oldovodik

Подходит к завершению очередной этап обитания в дыре в пространстве. Карусель раздумий набирает обороты, создавая немыслимые мыслеформы последующего существования . Падшие ангелы тяжело машут крыльями, унося свои тучные тела в запредельность. Их манит порочная низменность долины желаний, где дух питается мясом, запивая его вином воздаяния за пользование мирозданием.  За это его именуют душевным пороком. Но не только порочность невидимого привлекает падших, им также по душе неисполнимость обетов отказа от вкушения земного во имя вдыхания божественного. Мир овеществления противостоит миру одушевления и в этом их единство, как хаос есть часть упорядоченного.

Муравей по имени Мотороллер тащит свой крест в одиночку, желая возложить его на Голгофу муравейника во имя всеобщего блага муравьиного племени. Ему неведомы душевные метания между земным и божественным, его задача втащить и возложить, создав пирамиду сопричастия с окружающим.  Токарь времени вращает циферблат, создавая  очередной пространственно-временной уровень и заселяя  его фигурками из разных пространств и параллельностей.  Бытие продолжает быть насыщенным, как клубника насыщена сливками обжора едой, алкоголик вином и всё это насыщение достигается трудом во имя вечности… и это я ещё не курил…

Дорога предстоит асфальтированной и гладкой, не важно с разметкой или без.  Без разметки даже лучше – не нарушаешь и имеешь иллюзию выбора, хотя он чаще всего в пользу жизни. Длина окружности колеса превращает обороты в километры. Расстояние плавно трансформируется во время, приближая нас к бесконечности, именуемой вечностью. На этом фоне просроченный сырок не важен, он всего лишь пустяк в достижении душевной гармонии.

Кто не помнит, а я таки да. Папа приносил с работы и угощал, говорил, - От зайчика. Это могла быть просто горбушка хлеба с кусочками сала, или горсть конфет, или яблоко… но это было неизменно вкусно. Я представлял, как где-то на улице папу встречал зайчик, крупный такой, давал ему свёрток и говорил – Это вашему Серёже. С этим представлением на ура заходило любое угощение. Своим детям я приносил подарки от зайчика, внукам приношу – они скоро перестанут в это верить, но пока да и любопытство в их глазах для меня высшая награда. Но станет ли их детям кто-то носить передачки от зайчика?

Это не грустно вообще, это мне грустно, я в этом вырос и приходится осознавать, что эпоха уходит. А кому от такого может быть весело? Но и наложить руки на своё настроение никакого повода не вижу. Мы были не такие для своих предков, наши дети-внуки не такие для нас, и это нормально. Не нормально ходить в лаптях и подпоясываться кушаком потому что кто-то когда-то так ходил до нас.

Лёгкая грусть лишь от памяти – когда-то ты был молод, резв, вокруг тебя были молоденькие девчонки с тугими попками и не нужно было мазать колени эсполом. Тугие попки есть и сейчас, но они уже не твои. Кем-то умно было сказано – Старость, это когда вид красивой девушки вызывает не желание, а воспоминание. Но воспоминания тоже греют, как эспол, даже лучше, о зайчике в том числе.

Жалко только, что меняется климат. Это не моя память, а факт, что зимы были более снежные, весна более продолжительная и ею пахло, осень мягче , а лето… нет, с летом что-то не сходится, мне кажется, такой жары, какая бывает летом в наше время, не было. Или кажется?

Здравствуйте. Я Миша. Когда я появился на свет, меня и некоторых таких же мальчиков и девочек, добрый дедушка Бог решил сломать и сломал. Не знаю, зачем он это сделал? Может, ему не нравится, когда все игрушки целые, или нравится смотреть, как наши Мамы и Папы с нами возятся?  Он неисповедим и лучше знает, как надо творить добро.

Но мои Мама и Папа очень не согласны с его мнением, поэтому делают всё, чтоб меня починить. Не знаю, рассердится ли на них за это добрый дедушка Бог, но они на него  очень  сердиты.

Я уже взрослый, мне почти пять лет, я умею разговаривать, но на своём языке. Он инопланетный и не все меня понимают, хотят, чтоб я говорил на общечеловеческом. Но у меня пока не получается, он очень трудный, но мы с Мамой и добрыми (не такими добрыми, как дедушка Бог, но с добрыми руками, глазами и сердцем) тётями много делаем для того, чтоб у меня получалось на общечеловеческом.

