Настали дни учёбы. Мы вместе сели за одну парту. Он в моем блокноте мелкими буквами написал большое количество моего имени и получилось огромное имя из маленьких имён. А потом он на всю парту написал моё имя - я люблю тебя. Все подходили и смотрели. А ещё он был самый самый красивый не только в группе, не только в колледже, не только в городе, а наверное самый красивый в мире. И это я говорю не потому что, я его тогда полюбила, а потому что реально все им восхищались, а он выбрал меня.

Он занимался танцами. Вид тиктоник. Там на танцах одна девушка, которая тоже занималась танцами через общего нашего однокурсница попросила мой номер и затем позвонила мне. По телефону она возмущалась, сказав мне, что какого хрена я с ним встречаюсь, ведь она же с ним в отношениях. Я от услышанного была в шоке. И не в чем не разобравшись позвонила ему и матом наорала, что какого он хрена одновременно встречается с двумя и кинула трубку.

На следующий день придя в колледж я сажусь за парту. Он приходит и садится за другую парту. С тех пор мы не разговаривали больше.. Точнее он мне написал через месяц спросив как у меня дела. А я ответила нормально, но не спросила как у него. И он видно поэтому больше не писал. А я его продолжала любить. Как выяснилось с той девушкой он встречался, но они давно до меня расстались. А я потом об этом узнала, но заговорить духа не хватило.

Видя его каждый день в группе и не разговаривать с ним было пыткой, болью. И даже сейчас когда я это вспоминаю у меня уже текут слезы, как будто вернулась в прошлое.

Наступили летние каникулы. Я хорошо проводила время, играла в валейбол, пела песни и Радовалась тому, что слава богу я не испытываю те чувства боли. Но вот наступает второй курс второго учебного года, и видя его мне снова больно, все вернулось. Мне трудно, что я не могу поговорить с ним, гордость что ли не позволяет да и почему я должна к нему подходить, а раз сам не подходит значит ему и не надо. Снова летние каникулы, снова мне хорошо, есть свои цели на будущее. Но, наступает последний 3 год и мне все также плохо день ото дня видя его и не быть с ним это боль. Наконец то закончилась учёба. Я улетаю в Санкт-Петербург. Снимаю комнату в трех комнатной квартире где жили ещё другие молодые люди. Один из них, ( назову его А) А мне нравится и он становится моим мужем спустя три месяца нашего общения. И вот мы с А уже вместе 10 лет. Он очень очень хороший, невероятно заболтвый и я конечно же его люблю. Он делает все что я захочу. Выяснилось, что я не могу забеременеть, мы обошли много врачей. Через год у меня будет эко. Несмотря на то, что я не могу забеременеть мой А всё равно со мной.

А я вспомнив этого Д реву в 3.28 утра, почему? Наверное потому что так и не поговорили. Я и как дура в тот день на орала на него, ничего не выяснив. Думая, что он подло встречается сразу с двумя...

И на спине теперь ожог...

Вертелся я, как мясо в гриле.

Забыть пытался, но не мог...

Так вот - глаза Мишани в его шестилетнем возрасте это бездонный колодец, в котором отражается счастье, любовь и, к сожалению, боль. Взрослые глаза маленького ребёнка. И ему нет дела до политических разборок, ему безразлично, кто платит и заказывает музыку. Но он умеет то, чего давно не умеем мы - радоваться жизни, и особенно радоваться через ту боль, которую он испытывает от своего состояния.

После того, как мой локальный мир изменится, я обязательно проведаю Мишаню, он от меня не в таком уж далёком городе, загляну в его глаза взглядом равноценного собеседника и попрошу, пусть на старости лет ( это самое время радоваться жизни через боль) научить меня любить жизнь и солнце так, как это делает он.