воды, он будет блевать, но пить не прекратит. Назову его Б. Со временем такой кампашкой собираться реже стали и теперь вообще сошло на нет, изредка постоять поговорить. У большинства семьи дети и не до гулянок, кто переехал, но все на виду так сказать. Этот Б не работал толком, пару лет на заводе отслесарил и уволили за туже пьянку и прогулы. Потом его пару раз устраивали "по блату" знакомые, но и там он работал до первой получки и пропадал, ставя в неловкое положение тех кто за него хлопотал. Пьянки надоели его престарелым родителям. Спровадили они его жить в бабушкину однушку(по наследству ему перешла) и живи там и не заебывай нас. *его родители те ещё воспитатели, особенно ебанутая мамаша.*от части это её вина что пьёт) пил). Какое время не пил и даже устроился куда то грузчиком. Там он познакомился с РСПхой старшего него на 14 лет. Ну и пустил он её жить к себе. Той деваться было не куда и приходилось терпеть его пьянки, у неё жилья своего не было, да сама не дурна прибухнуть. Водить домой полные толпы бичей он перестал, но сам всегда являлся в говно пьяный. Из грузчиков его уволили и стал со своими новыми алкодрузьями промышлять металлоломом, работать за бутылку самогона на огороде самогонщика, так сказать местная точка. Между запоями его мама бывало возила в ананимку на капельницы. Надолго не хватало. В свои 33 у него был видок пропитого синяка что рядом противно стоять.
Как то раз я пришёл на свою дачу, вижу сзади участка забор варварски сломан, а грядки с клубникой потопчены, а клубника нагло спизжена, спизжена металлическая бочка и мангал, ущерб не значительный, но до боли не приятно. В тот день и некоторых соседей было подобное. У моего соседа стоит камера наблюдения и в её обзор частично попадает и мой участок. И взяв у соседа запись увидел на ней того самого Б с его пиздабратией. Значит он и его Ко сломали мне забор, спиздили ягоду над которой мама моя выращивает, мангал и бочку ради пары литров дешманского самогона. Но главное что обидно это то что этот Б Знал что это моя дача целенаправленно шёл спиздить ягоду. Ну думаю, разобью ему ебало, по позже. Меня мать отговорила и отец попросил его не трогать. Ну ок, подождём.
А сейчас узнал что он был с лета в диком запое и перед 23м февраля и его матери нажаловалась его РСП, та примчалась и повезла его очередной раз в дурку на капельницу детокс, а он после неё впал в кому и отъехал в мир иной. Туда и дорога. Добухался.
Показать полностью
Ну и какой он друг после этого...
Ещё больше оригинальных мемов в нашем Telegram канале