Пришла беда…
Пришла беда откуда не ждали. У отца обнаружен рак, 4 стадия. А я не знаю, как себя вести. Интересоваться постоянно самочувствием? Может человек, наоборот, хочется отвлечься… Не интересоваться? А вдруг будет воспринято, как равнодушие? Человек недавно купил дом, хотел выйти на пенсию, поставил туда ульи, мы мы ему привезли автоматические кормушки для курочек, было куча планов, а что теперь? Дело в том, что у нас не было доверительных отношений. Общение в семейном чате было на отвлеченные темы: мемы о политике, погода, урожай, мёд. Но даже так, это огромный прогресс от открытого конфликта, игнора, сухих поздравлений до вот этого чата… Только зачем это теперь?
Знаете, очень я боялась этого года тигра (мой год). Я не из тех кто подбирает супруга по знаку зодиака или верит в гороскопы, но вот тут пунктик. В детстве мама очень ждала года змеи (ее года), потому что он должен был принести удачу, все должно было наладится.
То утро помню, как сейчас. Проснулась поздно, на кухне утренняя суета. Иду туда. У нас хата, проходные небольшие комнаты: из детской в зал/спальню родителей, из неё в кухню. Прохожу мимо дивана родителей, вижу силуэт мамы под одеялом. На кухне Бабушка, гостившая у нас, и отец обсуждают будить ли Мать или пусть поспит. Папа решает позвать к завтраку. Дальше крик отца, я вижу из-за спины бабушки распахнутое одеяло и странные коричневые пятна на теле матери. Дальше помню себя в ванной, причитающей: мама- мамочка… при этом часть меня была абсолютно спокойна: слава богу, этот кошмар закончился! Дело в том, что для меня она умерла намного раньше. После того, как мать заставили закодироваться в соседнем городе, где жила тетя. Неделю мы водили ее за ручку на приемы врача, в заключительный день кодировки, мама сказала, что дойдёт сама. На следующий день я счастливая ехала домой! Кошмар закончился! Но все пошло по-старому. Потом мы узнали, что она не пошла на последний приём…. Это одно из главных предательств в моей жизни. У неё были мы: я и младший брат, а она сделала свой выбор.
С тех пор не хожу на похороны. Я помню как началась процессия, мы вышли за ворота, а там, кажется, весь город! Ещё бы, не каждый день умирают в 36 и оставляют двоих детей…Там не сочувствие, только праздное любопытство, так, мне кажется, толпа приходила на казнь в средние века. Хотя на тот момент, я могла себе придумать всякое. Несмотря на облегчение, без слез о смерти матери я говорить не могла. Поэтому тем, кто не узнал сам, я решила не говорить. Мне казалось плакать перед ними унизительно. Но чем дальше, тем тупее становилась ситуация, спустя пол года разговоров, как о живой, сказать: кстати, она умерла ещё в ноябре, было более чем странно. Мой подростковый мозг не знал, как выпутаться, а говорить о матери, как о живой была та ещё пытка. Меня стали преследовать кошмары: я заходила в комнату, а там полуразложившаяся мать, чай пьёт. Я ей все кричала: ты умерла! Ты умерла!…
Вторым большим предательством стало то, что взрослые решили переложить на меня ответственность за произошедшее. Тетя с бабушкой по маминой линии, которые жили от нас далеко, сказали, что они не знали, что все так плохо, что я взрослая девочка и должна была написать им. Это было неправда, неправда, что не знали. Именно из-за алкоголизма матери, Бабушка гостила у нас. Накануне смерти она сказала маме: «я ничем не могу тебе помочь, я возвращаюсь к твоей сестре, у неё маленький ребёнок, ей нужна моя помощь» Дети слышат и понимают намного больше, чем думают взрослые… А как же мы, Бабушка? Подумала я тогда.
Тетки по папиной линии тоже сказали мне: Почему ты не позвонила и не сказала, что все так плохо? С учетом того, что это они возили мать кодироваться, говорить о том, что они не знали странно. Я понимаю, что они не могли нам помочь, у всех семьи, свои проблемы, но вот чего не смогу понять, так это то, что взрослые люди вешают вину за смерть матери на ребёнка….
Где был отец? Война-запой-война… потом, как отца-одиночку, его не могли направить на военные действия, посмертно она его спасла… дальше много не менее «веселого»… нотеперь уже нечего делить. Мне показалось, что появилась Надежда на нормальные, здоровые отношения. Последний мой приезд в гости, чтобы познакомить с внучкой, было даже круто… и вот дверь захлопнулась….стали сразу лезть воспоминания, которые я так старательно прятала. А главное совсем не понимаю, как себя вести и о чем можно говорить…
PS мой первый пост тоски на Пикабу за не первый год прибывания на сайте. Вообщем, подумала, что у меня нет 100500 читателей и я не сильно испорчу настроение окружающим, в конце концов можно не читать до конца.