Мы привыкли делить людей на интровертов и экстравертов, как будто это врожденные и неизменные черты. Но что, если это не типы личности, а реакции на среду?

1. Безопасность делает нас экстравертами

Вы замечали, что:
- Ребёнок молчалив дома, но становится душой компании со своими друзьями?
- Взрослый на работе кажется замкнутым, а с друзьями — общительным и открытым?

Исследование Рой Баумайстер «Сила принадлежности»:

> Люди проявляют экстраверсию там, где чувствуют принятие. В небезопасной среде даже самый общительный человек замыкается.

Ни один раз замечал, что дети, которых критикуют дома, часто раскрываются в лагере — потому что там их не осуждают за ошибки.

2. Агрессия — это защита, а не характер

Когда человек кричит, подавляет или избегает общения, это не значит, что он агрессивный по натуре. Это значит, что:

- Он не чувствует себя в безопасности в этой среде.
- Ему приходится обороняться, потому что его слабости могут использовать против него.

Исследование Джон Готтман «Лаборатория семейных отношений»:

> Мужья, которые кричат на жен и детей, часто боятся осуждения или потери контроля. Их агрессия — не сила, а бессилие.

Тоже не раз замечал, что ребёнок, который дерется, обычно не плохой, а напуганный. Если дать ему ощущение безопасности — агрессия исчезает.

3. Почему мы ведём себя по-разному в разных кругах?

Наше поведение зависит от ожиданий среды:

- В безопасной группе (где можно ошибаться, плакать, быть слабым) — мы расслаблены, общительны, творчески свободны.

- В токсичной среде (где ошибки высмеивают, слабости используют против нас) — мы либо замыкаемся, либо атакуем.

Социологический эксперимент (Стэнфорд, 2019):

> Люди, помещённые в поддерживающую среду, на 47% чаще проявляли инициативу в общении, даже если до этого считали себя интровертами.

Что это значит для родителей, учителей и вожатых?

1. Не вешайте ярлыки

❌ «Он у нас интроверт» → ✅ «Ему пока некомфортно в этой группе».

2. Создавайте безопасную среду

- Разрешайте ошибки.
- Не высмеивайте слабости.
- Показывайте, что чувства важнее правил.

3. Агрессия = сигнал тревоги

Если ребёнок (или взрослый) злится — спросите: «Что тебя пугает? Как я могу помочь?»

---

Не бывает «интровертов» — бывает небезопасная среда. Мы все можем быть открытыми, общительными и спокойными — если вокруг нет угрозы.

Вместо того чтобы менять людей — измените среду.

Однажды монах шел ночью через горы, держа в руках маленькую свечу, которая освещала лишь несколько шагов вперед. Вдали мерцал огонь фонаря — его конечная цель. Если бы монах сразу увидел весь путь, полный опасностей и усталости, возможно, у него не хватило бы смелости идти.

Эта история — идеальная метафора для понимания значимости цели, пути и ближайших шагов.

Мы часто требуем от подростков (и от себя) четкого ответа на вопрос: «Чего ты хочешь?» — будто у них должна быть готовая карта всей жизни. Но мозг человека физиологически не способен выстраивать долгосрочные причинно-следственные связи до 25–30 лет.

Поэтому до этого возраста необходимо вешать фонарики не в конце пути у цели, а у ближайшего поворота.

Почему подросток (и даже взрослый) не обязан знать, чего хочет?

1. Мозг ещё не готов к долгосрочному планированию

Исследования Гарвардского университета (2018) показали:

> Префронтальная кора, отвечающая за прогнозирование последствий, полностью созревает лишь к 25–30 годам.

- Подросток физически не может осознать, как хорошая учеба повлияет на его жизнь через 15 лет.
- Его мотивация работает только с ближними целями: «если закончу год с хорошими оценками, смогу провести лето более свободно с меньшим количеством учебы».

2. Страх ошибки блокирует «хочу»

Чем старше мы становимся, тем больше парализует выбор:
- «А вдруг ошибусь?»;
- «А что подумают другие?».

Исследование К. Дуэк, «Гибкое сознание»:

> Люди, которых в детстве хвалили за усилия, а не за результат, во взрослом возрасте легче пробуют новое и не боятся менять цели.

3. «Хочу» формируется через опыт, а не через теорию

Подросток не поймёт, нравится ли ему программирование, пока не попробует. Не полюбит спорт, если его заставлять сходить на пару занятий.

