Победа, о которой мне рассказали
Ох, блять, этот случай. Думал, я его вычеркнул навеки вместе с теми тремя километрами кишечника, что пытались вырваться наружу наутро. Ан нет, мой личный летописец пьяного позора, Саня, регулярно напоминает.
Дело было года три назад. Банально: пятница, кончилась водка, но остался текильный монстр в красивом бутыле. Саня, с видом заправского дегустатора ацтекского яда, бухнул свой шот. "Слабо повторить?" - спрашивает, а в глазах уже этот ебучий огонек соревнования. Я, естественно, не из робкого десятка (читай: идиот с обостренным ЧСВ после двух пива).
Начали. Один. Два. Три. Горло жгло, но азарт гнал. Четыре. Пять. Саня на пятом скривился, как будто лимон целиком сжевал. "Ты чо, сдулся?" ору я, геройски игнорируя, что мир начал плыть волнами, а стул подо мной внезапно стал резиновым. Шестой. Саня только налил, смотрит на стакан, как на химическое оружие, и капитулирует: "Хуй с тобой, ты выиграл". Я победитель! Торжественно допиваю свой шестой, делаю коронный жест чемпиона... И тут мой личный жесткий диск просто берет и форматируется. Финиш. Темнота.
Просыпаюсь в аду. Голова - бетономешалка с гвоздями, рот - Сахара, запах изо рта - как будто там ночевал скунс. Саня уже тут, с чашкой кофе и лицом, излучающим неподдельную, ехидную радость.
"Ну что, чемпион? Как самочувствие после вчерашнего триумфа?" начинает он, и я понимаю, что щас узнаю много нового. Очень нового.
Оказывается, мой "триумфальный жест" заключался в том, что я, встав со стула, немедленно сложился пополам и выдал фонтан текилы с вчерашним ужином прямиком в любимые кроссовки Сани. "Очень художественно," уточнил он, "прям как в том фильме про экзорциста, только без вращающейся головы".
Но и это еще не все. После этого акта вандализма над обувью, я, по его словам, не просто упал. Я улегся. Прямо там. На кухне. И начал что-то бормотать про "миссию выполнена" и "враги повержены". Саня, как истинный друг, не стал меня будить или тащить на кровать ("А хули? Мебель твоя"). Он просто снял меня на телефон, бледного, в луже непонятного происхождения, с блаженной улыбкой идиота. И оставил досыпать среди осколков собственного достоинства.
"Ты, кстати, потом еще полчаса ползал, искал 'секретный документ', который спрятал от КГБ в микроволновке," добавил он, попивая кофеек. "Нашел, кстати? Молоко, кажется, там стояло".
Вот так я и стал легендой. Не потому что выпил шесть шотов текилы подряд (что само по себе диагноз), а потому что умудрился сделать это с таким эпическим финалом, что даже не помнил своего позора. А Саня? Саня теперь мой персональный историк всех моих алкогольных подвигов. Он бережно хранит эти истории, как драгоценности, и достает их в самый подходящий момент, когда нужно напомнить, что я конченый идиот, или просто чтобы поржать. И знаешь что? Я ему даже благодарен. Без него я бы до сих пор думал, что просто "хорошо посидели". А так есть доказательства. Жесткие, неопровержимые, в HD-качестве, если что. И мораль? Да хер ее знает. Пейте с умом. Или хотя бы с друзьями, которые потом расскажут, как вы охренели. Это бесценно. Как и новые кроссовки Сани, которые мне пришлось купить.