Всем доброго времени суток! Меня с детства до истерик запугивали тем, что за мат можно получить по лицу, штраф или стать порицаемой в обществе на уровне падших женщин, а это плохо, ведь я-то "хорошая и воспитанная". Выросла затюканной, боюсь повысить голос, страшно от всего, дергаюсь на любое повышение голоса. Друзей нет, никого нет, потому что "Осторожно, мат! Не общайся с теми, кто матерятся, они в любой момент предадут и обматерят". Да, я хорошая, но для всех же хорошей не будешь? Воспитанная, но не английская леди и не благородная девица из Смольного. Какие варианты законные существуют, чтобы ругаться, не оскорбляя напрямую, когда на тебя нападают словесно? Как посылать? Страшно жить, когда вокруг все громкие и угрожают, а ты ни бе, ни ме, зачем я вообще тогда есть... Буду рада любым советам и личным историям, как вы перестали быть слабыми.

Как же больно читать такое и как же знакомо. А еще все это дерьмо потом имеет отголоски в твоей взрослой жизни.

Мой отец тоже пил. Он не был двумя совершенно разными людьми, но пьяным он был очень агрессивный, а еще это так ужасно, когда во дворе куча детей твоего возраста и они смотрят на то, что твой батя не идет, а ползет домой, падает по пути, еле заползает в подъезд. Хорошо, что мои знакомые не были жестокими и никогда я не слышала в свой адрес каких-то слов негатива из-за этого. Но блин, как же это страшно, когда он бил маму, мама у меня кстати не из робкого десятка и знаете, жутко, когда ты сидишь в комнате с сестрой, а мама закрыв двери на задвижку держит в руках топор и обещает, что прибьет отца им и отсидит. А за дверью рычит бухой отец, ругается и бесится, а потом мне было 16, родители в очередной раз ругаются и не знаю уж кто там виноват и был ли папа настолько пьян, но картина стоит перед глазами как сейчас: родители напротив меня, между нами кухонный стол, родители напротив друг друга и у мамы нож. И она ему говорит, что если он поднимет на нее руку, то она его прирежет.

Я стою и ору, что я их обоих ненавижу и кричу, что больше так не могу, пусть разводятся.

А какие последствия? Я выросла, боюсь пьяных людей. Сама не пью, могу выпить, алкоголь пробовала, но меня не прельщает алкогольной угар, он не снимает почти напряжение и решает проблем. Иногда становится даже еще хуже, чем было, организм плохо реагирует на алкоголь, поэтому еще и поэтому и не пью. Нормально отношусь к людям, которые могут выпить по праздникам или когда есть повод, но пятница — это не повод. Вышла замуж, жили нормально, но, как мне казалось он пил, пил каждую пятницу, мог и в субботу, пил пиво по 4 л. Кто-то скажет — это не пил, это не алкоголизм, но когда человек пьет, а потом не помнит, что делал или что говорил... я терпела, думала, и правда, это моя проблема, все из-за того, что у меня был такой опыт в детстве, ругались мы с ним из-за этого, прочила не пить, вроде пил меньше, перестал пить среди недели, но по пятницам пил. Для него этого способ снять напряжение, работа нервная, он хороший менеджер, получает хорошо.

Я пыталась, пыталась, но развелась, может быть это я виновата, что он так бухал, были очень непростые отношения, я была тем человеком, который вечно ему выносил мозг.

Разводиться со мной он не хотел, я сама подала на развод и вот 13 августа будет год, как я это сделала

У меня было два отца.

Один - настоящий. Любил нас больше жизни. Я вообще не помню, чтобы он чего-то боялся.

Говорят, чтобы узнать, какой человек на самом деле, нужно посмотреть на него, когда он поёт. Как же я им гордилась! Он всю душу выкладывал, когда пел, это было неизменно мощно, всегда в самую суть.

Помню, как-то денег совсем не было, и папа мне купил два персика. Это было роскошью. Мне было стыдно, что он на меня потратил последние деньги и я делала вид, что совсем не нужно их покупать. Они были очень сочные, ведь такие только в августе, а потом не будет.

Второй отец - алкаш, просто гад.

Издевался, учинял пьяные драки, вонял постоянно, как свинья.

Ко мне не ходили друзья - было стыдно. Я не знала, одет ли он и насколько сильно пьяный. Я не хотела, чтобы его видели. Чтобы знали, как я живу на самом деле.

На самом деле это один и тот же человек. Просто трезвый и пьяный - сильно разный.

Папа, прости, что я не приезжаю уже 6 лет. Ты же знаешь, я против могил. Ты ведь тоже считал эти ритуалы фальшивыми.

