Доброго времени суток, не понимаю как тут все устроено. Может быть я не один такой. Всех мужиков которые дошли до момента отцовства с праздником прошедшим. Кто так же живет в 2 с сыном, подскажите как не сгореть... Дом - работа - няня - дом - няня - работа. Пиво по выходным только когда уснул...
У меня далеко не идеальная мама и ошибки она тоже совершала. Но я благодарная ей за многое. За то, что никогда в жизни не слышала их скандалов с отцом, что развод прошел максимально нетравматично для нас с сестрой. За то, что новому мужу четко дала понять: если не наладятся отношения с дочерьми-подростками, мы разведемся, т.к. дети в приоритете. Спойлер: наладились. Они прожили вместе 33 года, до его смерти и он прекрасно ко мне относился, ему тоже благодарна за многое.
Благодарна маме за то, что просто любит меня всю жизнь, до сих пор и очень старается как-то прижать свой сложный характер, чтобы не испортить наши отношения.
Из ее ошибок, которые я ей простила: в 10 лет она отдала меня в музыкальную школу против моего желания. Я ненавидела музыкалку все 6 лет, пока не закончила ее. 90-е годы. Мне было стыдно говорить кому-либо, что я учусь играть на баяне, ровесники смеялись ВСЕ, кто об этом узнавал. Вручила маме свидетельство и больше ни разу в жизни не прикоснулась к инструменту. Ненавижу баян до сих пор( Почему она так сделала? Она в юности мечтала о музыкалке, но у ее мамы не было возможности. Она выучилась играть уже взрослой. И мечтала, что у нас будет семейный оркестр, поэтому сестра и я учились в музыкалке, только сестра хотя бы изначально сама хотела, а я нет.
Вторая ошибка мамы: я увлекалась творчеством группы Мумий тролль, слушала песни, смотрела концерты, даже книга про них была. Маме и отчиму эти ребята не нравились и они высмеивали их, подкалывали меня, при мне их всячески обзывали, им было смешно. А мне нет((
Помня об этом, я моментально приструнила мужа, который недавно вот также прошелся и обозвал блогера, который нравится нашим детям. Ничего, кроме обиды у детей это не вызывает. В общем, учимся держать свое мнение при себе. Ну или высказывать его в экологичной форме.
А в общем и целом у меня замечательная мама, особенно на фоне той жести, что попадается на Пикабу. Мужа моего она обожает, внуков любит и общаемся мы постоянно.
Иногда мы такие «просто потому что».
У меня было хорошее детство с хорошими родителями. У меня была своя личная комната, в которую никто не заходил без спроса и не указывал что в ней делать. Мне намекали на бардак, только когда там реально начинался пиздец «ни пройти, ни проехать».
Меня не били за двойки (да и в целом не ругали) и радовались всем моим успехам. Мне никогда не говорили, что я никто, что я кому-то обязана, что ничего моего здесь нет. Мои желания учитывались. Мне давали карманные деньги и никогда не отбирали те, что подарили. Меня любили и родители, и бабушки-дедушки.
Плюс к этому, мои родители довольно открытые и весёлые люди, а также уверенные в себе и не зажатые тисками «а что подумают другие» и тому подобное.
И вот, я взрослый самостоятельный и даже вполне успешный человек. И, вы не поверите! Но у меня всё равно есть комплексы. Я довольно зажатая, стеснительная, тревожная, я развивала навык просить помощи и до сих пор невольно пытаюсь быть удобной и приятной для всех.
Почему? А вот фиг его знает. Возможно это мой характер от природы. Возможно его сформировали какие-то незаметные мелочи в моем обществе и в том числе в родителях.
Это я все к тому, что иногда родителям не надо быть сволочами, чтобы вырастить у ребенка комплексы. Ровно как и наоборот - даже у сволочей иногда вырастают очень сильные и уверенные в себе дети.
Наша личность формируется и по заложенному изначально темпераменту, и по куче-куче-куче фрагментов из жизни. Мы получились такие, какие получились и никто не знает, какими бы мы стали, будь наши родители иные. Возможно эти же комплексы всё-равно были бы. А может были бы какие-то другие.
Смиритесь с этим фактом. И живите с тем, что есть (а что не нравится - меняйте)
Не очень понятно, с кем, и для чего нужно проговаривать свои травмы. Проговорить с психологом, или просто с собой, для себя? - соглашусь, имеет смысл. Это шаг к принятию, а следовательно, и к исцелению. А вот проговаривать свои обиды с родителями имеет смысл только в том случае, если родители там "включенные" - тоже осознают и принимают то, что они совершали ошибки в воспитании, признают, что их действия повлекли за собой неприятные последствия, и готовы делать какие-то шаги в сторону того, чтобы все исправить.