В лагере постоянно замечаю детей, которые до начала мероприятия не хотят в нем участвовать. Они предлагают те варианты, в которые уже играли. Чтобы они полюбили новую для них игру, стоит приложить много усилий для ее первого запуска. Как только ребенок оказывается внутри – все хорошо, так же будет с дальнейшими повторениями этой игры.

Как помочь себе и подростку находить свои «хочу»?

1. Заменяйте «Что ты хочешь?» на «Что тебе интересно попробовать?»

- ❌ «Кем ты видишь себя через 10 лет?» (пугает)
- ✅ «Какие 3 вещи тебе было бы любопытно сделать в этом году?» (даёт свободу)

2. Разрешите менять мнение

Сегодня — «Хочу быть блогером», завтра — «Хочу играть в профессиональный футбол». Это не капризы, а естественный процесс поиска.

3. Говорите на языке «ближнего света свечи»

Учить уроки, чтобы через 20 лет иметь хорошую работу плохой вариант. Более чем достаточно мотивации хороших четвертных и годовых оценок, для того, чтобы ребенок ориентировался на них. Здесь самое важное, это формирование вашего вклада за хорошие оценки: кто-то платит небольшую сумму за пятерки, кто-то обещает при хороших годовых путешествие. Только нельзя менять правила постфактум: не допускайте «сделал и в итоге не получил» или «не сделал и получил».

4. Покажите, что ошибки — часть пути

Расскажите, как вы сами:
- Бросали/меняли институт/работу,
- Начинали и бросали хобби,
- Меняли взгляды.

Это не провал, а опыт.

---

Незнание «чего я хочу» — не недостаток, а нормальный этап развития.

Наша задача — не требовать готовых ответов, а:

🔹 Создавать среду для проб;
🔹 Светить, как свеча монаха, лишь на пару шагов вперёд,
🔹 Помнить, что даже взрослые редко понимают «чего хотят» — и это ок.

> «Смысла жизни не существует, мне придётся самому создавать его»
Жан-Поль Сартр.

Для этого достаточно почаще применять гиперболизированные угрозы, которые не выполняются после обещания, да и сразу понятно, что делать это никто не собирается.

— “еще раз так сделаешь, я с тобой больше никогда разговаривать не буду”;

— “только попробуй, я тебе голову откручу”;

— “если я узнаю, домой можешь не возвращаться”.

Уверен, каждому из нас хоть раз да приходилось слышать с свой адрес подобные угрозы, а некоторые время от времени сами их используют.

Интересно то, что не мы придумали эти фразы, их явно передают из поколения в поколение вместе с психологическими травмами. Звучат они изо всех углов, много лет и именно в этих формулировках.

Когда два взрослых человека строят отношения и кто-то пользуется такими угрозами, его просто перестают воспринимать всерьез, а ребенок пугается только первые пару раз, ведь мама так страшно выглядит когда так говорит, но после нескольких повторений угрозы превращаются в белый шум.

Данные фразы вроде как экономят время на объяснении, почему так можно делать, а так нельзя. В некоторых случаях и вовсе превращаются в «потому что я так сказала». Экономия времени на этих фразах, оплачивается уважением в глазах других.

Основное правило: любые угрозы или обещания должны быть выполнены в любом случае, если произошло то, о чем вы говорили. Если не готовы это сделать на самом деле, лучше потратить время на объяснения действительных причин и последствий.

…но твое моральное состояние без страховки не даст телу раскрыть весь его потенциал

Если переложить это правило на взаимодействие между людьми, то хочу обратить ваше внимание на формирование доверия, как той самой страховки, которая раскрывает потенциал в здоровой коммуникации.

Если люди не могут найти общий язык в одном коллективе, но у каждого для этой коммуникации есть все необходимое, это значит, что не выстроено доверие и у тебя есть страх оказаться уязвимым перед собеседником, ведь он сможет вместо понимания воспользоваться твоей открытостью.

Во взаимодействии с детьми, или с супругами ситуация точно такая же, если частые конфликты не решаются, а спускаются на тормозах или заканчиваются ссорой, это обозначает, что вы лезете по скалодрому без страховки и слишком осторожны в своих действиях и словах, чтобы не оступиться.

Если у вас есть возможность оступиться, ошибиться, показаться слабым и знать, что в этот момент вас не осудят и унизят, а подхватят и помогут, коммуникация будет выстроена правильным образом.

Если в коммуникации есть проблемы, нужно работать не с проблемой или форматом донесения своего взгляда, а с доверием. Наличие страха забирает большую часть возможности раскрыться перед другим человеком.

Единственный совет, который действительно помогает, в выстраивании страховки в общении, это первому показать свою уязвимость. Да, это очень сложно, но по другому никак.