Я просто помню все песни. И в августе покупаю два персика.

Пришла беда откуда не ждали. У отца обнаружен рак, 4 стадия. А я не знаю, как себя вести. Интересоваться постоянно самочувствием? Может человек, наоборот, хочется отвлечься… Не интересоваться? А вдруг будет воспринято, как равнодушие? Человек недавно купил дом, хотел выйти на пенсию, поставил туда ульи, мы мы ему привезли автоматические кормушки для курочек, было куча планов, а что теперь? Дело в том, что у нас не было доверительных отношений. Общение в семейном чате было на отвлеченные темы: мемы о политике, погода, урожай, мёд. Но даже так, это огромный прогресс от открытого конфликта, игнора, сухих поздравлений до вот этого чата… Только зачем это теперь?

Знаете, очень я боялась этого года тигра (мой год). Я не из тех кто подбирает супруга по знаку зодиака или верит в гороскопы, но вот тут пунктик. В детстве мама очень ждала года змеи (ее года), потому что он должен был принести удачу, все должно было наладится.

То утро помню, как сейчас. Проснулась поздно, на кухне утренняя суета. Иду туда. У нас хата, проходные небольшие комнаты: из детской в зал/спальню родителей, из неё в кухню. Прохожу мимо дивана родителей, вижу силуэт мамы под одеялом. На кухне Бабушка, гостившая у нас, и отец обсуждают будить ли Мать или пусть поспит. Папа решает позвать к завтраку. Дальше крик отца, я вижу из-за спины бабушки распахнутое одеяло и странные коричневые пятна на теле матери. Дальше помню себя в ванной, причитающей: мама- мамочка… при этом часть меня была абсолютно спокойна: слава богу, этот кошмар закончился! Дело в том, что для меня она умерла намного раньше. После того, как мать заставили закодироваться в соседнем городе, где жила тетя. Неделю мы водили ее за ручку на приемы врача, в заключительный день кодировки, мама сказала, что дойдёт сама. На следующий день я счастливая ехала домой! Кошмар закончился! Но все пошло по-старому. Потом мы узнали, что она не пошла на последний приём…. Это одно из главных предательств в моей жизни. У неё были мы: я и младший брат, а она сделала свой выбор.

С тех пор не хожу на похороны. Я помню как началась процессия, мы вышли за ворота, а там, кажется, весь город! Ещё бы, не каждый день умирают в 36 и оставляют двоих детей…Там не сочувствие, только праздное любопытство, так, мне кажется, толпа приходила на казнь в средние века. Хотя на тот момент, я могла себе придумать всякое. Несмотря на облегчение, без слез о смерти матери я говорить не могла. Поэтому тем, кто не узнал сам, я решила не говорить. Мне казалось плакать перед ними унизительно. Но чем дальше, тем тупее становилась ситуация, спустя пол года разговоров, как о живой, сказать: кстати, она умерла ещё в ноябре, было более чем странно. Мой подростковый мозг не знал, как выпутаться, а говорить о матери, как о живой была та ещё пытка. Меня стали преследовать кошмары: я заходила в комнату, а там полуразложившаяся мать, чай пьёт. Я ей все кричала: ты умерла! Ты умерла!…
Вторым большим предательством стало то, что взрослые решили переложить на меня ответственность за произошедшее. Тетя с бабушкой по маминой линии, которые жили от нас далеко, сказали, что они не знали, что все так плохо, что я взрослая девочка и должна была написать им. Это было неправда, неправда, что не знали. Именно из-за алкоголизма матери, Бабушка гостила у нас. Накануне смерти она сказала маме: «я ничем не могу тебе помочь, я возвращаюсь к твоей сестре, у неё маленький ребёнок, ей нужна моя помощь» Дети слышат и понимают намного больше, чем думают взрослые… А как же мы, Бабушка? Подумала я тогда.

Тетки по папиной линии тоже сказали мне: Почему ты не позвонила и не сказала, что все так плохо? С учетом того, что это они возили мать кодироваться, говорить о том, что они не знали странно. Я понимаю, что они не могли нам помочь, у всех семьи, свои проблемы, но вот чего не смогу понять, так это то, что взрослые люди вешают вину за смерть матери на ребёнка….

