Решили муж с женой «перепробовать» всю камасутру. Вот первая поза вторая, третья… 25. И доходят до позы втроем, муж репу почесал говорит «слушай Лена у нас сосед Серёга, вот такой мужик 👍 давай его приглашу ни кому, ни чего не расскажет»
Согласилась жена, пригласили Серегу.
Первая поза втроем, вторая, третья. Так все классно, так приятно. Ну муж и спрашивает у Серёги, мол как тебе? А Серёга говорит, да так то все хорошо, просто я третью позу уже хуй сосу)

Мужик на телеге, доверху груженой дровами, въезжает в деревню. Изможденная лошадь еле плетется. Мужик привстает и кричит: «Люди! Выходите! Я дрова привёз!» Лошадь оглядывается на мужика: «ОН, блядь, привез!..»

мне еще из цикла ада и чертей нравится этот:

После смерти русский и американец попали в ад. Встречает их дьявол и говорит:
- Можете выбрать, в какой ад пойдете. Есть русский и есть американский.
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец сразу начал кричать, что он американец, а американцу положен только американский ад. Отправил его дьявол в американский ад. Русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" и попросился в русский ад.
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас, как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-т о рядом...

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!