А ещё мне надо много работать, чтоб держать голову, брать руками разные предметы и ходить своими ножками. Я очень завидую людям тяжёлых профессий, им не так тяжело, как мне, но Мама хочет, чтоб я старался и я стараюсь, но только, когда её нет рядом, потому что когда вижу её, то перестаю хотеть работать и хочу к ней на ручки, они такие добрые и уютные. Мама знает эту мою слабость и прячется, когда я работаю с добрыми дядями и тётями.

У меня уже очень хорошо получается бросать игрушки на пол, передвигать предметы и я бы мог  работать продавцом, но пока не получается забирать деньги и давать сдачу. Но и не страшно, всё равно продавцом я не хочу быть, а хочу научиться на компьютере и обязательно выучусь.

Без преувеличения самый значительный период моей жизни. Календарно от старта до финиша 31 год. Поступил в 1974 году, закончил в 2005.

Самый первый мой период обучения он же самый душевный. Оттуда осталось впоследствии наибольшее количество друзей. Несмотря на то, что проучился с ними всего год, они (и я их) по сей день считают меня своим. Меня любили. Распиздяев всегда любят. Я добрый, весёлый и заводной. Был, по крайней мере.

Второй заход был в 80-м. В кубрике мы оказались все из восстановленных. Достаточно приятная была банда. С остальными достаточно некрепкое общение. Кроме Шпака. С ним на уровне астрала общались и общаемся. Оба друг друга называли Шпак. С какого такого перепуга - не помню. Но Шпак я остался до сих пор. А он для меня друже Олеже.

Потом, ещё через три года заочное отделение. Оставалась одна сессия и госы. Забросил. К тому времени уволился из севастопольского Югрефтрансфлота и был уверен, что моря мне больше не пригодятся. Признаю, был не прав. После говна случившегося с СССРом пришлось вспомнить свою морскую сущность. Да и подросшие дети не возражали с женой во главе.

В 2003-м состялся мой последний, заключительный заход. Получилось. В 2005 году на училищном собрании с выдачей дипломов завуч упомянула о людях, идущих к диплому очень(!) долгие годы. Это был я. Меня хлопали по плечам, поздравляли, а я стоял в прострации и передо мной проплывало всё прожитое в этом училище время. Преподаватели, которые пришли сюда работать вместе со мной, состарившиеся, вышедшие на пенсию и продолжающие работать. Многие за это время покинули жизнь. Некоторые из моих однокурсников, к сожалению, тоже ушли из жизни. Я их помню. По-хорошему помню. Они заслужили.

Сегодня разговаривал с овощами. Возможно, они меня слышали. Никто не может доказать обратное. Значит, при желании, это можно считать за правду. Я часто говорю с предметами, возможно, они со мной тоже, но я их не слышу. Наверное, их голоса не для моих ушей. Я ли недоразвит или они несовершенны – разве важно? Мы теряем нить общения с окружающим миром. Раньше люди общались с предметами, силами стихий, почитая их божествами, наверное, с овощами тоже. Овощи не божества и не их символы – кто-то может утверждать, что это не так? В нашем случае они – еда,  а еда – жизнь и так ли безумно поклоняться жизни?

Раньше, а кто-то и сейчас, молились перед едой. Наверное, важен, не сам текст, а факт уважительного обращения к процессу. Мы до сих пор не знаем, на что способны наши организмы.  Вдруг, общение с едой убивает бактерии, улучшает пищеварение и, даже, если это не так, то уж точно не является причиной запоров. Почему мы перестали понимать вселенную? Мы потеряли наших богов?  Считаем себя богами, но сами умираем от ботулизма, плохо размножаемся из-за вялых сперматозоидов, тонем в разливах и погибаем в лавинах?

А ещё ядерная война – уж не знаю, кто у неё бог, но мне не важно, что кто-то окажется в раю, а я просто сдохну, мне важно, что не станет моих поколений. И от того ли это, что мы перестали разговаривать с овощами, или по иной причине -  итог плачевен, но справедлив:  мы перестали верить в богов и они о нас забыли. Я не забыл, общаюсь потихоньку, но меня мало, поэтому, как все – сдохну.  Но кто-то попадёт в рай и мне его не жалко, потому что рай это такое же отхожее место, как ад, только там грешить не разрешают, а это скучно.