Где был отец? Война-запой-война… потом, как отца-одиночку, его не могли направить на военные действия, посмертно она его спасла… дальше много не менее «веселого»… нотеперь уже нечего делить. Мне показалось, что появилась Надежда на нормальные, здоровые отношения. Последний мой приезд в гости, чтобы познакомить с внучкой, было даже круто… и вот дверь захлопнулась….стали сразу лезть воспоминания, которые я так старательно прятала. А главное совсем не понимаю, как себя вести и о чем можно говорить…

PS мой первый пост тоски на Пикабу за не первый год прибывания на сайте. Вообщем, подумала, что у меня нет 100500 читателей и я не сильно испорчу настроение окружающим, в конце концов можно не читать до конца.

Зашла тут тема. А я и не знаю, подходит моя жизнь или нет. Строгие? Да. Иногда, быть может излишне. Как мне кажется, у меня не было такого пиздеца, как некоторые пишут. Хотя и в ответ на мою историю некоторые могут сказать, что пиздец. Хотя, справедливости ради надо сказать, что и я была не подарок, в какой-то момент я начала протестовать как могла.
Многие пишут про вечное чувство вины, тоже такое есть. Все, абсолютно все мои знакомые хотя бы раз, но задавали мне вопрос "Почему ты постоянно извиняешься?".
Я не сильно обижаюсь на то, как меня воспитывали, мне до сих пор обидно почему это все досталось мне одной, младший брат, к примеру таких методов воспитания никогда не видел.
Семья полная, неблагополучной назвать сложно, но я хорошо помню эти рефлекторные вздрагивания от любого резкого движения, потому что физические наказания не были редкими: что-то не так сказала - по губам, проступок не очень серьёзный затрещина, что-то более весомое - можно и ремень применить или что под руку повернётся. Чтобы я ни делала (не обязательно что-то супер страшное, а обычные детские шалости) я всегда боялась, что родители узнают и накажут. У меня нет чёткой истории, просто
Помню как лет в 5-6 стирала руками джинсы - пошла гулять в чистых , бегала упала в траву - сама стирай неблагодарная, будешь знать что надо уважать чужой труд, меня не отпустили пока не оттерла всю траву в холодной воде.
Лет в 8 я заработала пару неплохих таких плюх по губам за мат от папы. Но я даже думать тогда матерные слова боялась, ругнулся одноклассник с которым мы гуляли, но кто будет меня слушать ибо "ты же постоянно врешь". Чуть что - запрет гулять, я порой месяцами выходила на улицу только чтобы дойти до школы и обратно домой. Нельзя смотреть телевизор, нельзя играть в компьютер (когда он появился), нельзя читать книги, которые нравятся. В кои то веке отпустили гулять и пришла не ровно в назначенное время а на пять минут позже? - "Тебе дали шанс, ты его проебала". Что бы я ни рассказала маме потом либо ставилось в упрёк, либо рассказывалось кому-то ещё, либо все вместе - всем рассказывалось, а потом ещё чуть ли не всеми ставилось в упрёк. "У всех дети как дети, у одних у нас тупиздень в кого такая"
Будучи подростком уже начинала делать все назло, все равно скорее всего за что-то да накажут, а так хоть получу удовольствие от того, что выбешу их. Все мои карманы и сумки постоянно проверялись и выворачивались, и если что-то не нравилось, то наказывали. Я назло родителям в 15 лет захерачила портак себе, мама об этом узнала как раз в день рождения брата и отходила меня при гостях от всей души собачьим поводком. У меня почти никогда не было друзей в гостях, потому что дружила я по их мнению с плохими людьми, критерием нехорошести мог быть к примеру пирсинг. Всё так же нельзя гулять было, чтобы встретиться с друзьями или с молодым человеком прогуливала кружкИ, правда потом об этом узнавали и опять наказывали) первый раз я отпраздновала новый год с друзьями уже в 18 лет, когда уехала учиться, потому что меня никогда не отпускали. В порывах ярости говорили много нехорошего, и разными словами насколько я нехорошая, что они так стараются хорошо меня воспитать, а я настолько тупая и плохая, что ничего не могут с этим поделать. Как-то в пылу ссоры мама сказала, что меня в отличие от моего брата никто особо и не хотел, но раз уж получилась, то получилась. До сих пор не решаюсь спросить, насколько чистосердечно она это сказала. Последний раз меня били в 17 лет, когда после очередной проверки сумки узнали, что я веду половую жизнь.
Я извиняюсь, что влезла в тему со своей историей. Повествование сбивчивое, скомканное, да и не такой уж и трэшак, как у многих, что-то вообще я сама заслужила, но очень хотелось выговориться.

Вот я и "докатилась" до того, чтобы писать в Лигу Психотерапевтов и просить совета. Сама я разобраться в своих мыслях пыталась, но ничего хорошего из этого не вышло, может, люди помогут, посоветуют что-то, расскажут, "как это было у них".

