Очень вы мне моего бывшего напомнили. По описанию он был в точности как вы - ничего не нужно в жизни. Есть такие люди, что и жизнь их не устраивает, и они сами себя не устраивают, но менять они ничего не хотят, так что случай ваш не уникален. При этом себе они часто врут, что не трусы, например, бросая все и переезжая в другой город. Это не смелость, а побег, но от себя то не убежишь. Антураж сменился, а вы все тот же. Тут от женщины ничего не зависит, потому что сколько бы помощи и поддержки вам не оказали, в единичные случаи когда партнёр устанет быть постоянной опорой и даст слабину, вы накинетесь на него словно на предателя, полностью забыв обо всем хорошем, что он сделал для вас. Потом, конечно, будете жалеть, но какой толк от сожалений, если ничего не меняется при этом? Мой вам совет: если вы не готовы вдолгую работать над собой, прям работать самому, а не выезжать засчёт поддержки других, не ныть и не ждать абсолютного понимания и принятия во всем вас другим человеком просто потому что “вы такой какой есть”, “у вас сложный характер”, “я думал ты та самая” и тд., тогда оставьте её в покое, перестаньте строить иллюзии, потому что если вы не измените свое мышление, даже если вы вернёте её, ваша мотивация меняться тут же испарится, ведь цель достигнута, можно свесить лапки. И даже самый верный и честный человек устанет от подобного и оставит вас наедине со своими проблемами. Жизнь нам дана один раз. Не нужно тратить её на бесконечные бесплодные мысли, фантазии, которые никогда не станут явью и на жалость к себе. А если реально готовы меняться, тогда скажите ей об этом и доказывайте делом, что вы не просто нытик и фантазер.

Мужчина, скоро 29 лет. В конце весны/начале лета понял, что не испытываю чувств к девушке, с которой прожил 6 лет. Поговорили об этом, сходили к психологу, ещё раз всё обсудили и приняли решение разойтись. Было тяжело, но я понимал, что и для меня, и для неё будет лучше двигаться дальше раздельно. В итоге бывшая вышла замуж и вроде как счастлива, а я вступил в новые отношения с коллегой 31 год, девушка.

Сразу же на берегу договорились, что если кто-то понимает, что не складывается, то расходимся без обид и претензий и живём дальше. Приятное общение плавно перетекло во влюбленность, затем и в любовь, съездили вместе в отпуск, после чего приняли решение съехаться и пожить вместе. Девушка продала квартиру и находится в процессе выхода на сделку по новой квартире, у меня тоже есть свое жилье. Думаю, стоит сразу оговориться, что у меня есть проблемы с тем, что бы поделиться негативными эмоциями, все ношу в себе, а так же тяжело переношу неудачи и стрессовые ситуации и вижу в этом проблему, потому что сразу начинаю разговоры о том, что лучше все бросить, забить и ничего не делать. У девушки в свою очередь есть проблемы с доверием, если она видит ненадежность в партнёре, то это большой такой Ред флаг, ну оно и понятно. Были проблемы, обсуждали и принимали решение двигаться дальше вместе. Обсуждали кому и что нравится/не нравится, старались учитывать мнение друг друга по вопросам, слышать и разговаривать.

По итогу в связи с проблемами на работе в течение пары месяцев я стал приходить домой с каменным лицом, на просьбы о разговоре отмалчивался или говорил, что все в порядке и это её очень задело. Пару недель назад сели поговорить, услышал, что меня разлюбили и будущего со мной не видят. Пару дней плакал, пытался понять, где и что я сделал не так. В целом дошел до того, что понял и свои проблемы, и что она не умеет прощать обиды. Обсудили и это, обсудили то, что с моей точки зрения чувства не пропали, а скорее заглушились, не знаю как точно сказать. Она заботится обо мне, помогает в поисках работы, беспокоится, поддерживает. Обсуждали возможность возобновления отношений, когда лучше разберемся в себе, когда поживем отдельно после покупки её квартиры. В целом, она не отрицает, что все возможно, что любовь с ее стороны не пропала, но на данный момент она не готова строить долгосрочные с человеком, который раз в месяц может заявить, что ему и 60к зарплата нормально, развиваться он не хочет и не способен на это и достиг своего потолка. Сразу же оговорюсь, что она имеет доход чаще выше моего, бывает с шабашками выравниваемся или я получаю больше. Финансовых проблем не было, отпуск пилили пополам, домой купить еду нет проблем что с ее стороны, что с моей.

В общем-то я понимаю, что надо просто жить дальше, найти работу, уделить внимание себе и своим потребностям, решить то, что я считаю своими личностными проблемами и в чем вижу препятствие для своего развития, но не могу не думать о том, что я вот-вот смогу найти правильные слова, доказать делом, что я уже меняюсь в лучшую сторону, в первую очередь для себя, что бы мы вернулись к отношениям пары. Прекрасно понимаю, что я буду счастлив и без нее, моя жизнь не вертится вокруг её потребностей и желания быть рядом, но всегда в голове подспудно есть мысль, что ещё не все кончено, что я люблю ее, а она меня. Никак не могу принять факт расставания и жить дальше, часто накатывает ностальгия по ушедшему, часто ловлю себя на том, что смотрю на нее и улыбаюсь. Ловлю её взгляды на себе, ловлю её улыбку, когда наливаю себе чай, а ей кофе, не спрашивая, хочет она или нет, а просто это знаю. И она знает, что я знаю, что ей это приятно.

Все время кажется, что из-за этих мыслей и чувств я топчусь на одном месте и не двигаюсь дальше, но не могу с собой ничего поделать. Уделяю время своим хобби, своим друзьям, хожу на собеседования, берусь за подработки и ходил на стажировку, но мыслями все равно возвращаюсь к отношениям. Знаю, что люблю её и знаю, что все, что я делаю в своей жизни надо делать для себя в первую очередь, а потом приложится остальное, но всегда грызет сомнение, что я делаю это для того, что бы вернуть её. Думаю, я со временем справлюсь, но иногда опускаются руки и кажется, что я так и не смогу вырасти над собой и все буду делать с оглядкой на то, как она смотрит на это

Извините за нытье, за корявый слог. Не хочу обсуждать это с друзьями, пока не готов. Но высказаться очень хочется.

Всего неделю назад.

Внутри- будто обрыв плотины

Руки в ткани из сатина,

И очи твои, бледные, в гробу увидел,

Запомнив как свои же красные картины.

Не слышав больше смеха твоего

Я трепетал перед сырой землёй.

Без стука вен в руках, и сердца моего

Больше не увижу и запах наш родной.

Ногти же посинели, как фиалки,

А волосы сияющего глянца стали матом.

Тут даже не ходи к гадалке

Твой носик белый, щечки стеклянные-

Моя утрата…

Придя домой, лег я в ванну,

Оставляя на руках черты

Твоей же любимой, разбитой вазой,

Своими руками, которых касалась ты

Всего неделю назад.

_404_

Я написал уже в общей сложности 18 стихов и планирую написать чуть больше, а затем для самого себя напечатать небольшой личный сборник.

Представляю как в старости среди старых вещей найду эту красиво оформленную, в чёрной как уголь обложечке, книжечку и начну перечитывать давно забытые свои первые работы. С чего то посмеюсь, а где-то пущу слезу, вспоминая на каком этапе в своей жизни я написал эти строчки. У меня даже есть готовое название для этого сборничка, которое гласит как «Сказки страшных снов».

Буду рад услышать ваши оценки!