Бородатый анекдот #10
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
0 просмотренных постов скрыто
В тему Анекдотов
Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Хуй с ней, с пятеркой, ставьте 4.
Показать полностью
Ответ Positive999 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2011
В университете на перемене студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
Студент — Добрый день! Извините, а можно вас спросить?
Профессор — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
Студент — Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
Профессор после небольшой паузы отвечает: — А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
Студент —Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю профессор с кругами под глазами думает про себя "Вот же пидор! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!".
Профессор в итоге понял, что его подудолили, обиделся и решил этого студента на экзамене завалить. Экзамен. Студент отвечает билет на отлично. Профессор задаёт дополнительный вопрос.
Профессор —Вот перед вами два мешка, один с золотом, другой с умом, вы бы какой взяли?
Студент — С золотом, конечно.
Профессор — А я бы с умом взял.
Студент — Да ты бы и в рот взял, иди пожуй говна, клоун!
Занавес
Показать полностью
Нуль кратности единица называется простым
Настя с утра читала учебник и внезапно объявила: « Нуль кратности единица называется простым». Даша чмокнула чай и спросила: - А завтрак кратности две называется двойным? - Если сгущёнки достаточно, - важно кивнула Настя. Они пошли на рынок мерить арбузы. Настя стучит: - Этот арбуз пересекает ось вкуса. Производная сладости положительна. - То есть простой? - Простецкий! Продавец не выдержал: - Девочки, берите уже. Даша шепчет: - Если я дам сдачу нулём, ты перестанешь доказывать теоремы? - Нуль моей любви к арбузам простым не бывает, - сказала Настя и утащила самый большой. Продавец записал: « Параболы вернутся». И арбузы тоже, смеясь, вернутся.
Анекдот про Настю, 16102025
#1 16/10/2025 - 10:14. Автор: Анонимно
Настя решила стать пилотом израильских ВВС. На отборе дают тест на умственные способности:
- Чему равно 20 процентов от 16 процентов числа 2016?
Настя не моргнула:
- Процент на процент - это 3,2%. От 2016 - 64,512.
Экзаменатор офигел:
- Как так быстро?
- Я же пилот, - пожала плечами Настя. - Сократила маршрут: прошла напрямую через промилле, обошла турбулентность умножения.
- Принята! Вопрос последний: какой размер шлема?
- На 3,2% меньше стандартного, чтобы сидел как ответ.
Ответ Plexator в «Ответ bigprize в "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»14
Перед сессией один студент говорит другому:
- А я всегда только один билет учу - 13-й.
- А если не вытянешь?
- Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
- Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13-й.