Взломал систему
ТГ УЛеД
ТГ УЛеД
Отсюда - https://t.me/memes_street/1024
На 1 курсе универа выезжала в 7, и, как назло, ездил только один автобус без пересадок. Хватало места сесть, и через пару остановок в уже набитый автобус залезал один и тот же дед! И каждый раз пёрся ко мне, парней не просил. После слов: "Внучка, уступи дедушке", — я молча вставала. И так каждый раз! Накануне первого экзамена спала часа 2, увидела знакомого деда, подходит ко мне и говорит, на что я заорала: "ДЕД, ОТЪЕБИСЬ, У ВНУЧКИ ЭКЗАМЕН!" — и уткнулась в книгу. Автобус ржал! Одни и те же люди ездили.
Телеграм - Так будет так
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Подошел на остановку , стою, жду автобус, изредка поглядывая на часы. Автобуса все нет. Мимо проносятся человек 5-6 на самокатах, видимо спешащие на учебу, а может просто катающиеся. За ними еле поспевая, семенит самокат с двумя пассажирами. Проводив взглядом колонну, позади себя услышал голос, голос принадлежал деду, который, как и я дожидался автобуса:
- тьфу блять! раньше девчонок на раме велосипеда катали, а теперь мужики на самокатах в обнимку катаются !
Дополнив свою реплику плевком на асфальт, выражая недовольство увиденного ...
Про вредного старикашку: экарус с «гармошкой» (длинный с вторым салоном) отходит от остановки, отстояв положенное время и загрузив пассажиров. Откуда-то к задней, уже закрытой двери, подбегает дед с клюкой и начинает долбить этой клюкой в дверь и окна. Водитель его, конечно, не видит, так как это уже слепая зона, и автобус набирает скорость на разворот (это конечная остановка, так называемый «автобусный круг»). Несколько шагов злобный дед бежит за хвостом автобуса, продолжая махать клюкой, но в какой-то момент занос хвоста (там даже написано было, мол, берегитесь: занос 1 метр) отправляет деда в кусты. Кувырком. Сука, как это было эпично!
Карма, мать её!
К слову, старый сразу выбрался из кустов, отряхнулся, и сыпя проклятия, отправился в очередь на следующий автобус.
До сих пор думаю: видел ли водитель деда-психа, мелькнула ли на его лице тень улыбки?
Хочу рассказать историю за которую мне очень неловко.
Дело вот в чём, как-то ехал в маршрутке, ничего особенного, в какой-то момент на остановке заходил дед(лет наверное 65~),
ну а я был со стороны ближе к дверью, у него было собой огромных 3 чемодана которые он попросил помочь поднять, и занести в автобус. Ну я как человек, конечно же помог, после чего мы поехали дальше. И в какой момент езды, дед протягивает 1000тенге(150-180₽), я тут же на автомате:
-Не, не, не, не надо спасибо:)
После чего он на меня смотрит с удивленным взглядом и говорит:
-Балам(сынок), оплати проезд пожалуйста.
Я понимаю абсурд ситуацию, мне становится супер неловко и я такой:
-А я тут выхожу.
И выпрыгнул с автобуса, так ещё когда когда я это говорил на меня люди так странно смотрели, я ловил каждый взгляд, не забуду этот кошмар.
Октябрь 1995 года.
Жена на шестом месяце беременности. Когда перевез её к себе из другого города, на работу её не взяли именно из-за этого. Пришлось ей встать на пособие по безработице.
Зарплаты не платят по полгода. Каждая копейка на счету, хоть и вкалываю на трёх работах.
Администрация мутит с пособиями и выдает их частично продуктами в отдаленном районе города.
Система такая: приходишь с бумажкой от бич-конторы и паспортом в назначенный магазин и отовариваешься на эту сумму. Или жди полгода денег, которые сожрёт инфляция.
Взяли столитровый рюкзак, поехали. Отстояли очередь из таких же бедолаг. Отоварились.
Сахару и муки килограммов по 10, макароны-рис-гречка, тушенка-сгущенка-рыба, масло растительное. Всего килограммов на 40 вышло.
Залезли в автобус. Жену посадил у задних дверей к окну, сел рядом, рюкзак на колени.
Тесный ЛАЗ-695, прётся по взгоркам километров 25-30 в час, ехать минут 40.
На следующей остановке залезает народ. Битком.
До нас доебалась жирная громкодырая бабень лет 40 с авоськами овощей (видать с дачи едет).
Типа расселись тут молодежь, совсем никакого уважения к старшим.
Я по глупости пытался её успокоить, мол у меня рюкзак большой и тяжелый, в проходе его некуда поставить. Она орёт как резаная, пытается свои грязные авоськи на пузо моей жене притулить.
Я не позволяю, отбиваюсь как могу. Потом вообще делаю морду тяпкой и просто слушаю её вопли минут десять через надрывный вой движка.
Тут дедок с тростью с соседнего сидения встаёт и говорит.
-Хочешь на моё место?
Она с победным видом садится и вручает ему авоськи
-А ты мои сумки подержи.
На ближайшей остановке её сумки вылетают в открытую дверь.
Следом с поросячьим визгом выскакивает она. Пока ползает и собирает овощи, автобус отъезжает.
А дед садится обратно, подмигивает мне и спрашивает:
-Может ещё кто посидеть хочет?
И хохочет смехом агента Смита.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.