Но ведь чаще ничего подобного не наблюдается. Человек высказывает свои претензии, а в ответ либо "не было такого", либо "да как ты смеешь, да мы для тебя...", либо и вовсе "и что?Как могли, так и воспитывали. У других и похуже было", и т.п. Ну выскажет такой недолюбленный ребенок свои претензии, и что он получит? - скорее всего, дополнительную травму, столкнувшись либо с игнорированием своих чувств ("какие обиды, ты сдурел(а)?Что значит, не дали то и это?Мы старались, как могли, это ты эгоист(ка)), либо с обидой и отчуждением родителей ("ах, ты вот так о нас думаешь? А мы то для тебя...Ну и не приходи больше, раз мы такие плохие"). Чем это поможет? Даже если родители, в целом, готовы помочь ребенку справиться с "какой-то там" его травмой, и разыграть сценку с извинениями, то это весьма фальшиво будет выглядеть от людей, которые не считают себя виноватыми, и вообще не понимают, что от них хотят.
Я сама росла без матери, потому что была ей не нужна изначально, и по словам родственников, мне следует судьбу благодарить за то, что меня не убили во младенчестве. Как-то в старых документах отца я нашла протокол суда (или как это называется, не знаю), на котором мою мать лишили родительских прав. И у меня душа в пятки ушла, когда я читала показания свидетельницы о том, как мать обращается с ребенком, родившимся у нее в новых отношениях (он жив, но был изьят у матери опекой). Так же она обращалась и со мной. Слава богу, что я этого не помню, т.к осталась с отцом, будучи практически младенцем...
Так вот я что-то слабо представляю, чем мне поможет, если я сейчас приду к матери, и скажу "да ты вот так со мной обращалась, да у меня из-за тебя воооот такие проблемы. Как мне теперь жить с этим?!". Скорее всего, она в пьяном угаре даже не поймет, о чем я говорю, и если что у меня и попросит, то скорее денег на бутылку, чем прощения.
Может быть как раз потому, что я не помню всего негатива, который от нее исходил, у меня никогда не возникало желания пойти и обвинить мать во всем, что сейчас со мной не так, и потребовать извинений. Да, в подростковом возрасте я "копировала" отношение взрослых, в особенности отца, и могла отзываться о матери в разговоре нелестно, мол, да она мне никто, она кукушка, и все такое. Но по сути у меня к ней негатива нет. Хотя негативных последствий такого вот начала жизни - вагон и маленькая тележка. Они, нарастая, как снежный ком, очень сильно мне портили жизнь в свое время, и продолжают в чем-то влиять на мое настоящее.
Но вместо того, чтобы культивировать в себе обиду, сидя и думая о том, что "это она во всем виновата. Кто мне теперь возместит?", я предпочитаю размышлять в ключе "так сложились обстоятельства. Что я могу сделать, чтобы минимизировать вред?". А мать...Ну, я предпочту искать то, за что ее можно поблагодарить, а не то, в чем еще ее обвинить. А поблагодарить ее стоит хотя бы за то, что в свое время ушла сама, уступив место тем, кто смог дать мне заботу и любовь, а не обрекла меня на жизнь в кандалах под названием "нежеланный ребенок" только потому, что она меня родила. Мне повезло.
Была в моей школе учительница музыки, в начальной школе я её любил и уважал. Жила она в одном со мной доме, и был у неё сын, на несколько лет младше меня. Как-то раз мы с ребятами нашли за гаражами мёртвого котёнка, вокруг всё было в крови и валялись камни. Не составило труда выяснить, что котёнка закидали камнями насмерть сын этой учительницы (допустим, ему на тот момент было лет 10) и парочка пацанов ощутимо младше (5-7 лет). Ну с пиздюков-то спроса мало, ясно, что подстрекал ко всему этому самый старший. Нам с друзьями котёнка было невероятно жаль, мы были просто в шоке, возмущении, ярости, не могу подобрать слов тем ощущениям. Просто так мы это оставить точно не могли. Бить морды я был не приучен, поэтому мы просто пришли к его маме домой и сообщили, что её сын с дружками убили котёнка, попросили принять меры, пока они не переключились на людей.
Учительница музыки посмотрела на меня с укоризной: "Как тебе не стыдно, разве ты не знаешь, что ябедничать нехорошо?" - и закрыла дверь. Я просто онемел.
Котёнка мы похоронили. Учительница в моих глазах упала ниже плинтуса. Её сына мы не тронули и пальцем, но больше никогда с ним не дружили и не общались. Может быть мама ему в тот день и вставила вечером люлей, может быть даже вправила мозги на место и предотвратила что-то плохое в будущем, я не знаю. Но её ответ мне запомнился навсегда. Ябедничать нехорошо. Даже если ты пытаешься предотвратить зло.
это маленькая женщина ростиком в 160 сантиметров и птичьим весом.