Внимание, длиннопост и немного нытья, но без него никак, уж простите.

Для начала обо мне. Я не рискну сказать, что я очень хороший и нравственный человек, идеал и пример для подражания, но всю жизнь я старалась жить "по совести". Меня воспитали в традиционных ценностях добра, отзывчивости и так далее, кого воспитывали бабушки, представляют себе, что это такое. Я всегда верила в то, что хорошие поступки приносят нам хорошее будущее, а плохие - плохое, что Вселенная или Бог (я атеист, но все же) все видит и дарует нам реальность в соответствии с нашими деяниями. Вот такая вот простая детская истина, принцип кармы и так далее, называйте, как хотите. Я старалась никого не обижать, ориентироваться на чувства других и не быть злой с*кой, хотя временами, признаюсь, очень хотелось. В общем, средний такой человек. С таким подходом я относительно гармонично дожила до 27 лет, и все было хорошо. Однако потом что-то съехало в сознании, и в последние полгода я чувствую, что просто потеряла все моральные ориентиры, что я больше не могу убедить себя в состоятельности истины "делай добро - получишь добро". Привела к этому одна ситуация...

Если коротко, то у меня есть отчим. Он живет с моей матерью с моих 12 лет, и первое время у нас с ним были прекрасные отношения, я воспринимала его, как отца. А потом что-то случилось. Он начал меня ненавидеть и унижать. Я пропустила момент, когда все пошло "по п*зде", но однажды я проснулась и поняла, что он меня ненавидит. Он делал, наверное, все, кроме физического насилия? замахивался на меня со словами "я тебя ударю", унижал меня по поводу внешности/характера/моих способностей/чего угодно, орал по мелочам вроде "почему ты, бл*дь, трубку телефонную не так положила", пытался выгнать меня из дома. Каждую ночь на протяжение 10 лет я слушала, как он в соседней спальне уговаривает мою мать выгнать меня из дома, потому что "она, с*ука, меня бесит и мешает нам жить". Три раза меня практически выгоняли из-за него (в 16,17 и 18 лет), потому что маме было удобнее потерять меня, чем мужа. В общем, я не буду перечислять, сколько комплексов и проблем с психикой мне принес отчим, но, как бы то ни было, годам к 23 все более-менее устаканилось, мама сказала, что он раскаивается и жизнь, вроде бы, стала нормальной.

Несколько лет назад мама купила вторую квартиру и сказала, что отдаст ее мне. Приятно, спасибо, мама. Сразу хочу оговориться, что я не просила у нее, даже не намекала на такой подарок, это была ее инициатива, в родительской квартире у меня доли нет, я там даже не прописана (в отличие от мамы, сестры, бабушки и т.д.), никогда не рассчитывала на получение жилья таким способом. В общем, все было хорошо, но тут как гром среди ясного неба: мама с отчимом расходятся, и она отдает ему квартиру. И вот тут у меня подгорело знатно.

Юридически мама не должна ему ничего, они не были женаты, квартиру, в которой живем, мама купила сама в ипотеку, он не внес ни единого платежа, вторую квартиру она тоже купила сама. За 15 лет брака отчим ни разу не платил коммуналку (зато я платила), ни разу не покупал еду, не давал денег маме, не участвовал в ремонт. Короче, альфонс и м*дак, причем этот факт признает даже мама. А теперь этот человек, всю жизнь живший на шее моей матери, сломавший мне психику, получает квартиру нахаляву! Просто потому что мама считает, что так правильно!

Эта ситуация выбила меня из колеи практически полностью. Постарайтесь понять, дело не в квартире, я считаю, что мама имеет полное право делать с квартирой то, что хочет, да и я уже запланировала себе ипотеку, но.... у меня в голове не укладывается, что человек, который всю жизнь вел себя, как откровенное г*вно, получает от жизни все бонусы! Эта мысль сводит меня с ума, она не дает мне покоя, меня берет постоянная злость. Я чувствую, что система ценностей, которой я доверяла, просто разрушена на корню. Оказывается, можно быть плохим и получать от жизни все? Оказывается,м ожно быть хорошим,и  получать только пизд*ли? Нет, конечно, и раньше я знала, что "жизнь несправедлива", но когда это коснулось непосредственно меня....

В общем, как-то так. Пожалуйста, подскажите, кто сталкивался с чем-то таким? Еще раз повторюсь, дело не в материальных ценностях, дело в том, что я потеряла моральные ценности, что я просто уже не знаю, что такое хорошо, а что такое плохо...

Извините еще раз за нытье.