Ну вообще даже маленькие женщины ростиком в 160 сантиметров (и ниже) и птичьим весом с легкостью калечат психику своих детей (нет, я не про себя, если что) - хотя бы потому, что дети в самом начале ещё меньше и ещё легче, да и психологическое насилие никак не связано размером. И если взрослый человек может от насильника уйти (хотя бы на время), то ребенок может только терпеть и приспосабливаться (и вот это может оставить такие страшные зарубки в психике, что потом может многих лет жизни не хватить, чтобы вылечить). На самом деле это страшно и я не понимаю, почему об этом некоторые говорят так легко. Представьте себе концлагерь длиной в 18 лет, где с вами могут сделать, что угодно (и делают) и каким вы из него выйдете в итоге.
Скажут - многие родители в этом не виноваты, они делали что могли, они сами были в сложных обстоятельствах, их никто не учил воспитывать детей, в конце концов, родители - сами звенья в ужасной цепи насилия под название человеческая культура, где дедовщина (в разных видах и формах) веками была одним из фундаментов взаимоотношений и они просто часто не знали других вариантов.
И во многих случаях (не во всех, кстати) я соглашусь, всё правда. И что с того? И как это помогает искалеченным детям исцелиться?
И да, чтобы это отпустить и забыть, чтобы от этих травм исцелиться, нужно их как минимум осознать, а для этого их надо проговорить. Да, бессмысленно потом обвинять родителей годами, это уже деструктивно. Но ОДИН раз это надо проговорить обязательно.
Не понимаю, чего тебе стыдиться? По какой причине тебе должно быть совестно и дискомфортно от самого себя? Потому, что большинство считает иначе? Да и хуй на них. Кто они? Что-то решают в твоей жизни, участвуют в ней?
Сильно сомневаюсь. Непонятная, серая, безликая масса каких-то случайных, мимолётных, вполне возможно и никчёмных, жизней, что проносятся, как кусты за окном автомобиля. Более того, некоторые под те кусты ещё и срать ходят.
В подавляющем большинстве семьи действительно являются ячейкой общества и очагом домашнего уюта, где и стены помогают, и тебя понимают, и вообще остаются единственной бухтой, способной укрыть в любую непогоду. Это хорошо, это нормально, правильно и естественно.
Есть просто безвольные, бесхребетные, инфантильные и жалкие существа, просто неспособные проявить себя личностью, обозначить свою позицию, отстоять свою точку зрения, сказать решительное Нет, вопреки всему, но не себе.
Их чмырят, гнобят, унижают, ни в что не ставят, но они как собачки на приборной панели лишь трясут лицом олигофрена в смиренном согласии и принятии бытия в таком "должном" виде. Это же блядь святое... Хоть ссы в глаза — всё божья роса.
И есть те, кому просто не повезло. Ну, не сложилось, не свезло. Мамаша — ебанаша, папан — по жизни еблобан, дядька — с огурцом в жопе грядке и тётушка — что уродилась еблобушкой. В общем, Адамсы молча курят в стороне. И когда в таких случаях говорят, что на всё воля божья, хочется на хуй послать. Да и можется.
Не буду вдаваться в подробности, ибо чужое горе никого ебать не должно, но я свою мать откровенно ненавижу и оборвал всякое общение с ней. То адовое детство, что мне она "подарила" хуй забудешь. Находиться дома было просто невозможно, поэтому львиная доля детства и юности прошла на улице, где всё просто, понятно и ожидаемо.
Забыть? Невозможно. Попытаться понять? А для чего? Простить? Не получится. А делать вид, что ничего не было... да в пизду такое лицемерие. Переступать через себя? А ради чего/кого? Или в угоду кому-то? Да с хуяли б? Как сейчас модно говорить: "проработать это"? А нахуя мне это надо?
В данном случае вся эта "проработка" сведётся к тому, что всё это давно в прошлом, забыто, развеяно прахом и закопано топором войны. Но это ложь, самообман, самовнушение, лицемерие перед самим собой, безволие, мёртвое Я и атрофированная самоидентичность. Никто не забыт, ничто не забыто (ц) Так, кажется?
"Прорабатывать", возможно, и необходимо, но лишь то, что действительно мешает жить или как-то усложняет жизнь. Позвольте, но мне и сейчас охуененно. Зачем что-то менять? Живу в своё удовольствие и приоритеты расставлены так, что нет ничего важнее моих жены и дочери.
А там это принять отказались в своё время. В определённый момент даже пытались убедить, в обратном. Пришлось сказать, Моя семья — жена с ребёнком, а вы просто родственники, которые продолжают хуеть, и поставить точку, с которой и без того затянул.
ТС, всех этих советчиков, осуждальщиков и прочих анальщиков собери в кучу, раскатай фалоимитатором, слепи один пельмень и... тупо выкинь эту хуетень.
